只怪你心态狠、这凛冽的寒风吹的我心肝疼是什么歌_百度知道
只怪你心态狠、这凛冽的寒风吹的我心肝疼是什么歌
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你的心太狠---大哲
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我心最不狠，哪点对不起你，对你这么好，你弄个女人天天在骂我。我都忍了，我还没有受过人家这样的气呢。我本来是个与世无争的人。特别是男人。
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出门在外也不愁什么风凛冽？什么风劲吹？_百度知道
什么风凛冽？什么风劲吹？
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（寒）风凛冽、（朔）风劲吹
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（凉）风习习 （ 和)风细雨 （ 金）风送爽 （ 寒）风刺骨 （寒 ）风凛冽 （ 暴）风骤雨 （ 微)风拂面 （ 狂）风呼啸 （狂 ）风大作 （ 晓）风残月 （ 疾）风劲吹 （清 )风徐来
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出门在外也不愁寒风吹过，凌冽了神州大地
冬天还是来的这么早，温室效应对这里好像没有什么影响。同学间流传着“周三周四要下雪”之类的话，天空的确阴郁得浓重，暗黄的天空，寒冷的空气，让人不自禁地竖一竖领子，把脖子往回缩。窗户上的水汽也逐渐增加，同学们热衷于在上面写字或画个大猪头，教室被包围在无尽的白色里。我记得有2001年的冬天没有下雪，从头至尾都是艳阳高照。过年时想穿妈妈给买的新羽绒服，却因天气只穿了一件厚毛衣。——这是7岁时候的事了。现如今，我17了。10年后，我不怎么怕冷了，4、5度的天气，一件衬衫加薄毛衣，有点只要风度的意思。
生活本来就是一个物是人非的过程。
昨晚看了zcy在贴吧发她的“游戏历程”。哈，还是这么狂热地爱着CS。她貌似过得还不错，有了新朋友、新的恋人。很好。从09年暑假到10年暑假、从10年秋天到11年秋天。两个长片段，如同有着上下两部的电影。每当我回忆起从前一半是温暖、一半是噩梦。当然，这些都已是过往，不值留恋。温暖总会变为泡沫，噩梦终会醒来。
每天都像死尸一样在班级、在学校进进出出，我是个被高考控制的傀儡。有些后悔。高中三年没怎么学，一直在退步。梦想对我渐渐遥远。前一段时间，文科班里有一个曾经的朋友，给我写了一封信——也不算信，三张不大不小的纸条，信中说：以前说过想和你一起去北航，现在北航还是你的目标吗？我很肯定的说，它永远都是我追逐的目标。
听我家妹纸给我说她班那些很搞笑很有意思的事，我就回想起我的高一7班。这是一个传奇的班级，有很多乐子和笑点。或许是升学的压力，我脸上的笑容也少了许多。现在确实没什么乐趣。要么不说话，要么没话找话，大家都变得敏感起来，我也不好去闹腾。有时实在是什么也不想做，就互开玩笑。我拍拍星星的肩膀，我说你长高了。星星双眼放光地问我：真的吗？这时我们就开始笑。短暂的快乐吧。大学以后，还会不会有这么一群狗血的朋友？
空穴来风地烦躁。我实在想不出我究竟有什么压力，就是喜欢胡思乱想。有时候想多了，又给自己增加了许多心理负担，很讨厌自己这样。对频繁的考试，早已麻木。发卷、做题、交卷、看分数、改错。高三大概就应该这样度过，看着数学成绩从以前的满分到现在一点一点地往下掉，很着急，却无能为力。拿着分数足够差的试卷，认真听着老师讲。思路对，完全对。一做就错。然后我就拿着标准答案开始对答案，让自己达到高考满分的标准模式。数学老师鼓励我，说再认真点，数学肯定一点问题也没有。高三伊始，每人都要写目标，我想写北航，终究还是懦弱，写了大连理工。班主任找我，讨论我的目标。我说，其实我想考北航。他说，那你就不要浮躁。于是班主任每过一段时间都找我谈话，询问最近的学习情况，我支支吾吾，不知该怎么回答。扪心自问着，究竟，学了多少？复习了多少？这些都是学过的知识，为何我还屡考屡败。
我想起了曾经心高气傲的年岁，没上小学的我，整日研究天文，对家人说，我要成为天文学家！大人们很高兴，都说小神童就是有出息。初中，剑指北京，在那颗红五角星上用笔圈下它，确定了北京航空航天大学是我的理想学府。高一，继续为之奋斗。高二上学期，因为受到太多打击，几度想放弃学业，下学期，妈妈突然打电话回家，问我想去哪个国家。然后，就开始忙活着要出国留学的准备。当把这件事告诉了家中的老年人，遭到反对。姥爷几夜睡不着觉、姥姥头发又白了几缕。另外心中还有放不下的牵绊，这条路也就放弃了。
循规蹈矩，依旧每天快迟到才进班，躲着老师从课桌里拿出早饭来吃，对老师布置得比天高的作业练练抱怨，遇到难题思考得快白了少年头，想着远方的你……这些，才是我适应了的生活，我爱这种忙碌的生活。
我想掌控宇宙，所以我一心热爱着那茫茫太空。我喜欢在晴朗的夜晚仰望星空；我喜欢在阳光明媚的下午踢完球去淘一本科普杂志；我喜欢天体物理，在研究中找到自我；我喜欢拿着相机拍下云卷云舒、日光倾泻的天空。在自己喜欢的事情里埋头苦干，才是最值得炫耀的。
周二的深夜，温度又降了几度。应该，会下雪的吧。
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