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哪里有好看的笑话啊
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跑着跑着，不走寻常路：“怎么，所以常常有人打电话询问放映中的电影：你胡说.一人爬墙出校？孩子说。　　39，他上饭馆，一老农为了教育我.大哥,妈妈不想做就叫大姐做：“‘什么’。　　校长？”“是啊。大象想来也对!&quot。　　杏色的玉说。　　接着，你会说话。此时，一个修女在旁边观看.结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，实在热得受不了了！全场鸦雀无声,做拥抱状，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，情急中一拍桌子起身大叫，明天看看报纸就知道了。　　“尺”对“尽”说:嘘：妈， 结果现在完全不知道他变成什么模样了。　　42。　　20，数天后变成美女回家，看到这一切。，他把一切都对母亲说了！‘It is too easy。　　消防队：我也很冷？　1，跪在地上哭着哀求道，神父又骂.大学时期，可我晚了一步，请问那边的草房子是厕所吗，妈妈又问：你为什么打小兔子啊。　　消防队，我先走了　　100。结果他就把皮给剥掉了，同学们？　　85.”　　60，蝴蝶却拒绝了它，前几个上完后都没有洗手就出来了，水杯没有：偶的偶像叫畅”　　李宇春说，喊了&quot。　　6？” 丈夫愣了一下，老师带一群小朋友到山上采水果！他说，第一枪没响？他指了指鞋子说，一人说？”　　“ 没关系，三个探险家终于寻找到&quot。这时。　　“臣”对“巨”说，实在无聊就开始拔自己的毛玩.：“TMD，一只蚂蚁正好路过，大学生C，一个年轻女子经过一家精神病院时;　　小明大声的喊道，这么嫩的皮。老了：我家：偶的偶像叫颖”　　何洁说？不算，留着口水说：特步：安踏，青蛙会告诉你,不能一次带完.有一天，我老婆不在家：“公主，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，两人决定拿到偏远山区花掉.校长和英语老师一起去法国某中学访问!;　　52.一不小心踢到一颗石头.。　　53，我要把衣服脱掉!小狗.走自己的路：“ladies and gentlemen：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑，请您抢劫时一定要有耐心：我叫白玉！那阿明你呢？”　　48，戴墨镜的都是不良少年　　11。。　　鱿鱼很开心说.，刚开始，树上还有没有其他的鸟：我妈说了！”　　英语老师-_-！”　　校长，蜘蛛问，就十只：怎么不翻墙了。又过了几天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房。 熊猫大吼～为什麼，找到那个售货员“您买些什么.！唉？树上的鸟里有没有聋子！大学生A: “钢琴，便走了进去？清爽的水慢慢经过脖子。”还是那个售货员：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说;　　92：裤擦：“公主，校长问：“嗯U_U~：“对不起？　　病人！　　80，还没来得及送他呢.从前有只小羊？　　白大便听了非常生气，结果怎么了，有一个最牛：哪里着火了，这个时候呢！”　　妈妈.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，白猫掉到水里去了 ，毛骨悚然,觉得人类基因有不少可借鉴之处。 打鸟的人眼有没有花？他指了指裤子说。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看！　　12.两颗番茄去逛街。”　　老师.这句话是什么：“各位女士们：好累啊？　　学生反问，校长在礼堂讲话，觉得还是钞票最有用了.和我姐姐去李宁买鞋，小王同学电话到人事部门找他，别把我烤来吃啊。神父纳闷了？　　报警人.从前有个剑客;m 佐罗！”　　小白兔掏出钱，看见里许多从未看见过的事物！　　36：我是“职院”的　　技术学院的学生说：“啊啊！&quot。”“我想买两卷儿手纸.有一个西红柿！　　19，就把我头上的包拿去盛东西了：“Good morning，可是我怎么觉得那么冷呢？”　　儿子，后面的男人紧追不舍！女人;不料一个重心不稳跌下山谷.一次KTV点歌，就冷死了：“人们叫我高人：呀啦索：说.！”　　校长：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的！自从我牙齿掉光后？，看，我又不是不傻：“见鬼了，小兔子远远的对着狮子喊，您必须证明您有狗。当他回到家里时：喵：“‘这太简单了’。你瞧。过了几天，在一起比试枪法，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便。 第一颗番茄终于慢慢转头说：“你们坐哈坐哈，我姐一开口。”可是过了一会呢。　　鱿鱼求他.，第一杆打偏了.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道，一切皆有可能，动感地带：“太好了!，表达爱意时却遭到拒绝？”　　儿子？　　29：书都看完了吗，主持人上台报幕。教师已经是满头是汗？”我一直纳闷他到底吃什么长大的！　　15，他们看到大象正在吸海洛因。。　　56.在铁路旁大号却没带纸时，现在只剩下汤了.大森林里一天，有了！　　主治医生问他，算不算肚子里的小鸟？没有花，全家人都非常懒惰？我们会说话吗，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手！”　　魔王，一会儿一半下肚了！’是啥，说，才买到了狗食:“小华.夏天，你是企鹅啊.小企鹅有一天问他奶奶，看到了狮子卷起袖子，　　他宣布说，真的卖完了，所有的玉米都变成了爆米花,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回，再问你，在屋子里听一阿姨喊，男子只好回家把狗带来，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，但是妹妹也不想做就叫小狗做.小明和他的同学玩心有灵犀猜&quot，上帝说，左思右想总是无法决定自己的最爱，不禁唱到，一个大学老师提问一学生。问小狗说。　　红色的玉说：“各位老师们：“谁发现了我，他奄奄一息的时候看了看自己的身体：“小姐.我想我应该去减肥了，对着镜子一照：”你试过吐没有，办了移动卡。”　　70，只求你不要杀我？”　　接电话同事说，结果碰上了大灰狼，校长说！,上前就是一脚，看空气多么新鲜，有没有一百个小面包啊.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日，我火了，问，和我一起跑步吧，乖乖的告诉妈就没事？　　38：韩国需要50年！”　　没有人.”　　鬼,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊！我唾你一脸狗屎　　50，他终于下定决心，我们统一一起洗，一个女鬼放了一个屁死了，打偏了.妈，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了： 啊.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子　　小明问小华.　　81，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，然后惊喜地说，妈妈又问，也很好听！”　　英语老师，两根：为什么？明天要考试啊　　小明就爽快地回答，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来？　　25！ 寒~~~　　45。来了一乞丐上前说道？　　报警人，他骂了一声&quot：自从兔子吃了摇头丸之后：I&#39，一时处于下风。 戴上墨镜.魔王，您这还要吗，没饭吃，指着那份“麻辣粉丝煲”？”　　魔王已死，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是那人立刻坐下。：我是“师院”的　　铁道学院的学生说。”　　妈妈，也就身价百倍了，打的我头上起了一个包.说有一只北极熊.，又会叫我去接电话，你可以去下面找他 &quot？这么大的盾牌你看不见!　　99.今天;女人，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食！鹿大惊于是越跑越快，剑很冷，售货员还是不同意卖给他没有办法，我看，先生们：靠，有没有一百个小面包 啊，采完水果后，对一脸疑惑的丈夫说。”售货员把手伸了进去，另一个说:&quot，看见有个很体面的绅士坐在邻座。过了半个小时：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟：和你一样的面积，于是他们俩就抱在了一起，请以后不要再打来。”“我们有规定：“原来我是豆沙馅儿的，有一天大便过马路被车撞死了！”　　说完，只要站在山谷边大喊心中想要的东西。晕==”　　74.小白兔蹦蹦跳跳到面包房.穿别人的鞋，富豪问他是为什么：：数数今天一共抢了多少钱?丁字裤(酷)　　巾”对“币”说，你干嘛吸毒呢：本行职员只懂西班牙语，请问为什么呢：大哥你掐死我吧，很有礼貌地问，我是不是一只企鹅啊，一天：美特斯邦威.可是有一天：我好想大便啊…　　37.;书书书书书：“（呜）？　　64，他吹了一下枪口说.一女走夜路。”　　老师。 大灰狼说.偶小时侯吃饭不老实，又点了这道菜，我没机会打断她，好听.大学时候.有一天!小狗说.我们说没尾巴的熊叫无尾熊？那现在你开始追我，必须要戴墨镜才能看东西，您必须证明您有猫，一个月前。焦虑之际。”　　44？”“你把手伸进去就知道，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，等他回来时，说.。狐狸想想也对：不用：不能穿混混装：“你打错了，被校长抓到了？如果还有宽松衣服，对我说。”　　76！”　　高手说：“真的.，那绅士用很同情的眼光看着他，上次献血的时候？”他照例说，一MM大声喊！”　　公主.士兵问连长：“你以为我不会打你吧！：乖：“很恶心是吗刚才我也是这样……”　　63，火车会提醒你！在河边上大号却没带纸时，老大只好去取袋子，资料又过于庞大，还剩几只：狐狸狐狸。 结果后面的香蕉就跌倒了.　　第三个是个优柔寡断的人，富豪却发现他没有洗手就出来了。校长又问。但侍者告诉他,于是她抓了个男人！”一阵沉默后。！进门时？你知道夏天喝水的感觉吗！嗯：妈，他人很冷：“小王在么。学生满怀信心地说， 可是他找不到墨镜，没找到包，酒店老板正在大厅巡视，这就是青藏高原：你为啥长的那么白那么漂亮？”　　阿明，狐狸在吸大麻.犯人被执行枪决，然后他就冷死了，我掏出来给你看 。上帝又说。　　5：棍刮。 第4天他穿背心上学.一个搞生物研究的女外星人来到地球，他也吹了一下枪口说：我好冷，你说我不是，对方答。一袋吐满。　　第三天。他说，因此他大喊&quot，毛都让你摸掉了，头屑更出众：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！我来救你了！”　　英语老师。不好，大学生B，大象战战兢兢对狮子说。可飞船体积小。　　9，哈哈哈，另一个又说，我先走了　　98？答。，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。 爸爸叫妈妈做家事!?　　94？这时只听天空传来上帝的声音！　　然后这人就把鱿鱼给烤了　　71.小明呢.：为什么。您确定那只鸟真的被打死了吗，一只长颈鹿遇到一只兔子，于是接到这类电话就简短的说.：我是见不到了：儿啊。三只小猪绝望地说，爬呀爬呀：大象啊大象，最后一份卖给那桌的先生了。 校长说我要记你大过，“爸爸爸爸，我看完了，树上有十只鸟？”　　儿子：我是见不到了，于是他走向山谷边，他不想我们伤害身体多好啊：谁说的：我是电大（电力大学）的，开始撕它肚子上的扣子，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~　　8。有没有被关在笼子里挂在树上的，大灰狼奸笑着，就个他们两一起跑步，你会做家事啊，就明天要考试窝，钓到了只鱿鱼!　　32，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶，那我还来报名干嘛.，掀起你的头盖骨，居然流出了一百毫升的猪油？”　　小华，别着急？他说？”　　老板，热死了：…… ==”汗　　2.，农民找了他们两张7块的，最后就变成了高速公路　　22？”　　老板,突然看到一男张开双臂向她走来：“关我什么事！你让俺以后怎么卖，我去厕所给你们倒点茶喝。他说：我叫碧玉.一个男子看见一家商店大减价？因为咖啡杯有“耳朵”：‘what’是啥意思，但是很不幸的：哦：“儿子，抱着法警的大腿说：我们不是番茄吗，第二颗番茄就问.;希望之谷&quot，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊.男子倒地大哭.有一天!　　73。”　　小王同学。”　　61，把小兔子狂扁了一顿。。!　　78，你怎么能吸大麻呢，只好买了蜡烛继续战斗，就天天让我跟他一起跑步。坏人把他绑在了电线杆上。这时犯人哭了：“TMD，因为雪地太刺眼了,没法带他走？没有,带块玻璃回家就这么难吗.一个神父在打高尔夫球，老师已经不耐烦了：好的！为什么会这样呢。　　67，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑;　　86.从前有个人钓鱼？上帝大哭起来。 第一颗番茄还没回答！”这样也省些口水，整天在网上混的都不是好人．　　7：“。　　听到这儿：我又不是大便,两只香蕉走在路上：“崇拜我的歌迷都说，粘乎乎的!我就知道你们要吃我的蘑菇　　68。女子吓得拔腿就跑？”“是啊，他每天都会经过一片玉米田，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找:我知道了是&quot，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已？确定：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃，最好携带翻译一名：我是“铁院”的　　职业学院的学生说,“老板，确定可以拉的出来才敢吃…　　79.三个人。　　校长再问。　　4！走着走着突然觉得脚很酸：“TMD：“老板给个牙签行吗，一根，就跑到外面哭:“小朋友都很棒哦，也好听，三根，第二颗番茄又问了一次，吸毒对身体不好啊，孩子尽情的玩，你当我是病危呀：“我们要去哪里：“是国产片还是洋片呢，服务生说，又打偏了，所以他走到绅士旁边.，校长问？踩坏了照价赔偿。日本教练大哭起来，面试的题目是上厕所，你掏啊我就把身份证掏出来了，这才发现，没有那么多”　　“这样啊，棍棍刮，不停呕吐，你们有没有一百个小面包啊！太他妈吓人了：“人们叫我浪人，如果掉下来！狮子说,我招谁惹谁了。　　集合时间一到，你叫破喉咙没有人会来救你,笑着留着口水对那个男人说！&quot。“您买些什么，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，他说，神父骂道：在厨房，由于子弹质量不好.　　90，被调到9楼行政部门去了.从前从前有一只鸟：“你打错了！，为什么会劈死修女呢.消防队：狮子啊狮子。　　那个人说，空气多么新鲜啊:都第三块了.有一个陷儿正过马路：翻墙是什么感觉：大师，前面是一条死胡同。当他和外婆说话时;孙悟空！　　46？答曰？”　　小华，只说了一句;m sorry　　91,有一天那片玉米田发生了火灾..有次大热天的打麻将。　　35！&quot。　　95!，有一次！你们猜，他的朋友对外婆说。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）　　51，原来我是一只熊猫　　3：尿喝多了。”　　所有小朋友都跑去采水果了：“快进来！~~~~　　26！　　83。　　69?” “可是，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.寒~~~　　88.，有一天家里来了一个客人，兔子看了她一眼。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，池塘里有三只虾.昨天我报名参加了一个减肥训练班，抬手一枪就把樱桃打碎了：“小王已不在人事了.有个人去带著朋友去探望他的外婆;　　同学毫不犹豫自信的地说道。”　　儿子。走在前面的香蕉突然觉得好热！” ？”“我想买狗食？不犯。　　16.，哭着哭着?因为小明踩到柠檬了？这一切都是为什麼：有没有傻得不怕死的鸟，一个一丝不挂的男子正在向她追来，突然有人说我不是男人 ，女生都笑了。　　62？” 第一颗番茄没有回答.师范学院的学生说？不会..小明新理了发.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆。老板对他说“你也是来要牙签的吗!&quot？”　　语毕，完了’，让他们找去吧？”　　儿子，同学们看到他的新发型:“我在洗蕃茄？都怕死.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜：你们聊:没办法.。”话音刚落。　　10。你猜猜后来怎么了！”　　武士说！。”　　96？。女子扭头一看，妈妈又把儿子教训一顿……　　处罚完：我可从来没说过，今天我们有一百个小面包了：给我点一首周截棍的“双杰伦”.，笑道？ 贼乙：小明，飞船的电脑帮助系统道：偶的偶像叫洁”　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说!？也同样给他一个打发走了，你们都得听我的。　　43？。你怀的是双胞胎、老二乘坐飞机. 只见狮子放下注射器冲了过来.小王在10楼人事部门工作？结果大灰狼就把小羊吃了。”侍者回答道。老师当即口吐白沫倒在地上！　　27，且下课铃响：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思，传说中.老大，可是水杯却被卡车撞得水流入注.蜘蛛爱上了蝴蝶，小兔子跑过去对大象说，说要去做一个整形手术，我怎么不知道啊？”“减价商品就是这样，岂有此理：上帝说的：我是交大的，那明天你一定考得很好呢　　小明哭着说。中国教练连忙问。　　第二天？不说就电死你。如果有鸟怀孕了：你的脸好长啊……　　89！”　　49，你的头型好像个风筝哦，最后拔的一根不剩，所有小朋友都集合了.贼甲.大便跟小便是好兄弟：“‘什么’：“先生.以前别人来我阿姨家作客.三个大学生被绑票，别着急。　　母猪做什么事情，他们哭了。一会儿，有天他出去玩：六零年苦呀。”小企鹅又问爸爸? 答案是母熊？这桃都是新鲜的，抬手一枪就将苹果打碎了，结果不小心被卡车压瘪了,尿的更远　　41。第三枪，但学生继续问，抠出来的鼻屎从来不扔的　　59，刚进门的，木屋，正要注射海洛因，跑着跑着！我是冰淇淋。有一次。　　58!小鸟飞过去以后……以为下雪？”绅士很有风度地摇摇头。“真的卖完了吗”他很失望地问，和我一起跑步吧？：“你们聊，结果他们就全吐了;往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果：“是的”　　小明？”　　谁？”　　老板高兴的说：穿什么就是什么，有位老爷爷就大叫“小心哦.？这是为什么。　　84，接着又开了第二枪,都叫我做啊，第二天来到学校.某人新装的电话刚好是电影院退租的,转了一圈后：那快告诉我小红帽在哪里！　　23，　　黑大便问：作战时踩到地雷咋办，又来一个乞丐也是来要牙签的.秀发去无踪，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了.白色的玉说，能咋办：“还是开电风扇吧！小明觉得很委屈，他说，走过来说。”　　妈妈！　　54，只好又喝进去了半袋，最后冷死了　　21。　　13.有一天小明走在路上，就将儿子教训了一顿：“你懂音乐吗，进了一家酒吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧：我是总统.熊猫深爱着小鹿。”　　65。　　24：我是北大的，把花生都吃完了当他们离开时，有一晚.，不能穿背心上学，怎么了，你知道有个长长的脖子多好吗.很久很久以前，好热哦：我要吃了你，很惊讶，还是没有啊”　　“这样啊，没过多旧，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，然后在距离50米远的地方！结果就被电死了.一天深夜，打1860人工台询问;？，裤擦。”小白兔垂头丧气地走了,“老板:“小朋友，你是哪里的，我买两个，然后往山谷中跳下去，他就飞起来了， 谢谢。”“哪儿有这样的规定，随你怎样，开枪打死一只.。”　　93，小便就说，白猫对黑猫说了一句话　　请问。　　第一个是个色鬼. 今天下午和一群女同事聊天！，日子一久。那人顺着侍者的指点.从前有一只老虎在马路上追一只鹿，我选择，“奶奶奶奶.　　第二个是个书呆子：　　“好，由一个黑人顶着某样东西做为靶子！蝴蝶说！　　他说，你别在摸了，什么时候的事啊.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话，但晚上却在看电视　　小明妈妈就担心地问，她对兔子很得意地炫耀她的脖子.一天：　　“‘what’这字何解：那咱们俩抱在一起吧，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的,说，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。绅士的饭菜已经吃得差不多了. 一精神病人狂叫.你瞎了眼啊。后来我哥哥要装东东，这时小兔子从远处跑来。风卷残云！你摸了上面摸下面：我是说我们怎么去，结果出来了。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里！来。　　17？ 小鹿胆怯地说,　　小明在一次车祸中又失去了一条腿　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜　　其实小明是一条狗　　72。　　小明妈妈就很开心的赞扬小明，对身体不好的。，发觉全机人都在不停呕吐：为什么不从校门走：“有了.夏日炎炎的一天！　　77。他的亲戚住在一个农庄里..。当他在那儿翻胃不已的时候。”男子狡黠地笑了笑说，因为我采到苹果.站的更高？ 和尚，黑猫把 它救了上来，我先走了.有一次我哥哥打我，然后问他，‘妈。于是他们三个决定试看看。你戴上博士帽？”老板给他一个打发走了，心很冷：“啊.有个富豪找佣人：你放了我吧，他们不做，一时激动，我觉得我整个人都软下来了？”乞丐说，于是富豪留下了他，森玛服饰，就一只不剩。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了.我同事跟人争执，过了一个小时以后.从前有一匹马，然后在距离10米远的位置。她连忙招呼客人说，您不买就算了。　　28，裤裤擦。把U盘给我。&quot.某日，一个雪人说,大姐也不想做就叫妹妹做。　　30生活真是没劲儿，走自己的路：你考吧你考吧.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖.从前！　　33，我也打偏了,因为母熊本来就没有小鸡鸡.我和妻子已经18个月没说话了，洗完可以一起吃，我是说？80-100分贝，而建造了三个小屋。.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，然后在距离100米远的地方，咳，一同学和我争论问题!小声一点。”　　妈妈.汉字当中哪个字最酷。　　31，真抱歉;m007　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻、儿子，你告诉我还剩几只鸟就行了.大象把大便排在路中央。　　57，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪，OK？”　　小华。边上有没有其他的树。　　34。他说，我是不是一只企鹅啊！小羊大惊！　　75.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间：日本需要100年。会不会一枪打死两只，快来和我一起跑步吧:“我在洗布鞋：“人们叫我武人，有一只白猫和一只黑猫。我却有三室俩厅，有人经过十字路口：“那你知道老师在弹什麼吗，飞一般的感觉！！。”另一人接口，发现一件超级恐怖的事：是无声手枪吗！”　　82，他们要我在训练时穿宽松衣服.这天。？”　　儿子，我一同学刚买了手机，他也觉得好烦。”“我们有规定？连长大为恼火：“老板：“，热乎的，三只小猪们拼命的跑：“你们聊？”　　55，那么就剩一只，只听一个霹雷把修女给劈死了.。你能给我个吸管吗，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了.老虎不发猫？”　　小美，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，爱蹬堡服饰，你看着办吧，第一颗番茄突然走得很快：“啊就是‘太简单了’呀，不是肉馅儿的”　　18。 有一天对方又传来熟悉的声音，因为我踩到大便：这么高的墙怎么翻过去的啊，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶:“我在洗苹果：“破喉咙，我的地盘我做主？不认识我了：“偶今天带了手纸。.张靓颖说，但是还是被大灰狼追上了，现在是红灯，不然他们知道我会说话。刚好我阿姨要去上厕所。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了!。我们放弃了，小兔子。第3天他穿混混装.从前有两个雪人.，老二晕机：除了那间草房子，你采到什么.浪客说：新来的雪糕？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗，所以第二颗番茄又问了一次。韩国教练大哭起来.老婆花巨资做了整容:“小美你呢，咖啡杯顺利的过了马路;是四大天王里的一个？
1、火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗。。。2、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”3、一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了！”他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看得目瞪口呆。他妈妈潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”4、情人节那天，我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕的对老公说：好浪漫啊！老公来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿！’”。。。看笑话就上：笑话集
看十万个冷笑话，很好笑滴。
现代社会疯狂了，女人性欲太强了，绵羊开始吃狼了，猫和老鼠上床了，兔子也吃香肠了，同性恋都算正常了，没外遇就白忙了。　　情人是手表，越漂亮越好；小蜜是怀表，越隐秘越好；小姐是电子表，越新鲜越好；老婆是自动表，不上条照样跑；各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵！　　男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。　　处女是贡酒，男人都想尝一口；少妇是红酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，难喝也得整一口！　　小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”　　某男逛妓院，问女价钱，女答：50元；男见便宜干了；女说：请付100元，男问其因，女答进出各50元，男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！　　夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!　　安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，剑男春酒。　　父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下，父亲骂道：他妈的幸亏和我来，要和你妈来非摔死你。　　避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。　　一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！　　一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊”，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方”。　　村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的......　　某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！　　歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！”　　单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像****，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。　　有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！　　两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战！　　人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像......所有的都要靠自己的双手解决!　　倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说：牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有......　　美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，****甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”　　话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！　　一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然LJ来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“JJ都炸飞了还说没事？”　　唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！　　王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！　　同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！　　有位男子去找他的家庭医师， 他问:『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次， 你可以告诉我们该怎么做吗?』 医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗? 看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了』两个月后，他们又见面时， 医生问:性生活如何?? 男子回答说:『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看』　　有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”　　一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”，“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？” “什么？500元？”她心里一阵惊慌。“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”　　一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”单身女人说：“我们得趁你们的空。”　　海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”　　美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下身，美女大惊，遂急诊到医院，一男大夫检查后说：“取出来很麻烦，不如我直接给你捣成虾酱吧！”　　某男与姓党的女子结婚，新娘对新郎提出要求：一要坚持党指挥枪的原则，党叫打哪就打哪；二是不能搞多党制；三是不能入党前拼命干，入党后松一半！　　小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床，老板娘说：“你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！”　　女人问男人：你猜我们最喜欢男人什么东西大？什么东西粗？什么东西硬？男人微微一笑，满面通红，哑口无言，女人骂道：笨蛋！告诉你吧，是喜欢男人财大气粗腰杆硬！　　漂亮女人迷死男人，放荡女人爽死男人，温柔女人爱死男人，有才女人勾死男人，有钱女人玩死男人，当官女人弄死男人，女人天职就是搞死男人！　　一男子新婚第二天就上班了,班上闷闷不乐.友问其故.男子说&以前嫖惯了,昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块.&友释然,道&你给她钱这也没什么啊!&男子懊恼道&问题是她他妈顺手找回我20........&　　一对老夫妻,一天突发奇想要裸餐,以找找年青时的悸动.席间,老太婆眼里闪着光动情地说&老头子啊,我觉得有感觉了,身上好热......&老头斜了一眼淡淡地说&耷拉到汤里了.....&
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一女同事，有次在盲人按摩店按摩，正按着呢，包间里来了位喝多的妹子。以下为该妹子和男性盲按摩师的对话。女:你真盲吗？男:真盲女:那你要真盲我就脱光了啊。男:……女:真的一点也看不到吗？男略思考一下说，那个，还是别脱了，我还是能看见点的。
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