父母怎么与孩子沟通技巧（精选9篇）父母怎么与孩子沟通技巧 篇1　　(1) 要给孩子做好表率　　父母在日常生活中一定要严以律己，要在孩子的心目中树立一个良好的形象，要让孩子感觉到自己的父母是最棒的，并为有这样的父母而引以为自豪。这就给父母与孩子进行正常的交流和沟通奠定了一个良好的基础。　　(2) 要有换位思考的意识　　父母要站在孩子的立场去想问题、考虑问题、处理问题，同时也让孩子做做当父母的角色，让他(她)体验一下做父母的难处，角色的互换就很容易赢得相互的理解和信任。相互之间的理解和信任是父母与孩子之间进行交流和沟通最重要的前提条件。不妨试试和孩子轮流做家长，让孩子体验一把做家长的感觉，负责整个家庭某一段时间的日常事务。到时候，他不和你们沟通，恐怕也不行了。　　(3) 要学会和孩子交朋友　　放下父母的架子，坦开自己的胸怀，尊重孩子的观点，和孩子平等地交谈。给孩子营造一种他(她)已是大人的气氛，让他(她)享受大人的部分权利，同时引导他(她)自觉地履行大人的义务。如果做到这些，他(她)与父母的共同语言就多了，父母与孩子的交流和沟通自然就更容易了。时间一长，孩子就会什么都告诉你的，父母和孩子就会成为无话不谈的好朋友了。　　(4)学会设计启发式问题　　很多家长对于沟通问题的认识往往处于一个误区，就是认为只要家长说的话孩子听了，这就是沟通。家长成长年代的各种因素的限制，使得他们教育自己孩子的语言和思维很贫乏。所以作为家长应该注意和孩子沟通的方式和方法，学会设计问题，用问话的方式来和孩子沟通，尽量不要用陈述句，而要尽可能地让孩子说。“问”在今天是一种高级的交流形式，父母的提问也应该具有很强的技巧性，家长在这方面应该加强。　　(5) 沟通的问题要具体化　　家长有一种习惯就是容易语重心长，但是说出的话却又特别空洞。比如“你可得努力学习”，这种语言表达在今天对孩子的教育是无效的，也是无益的。因为这些话缺乏明显的可操作性，作为孩子基本把握不住，反倒容易造成孩子心理上的紧张焦虑。积极的方式是要以一种具体的问话，通过鼓励的方式渐进式地与孩子沟通，这样就比较容易调动孩子的积极性，而且能够把握住孩子思考、行动的方向。父母怎么与孩子沟通技巧 篇2　　1.沟通没有秘诀，父母必须根据自己孩子的特点，创造自己的沟通方式。　　比如，一位母亲的儿子个性内向，沉默寡言，一般的方法难以获得有效的沟通。于是，这位母亲根据儿子喜欢听音乐、写作和阅读的特点，经常与儿子一起到书店去，在那里听儿子向她讲述故事和书里的人物，以此了解他的想法和感受;她还和儿子一起听音乐、做儿子作品的第一个读者，不断进行鼓励。她的儿子最终慢慢地活跃开朗了起来。可见，成功的亲子沟通没有什么秘诀，只要你是有心人，就能找到适合自己孩子的沟通方式。　　2。要学会倾听。　　与孩子沟通需要谈自己的意见，但更需要耐心地倾听孩子的想法。倾听意味着避免打断孩子的话、集中精力于交流的过程。为了便于做到这一点，沟通最好在安静的地方进行，排除可能使人分心的干扰。如果你正忙于做晚饭或看喜欢的电视节目，要做到认真倾听是困难的。做一个耐心的倾听者能使你了解孩子的问题和观点，有助于澄清事实，避免对孩子的误解。经常倾听孩子的声音，你会发现，尽管你没有对孩子提出许多要求和建议，你的孩子却更多地向你提出问题。这是因为，善于倾听的父母才有可能成为孩子的知心朋友。 3。要创造机会交谈。　　与孩子沟通需要有恰当的机会。青少年不喜欢预约的谈话。你想谈的时侯，他们可能没有兴趣;只有他们想谈的时侯，沟通才有可能顺利进行。有些父母可能喜欢在晚饭桌上或睡前时间与孩子谈话，有些父母则常常利用一起散步或郊游的时间与孩子交流。不管选择什么时间，我们都要知道，最佳的沟通常常是在共同的活动中进行的。切忌不要总是试图在临时想起的、不固定的时间与孩子进行沟通，那样做的结果只能是失败。　　4。讨论相互间的差异。　　父母与孩子之间往往在观念和意见上存在差异。比如，父母认为孩子应该在晚上9点以前回家，而进入青少年期的孩子则认为自己已经长大了，可以晚一点回来。如果不能有效地处理这种差异，沟通就难免失败。父母应当认识到，这些差异实际上为我们提供了重要的机会，以便重新思考原有的教养方式和限制措施，与孩子一起商议和制定新的制度，从而帮助孩子发展有用的社会技能。由于青少年对事物的认识辨别能力以及考虑各种可能性或观点的能力不断增强，这种商议是可能的、也是有益的。如果相互间的差异比较大，一时难以协调，父母也不必着急上火，最好平静而坚定地告诉孩子你对他的关心和期望，耐心地进行解释，从而使差异限定在一定范围内，而不至于演变成一场冲突。　　5。避免过度反应　　对孩子言行的反应过于激烈往往导致争吵，使交谈无法继续。。为了使交谈保持友好的气氛，父母绝对不要带着焦虑和情绪与孩子交谈;同时，为了体现尊重，避免引起反感，父母在提问题时，最好以商量的、平和的语气进行，如“你这样做是怎么想的?”、“让我们谈谈好吗?”　　父母要努力成为孩子愿意倾吐秘密的对象，成为对孩子的事情感兴趣的人。只有这样，孩子才乐意向他们敞开心灵。比如，你的孩子告诉你，晚上他和伙伴们一起去抓蜜蜂了，如果你表现的很吃惊且激动，或对事情的结果根本不感兴趣，孩子以后就不会再对你说什么了。 父母要认识到，孩子最希望得到父母的肯定、鼓励和奖赏。如果孩子和父母谈话时受到批评，他会感到自己的坦率得到的不是奖励而是惩罚，这将伤害他继续与父母直接交流的积父母怎么与孩子沟通技巧 篇3　　一、 “望”—听的技巧　　这其中包括专心地倾听和适时地确认。在与客户电话联系或是面对面交流时，一定要专心而认真地听客户的讲话，一定要带有目的地去听，从中发掘客户有意或无意流露出的对销售有利的信息。　　在听的过程中适时地插问，一方面表达了对客户的尊重和重视，另一方面有助于正确理解客户所要表达的意思。确保销售人员掌握信息的正确性和准确性，可以达到很好的沟通效果。　　二、 “闻”—观察的技巧　　观察的技巧贯穿于整个销售过程中，尤其是在与客户建立良好关系时，很有价值。在与客户沟通过程中，客户的一个眼神、一个表情、一个不经意的动作，这些肢体语言都是他心理状况的反映，一个优秀的销售人员一定要善于把握，并适时地给予回应。同样，客户周围的环境，具体可以指他的办公室的布局和陈列风格，也在一定程度上也反映了该客户的行为模式，为如何与之建立长期关系提供了必要的信息。使用这些信息和销售人员自己的理解可以帮助销售人员建立与客户的关系，并决定下一步该怎么做。　　三、 “问”—提问的技巧　　在获取一些基本信息后，提问可以帮助销售人员了解客户的需要、客户的顾虑以及影响他做出决定的因素。　　同时在沟通气氛不是很自然的情况下，可以问一些一般性的问题、客户感兴趣的问题，暂时脱离正题以缓解气氛，使双方轻松起来。　　时机成熟时可以问一些引导性的问题，渐渐步入正题，激发客户对产品的兴趣，引起客户的迫切需求。比如，如果不及时购置该产品，很可能会造成不必要的损失，而购置了该产品，一切问题都可以解决，并认为该项投资是非常值得的。这就是引导性提问最终要达到的效果。这时作为销售人员就需要从客户那里得到一个结论性的答复，可以问一些结论性的问题，以锁定该销售过程的成果。　　在与客户沟通的整个过程中，要与客户的思维进度的频率保持基本一致，不可操之过急，在时机不成熟时急于要求签单，很容易造成客户反感，前功尽弃;也不该错失良机，在该提出签单要求时，又担心遭到拒绝而贻误机会。　　四、 “切”—解释的技巧　　解释在销售的推荐和结束阶段尤为重要。　　在推荐阶段，为了说服客户购买而对自己的公司、产品、服务等作出解释和陈述，以达到订购目的。在谈判过程中，即销售接近尾声时，会涉及许多实质性问题，双方为了各自的利益会产生些分岐，这就给双方达成最终协议乃至签单造成障碍，这些障碍需要及时合理地磋商和解释来化解。　　所要解释的内容不可太杂，只需包括为了达到解释目的的内容。解释要简明，逻辑性强。当需要解释细节时，应避免不痛不痒的细节，该展开的一定要展开，该简洁的一定要简洁，尤其在向客户推荐时，不能吞吞吐吐。　　成功解释的关键是使用简单语言，避免太专业的技术术语，尤其是对你的客户来说不清楚的。只有你的客户明白这些术语时，使用才是适合的，同时也要适当的使用，避免不必要的差错。　　五、交谈的技巧　　谈话的表情要自然，语言和气亲切，表达得体。说话时可适当做些手势，但动作不要过大，更不要手舞足蹈。谈话时切忌唾沫四溅。参加别人谈话要先打招呼，别人在个别谈话，不要凑前旁听。若有事需与某人说话，应待别人说完。第三者参与谈话，应以握手、点头或微笑表示欢迎。　　谈话中遇有急事需要处理或离开，应向谈话对方打招呼，表示歉意。父母怎么与孩子沟通技巧 篇4　　一、多鼓励少责备　　由于孩子的年龄较小，分辨是非的能力不够，因此当小孩子犯错误的时候，家长应多给予鼓励和指导，并尽量让孩子知道自己不对的地方在哪里，不要用责备的办法使幼儿承认自己的错误，应该督促幼儿改正错误，多给予他一些鼓励，以期待他的下一次进步。　　二、多尊重少强迫　　尊重是沟通成功的重要因素，大家都希望得到别人的尊重，小孩子当然也不例外。我们大人欢用自己的方式与立场去强迫小孩与自己做相同的事情，而忽略了对方的想法。要知道小孩子同样有自己的想法，如果我们仅用自己的方式去与幼儿沟通，而不考虑他们的想法，我想这样的沟通方式最后一定会导致失败。　尊重小孩的基础上再与小孩沟通会得到意想不到的结果。例如大人往往不准小孩看电视，但是父母在强迫小孩子离开电视机以后自己却死守着电视台的各种节目，这样做幼儿会感觉到不公平，是极不正确的沟通方法。　　三、多期望少比较　　"　望子成龙，　望女成凤　"　是天下父母亲共同的期望，　所以父母对小孩子期望过高也是影响沟通的重要因素。虽然父母对小孩有所期望也是天经地义的事情，但是大部分的父母很喜欢将自己的小孩与别人的小孩做比较，甚至于父母对子的期望多少参杂着自己自私的成份。希望借子女的成就，来满足自己的虚荣心，这样会直接影响自己和子女的沟通。更有的父母直接指出自己子不如别人的地方对孩子进行责骂。这样做对给孩子幼小的心灵带来很大的影响，甚至会使幼儿在以后的与人沟通中产生自卑心理。如果换一种方式与幼儿交谈，让幼儿知道父母对自己的期望就会使孩子思想上产生无限的动力，朝父母期望的方向发展，事半功倍。　　四、多建议少命令　　当与小孩进行沟通时，务必要多用建议的方式，尽可能提供几项不同的建议来供幼儿参考，并观察幼儿的生活习惯，从旁边协助和指导幼儿，诱导孩子去。有的时候我们会发现小孩子也会骂人，但是如果你仔细聆听会发现小孩子所说的话全部都是自己曾经说过的话。小孩子的思维系统发展特点决定了模仿是们学习的最佳方法。我们的父母如果用多建议少命令的话，比较容易让小孩子养成良好的习惯。父母怎么与孩子沟通技巧 篇5　　一、夫妻之间的沟通，应注意哪些原则?　　夫妻之间的沟通非常重要，是继续培养感情、携手合作持家教子……等成功的要素，绝不能疏懒，更不可忽略。至于应注意的原则，下面选用数处经文，并简略地提出三点：　　首先，夫妇二人要紧记创造万物时，“神看着是好的”。之后，却认为亚当“这人独居不好”，故为他造出夏娃相爱共处。亚当首次见到夏娃时欣悦赞叹地说：“这是我骨中的骨、肉中的肉，可以称她为女人，因为她是从男人身上取出来的。”此外，圣经也教导夫妇二人是应“一同承受生命之恩的”，又应同心同行“二人若不同心，岂能同行呢?”　　再者，夫妇的关系神圣美好，正如基督与教会一般，是爱的联系及具体经验，彼此应当“用爱心说诚实话”。说实话，却缺爱心，会伤害听者;具爱心，却不说实话，是欺骗。故此，夫妻之间的沟通要有“爱”有“诚”。　　夫妻朝夕共处，难免会有误会、磨擦、冲突、生气等，但圣经教导“生气却不要犯罪，不可含怒到日落……污秽的言语一句不可出口，只要随事说造就人的好话，叫听见的人得益处……一切苦毒、恼恨、忿怒、嚷闹、毁谤，并一切的恶毒，都当从你们中间除掉。”　　上引经文提出沟通时的正反两面，消极地要避免犯罪，除去苦毒、忿怒等，积极地说造就人的话，互相建立，彼此帮助，互勉相劝。生气难免，甚至是必要的(如摩西发“义怒”出32：19)，但要注意，不容生气变成犯罪(恨人=杀人)，也不要让怒气长存不消，应挽回及和好，彼此造就。　　二、如何说不，又不伤和气?　　夫妻二人因家庭背景、性格取向、意愿判断等因素，彼此相处难免有时要说：“不”。有时更是非说“不”不可，因为对方因着误会、误解、犯错……等事情，这方不能又不应苟同，故此要说：“不”。　　说“不”时要不伤和气，便要夫妻二人感情有基础及沟通具技巧了。若感情不浓而了解又不深，说“不”时就要格外小心了。下列数点可供参考：　　若事故并非黑白分明，时间又不急迫的话，可邀请对方一起祷告，坦诚详谈，拖慢到彼此有默契及共识才说“不”。　　说“不”亦应看情况，等时机，态度好。又可在说“不”前，肯定对方有他/她自己的主见及坦诚相告等优点，使气氛缓和、情绪稳定，才慢慢地细说因由。　　说“不”前，先求了解对方，肯定对方某项优点，或表示体谅对方感受及因由。而在说“不”之时，应态度诚挚、语调柔和，心平气静。在说“不”之后，要耐心聆听对方意见，静观对方体语及态度方面的反应，然后按情处理。且事情前后及进程中，要不断祷告，求神赐下智慧，使表达清楚，使说“不”的时机合宜，免伤和气，不致破坏感情、伤害对方或绊倒他人。　　三、 妈妈和妻子的意见相反，丈夫该如何处理婆媳之间的冲突?　　这种僵局及难题，是中外人士均常遇到，却又不易处理的。如若双方均未信主，没有圣经亮光指导、圣灵内心的指引与神的爱作为联系，就难上加难了。　　但若双方均属真心信主，诚心追求，热心事奉，且全家均“ 存敬畏基督的心彼此顺服”，那就好办多了。理想的信徒家庭是“以基督作一家之主”的，当然可按真理处理，同心祷告让神的旨意成就。　　冲突因由若与真理无关，而只是背景、性格、意见、误会等缘故，那就当更小心处理;否则会误会加深、感情破裂、关系更坏，甚为可惜，并且容易绊倒未信者。　　“使人和睦的人有福了，因为他们必称为神的儿子”，这话说来容易行时难。遇到婆媳之间冲突时，作丈夫的应该诚心祷告，求神将爱心及智慧赐下。神能改变人心，管理场面……来成就?的旨意。当婆媳争吵冲突时，为夫作子的应尽量缓和气氛，婉言相劝，以免局势恶化，使双方冷静下来，彼此诚挚交谈，努力沟通，而非舌枪唇战，两败俱伤。　　有时从旁善言，提醒二人所作的会影响小孩或在场者，或让魔鬼留地步而于属灵战争中呈败绩羞辱神。如能灵巧地把一方带离现场，使彼此有冷静省思的机会当然好。能劝阻相攻的劣势，又促进二人的相互了解、彼此退让或和解就更佳。　　但许多时候，“好人难做”。在二者交锋时使自己贻害受伤，可能性亦高，必须格外小心，谦卑求主赐合宜的话，采智慧的步骤。若可善言诚意相劝而和好如初，就更理想了。父母怎么与孩子沟通技巧 篇6　　1、引发兴趣　　向预计购买者说明本商场商品能够满足他们的需要以及满足的程度使唤起注意。引发兴趣的主要方法;对商场的货品经常性地作一些调整并不断的补充新的货品，使顾客每次进店都有新鲜感;营造新颖、有品味的小环境吸引顾客;当店内顾客较多时，选择其中的一位作为重点工作对象，并对其提问进行耐心、细致地解说，以引发店内其他客户的兴趣。　　2、获取信任　　对企业的产品和信任可进一步导致购买者作出购买的决策，销售人员为限得顾客的信任，应从以下几方面入手：　　如实提供顾客所需了解的相关产品知识。谈问题时，尽量站在其他人的角度设身处地考虑具有很强的说服力。尊重顾客，把握其消费心理，运用良好的服务知识和专业使顾客在尽短的时间内获得作为消费者的心理满足。在与顾客交流时，有效运用身体语言(如眼神、表情等)传递你的诚意。介绍商品时，以攻击其他同类产品的方式获取顾客对我们商品的信任，其结果只会适得其反，甚至使顾客产生反感的情绪。　　3、了解顾客　　销售人员在与顾客交谈时，可以其购买动机、房屋居住面积、家庭装修风格、个人颜色喜好、大概经济情况等方面着手了解客人的选择意向，从而有针对性的介绍商品。　　4、抓住时机　　根据顾客不同的来意，采取不同的接待方式，对于目的性极强的顾客，接待要主动、迅速，利用对方的提问，不失时机地动手认真演示商品;对于踌躇不定、正在“货比三家”的顾客，销售人员要耐心地为他们讲解本商品的特点，不要急于求成，容顾客比较、考虑再作决定;对于已成为商品购买者的顾客，要继续与客人保持交往，可以重点介绍公司的服务和其他配套商品，以不致其产生被冷落的感觉。　　5、引导消费　　在顾客已对其较喜欢的产品有所了解，但尚在考虑时，销售人员可根据了解的家居装饰知识帮助客人进行选择，告知此商品可以达到怎样的效果，还可以无意的谈起此类商品的消费群体的层次都比较高，以有效促成最终的成交。引导消费最重要的一点是销售人员以较深的专业知识对产品进行介绍，给顾客消费提供专业水平的建议。　　6、处理意见　　在销售工作中，经常会听到顾客的意见，一个优秀的销售人员是不应被顾客的不同意见所干扰的，销售人员首先要尽力为购买者提供他们中意的商品，避免反对意见的出现或反对意见降低至最小程度，对于已出现的反对意见，销售人员应耐心地倾听，如顾客所提出的意见不正确，应有礼貌的解释;反之，应有诚恳的态度表示感谢。　　7、抓好售后　　售后服务是一个比售货还重要环节，是企业与顾客处理好买家关系的很重要一环，他能建立消费者对企业的信任感，不但可以加强商家与已购买物品的顾客间的联系，促使他们成为“回头客”，同时老顾客也能影响到新顾客，开拓更广市场父母怎么与孩子沟通技巧 篇7　　话里不要带刺。　　带刺的话只会引起对立。对方听出话里有刺时，自然把注意力放在「带刺」的话语上，而听不进其它讯息。　　1. 以回馈取代批评: 不用概括性的人身攻击。把配偶弱点看成暂时的偏差，而不是人格的缺陷，对配偶存感恩、体谅的心。　　2. 避免带着「毒性」的「侵犯」。　　3. 把毒性侵犯转化为自省和体谅的机会。　　寻求了解的倾听。　　1.不要说「可是」：使用「可是」表示否定，而不是试着去了解对方。要把「可是」改成「和」、「同时」、「并且」。　　2. 训练自己作专心的倾听者。让你更能了解、掌握周遭的情境，增加安全感。　　3.学习过滤毒素的技巧，保持开放的心去接受觉得不舒服的话。　　*你的「行为」并不代表你这个「人」。(你的伴侣可以反对你所做的，但仍爱你。)　　*这只是你的一部份，并不是全部的你。(你还有其它长处。)　　*每个人都不完全。你也不可能知道全部的事。　　4. 不要像法官一样听，法官听后是判定谁是、谁非。　　5. 不要用律师质询的方式去听。如果你真的不同意你伴侣的意见，应先倾听并了解对方所说有理的观点，然后加上你不同的看法或再问清楚他的意思。　　6. 直接问，不要用侦探方式故意去听弦外之音会比较好。　　7. 向对方表示你听到了。策略性、有技巧地重复对方的话。　　听对方所要表达的感觉谈话中要注意对方的情绪变化　　1. 表达你的同理心。　　2. 感觉第一，先体谅感觉：例如：小孩跌倒，先关心小孩疼痛的感觉，清理伤口之后，再了解摔倒的原因。　　3. 倾听对方的感觉能提升关系中的安全感。父母怎么与孩子沟通技巧 篇8　　选择合适的沟通时机　　人的精力有限，总有高峰和低谷。夫妻之间选择沟通时机最好避开对方的疲惫期、身体状态不佳或者心情低落期，而选择对方身心状态都比较好的时间去沟通，往往比较容易达成期待的效果。　　选择合适的沟通场合　　和家人朋友一起的时候，多公开分享一些夫妻之间开心的事情或者对彼此的赞美，双方都会觉得很幸福;但如果夫妻正闹别扭，这时身边又有双方老人或朋友在场，最好不要表现出对伴侣的指责，这样对方在朋友面前很没面子，如果对方父母听到了，心里也会觉得很不舒服。　　要有表达的勇气，不要让对方去猜　　当丈夫或妻子有需求的时候，要勇敢表达，不要因为怕被拒绝就保持沉默，压抑自我。有些丈夫或妻子，特别是妻子会在自己有需要的时候不沟通，让对方来猜自己的心思，猜到了证明对方爱自己，没猜到或者忘了就证明对方不爱自己了，最终伤心或吵闹收场，其实这是误区。　　就事论事是原则　　美好的时刻大可以恣意联想，但两人发生矛盾时才是最考验夫妻双方沟通智慧的。发生什么事情就谈什么事情，关注眼前这件事为什么会发生、怎样处理、如何避免再次发生才是王道。如果把过去的陈谷子烂芝麻都扯出来，就什么问题也解决不了了。　　以“我”为主语做表达　　夫妻沟通常常出现类似“你怎么这么懒?”这样的表达，其实这种下判断的语式不仅存在武断的可能，还让听到这句话的人感觉很像指责，反而不配合。比较好的方法是以“我”为主语做表达。比如“我好累，帮我一下好吗?”目的就比较容易达到了。　　用语言来表达爱和感激　　很多人都认为我对他的爱，他应该知道啊!我想他，他应该知道啊。我感激他，他应该能够感觉到啊!可结果是这些“应该”他都没有感觉到，也不知道。夫妻本就是来自不同家庭环境下的，对一些事情的看法，带有自己家庭的痕迹，而且两性的差异，也让我们彼此根本不可能每时每刻都会想的一样。　　所以感激，或者爱，谁都不是应该会感觉到的。而是需要一方清楚的表达出来。很多时候表达出来都未必理解的，更何况是不说呢?　　切莫想当然的认为他理解或明白　　别默认为会有心灵感应，即便你有时候真的感觉到它的存在。不要默认为你们的品味相同。取悦你的伴侣做好的方法，是让对方感觉你事先并不知道他的想法。如果他的答案和你设想的不一致，不要做出无聊的表情，好像他的一切都尽在你的掌控之中，要让对方看到你的愉悦，因为你们又分享了一个小秘密。父母怎么与孩子沟通技巧 篇9　　第一个、把你心中的想法清楚说出来(不要生闷气)　　1. 直接表达内心真正的感受与需要：现代婚姻所需要的是合作关系，当一个人能把自己的期待与他人沟通时，他对自己的信心同时也跟着增加了。　　2. 避免暗中期盼与猜测：学习放下自己的主观、论断与猜测，愿意虚心地询问，并了解伴侣内心的经验与感受是建立甜美亲密关系的一大秘诀。　　3. 用「正面请求」而非「负面抱怨」的方式来沟通。　　第二个、学习用话语来表达内心的情绪与感觉。　　1. 寻找最能抓住情绪感受的字眼，标明并表达他们;「我觉得」+情绪字汇，如：感恩、害怕、高兴、紧张、担心、可笑。　　2. 当你用「我觉得你、」的字句时要非常小心，这常会给对方「你要开始批评」的预感。　　3. 用「言语」而非以「发泄」来表达负面情绪。希望对方同情、关怀你的感受，而不是趁机嘲笑、批评或攻击你的弱点。　　4. 避免用火爆的词汇：例如：你若说：「你简直快把我气死了。」你的配偶防卫心就大增;改口用这类和缓的语气作开场白：「我心里很不舒服，我们能否谈谈。」或「我有困难，不知道你能否帮我解决。」　　5. 用第一人称的沟通：「我觉得...」重点是表达自己的情绪，没有指控对方。　　第三个、不「越界」　　「越界」与「问问题」的沟通是不同。只表达自己的体验，不替别人表达。　　1. 化「越界」为「领悟」之良机：在交谈中只表达你自己的感受，或是以问问题方式来了解对方。　　2. 厘清谈话的头绪：方法是多用「第一人称的表达」与以「问对方问题」来澄清沟通。　　3. 用词时避免说「我们」。心理健康的重要指标，是每个人能「个体化」，每人要有清楚的心理疆界。你对你自己的思想、感觉、需要与行为负责，也尊重你伴侣的需要、喜好，即使与你不同。　　4. 使用「当你、我觉得、」的沟通技巧：譬如：「当你」哭的时候，「我觉得」很挫折。}

我儿子两岁半，前几天去吃牛排，我问他：“你吃不吃番茄酱啊？”宝宝说：“我要吃。”我问：“你还记不记得番茄酱？”宝宝说：“我记得。”我又问：“番茄酱是什么颜色的？”宝宝说：“红色。”我继续问：“甜不甜？你吃的时候高不高兴？”宝宝说：“甜。高兴。”服务员把番茄酱递给我们，我拿过来一看，说：“哎呀，真的是红色耶，你记得真清楚。”宝宝说：“挤多一点。”我说：“好的！”服务员忽然说：“你的育儿方式真特别。”原来，她也是一个母亲，她的孩子和我的孩子差不多大。忽然被人表扬，我有点猝不及防，于是笑着随便寒暄了两句就过去了。后来才想起应该对她说，我这是在调动宝宝的感觉记忆。宝宝上一次吃番茄酱已经是半个月前的事了，当时他看见是红色的，还以为是辣椒。我就让他尝了一点，他表示很喜欢。半个月过去了，我想知道他脑海里对番茄酱形成了怎样的概念，比如颜色、味道、接触番茄酱时的心情等等。很多人问我是如何给孩子进行文学启蒙的，这就是我的启蒙课啦，其实也不仅仅是文学，更是自然，是生活，是对观察力、感受力、记忆力的调动。宝宝的成长非常迅速，你每天都进行这样的对话，有时候忽然就会听到他说出一些令你完全想不到的内容来。昨天早上我带他出去买馒头。宝宝忽然说：“地上有紫色的花花。”我一看，是呀，是被一夜风雨吹落的紫色花朵，从楼上掉下来的。于是我说：“昨天晚上下雨了，好大的风啊。”宝宝说：“昨天晚上下雨了，花花打湿了，楼房打湿了，外面打湿了，体育馆的滑梯打湿了。要太阳出来了，风把滑梯吹干才能出去玩。好大的风哦！高压锅都打湿了。”啊？高压锅？我假装听懂了他在说什么，接话说：“是啊，到处都打湿了，你冷不冷啊？”旁边刚好有一群成年人站在那里闲聊，听见宝宝说话，都笑了起来，说：“这么小就知道高压锅。”其实我也不知道他为什么说到高压锅，他也许只是特别有讲述的欲望，于是把所有自己能想到的词汇都用上了而已。我会说到夜里的风雨，是因为我想说：“夜来风雨声，花落知多少。”当我不知道该回答什么的时候，我就从那些启蒙诗歌中寻找助力。我虽然并没有特意教宝宝读诗，但当那些诗句出现在生活中的时候，我会尝试着用宝宝可以听懂的语言讲述给他，让他去感受。有一段时间，家里人讨论宝宝上幼儿园的事情。我们都说：“等到九月份上幼儿园，他肯定要哭两天。”谁知道那时候宝宝居然听懂了。后来我问宝宝：“你去不去幼儿园呀？”宝宝说：“我不去，去了我要哭。”我们这才意识到，我们讨论的时候宝宝虽然在玩玩具，其实都听到了，而且还留下了心理阴影。我们赶紧改变口径，之后再讨论幼儿园的时候，我们都用很愉快的语气说：“哇，幼儿园好好玩儿啊，我们都想去。”但是宝宝已经对幼儿园产生了坏印象，坚决不愿听我们再说。晚上睡觉的时候，我对宝宝说：“宝宝，我们来讲故事好不好？”宝宝说：“好。”于是我说：“从前有一个小朋友，他的名字叫佩奇，有一天他要去上幼儿园了，就对宝宝说：‘宝宝，我要去幼儿园了，你去不去呀？’”说到这里，我故意停下来。黑暗中，宝宝轻声说：“我不去。”我说：“好吧，那佩奇一个人去了哟。哎呀，马路上是什么拦住了佩奇的路，佩奇怎么过不去呀？”宝宝笑了，说：“是板凳。”我们家买了十几个塑料小板凳，宝宝平时很喜欢把这些凳子拍成一排，来拦住家里人的路，他觉得这样做非常快乐。所以我一说“拦路”，他马上想到了板凳。我这样说，是要增强他的参与感，而且让他感觉这故事更加亲切。我说：“佩奇过不去，怎么办呀？谁来抱佩奇过去呀？”宝宝说：“我来抱嘛。”我说：“好的，对面是什么灯，现在可以走了吗？”宝宝说：“是红灯，不可以走。”我说：“好吧，现在是什么灯呢？”宝宝说：“是绿灯，可以走了。”我说：“佩奇来到了幼儿园，说：‘宝宝谢谢你，你要不要来我们幼儿园参观呀？’”宝宝说：“我不要。”我说：“佩奇说好吧，那你在门口等我放学哦。”宝宝说：“好吧。”其实在讲故事的过程中，我还加入了许多元素，比如佩奇进入幼儿园之后做了些什么游戏，是怎么做的。老师上课在讲什么，又问了一些什么问题。这些内容全部都是根据宝宝日常生活中的片段拼凑而成的。所以在我的故事里，幼儿园可以玩沙子，捏泥巴，坐滑梯，唱歌，讲故事……当然，歌曲和故事都是宝宝最熟悉的那些内容。我会故意说：“上课啦，这节课是音乐课，老师教佩奇唱歌，唱的什么歌啊？”宝宝说：“红灯红。”渐渐地，他自己成为了这个幼儿园的设计者。这里的一草一木他都清晰和熟悉起来了。第二天，我对他说：“宝宝，我们去幼儿园接佩奇好不好，佩奇要放学了。”宝宝说：“好。”到了下学期宝宝将要去的那所幼儿园，里面漂亮的教室和各种各样的娱乐设施立刻吸引了他。他目不转睛地看着里面的小朋友跑来跑去。等宝宝看了一会儿，我说：“宝宝，幼儿园漂不漂亮？”宝宝说：“漂亮。”我又问：“你喜不喜欢？”宝宝说：“喜欢。”我再问：“那你以后来不来这里读书？”宝宝说：“我要来。”从那以后，每次提到幼儿园，宝宝就都会说：“我要去。”这是我和宝宝最重要的沟通方式：讲故事。宝宝每天晚上都会要求我：“我要听佩奇过马路的故事。”于是我们就每天晚上讲，佩奇如何过马路，如何邀请宝宝去幼儿园，幼儿园如何上课，如何下课。我们讲过佩奇在幼儿园如何大小便，如何跟人说对不起，如何吃菜菜长高高，如何唱歌……幼儿园真是个神奇的地方呀。 当然，有时候也会灵感缺乏，因为需要不断地加入新场景，新情节，既要和宝宝的生活相契合，又要有新鲜感，而且细节还要生动。最重要的是，我的目的不是讲故事，而是通过故事去引导宝宝反馈生活、感受生活，加深对生活的思考。所以我平时积攒了很多素材。无论是电影电视还是经典名著，只要里面有好的桥段、经典的互动方法，我都会想办法加入到日常和宝宝讲故事的过程中。我自己平时用UC浏览器里的UC网盘存储了很多相关的资料，有的是微信上朋友传给我的，直接一键就分享到网盘里了，有的是我自己在各种网站上找的，有的是生活中灵感忽然来了抓拍的素材……因为本身我就有UC浏览器，不用单独在手机上再下一个app了，而且UC网盘也有PC端和TV端，资料互通就很方便，想用的素材不用来回倒。而且它里面有智能分类，可以通过关键词交叉搜索，所以用起来也不费事。所以目前基本上是，如果宝宝去了海洋馆，我就先在网盘里搜索海洋馆的相关图片、文字或者其他试听资料，帮自己找找灵感，在心里有个大致的框架，知道怎么引导宝宝，才能契合他当时的真实感受，从而让他更加有话可说。UC网盘里存了许多故事有时会他在奶奶或者外婆家玩儿，奶奶和外婆录了视频，我也会录下来，存在网盘里，多看两遍，然后等宝宝回来再和他聊。他觉得很开心，妈妈什么都了解他，是他的“好朋友”。在UC浏览器的网盘里播放视频也很流畅。在和宝宝互动的过程中，我会不断加入白天宝宝生活中的所见所闻和个人遭遇。我会和宝宝有问有答。与其说是我在讲故事，不如说是我和宝宝在共同完善一个故事。我们两个都是作者。我通过这种方式，了解了宝宝对白天某件事物的感受与感情。了解了很多以他的词汇量暂时还没办法完整说出来的东西。有一次，讲到佩奇过马路的时候，宝宝忽然说：“还有十秒钟，快点跑！”我心里一个咯噔，这句话哪里来的？第二天一问，原来是奶奶抱着过马路的时候，情不自禁说的。于是全家赶紧再次强调“宁慢三分，不抢一秒”的道理。所以这个方法不但训练了孩子的思维，其实也重塑了我们的家庭理念。总结起来，我和孩子交流的方法主要就是：1、问他，问他的感觉，问他的记忆，问他的心情。2、把美的东西带给他，和宝宝一起寻找文学作品中那些经典的场景在生活中的体现。3、和宝宝一起讲故事，共同创造一个建立在此生此世基础之上的异想世界。}

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　　父母想要和孩子沟通，只要了解孩子心理特点，调整与孩子沟通的
方法
，尊重孩子的需要，就会陪孩子度过这段美好的时期。下面我整理了和孩子沟通的技巧和方法，供你阅读参考。
　　和孩子沟通的技巧和方法一：年轻父母要认真倾听孩子说话
　　眼睛专注看 ：当孩子和你说话时，你的眼睛要平视看着孩子的眼睛，为了达到平视，你可以弯下腰来，或者蹲下来。有时可以偶尔扫视孩子身体表现，如果孩子不看着你的眼睛或者面部，可以在孩子说完话后，提醒孩子：“宝贝，刚才你在和妈妈说话时，我发现你的身体在随意乱动，这些动作都是多余的，一定要站好(坐好)，这样才是好孩子，你愿意做爸爸妈妈或者别人眼中的好孩子吗?”“宝贝，一个出色的孩子和别人说话时，一定要注意身体姿势，你不能乱动，一定要用眼睛专注地看着对方，这是对别人最好的尊重，你尊重了别人，别人也会尊重你的，你愿意做一个受人尊重的好孩子吗?”
　　 耳朵仔细听： 孩子在说话的过程中，你一定要用耳朵仔细听孩子的每一句话，这样才能理解孩子的话，或者话背后隐藏的一些含义。有些时候，孩子有某些动机和需要时，可能会拐弯抹角，并不直接表达，你可以边听边揣摩孩子话中的意思。有些年轻父母听力和思维常常配合不到一起，听时抓不住重点，孩子说完了，竟然弄不明白孩子想要干什么，或者干脆按表面的意思去回应孩子，这肯定不能正确满足孩子的需求。如果孩子说的话表达不清晰时，你可以郑重地告诉孩子：“宝贝，能否把你刚才的话再有重点地重复一遍?刚才妈妈没有听明白你的意思。”让孩子重复自己说的话，可以锻炼孩子简洁的表达。
　 　面带着微笑 ：如果你能面带着微笑听孩子说话，这会让孩子在说话时处于非常放松的心情。当然，你面带微笑倾听孩子说话时，会给一个最佳的礼貌形像，当孩子听你说话时，你就可以提前告诉孩子：“宝贝，你在说话时是否注意妈妈是带着微笑的?这说明妈妈是带着好心情倾听你说话的。你和别人说话也要这样，微笑可以让人和你说话保持快乐的心情，也是有修养，有好气质的表现。”你的引导会让孩子明白微笑的深层次含义。有些年轻父母平时非常不注意自己的面部情绪表达，如果你变化无常，很容易导致孩子会从你的面部表情中窥探到你的内心世界，你心情好时孩子就用好心情面对你，你心情不好话难听时，会让孩子情绪被你带动，以不良情绪面对你。
　 　保持好体态： 有修养，有好气质的父母常常给人以好的印象，如果谈吐得体，很容易获得别人的尊重。好的体态简单点说，就是要站有站相，坐有坐相，不能与孩子说话过于随意，如果孩子偶尔看到你懒懒散散地倾听他说话，可能并不会想到什么，时间长了，孩子会认为你不愿意听他说话，这会让孩子产生错误的心理暗示：“妈妈不愿意听我说话。”“妈妈对我的话不感兴趣。”尽管你并不是有意这样做，但由于孩子误读你的体态信息，也就不愿意把内心想的事情和你说。所以，你在倾听孩子说话时，良好的体态会给孩子积极的心理暗示，让孩子处于放松的情绪，保持愉快的心情说出自己的心里话。
　　礼貌地打断： 有时在倾听孩子说话时，可能会有电话打进来，或者家里的门铃响起，或者厨房里灶上的火需要察看一下等，这时你绝不能突然就转身就做自己的事去，而是要礼貌地打断孩子的话：“宝贝，你刚才的话妈妈一直在认真地听，但现在妈妈要打断你一下，有电话响了(其他事要简单地告知孩子)，稍等妈妈，我处理完马上回来，好吗?”“宝贝，对不起，请稍等，电话响了(其他事要简单陈述)，我马上就回来。”像类似的话，你可以让孩子不至于扫兴，同时也可以安静地等待你处理完事后，返回来继续听他说完。否则，你不礼貌地打断，孩子一看你走了，也就不再说后面的话，而去玩耍或者做别的事了。
　　和孩子沟通的技巧和方法二：年轻父母要学会巧妙地问
　　选择时机问： 有很多时候，孩子的情绪会处于变化状态。比如看到孩子郁闷不乐时，你可以问：“宝贝，遇到什么不开心的事了吗?来，和妈妈说一说，看看妈妈能否帮助你。”“哟，谁惹我的宝贝不开心了，来告诉妈妈，我听听什么事。”“孩子，遇到困难了吗?妈妈看你有点不高兴呢，
说说
好吗?”“嗬，宝贝，看你这个高兴劲，遇到什么开心的事了，和妈妈分享一下好吗?”“孩子，妈妈看你心情不错，肯定有什么令你开心的事发生了，说说吧，让妈妈听听呗?”像类似的时机，需要年轻父母平时细心观察孩子，你肯定能做出问的时机选择。相信你合理的问会让孩子敞开心扉，把心事告诉你。
　　巧妙地反问： 在日常家庭生活中，孩子成长的过程会遇到很多不解的事，总会跑来问妈妈，如果你总沿用以前的方式——有问必答，很容易让孩子养成思维懒惰现象。特别是孩子进入一年级以后，在学习中表现的更为明显，稍微遇到点困难就会请求妈妈给答案。为了锻炼孩子主动思考的习惯，你可以巧妙地反问孩子：“宝贝，你再把刚才的问题重复一遍好吗?”(这是让孩子加深对问题的印象)“宝贝，刚才的问题你怎么想?”(把球踢给孩子，引起孩子的思考)“宝贝，你刚才回答的不错，妈妈再补充一下就完善了。”(把功劳让给孩子，有利于增强孩子主动思考的自信。)
　　请教式提问： 这种方法可以展示出年轻父母谦虚的一面，用你的谦虚榜样来影响孩子。比如看到孩子在组装玩具，你可以问：“宝贝，为什么要把这个部件装在这个地方呢?”“宝贝，你把这个部件装在这个位置上，你肯定有自己的想法，能告诉妈妈吗?”比如看到孩子在阅读(只是概略式阅读，孩子目前还不能完全独立阅读)可以这样问：“宝贝，能给妈妈讲讲你正看的这个
故事
是什么大概意思吗?”“宝贝，图中的这个人做什么呢?能给妈妈讲讲吗?”“宝贝，刚才动画片中某某为什么要这样做啊?能给妈妈说说吗?”像类似请教式的问，可以让激发孩子表达的兴趣，或者展开想像，或者主动思考。
　　引导式发问： 在时间意识培养的过程中，经常要用到引导式问，这种引导式问，并不说出孩子即将要做的事，避免每天总是重复性追问，让孩子产生听觉疲劳，比如很多家长在孩子每天写作业时，总会直奔主题：“为啥还不写作业去?”“到了写作业时间，你还没完没地玩儿?快去写。”但如果你用引导方式来提醒孩子，效果会截然不一样，比如你可以问：“宝贝，能告诉妈妈现在几点了吗?”“宝贝，再过五分钟，你应该到做什么事的时间了?”“好样的，你能够把自己要做的事安排的明明白白，真是了不起呢，妈妈相信你能认真执行作息时间内容的，加油!”看，这里是不是没有提作业一词?而是让孩子主动思考，然后做事呢?
　　迂回曲折问： 有时孩子本来已经从你这里获得过问题的答案，但是由于不愿意主动思考，而是想坐等你给答案，为了避免孩子思维懒惰现象，你可以采取这种方法。比如孩子提出问题后，你可以这样问：“宝贝，这个问题的答案，妈妈以前告诉过你，现在想一想，妈妈以前怎么对你说的，好吗?”“宝贝，这个问题老师在课堂上怎么讲的?给妈妈讲一讲好吗?我也想听听呢。”“宝贝，这个字以前妈妈告诉过你读音，现在我给你组一个词，你肯定一下子就想起来了，试试，好吗?”象类似的问，会减少孩子对你的心理依赖现象。当然这需要你保持足够的耐心，并且要鼓励孩子，肯定孩子，不要用责怪面对孩子。
　　和孩子沟通的技巧和方法三：年轻父母要慎用赞赏的话
　　赞赏针对事 ：很多年轻父母在赞赏孩子时，经常会忽略针对具体的事件，而是不加以思考地就说：“孩子，你真棒!”“宝贝，好样的!”“咱家的宝贝真出色!”“宝贝真了不起!”如果你这样赞赏孩子，常会让孩子不知道他到底好在哪，棒在哪。时间长了，孩子便会对你的赞赏有一种麻木之感。为了让孩子在你的赞美之词中建立起自信，获得做事的愉悦感，你可以这样引导孩子：“刚才这件事，你非常认真，看到你如此专注，妈妈非常开心。”“宝贝，你刚才说话时非常有条理，好样的，以后就这样说，你会越来越出色的。”“宝贝，你刚才帮助了别人，妈妈为你自豪。”“宝贝，你早晨能铃响后马上穿衣下地，真了不起啊。”等等。
　　赞赏要有度： 凡事都有一个过犹不及的现象，在亲子沟通中同样也适用。在对孩子进行赞赏时如果你长篇大论，反而会让孩子产生自满现象。孩子如果被你的无边赞美之词淹没了，会缺乏分辨力，当你不去极力表扬时，孩子反而会有一种不满足感，这会影响孩子自主做事的积极性。度的尺度把握，一是建议要用简洁的语言，便于孩子记忆和理解;二是建议重复性的表扬要间隔开，表扬两次后要停止，过几天，或者过一段时间再重复使用;三是建议阶段性
总结
赞赏孩子的表现，这样可以让孩子知道近期自己总体表现，让孩子心中充满向上的动力。赞赏是一门语言艺术，希望年轻父母平时通过学习，提高你的语言修养。
　　赞赏抓时机： 有些时候，孩子会因为犯错误受到批评而陷入苦恼的情绪之中。面对这种情形很多年轻父母常会缺乏灵活的方式面对孩子，如果你遇到这种情形，可以利用赞赏的方式让孩子走出烦恼和不安。因为孩子受到批评时，大多数都会处于负面情绪之中，注意力也都会放在错之中，这时年轻父母可能对孩子说：“宝贝，人都有犯错的时候，所不同的是，有的人只会为犯错而内疚或者不安，你用不着这样，妈妈并不会因为一次犯错就抓住不放的，这时反而可以想想你表现特别出色的事，就拿你晚上关心奶奶病情这件事，你就做的特别棒，现在想想看，只要把你这小小的不足改正了，是不是出色的方面就更多了?”
　　对比赞赏法： 为了让孩子清楚自己的优点和长处，可以用情景对比赞赏之法来肯定和鼓励孩子。比如你带孩子在小区做户外活动时，看到有的小朋友在破坏小区的环境，你就可以对孩子说：“宝贝，你看到那些小朋友没有?他们在破坏环境呢，这些行为反应出一个孩子的品质有很大的欠缺，但是妈妈却从没有看你做过破坏环境的事，和他们相比，妈妈认为你在这方面做的非常出色。”比如看到有的小朋友缺乏礼貌的行为，可以引导孩子：“宝贝，你瞧，那个小朋友多没有礼貌，爷爷没有答应给他买玩具，他就对爷爷又打又闹。和这个孩子相比，你这方面做的非常有礼貌，从没有过这样的表现，你真了不起呢。”
　　手势赞赏法： 平时可以和孩子约定一些手势赞赏动作，并一一就手势表达含义详细讲给孩子，让孩子清楚每一种动作的意思。比如竖起大姆指代表你做的很棒，比如竖起食指和中指呈V形状代表你做的非常出色，比如紧握拳头竖起稍用力摆动代表你是好样的继续加油。等等，只要孩子看到你的手势，就立刻会明白你在赞赏他(她)做的非常好，这对孩子来说得到心理暗示后会做的更加来劲，表现的更加自信。这种方式特别适合于在集体场合下应用，往往孩子也特别期待你给他鼓劲，有时在家里或者其他环境也可以适当与其他方法交替使用。手势赞赏法最大的优点是避免分散孩子的注意力，或者减少你的唠叨。
　
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