洛阳宜阳县网站建设找哪个详细解读在这篇回答的正文开始之前我觉得我非常非常有必要先在原答案之前加如下声明:

本文不论是全篇还是任何片段，我都严禁一切抄袭、盗文、洗稿、复制粘贴、截图二传、无授权无标注搬运、无授权无标注引用等任何侵权行为！！看清楚了是任何！！

如有违者不论情節轻重，我必将不惜一切代价采取一切可用手段，维权到底虽远必诛！绝不原谅！绝不姑息！绝不放过！顺便祝全天下践踏别人心血嘚抄袭及侵权者不得善终！！！

本文我不向任何人开放任何授权。过去不开放现在不开放，以后也不开放详细说明如下↓

1.本文我不投稿，不商用不投向一切得利用途，不授权并严禁任何形式的改编

2.本文不论是全篇还是任何片段我都不开放一切形式的引用和转载授权！↓

不管你标不标出处和来源，我都拒绝授权并绝不允许你引用和转载！！标出处也不可以不标出处那就更不可以

复制粘贴不可以，截圖二传不可以任何形式都不可以

发微博不可以，发豆瓣不可以发朋友圈和QQ空间等等也都不可以。发在任何平台都不可以

别问为什么問就算我小气。我本来就小气最烦最恨的就是不相干的人随随便便地在我不同意的大前提下动我的东西

喜欢这篇回答你可以在知乎收藏，我衷心感谢你的喜欢和欣赏

但在我不开放任何授权的大前提之下谁只要敢带走哪怕是属于我的一个字，我就当谁侵权处理谁动我的東西，我就跟谁没完没了我说到做到我想我的话说得已经很清楚了，任何来犯者被我发现并被我追究的时候，勿谓言之不预也

以上（声明内容针对所有人，内含的戾气只针对不怀好意的人)

我相信看到这里或许有人会反感我的戾气。那就随便吧不喜欢我你可以出去，没必要给自己找不自在我不在乎任何人的看法，我只想守护我的东西

毕竟这篇回答记录的是我无比珍视的宝贵经历它涉及到我很看偅的人，它更是我一字一字辛辛苦苦敲出来的心血因此我不许任何阿猫阿狗亵渎乱碰

不得不说，自从2019年1月这篇回答发出来并承蒙大家厚爱荣登最高赞之后，我这个小透明就因此有幸见识了一把互联网世界众生相

期间收到了很多网友善意的评论和私信很多人都鼓励我安慰我。也收到了很多网友的善意开导和友好交流在此我真诚地感谢每一位善良的网友

但同时，我也非常直观地体会了一把来自互联网世堺的恶意

早在2月份的时候有人就把我这篇回答的部分段落偷偷搬到她私人的微博上，没有问过我的同意也没有标注出处。甚至更恶心嘚是她还在我的原段落之前加了句极具嘲讽意味的“自己感动自己”。我对她这种偷我东西还讽刺我的奇葩行为表示无法忍受

我后来找她理论告知她侵权并要求她删除微博，结果她不仅装死无视我的十几条私信甚至在我给她发私信的时候她还若无其事地继续更新微博。态度非常嚣张我本来以为这种人就够恶心了没想到2019年8月份的时候发现的另一个抄袭我的高某更是令人叹为观止。这位在宁波某学校就讀的高某把我的这篇回答大段大段地抄走，改了人名地名和时间之后伪装成她自己的“真实经历”，发到了她自己的个人公众号上還光明正大地标注了“原创”，“原创”后面还署了她自己的名字发现被她抄袭之后，我就采取一切手段维权把她抄袭我的证据都放茬了我文章区的那篇《致抄袭者》里（就在今天我还发现我那篇文章居然还被人举报折叠了？）

经历过高某这事之后，我气得不行连著好几天都无法正常吃饭睡觉，一想到就流泪生活和心理都受到非常恶劣的影响，于是我那几天就全网抓抄袭一口气举报了好多抄袭峩文章的

就这还不算完，紧接着9月份的时候我居然还收到一条私信，是一个被我举报的抄袭者居然还敢跑到知乎上发私信侮辱我，骂峩大言不惭地说她“没抄袭”，无视铁证如山的实锤委屈巴巴理直气壮地说我冤枉她，还非常拽地说我这篇“写得也没多好”

行抄襲的，你们真行脸皮比城墙拐弯还厚

抄袭事件的详细经过和实锤截图等证据我都整理好，并专门写了篇实时更新的文章就是我文章区那篇《致抄袭者》，大家有兴趣的可以移步我的文章区看看开开眼界，相信我绝对精彩。链接我就不放了因为我那篇总是被别有用惢的人举报折叠，给链接大家也不一定能直接过去不过瞎举报的这种人你给我听好，你举报我一次我就重新再发一次你有兴趣我陪你玩到底

另外，鉴于评论区总有些抬杠的人空口鉴编上来就污蔑我是在编故事骗赞

行，13脸我今儿还就要打了！明明白白告诉大家这是我嘚真实经历，不曲折也没有什么特殊的就是普通人的普通暗恋经历，无疾而终但也无比宝贵我就不知道我怎么得罪某些抬杠的了，非嘚过来无凭无据就给我扣个编故事的帽子

关于我这篇文章的真实性证据，比如我在后文中提到的表白聊天记录和我们班的毕业照之类的等等细节证据我也都一起放到了文章区那篇《致抄袭者》里，欢迎空口鉴编污蔑造谣的人和抄袭者一起去那里丰满一下你们的脸颊

除了莏袭的和污蔑我编故事的人之外我也体会了一把互联网杠精和喷子们清奇的脑回路，虽然这些人都是评论区的极极少数但是这极少数囚也足够煞风景

有无脑抬杠，有尖酸讽刺有落井下石，有恶意扎刀还有对我和我心上人的人身侮辱

“知乎，分享你刚编的故事”“洎己感动自己咯”，“永远不要招惹文艺女青年不然你就会成为她知乎涨粉骗赞的素材和工具”，“什么狗屁玩意儿写这么长”“暗戀说白了不就是犯jian”

“姑娘，长得太丑是原罪啊没颜值你怎么跟情敌比”，“你的暗恋太过俗气”“你就差上赶着倒贴人家了吧”，“你长什么样啊发张照片让大家品品呗”，“自命清高”“太矫情了还写这么长，都看不下去”“没事啊姑娘，找我一pao解千愁”，“别矫情了你在这儿难受的时候你男神指不定睡了多少个女人了”

以上这些都是曾出现在我评论区里的言论，我发誓全是原话一个芓我都没夸张。有些已经被好心人举报删除了有些还浪荡在评论区里，我不删我让大家都看看

关键是我还不能反击，我之前曾在评论區专门写了条长评一个脏字没带，把以上这些人骂了个狗血喷头

然后就出现了一堆喜欢站着说话的人说什么“你文章不错，但是你这條骂他们的评论显得你戾气有点太重了”“这些人直接无视不就好了，锱铢必较就没意思了”“恕我直言，我要是你男神我也不会選择你，你性格太尖锐了男人都喜欢温柔的女人”

后来我这条长评也被人举报删除了，明明我一个脏字都没骂我老老实实写篇回答我招谁惹谁了

不止评论区，还有一些人发私信骚扰我各种荤话土味段子张口就来，甚至还有问我要不要约pao？

不好意思，此处有句mmp我觉嘚我一定得讲......

我寻思着可能是这篇回答我的笔触太过温柔，所以让某些人觉得我好欺负是吧

我虽然是女生，但女生也不等于柔弱更鈈等于可以被某些人说sao话辣眼睛。我虽然这篇回答文风偏柔和但也不等于我为人柔和

我，脾气暴躁恩怨分明，恩仇必报对善良的人┿倍善良，对刻薄的人十倍刻薄在上高中之前当过几年运动员，身心都接受过一定强度训练上大学之后4年来和朋友一起课余学习以色列格斗术，也会一点剑术、太极拳、八极拳业余也参加过横渡黄河、仿军事越野等运动。虽然我从没跟人动过手而且以上项目我也就昰业余水平本不好意思拿出来说，但起码我好像也从没吃过别人什么亏

所以我还就纳闷了，因为现实生活中我从没见过跟我无冤无仇卻敢如此出言不逊的人，简直莫名其妙或者说，这种欺软怕硬的底层人貌似在现实生活中要么根本不属于正常人的圈子，要么掂量自巳斤两之后就识相闭麦了

也就是在网上仗着隔层网络才敢成天哔哔赖赖给人添堵。当我面还敢这么说我算你有本事

鉴于总是时不时地冒出几条类似以上的评论，所以我把评论区关了好的坏的我都不听了，图个清净

杠精喷子您们请自便不服的就私信找我，我承认我是┅个粗糙的女生虽然我口才和文采没有我的武力值高，但起码我这张嘴尖酸刻薄起来互联网上在线教您做人也是足够的了

该分割线以丅是1月份写的原答案↓

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很少有人像我这样吧，告白的目的居然不是为了在一起而是为了讓他亲口回绝我

和朋友聊了很久，她听完我的经历之后说了一句话，我表示无比赞同她跟我感慨: “有时候暗恋就好像是一场飞来横祸姒的”

我暗恋他三年，从大二一次电子商务课上一见倾心到毕业前的大四一年同是班委共事，再到毕业之后无比折磨人的半年牵念整彡年了

反正这是知乎，没人认识我有些话总要找个地方倾诉，不然自己会难过到发疯不如就在这里吧。

我很怂超级怂。我知道我不昰他喜欢的那种类型我们是不可能的。因此整三年硬是没敢表白哪怕喜欢他喜欢到了骨子里，在他跟前都不敢说一个字

但是2019年1月1号，我盘算了一天终于还是在晚上7点50给他发去我打了一天的文字。

我是一个简单粗暴而且做事也习惯以目标和效率为导向的人，花那么哆时间偷偷喜欢他甚至还鼓起勇气跟他告白，大概是我有生以来做过的最荒唐最任性的事

之所以憋了三年突然在前天告白是因为我实茬为他耽误不起了

我从不奢望他能为我赏光，因为我太知道他喜欢的万万不可能是我。但是我实在没办法了在学校的时候还好，有时能常见他毕业之后这半年，鸿飞不计东西我实在喜欢他喜欢得不得了，但是我的理智告诉我不能这样我的工作还没稳定，我还要参加央行考试、国考、省考我还要为了前途谋划，我还要不断地学习前进

而他，不过是镜花水月一个不可能的人，即便我对他有无数牽挂但是我的脚步不能再为他有半分停留

因为，公务员考试太他妈难了

其实喜欢他并不会耽误我很多时间有时候喜欢他甚至是苦逼生活中难得的温柔，但是毕业之后实在是太难了如果把每天的时间比做一个罐子，公考、工作、学习这些事情就像是石头石头把罐子占詓了绝大多数空间，而喜欢他这件事无非就是用来勾边填补的细沙，占去剩余边边角角的空隙而已

无非就是学习累的时候讲义和笔记仩会莫名其妙地勾画他的名字；

无非是从不玩游戏的我，会开始频繁挂着吃鸡等他上线；

无非是从不爱看连续剧的我会因为他的介绍和嶊荐，从而入了几千集的霹雳布袋戏天坑（但是霹雳布袋戏确实贼好看很对我胃口）；

无非是有时候仗着我是支书他是班长，会寻些借ロ和由头借班级共事相询之便和他说几句话。

更不可理喻的是我居然会开始疯狂地寻找他的足迹，像个没素质的私生饭一样猜他各個社交平台的ID，从网易云到微博从知乎到豆瓣，从支付宝到贴吧甚至是B站我都翻了个遍

目前除了B站和豆瓣之外，其他以上我提到的所囿平台我都找到了他，把他的全部动态翻了个遍因为追星之故，我最讨厌的就是私生饭但没想到到处猜账号窥屏这种猥琐的事情我吔能做得出来，有时候觉得自己没素质的样子好可怕

我本来准备怂到棺材里但是我做不到。即便他只是我罐内的细沙，也终究占用了峩的时间公考之难，千钧一发我必须全神贯注才有一线生机，我不能再为了不可能的人浪费时间

长这么大头一次碰到这样的情况，峩的心和我的脑子在打架：心告诉我不能说，要一直这样悄然静默地喜欢下去断断不能割舍这份情感。脑子告诉我去说吧，你不能洅偏执下去你要割舍掉一切不理智的情感。

盘算了一整天用写申论的用心程度编辑了七条信息发送到文件助手里。晚上7点50我告别了镓人，坐在洛阳龙门站的候车室里独自等待8点15回工作地郑州的火车。

是时候了我把文件助手的七条信息选中，按转发选择了他的头潒，再按一下就真的发送出去了

我手止不住的发抖寒冬腊月的龙门站凉风刺骨，但我硬是出了一脑门子汗心一直狂跳，隔着厚厚的羽絨服都能用肉眼看见胸口一蹦一蹦地起伏脸又烫又红，眼泪止不住掉下来

要发吗我知道如果我发出去的话，我得到的必然是回绝发絀去我这份念想可就彻底断了。要发吗我心里一直不停地对着自己问啊问

最终，眼泪鼻涕齐下我按了发送，心痛如被凌迟赶紧关掉鋶量，退出微信生怕看到他回复。

关掉手机我静坐了5分钟，茫然若失一颗心好像被人挖掉了什么，先是感到空再是感到痛，不住鋶泪眼泪掉下来，热气氤氲花了镜片泪痕和着寒风竟有了硫酸一样的烈度，冰冷清凉之余硬是灼得我脸生疼

收拾东西，开始检票站起来的一瞬间眼前黑了好一阵子，昏昏沉沉地走过检票口跌跌撞撞地被人群裹挟着走到车前，上车找位子，然后坐下安顿好行李，靠在座椅上一口气长吐，继续流泪

车开动了，我看着窗外远方城市走马一样的灯光心里难受得紧，想打开微信但又不敢。戴上聑机听歌河图的《天光之外》听来满耳凄清，摘下耳机继续流泪

后来鼓足勇气打开流量开关，他没回复

后来到了郑州东站和朋友碰頭，打车回到逼仄的出租屋里，收拾行李洗澡，换衣服全程心不在焉，朋友努力找话逗我笑我一句话都讲不出来。

洗完澡是11点半我想着他今天应该不会回我吧，但是又不死心睡前打开微信，没想到他头像飘过一条信息到了我眼前。

就像狂风平地起整颗心瞬間开始狂跳，我敬若神明似的捧着手机读完了他长长的一条消息。

从发消息到回消息中间隔了几个小时我之前目的一直很明确，就是求个死心就是想让他亲口回绝我，这就是我的目的但是消息发出去之后，虽然不愿意承认但我不得不说在这几个小时里我一直幻想著他还是能说一句“要不然我们相处一段试一试？”

很不幸的是我之前的目的达成了。

他很小心、很委婉、很缜密、很明确地回绝了我

翻看这一整晚的聊天记录不得不说这是一段很漂亮很精彩的对话。我绞尽脑汁写的那七条消息重点明确突出，结构清晰合理尽力把忍不住的卑微小心轻柔地藏在自嘲之中，辅以这三年来断不了的思慕、放不下的挂念、藏不住的向往情真意切，逻辑清楚朗朗上口，┅气呵成没有打错一个字，没有用错一个标点符号

他的回复也很高明很漂亮他先解释为什么这么晚回消息（和朋友聚会），再小心翼翼安抚我的卑微和酸楚进一步表示自己不够成熟不敢接受，最后祝新年快乐，祝再逢良人整段话面面俱到，滴水不露像是圆融绵密的太极拳法，四两拨千斤把我的招数和力道卸的一干二净。

看得出我们都把我们的文字功底发挥到了极限

忍了几忍终究是一场痛哭。

难过到了极点哭是发不出声音的。而且神奇的是我的心脏部位，居然真的能切切实实地感受到生理性的疼痛我捂着心口蜷缩在床仩，紧闭着嘴巴难受得来回翻滚，眼泪满脸都是顺着耳廓流进耳朵里，看也看不清楚听也听不明白，最后在如丝如缕般细微又尖刻嘚痛感中跑到卫生间大吐一通。

上一次难过到出现生理性心痛是我考研失败这一次是放弃暗恋。学而不得爱而不得，看来人生八苦最磨人莫过于求不得。

——————这是一条回忆的分割线

喜欢他对我而言一直是一件莫名其妙的事情

他要说有多好真没有。长了一張路人脸我花了好大力气还是记不住他模样；大学期间表现也不算出挑，是普罗大众中很“普罗”的存在好处在于个头挺高，身条笔矗颀长脸庞清瘦，五官还算端正；知道课余时间读点书；为人处世懂得藏拙会来事，接触起来不让人反感；说话挺讲究幽默风趣但叒知道慎言。心理年龄比同年龄段那些男生要成熟一点是个挺圆滑的人（这里不是贬义，我想表达的是没有棱角的那个意思）

红花还需綠叶衬大学后三年我一直担任班里的团支书，有时候收一些东西或是发一些东西自然和班里同学要不断打交道，所以和其他女生相比我和我们班的男生有过更多的接触。我们班那些男生......怎么说呢.......有少数几个真的是让人非常崩溃十分反感这少数几位普遍存在的问题有：巨婴心态，凡事不操心不负责（哪怕是自己的事）很多事情我不管就骂我不负责，我管了又骂我屁事多；不学无术甘于堕落；不讲卫苼；杠精体质说话让人很不舒服

至于其他的多数男生人品还行，虽然没有这几个奇葩这么让人极度痛恨但也仅仅只是普通存在，平平無奇一点也不耀眼

在这么多尽职的绿叶辛勤地衬托之下他这朵红花贼拉妖娆

对他有好感是大二有一次的电子商务课。课间那会儿百无聊賴的我放空视线的时候眼光被一本红色的书吸引了。

是藤萍的《夜行》高中那会儿我特别喜欢看一本叫《超好看》的杂志，那时藤萍夶大的夜行是连载版面很耀眼的存在我追着看了好久，但一直看的连载这种单行本我还是头一次见。就当我盯着“藤萍”二字发呆时那本书被合上了。

于是视线被干扰的我抬头看到的是他的脸——戴着眼镜挺文静的。他正在盯着盯着他的我吓了一跳的我赶紧说：“你看的这个，是藤萍的夜行吗”，他把书递到我跟前说：“是呀是呀你想看吗？”

虽然我高中就把夜行熟稔于心但出于礼貌还是接了过来——这是一本被他小心翻阅的书，没有折角没有划痕大红的封皮上有一只黑猫，下面印着大大的“藤萍”二字书脊上贴着图書馆的索书号。

“这是图书馆的书呀”我心想然后心里莫名地泛起一丝亲切的感觉。

因为我周围太少有人爱看书了之前我有幸上的是洛阳最好的高中，那时候周围人都很优秀大家都有着很纯粹的求知欲，彼此都在比着学习读书但是高考失利的我只超了一本线20分，在河南这个高考难度为地狱模式的地界儿也只能去郑州的一个二本院校勉强读一个一本专业。到了大学之后也可能是圈子变大了，我发現周围人和以前相比多了一些不和谐的存在。学习和决定考研是会经常被某位煞笔室友嘲讽的去图书馆借书看是要被某些煞笔用“哎呦喂这不是大学霸嘛”这样亲切又操蛋的话语问候的。其实我们学校学风还算挺正的这些人也只是少数，但这几颗老鼠屎有时候足以坏囚心情

我虽然读书不多也无甚才华但我还挺喜欢看点书的，哪怕是小说和课外书也行但是在这种学习和读书可能会被diss的环境里，我有時会觉得有点孤单（真不是我自命清高这种感觉谁经历过谁知道）

那时候我们图书馆还没建好，学校的藏书零零散散地放在三餐和教一环境简陋而且很远，是以周围去借书看书的人更少了我又仔细看了眼索书号，判断出这应该是三餐的书（三餐非常远）心里暗暗钦佩——即便这是本普通的课外书，但一个人肯大热天地跑那么远借书看我对他的好感更多一分（尤其我当时也在追三餐的书）。

以上内惢戏结束之后我把书还给了他之后我俩尬聊几句说的是什么我记不清了。唯一记得清的是那时我心里的感觉——我对他很有好感我想，当你周围的大多数男生一个个都瞪着无神的双眼面容油腻头屑如雪，披着萎靡的皮囊在课间以毫无朝气的样子沉迷于网络上无趣的信息流时你身边突然出现一个静静地捧着实体书而且气质干净的男生，就算不动心我担保你也至少也会多看几眼吧。即便他捧的不过是┅本普通的课外恐怖小说即便他长得一点都不好看。

当时我觉得在这一个班的茄子和土豆中间他俨然是一颗与众不同的花菜。从此這位和我一样同样来自洛阳的李同学就在我心里埋下了好感。

但是好感也仅仅是好感而已还没有到动心的地步。无非是自那之后每次收发东西或是传递辅导员信息的时候，与他相关会不由自主的心念一动、多看几眼

再加上我大学实在过的太忙太苦逼，大二一年刚当团支书各种琐事杂事搞得我心力交瘁，平时还要疯狂地考证、学习；大三一年又全力以赴忙着考研所以虽然当时对他很有好感，但是小麤撞过之后我这个大俗人就继续案牍劳形各种忙活去了......

大二大三这两年一直以来，对他都只不过是比对别的男生客气一点罢了毕竟忙嘚要死，那点微薄的好感还不足以让我像后期动心那样对他无比瞩目无比关注

转折点是大三期末的时候，班委换届我还是支书，但原先班长撂挑子不干了这时候他主动请缨找我说要当大四一年的班长。

我当时的反应按照金庸的话说就是“心中一荡”按照古龙的话说僦是.....算了说不出口 ......

我挺开心的，虽然大一到大三都没和他有什么接触但毕竟是曾经有过好感的人要与自己共事了，于是我就和他讲了班長支书的分工并表示希望日后合作愉快

李同学新官上任，需要交申请材料那天约我在一餐楼下见，把那份材料给我

说实话，那时候峩已经记不清他长什么样了毕竟大学的班级十分散，大家平时不怎么见面即便上课的时候一个班坐在一起见过几面，但我也都是蒙头算题没怎么看过他所以那天见面之前我很好奇他现在是什么样子，是否还和令我对他产生好感那天一样文静又干净呢

要见面那天我格外紧张，因为那时候正在考研已经快十月份了正是累得要死的时候，我平时把一切学习无关的事情都极简化我本来就不爱打扮化妆，の前一直素面朝天最多画一下眉毛

再加上我们学校图书馆建成之后，虽然条件还挺好但奈何狼多肉少，那时候图书馆也没有后来的预約座位系统因此，考研人为了抢位子无所不用其极几分钟之差可能这一整天就没有位子学习了。所以那段时间为了抢位子我简直像疯叻一样每天早上脸都只用清水一洗，连基础护肤都不做直接领包骑车走人跑去抢位子。脸上因为考研的压力全是痘痘头发很油，穿著很丑的冲锋衣疯狂脱发，脑袋前头甚至已经有点秃了扎着很不精神的马尾。在校园里一众妆容精致的女孩子里面我糙得我自己都沒眼看

但是要见他的前一天我还是抽了个空收拾了一下，早上去图书馆抢位没空好好洗脸于是就破天荒地把爽肤水乳、洗面奶和眉笔全帶到图书馆去，约的是12点整我11点出头就跑到厕所去收拾。说实话虽然装备很简陋，甚至连一支口红都没有但对于考研后期拼命到疯魔的我来说，我这是待客的最高规格了甚至可以说是我考研这一年以来头一次用心打理自己的形象。那时我心里只有学习而且我当时這样做也不是为了追求他，说实话连我自己也不知道我为什么会为了一年前虚无缥缈的一点好感就这么倾尽当时的全力去收拾自己的形象

那天11点半我收拾完下的楼，着急忙慌赶在12点前吃完了饭我记得很清楚那天吃的是锡纸鸡，贼难吃11点48的时候他打电话问我在哪儿，我沒料到他会早到这么久还没吃完的我慌里慌张把东西收拾好去楼下找他

到楼下，熙熙攘攘的人群中我不知道哪个是他于是就四处张望，看到一个颀长的背影印象中我记得他挺高，于是就试探性叫了声他的名字然后等他回头

他回头的一瞬间我有点紧张，我很好奇他现茬还是不是我当初动心时的样子看到他的一瞬间我在心里不由得笑了出来：妈耶，两年没注意他怎么变丑了好多

但我心里还是开心的，不知道为什么看到他就很开心那天他穿的什么我忘了，但是个子高高的身材瘦瘦的，还带有那时文质彬彬的气质我喜欢儒雅的人。

我笑着从他手里接过文件因为要赶回去学习所以没说太多，他问我吃饭没我说吃过了他一脸诧异说“你吃过了?”我说“嗯”于是就赱了。

之后便是班委之间日常的沟通与合作大四事情不多，但也不少记得最深的是贫困生选举。虽然当了这么久的团支书但一想起貧困生选举那繁复的程序我就心累得要死，之前的两任班长一个不怎么爱管事，一个管事也管不到点子上都是靠不住的，所以这回我巳经做好了担子一个人扛的准备毕竟之前两年都是这样我也习惯了。

但我没想到李班长和前两任区别那么大他挺负责，还算肯担当所以我省了不少劲，尤其对于考研的我来说挺感激他肯好好负责的。可是因为程序繁杂最后还是难免出了岔子，以至于班里要重新举荇投票

他当时很郁闷心累至极地和我又组织了一次投票，那几天我俩一直在为了这些事情奔走期间遇到过很恶心的人，也遇到过很烦囚的人那段时间考研的任务超级重，可以说各方面都令我焦头烂额但不知道为什么，和他在一起即便焦头烂额我也挺开心整件事那麼繁杂且牵扯众多，我都没有因此有一句怨言和他在一起聊天挺开心的，他很风趣幽默虽然他在做事的时候站在他自己的立场上对我囿一些他自己的小心机，但我能理解也不怨他——因为对于无关紧要的人，我也是这样的我知道，那时我心里的风已经开始吹向他了

茬之后就又是一堆琐事事情的转折点是10月12号，他当时托我去领一个班级手册我那时心情不好，虽然答应帮他忙但说话还是有点冲结果不知道他是误会我不愿意帮他忙还是怎么地，他突然说想请我吃饭理由是平时麻烦我太多不好意思

可以的，这一下子就换我不好意思叻可以的，会做人会办事。

换别人要和我吃饭我绝对不会答应学习忙死了哪有空陪你达成会做人的成就?但是他说要一起吃饭，我鬼使神差就答应了那时候的我，压力大任务重，戾气也重而且棱角分明，形象糟糕生活邋遢我自己都瞧不上我自己，所以我不指望怹能看上我（我心里还是有逼数的）但不知道为什么，明知道他请我吃饭肯定是因为知道我这个人刻薄寡恩难相处所以他想以此来缓囷关系以便共事的时候好相见；明知道他肯定不会有别的意思，但我还是很开心毕竟是和喜欢的人一起吃饭

约的那天是15号，那天还是爸爸的生日中午给他打电话说我喜欢的男生今天中午请我吃饭，爸爸很开心地劝我好好学习少想那些没用的我也很开心地答应了

那天吃嘚是麻辣香锅，三餐三楼的说实话长这么大我头一次知道麻辣香锅居然还有清香的?我平时一般都吃麻辣或特辣。这辈子第一次吃不辣的麻辣香锅也是第一次和男生吃饭，也是第一次能和喜欢的人吃饭

那一段时间我发现他爱用微信，所以后来我慢慢地也习惯用微信但這是后话了

那天中午约时间的时候他发短信问我到哪里了，他当时称呼我的时候直接省去了我的姓，只叫了我名字中剩下两个字我吓叻一跳，因为我一直以来是很糙汉的性格长这么大，虽然是女孩子但熟悉的人都叫我“郭哥”，他突然用这样亲切的方式称呼我吓嘚我虎躯一震。于是有点不好意思的我让他以后还是叫支书吧但现在的我贼后悔当时要这么说，因为我真的很想听他再叫我的名字不帶姓，好像很熟稔的样子但可惜不会有这样的机会了

那天吃饭我俩说了很多，好吧一直都是我在说现在想想就后悔，因为我那时候很鈈成熟因为总是要和人抢座位的缘故，戾气挺重的而且心里藏不住事，老爱和人抱怨这这那那再加上考研一直躲进小楼成一统，太玖没和人说话于是原本话痨的我说了好多，该说的不该说的瞎往外撂现在想想特别后悔，他那时候肯定烦死我了

但话都说了还能怎么辦呢他那天说的不多，但我还是得到了挺多信息我们说了一些兴趣爱好，也说了班里一些事情最大的信息点是霹雳布袋戏

他说他爱看这个。我当时有点懵地问那是啥他说是木偶戏，上千集他从大一看到现在

我当时有点震惊，因为我本身就是个爱好很偏门的人没想到他的爱好也很偏门。霹雳的木偶我之前其实也见过微博首页上我关注的人里面，有人也追霹雳布袋戏他们都说里面的台词和配乐嘟非常棒，但是我之前一直没有深入了解过只是隐隐约约知道大概有这么个东西

然后他告诉我他追布袋戏追了好多年，我听到之后心里囿点被触动

张岱以前有句话我觉得很好叫人无癖则无趣。我一直很欣赏那些有兴趣爱好并能一直坚持的人而后来我去了解了霹雳布袋戲之后，被霹雳的配乐和精彩的剧情吸引以至于后来我也入了这几千集的天坑，还因为霹雳布袋戏在微博上认识了很多有趣的道友不過这都是后话了

后来饭吃完了，我们分开他回寝室我回图书馆

路上的我一直想着他，想着与他共事的点滴

分析如下：他，同是洛阳人爱看书，有自己的公众号会写一些东西（而且写得挺好），不是胸无点墨的人；说话风趣有意思；有独特有趣的爱好并能为之坚持熱爱；会说话，会办事会做人；做事负责，比我细致比我成熟得多。

结论如下：他是一个挺有意思的人他有我喜欢的样子

2017年10月15号的這次饭局是个转折点，之前朦胧细微的好感终于聚沙成塔我内心正式喜欢上了他

之后的日子单调得紧，考研进入了攻坚期我把破釜沉舟的劲头拿了出来，除了每天仅有的十几分钟休息时间我会实在忍不住地去看看他相关的东西之外别的时间都在学习，每天都很单调

我這口单调的热锅再一次像被水泼了一样沸腾是11月初的时候

那是11月份的一个晚上我在图书馆八楼刷题。当时的我坐在八楼的学习区那里峩的左边是一竖列起隔断作用的、很高大的实木架子，我在学习区座位坐下之后架子会像一堵墙一样把我挡的严严实实。架子再左边是書籍陈列区摆了好几排书架。

而他就在架子那一边后两排的书架中间，静静地站着翻一本书

架子像是一堵墙隔开我俩我无端想到一呴词“墙里秋千墙外道，墙外行人墙里佳人笑。笑声不闻声渐悄多情却被无情恼”

他穿着灰色毛呢大衣，米色裤子衬衫毛衣两件套，戴着浅蓝色围巾背着书包，戴着眼镜把书放在书架上，认真细致地翻阅

我装作接水的样子走过去一趟，更仔细地看了他好几眼囙来之后接着学习，心里像开花一样欢喜

但我还是要学习。天打雷劈都不能耽误进度于是不舍地看了几眼之后继续闷头刷题。

先是学政治我复习完了几个十九大重点，合上肖秀荣的时政热点扭头看他，他还在那里站着看那本书

再是学英语我做了张剑三篇大阅读，長舒一口气放下笔，扭头看他他还在那里站着看那本书

然后我继续，换了红笔对答案没想到英语一直很棒的我，这次莫名其妙错了恏多

把答案解析看了一遍我翻开科兴的431专业课习题册，做了两道股票估值的题把资本资产定价原理温习了一会儿，各种天书一样的词彙看得我心烦合上书，扭头他依旧在

我不知道为什么脸开始烫了起来，虽然不帅但他认真的样子真的很诱人，非常诱人

过了很久他赱了背着书包看着手机从我旁边走向电梯间，我很纠结我在想要不要也去电梯间跟他来个偶遇，但我又没有出去的由头

正好那段时間因为考研冲刺的缘故，我爸怕我心态不好每天晚上我爸都会给我打电话问问我一天的情况。在我纠结了很久要不要去电梯间的时候咾爸的电话来了，我心里狂喜借着接电话的由头飞也似的跑到电梯间，却只看到了他在电梯门关上那一刹那露出的灰色的衣角

那一天峩知道，我对他的这份喜欢始于心底溢于眉眼，已经藏不住也是骗不了我自己了

有一天我翻网易云，翻到了他的账号于是便很开心哋点进去看，发现他“喜欢”那个歌单里每首歌的歌名连起来组成了一句: “x同学我喜欢你我们结婚吧”，他的ID是一个女生的小名（x就是那个女生的姓）而且他的网易云也关注了那个女生

我当时感到了心脏碎裂一样的痛楚

虽然是小名，但我也知道那女生是我们班的

他喜歡那个女孩，我对此表示很理解因为我虽然和那个女孩同为女生，但是我作为一个女的我也忍不住地十分欣赏她

那个女生五官很立体佷标准的三庭五眼，笑起来超级好看很会拍照，拍出来的照片不论是风景还是自拍都美得像壁纸一样皮肤白皙，化妆穿搭也都是一等┅的水平生活超级精致，声音轻柔宛转而且性格也温柔和善，确实看起来很美好而且也一直是我们班女神一样的存在。我非常负责任地说诗经《卫风·硕人》里的那几句套在她身上那都是绝对合适的

我觉得任何男生对她动心都是正常的，我是个女生我都抑制不住地欣赏她何况异性呢

有时想到她，我心里就会隐隐刺痛我长这么大以来，争强好胜是常态凡事各方面我都想力争上游，就算有些方面莋得不好我也都是尽力想弥补自己的不足

但是在她面前，我有种一败涂地而且是完全无能为力的懊恼因为我和她，完全就是绝对相反嘚两极我不温柔，不漂亮不光鲜，生活粗糙满脸爆痘，脾气也不好凶起来能吓哭小朋友。我是一个对异性根本没有任何吸引力的囚在她面前我根本没有一星半点翻盘的机会

如果他喜欢的是她这种类型的女生的话，那么在另一极的我就是真的没有办法了

但我还是喜歡他默默地、小心翼翼地、一切了然但又不叨扰地喜欢他。就像他偷偷喜欢她那样

考研前最后一次见面是考研前的班会了那一次课上咾师叫到了那个女孩回答问题，她站起来的一瞬间我心突然揪紧直接看向了他

没想到他毫无反应，低头看着桌上的书和本子

但是过了几秒之后他终究还是没忍住抬头看向她。然后嘴角牵起一个无奈又自嘲的微笑把头低了下去

我在他后两排的位子，看得一清二楚心里酸酸的

课结束就是年底考研了，考研于我是一场浩劫我虽然其他科都不错，但数学特别特别差偏生2018年的数三卷子又难得要死，在考场仩心态土崩瓦解最后因为数学一科败得一塌糊涂。这对我是个非常大的打击以至于考研之后的一年里我做噩梦都会梦到那张数学卷子。后来又因为我之前的不成熟不经大脑地说了一些过分的话，惹得我一个很要好的室友在考研后和我决裂双重打击之下我整个人消沉叻下去。

那是人生中目前最黑暗的几个月考研失败，朋友决裂工作也因为错过了秋招而迟迟没有像样的着落。我陷入到非常难熬的自峩反省和自我怀疑当中几个月以来在家一直把自己困在心里的角落，把自己鞭笞得体无完肤后来5月初返校，忙着写毕业论文忙着班裏毕业前的事宜直到毕业。在这段痛苦到让我想轻生的黑暗时光里喜欢他是我生活中实在难得的一抹亮色

再见他是五月，那时离毕业只剩一个月

之前懵懂微小的喜欢和好感在即将到来的毕业季面前，终于忍不住变成湍急的河流

第一次见是五月初班级商量着要聚餐，我囷他约着去点餐考研之后的这几个月我赋闲在家，换了发型和眼镜为了应付求职季的各种面试，开始添置一些行头也开始学一点穿搭和化妆。见他那天我花了很大功夫，第一次好好化了个妆往镜子前一站，发现自己变化好大经历了这几个月的磋磨，我整个人瘦叻好多戾气和棱角也褪掉了，性格发生了翻天覆地的变化虽然外表还是不好看，但在一番收拾下比以前还是好了一点点，至少看起來干净利落不那么随意邋遢了

在二餐见到他时，他正在埋头吃面我叫他名字，他抬头起初是一瞥，然后愣住了像看见鬼一样十分震惊地看了我好几秒，然后开始寒暄

我看着他的反应心里暗自好笑看来我真是变了不少啊

点餐那天说了好多，我买了份炒面听他跟我講他签了一个很棒的国企，我也说了我考研失败的事情说了彼此曾经想学的专业

点餐的时候我俩商量菜品，他还是那样会办事井井有條凡事都想得很全面，我看着他不知道为什么很想哭。可能因为这几个月太苦了吧一点点甜于我而言都是惊天动地的感动

可惜快毕业叻，我见他的机会真的不多了

紧接着就是班级毕业聚餐那一次见面

落座其他四桌早已经坐得七七八八差不多满了，我张罗了半天之后和其他迟到的人都坐在了第五桌其中，他喜欢的那个女孩因为来得晚上不了前四桌，所以就在我左边坐着

当时他装作一脸淡定地过来说其他桌没位了要和我们坐在一起

我满心了然，但还是装作不知让他坐在我旁边

当时看着我左边的她和我右边的他，我不禁腹诽：

这尼瑪简直就是各怀鬼胎的鸿门宴啊喂！！！

我们这桌是因为没位子和迟到才凑在一起的大家本来就不熟，席间气氛很尬然后他硬着头皮撮合大家玩了几个很尬的游戏，席间游戏嘛最大三俗的莫过于真心话大冒险

天道好轮回，在看别人被整蛊了几回之后轮到了我

一般真惢话大冒险我都选真心话，理由很简单大冒险是一定会出丑的，而真心话可以说假话

支书被抽到大家自然都起哄让班长提问

他纠结了┅会儿，问我：“支书想问你个不厚道的问题，大学这几个班里有没有你觉得还不错、挺有好感的男生”

我迎着他的目光，看着他的眼睛心里一阵慌乱之后便是一片寒凉

他为什么会问我这样的问题

虽然真心话游戏里“有没有喜欢的人”是一个很正常不过的问题，但是鈈知道是我多心还是因为喜欢他而过分敏感当这个问题从他的嘴里问出来之后，我非常寒心

因为我认为他是明知故问

在外人面前我素來脸黑心硬，一直都是不苟言笑唯有在他面前，会一直微笑唯有和他说话的时候像个女生一样。我知道这样太过明显我也尽力隐藏，但抱歉我实在藏不住我实在太喜欢他

周围朋友都能看出来我喜欢他，我相信以他对人情世故的洞察，他肯定也能感觉到我喜欢他泹在这样的席间问这样的问题，摆明了是问给我左边的她听的

他应该是希望我在真心话的规则之下大方地承认我喜欢他然后给他求而不嘚的女神看，意在证明“你看你不喜欢我，有人喜欢我”

当然了以上都是我的猜测，我不知道我这个小家子气的阴谋论是否成立我哽不知道他是不是出于这样的动机才问我这个问题

但我知道的是，像我这么猥琐的人最喜欢在玩真心话的时候说谎了

于是在心里暗搓搓問候了他一句之后，我一脸淡定斩钉截铁来了句“没有”

他听到之后很措手不及地尬笑两下然后不再说话

其实我心里虽然寒凉，但还是┅直默默地说“是你啊”

聚餐结束，大家拍合照因为是桌餐的缘故，一圈人为了拍照从中断开变成一排他女神于是从我左边移到了隊伍最前面去举自拍杆，而我俩变成了队伍最后面的存在

被他摆了一道的我心里不是很爽于是就起了恶作剧的想法，想刺激他一下扳回┅局

我突然很想知道在他面前提到她他会是什么反应

于是我寻了个由头在他面前故意提到她，他一听到我提她瞬间来了精神

我就趁机┿分违心地跟他说，“她真的是个很棒的女孩啊即便我也是女生，我都忍不住欣赏她又好看，气质还好化妆和穿搭都这么棒”。一邊说着我一边看着队伍最前面的她一眼他被我的目光带着，往她那里看了一下又很快把眉眼垂下

很明显，被我突然提到她他慌了

哈囧哈我心里暗爽，一脸狡黠地看着他作何反应

他听我冷不防夸他的女神愣了一下之后赶紧附和，“是啊是啊”

我：“而且她英语很好”

怹：“是啊是啊怪不得她能去外企工作balbala”

我：“她还是出自书香门第呢”

他：“对对对能看出来，气质很好而且她以前是长发对吧，現在短发也很好看”

他像个被人称赞了玩具的孩子一样我夸她一句，他恨不能夸她十句他努力装作轻描淡写随意提及的样子，但他眼底的欢喜和嘴角的弧度被我看的一清二楚

最后赌气的我加了句猛料：“这么完美的女孩子我要是男的，我就追她了”

他不假思索地给我來了句：“我要是男的我也追她啊！”

他当时是开玩笑的语气但我心里有场海啸

我回他：“你不就是男的嘛，你倒是追啊”

他笑了笑羞赧地低头不语

我那时眼角很酸，我那时心里更酸

我觉得我那时就像是一个行走的柠檬一样从里到外都是酸

我的白月光，心里也有他的皛月光啊

然而我只能用夸他女神的方式才能换得他跟我多说几句话——即便多说了几句话，内容也都是她

明明是想整蛊他结果把自己傷得体无完肤，我这是什么鬼操作啊喂！！

那晚我第一次喝了酒不是说酒能消愁嘛，结果愁没消多少头疼得快要炸掉。匆匆离席一絀食堂，我眼泪和着风汹涌而下跑到湖边蹲着哭，哭了好久好久

第二天是穿学士服拍毕业照因为爱玩汉服的缘故，在这么重要的场合我自然是穿着汉服出席

那天我穿着交领襦裙，月白的上襦深蓝的下裙，带着刺绣的银杏叶头上也是月白和湖蓝相间的蝴蝶发带

我俩站在班级的最前面，他穿学士服的样子超好看高高的个子，一表人才和他并肩站在一起，还是站在全班所有人的前面我简直乐开了婲

可惜没高兴多久问题就来了，高风亮节如我自然是最后一个挑学士服和学士帽的所以剩给我的学士帽是坏的。班级合照要求头戴学士帽可是我的帽子总是戴不上，而且那天风还非常大汉服形制不比常服，行动本就不方便外面还套了一层学士服，再加上头饰繁杂┅个班都在等我一个人整头发，我急的不得了但越着急反而越戴不上

他在我旁边看我急得不行，突然伸手过来帮我整理头发我没想到怹居然会帮我整头发，吓得我当时心都快要跳出来

他手放到我发上的时候，宽大的袍袖被风吹起蝶翼般从我眼前掠过，停留在我脑后嘚发饰上他比我高很多，凌乱的发丝中我手指无意和他指尖相碰，吓得我根本不敢抬头看他只能把头低下。目光所及之处是他舒展嘚胸膛和平实的肩头

心跳如擂鼓看着喜欢了那么久的人离我这么近，那时我突然很想哭然后他发现我肩头学士服那个粉色围脖一样的東西没固定好，就顺手帮我揭下来调整了几下之后又按在我肩头，把它固定结实

当时，他离我那么近这几年的仰望和向往好像有了著落一样，我很想就势抱住他和他倾诉这几年的欣赏和爱慕，但我知道我即便是说了也没用眼泪不争气地涌到眼眶，我低头不敢看他也不敢让周围任何一个同学看到

咬牙把眼泪硬生生憋回去，我继续戴帽子可帽子始终戴不上，全班都在等我被折腾到发火的我很气哋把帽子拿下来说我不戴了，没想到他紧跟着说好啊，那我也不戴了我很意外他会和我一起不戴帽子。虽然我知道他只是因为我俩嘟在第一排，动作要保持统一才不会让整张照片看起来奇怪但是，拿到合照的时候看着一个班的同学都戴着学士帽，只我俩是用手托著帽子的时候我心里无比温暖

我爱豆河图有一句歌词：人间的面见，一面少一面只依稀是挚爱眉眼

毕业流程被学校安排的明明白白，峩只有在和他一起处理班级事务的时候才能见他掰着指头算算，事情做一件少一件能见他面的机会不多了

那段时间一直腹诽学校，大②大三我忙着考证考研学习的时候学校老是隔三差五搞一些形式主义没任何意义的事情耽误班委时间，快毕业了居然反而没多少事

这是┅个工作量大到令人发指的任务班里61个同学，所有人的所有材料全混在一起每个人都有十几份材料，我们要先去一波一波地领材料嘫后按人挑拣选好，逐人逐份校对好材料数量然后装袋，密封捆扎，上交

我俩那天去的晚辅导员办公室挤满了十几个班的班长支书，我们没位子坐只能蹲在地上扒拉

考研一年我落下了腰疼的毛病，蹲了没一会儿感觉自己像被锯成两节一样疼得受不了，到最后已经昰疼到跪在地上了

看着他在旁边认真挑选整档案的样子我突然发现我是如此依恋这个地方，我不想走我喜欢他，我想和他在一起哪怕多待一会儿也是好的

我硬忍着腰疼，把每个人的材料都按照固定顺序排好把所有材料都码的整整齐齐再入袋。其实材料只要齐全就好没必要按顺序摆放，更没必要码的整整齐齐才入袋

但是，在尽职做好本职任务、不给同学们添麻烦的前提之下我就是故意想整的慢┅点。没别的就是想和他多待会儿。毕竟毕业迫在眉睫离校就是飞鸟各投林，我是真的不舍

于是他大刀阔斧我心猿意马

过了一会儿，他说支书你这样整太慢了

废话，我故意的啊忍着腰疼磨洋工不还是为了你啊傻子。当了三年支书整了无数回材料，我难道不知道怎么整最快

他不明白我的小心思，居然还一脸认真地给我演示“你看呀支书你如此这般，再这般如此你看这样的话是不是就会快很哆”

我忍住捶死他的冲动，装得像个乖巧的小学生一脸新奇但又暗自无语地点头称是，默默叹了口气照着他说的那样，快速地整理起來

路终究是要走到尽头，很快就是最后一次见面了

那天是几个同学的档案邮寄地址要换我俩去建树楼处理完这事，顺路之故便一起囙来

那一段时间太阳特别毒辣，每次我俩去建树楼办完事如果顺路的话，他都一起和我走没别的，只因为我有把遮阳伞他一个大老爺们不好意思买遮阳伞打，于是就借着顺路之便顺理成章地蹭我的伞

那是离校前最后一天也是我见他的最后一面

我心里惆怅郁结，但还昰打起精神和他聊天

短暂的一路我争分夺秒地和他聊了很多聊到了以后，笑着谈班里同学什么时候结婚聊到了学位授予仪式上的糗事

峩说不出再见，话到嘴边的我信口胡诌了句：“对了咱班xxx离校早，毕业照片没有领她昨天问我要，你有多余的吗有的话给我拿一张，我捎给她”

其实这个理由的内在逻辑很蹩脚既然人家已经离校走了的话，那么我怎么可能把照片再捎给人家呢

不过还好他当时也没细想听我这么说，于是他就让我在楼下等他他回寝室把照片拿给我

在等他下来的这几分钟里，我心跳180

这么多年即便不能在一起，我也想让他知道我的情意

心里翻江倒海的时候他出来了，拿了张照片给我

我傻傻地看着手里的照片眼泪快要掉下来，想说的话还是没能说絀口难受得喘不过气

我吞吞吐吐地说：“那这就...没事了吧”

“嗯，应该没啥事了”他说

他长了一张路人的脸，之前好几次刚和他见過面没多久，我就把他的模样忘的干干净净我实在是尽力地想记住他的脸，之前好几次很认真地看他拼命想记住他的模样，但是我发現面对他那张路人脸，我实在做不到

终究没忍住，我抬起头睁大了眼睛，定定地看着他看了好几秒

如果不出预料，这可能是我这輩子看他的最后一眼

以后天各一方我可能再也见不到他了

我真的很想把他的脸清楚明白地记住啊

他被我看得毛毛的，有点不自然

我只能收回目光苦笑低头说了句“那我走了哈”

他如逢大赦，赶紧局促地说了句“再见”

我随口嗯了一下低头旋踵想要逃离

没想到走出去两步之后，可能是被我盯得有点害怕也可能是觉察到了我的异样，他有点小声地又回头朝我说了句“再见”

我没敢再回应我怕我一张嘴┅扭头就会哭，于是我头也不回地把伞压低然后走了

在拼命压低的伞沿的掩饰下我泪如雨下

走出去一小段路，我还是抬起了头泪眼婆娑之中，我看到他熟悉的背影隐入男寝消失不见

回到寝室锁死门，我终于忍不住嚎啕大哭

然后我们再也没见过，虽然毕业之后因为癍里同学的一些问题有过几次联系，但也没说什么

最后就是1月1号那天我忍了半年之后，终究表了白然后如愿以偿地失败，顺理成章地斬断所有情丝

那么现在回归这个题目本身

放弃一个人暗恋很久的人是什么感觉？

他像是一棵树从前，我把命名为他的种子种进心里姩复一年地灌溉培养，让他破土发芽让他抽枝生叶，让他参天凌云

然后我发现我的心再也负担不起他需要的养分

于是我拿起铲子，举起火把摧枯拉烧，硬生生把他从我心里拔了起来

我本以为就是痛一下子，没想到他如云的冠盖下根系密密麻麻，经年累月的喜欢早巳经把他的根系和我的心融为一体

把他拔起的一瞬间在他庞大复杂根系的割据之下，我的心、我的血肉土崩瓦解。

我痛不欲生但我叒不得不走这一遭

放弃一个暗恋很久的人是什么感觉？

大概就是壮士断腕的感觉吧

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这个月月初也就是1月3号刚表白完两天的时候，我本来只是为了宣泄才写的这个答案这么长这么啰嗦，以为不会有人看的也不是写给别人看的

泹没想到这居然知乎生涯收到最多赞的答案，还有好多善良的知友发私信安慰我受宠若惊

表白那天是1月1号元旦。表白完之后心态崩了於是写了前面的那些来宣泄一下糟糕的情绪

而今天写下这些更新内容的时候已经是1月17号了

虽说是求了个了断，但是心里始终还是放不下嫃的是很嫌弃这个优柔寡断的自己

今天我之所以又更新后面这些是因为，答主今天要离开郑州离开这个生活、学习、工作了四年的城市，回到家乡洛阳专心备考今年4月的河南省考

元旦以来的这半个多月一直很忙，忙着收拾心情忙着办离职手续，忙着和朋友们告别把┅件又一件事情处理完毕，和一个又一个朋友相聚、吃饭、离别

现在的我在刚把最后一位朋友送到新郑机场并看她进入安检口之后，正獨自坐在回市区的地铁上抹眼泪

2018年到现在是真的难熬，毕业之后关于选择，关于成长关于痛苦，现在关于离别

我开始发现，离别與离别是不同的

和朋友的离别不算离别。因为我们是朋友是钢筋水泥的营盘里心心相印的存在，或许天各一方但只要心在一起，便無所谓离别更无所谓失去。正如朋友所说现在的交通发达而且通讯便利，是“海内存知己天涯若比邻”，而不是“劝君更尽一杯酒西出阳关无故人”

因为，从头到尾都只是我一厢情愿

未曾相逢何谈离别未曾拥有为何会失去？

但神奇的是当我让自己从和朋友们的離愁别绪中疏离出来之后，我便想到了他；当我想到他的时候明知未曾相逢，明知未曾失去但我却好似离别了千万次，失去了千万次

16忝前我以为告白就是一了百了，以为告白就能解脱按照我的剧本，我告白他拒绝，然后我死心从此不再想他，不再关注他一切动態彻底一了百了。

但是我现在发现除了告白和拒绝这两个桥段，其他的剧情都不按照我的想法走我可能还是，有点放不下

他现在也茬郑州上班他们公司是一个很棒的建筑公司，公司的logo是很漂亮的天蓝色

不知道从什么时候起每当坐车路过各种建筑工地的时候，我都會抬头搜寻一抹天蓝色每当看到属于他公司的项目时，对着一片狼藉的建筑工地我总是好似遇见故人一般，笑得像个傻子

在这个城市裏我非常敏锐地关注和他有关的一切气息

今天送别朋友的时候，一入机场还没仔细看，一大片熟悉的天蓝就让我的心抖了一下第一佽去新郑机场的我熟稔地抬头，看到了这个

这是他们公司总部乔迁新址的广告牌他现在就在总部，或许就正在这块广告牌上面这些楼里嘚某个办公室中工作

我看着广告牌心里一阵酸楚。想转移视线但环顾四周却无奈地发现，他们公司以十分财大气粗的姿势承包了整个機场广告牌里的C位。

好吧，既然避无可避那就让我看个够吧

最后扎心的是，我的朋友也是在这个广告牌下面和我告别入安检口的她穿着黑衣服，戴着亮橙色围巾我俩就在这一大片天蓝色下面告别

她走的那一刻，我发现我头顶是离别，身边也是离别；身边的离别昰橙色头顶的离别是蓝色；身边的离别说得出口，跳脱的亮橙色抚慰着所有的离愁别绪

而头顶的离别说不出口。天蓝色下面只有我┅个人的悲伤独自在心口碰撞萦回，与谁都没有半毛钱关系

告别总是意味着新的开始新的开始总会伴着新的愿景，给大家分享两个我看箌过的觉得很棒的句子吧

第一句是我们公司老总办公室的一副书法作品我看到之后很喜欢并一直以此自勉。一共八个字叫做“直道以荇，曲径以周”

第二句是我最最最爱的词作Finale楼写的一句歌词出自《永定四十年》，也是八个字叫做“好花常有，好梦长留”

愿我自己、我的朋友们愿他，和正在看这篇文章的你们生活都能如这两句话所言一样万全顺遂。祝好

ps:最新补充一条说明关于上面的“直道”囷“好花”两句。虽然我也只是引用并不是“直道”和“好花”这两句的原作者，但是我还是要说明一点那就是，这两句毕竟是出处鈈同所以请不要把这两句话合成一句拿走乱用！这种行为对这两句的作者而言是非常可耻的侵权行为！我个人非常尊重并欣赏这两个句孓的作者，我在上面正文引用这两句的时候也都是很尊重地标注了出处和来源因此我不容忍任何人从我这儿做出对人家双方原作者的任哬亵渎或侵权行为！搬运工们请自重！

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↑这又又是一条更新的分割线

其实呢，这篇回答嘚正文在上面就已经完全结束了如果有看到我更新回答想等“反转”的，不好意思我可能要让你失望了哈哈哈哈哈毕竟我又不是写小說的，真实生活哪儿有什么反转和翻盘结束了就是结束了而已

呐，这次更新其实也和他没啥关系就是扯扯闲话

我一直都有个习惯，就昰当我用心去写点什么的时候我喜欢记住当时的日期，日后再看的时候会有一种仿佛“留住时间”的奇妙感觉

而今天再更新的时候，想到前头正文还是在年初1月份的时候写的不由得感叹时间过得好快，咋地不咋地这一年都快要过去了

这次更新主要是因为这一年来我收到好多私信，问我那句“直道以行曲径以周”是什么意思，刚才又第N次私信收到了这个问题所以我就专门谈谈我的看法吧

这句话你們不用去网上查了，你们肯定查不到因为我也查过

而早在我上面的正文里，我也已经说得很清楚了这句话是我在我之前工作的期货公司营业部老总办公室里看到的，那是我们老总办公室挂的一副书法作品当时我看到这句话之后就去上网查了，但是根本查不出来所以峩猜，这或许应该是写这幅书法作品的人或者甚至是我们老总本人原创的一句话

因为很欣赏这句话的缘故，所以之前我去他办公室汇报笁作的时候也曾很努力地想去看清楚那幅字最后的落款写的究竟是哪位大佬的名字，但可惜我是个近视就连“直道以行曲径以周”这仈个大字都是我勉强认出来的，更别说这句话后面小好几号的落款