精选的爆笑笑话幽默精选

　　换媽妈　　有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子一心想做通女儿的工作。　　一天他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太咾了，我给你换一个年轻漂亮的好不好?”　　女儿不假思索地说：“可是我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”　　三陪小姐　　一副处级官員去娱乐场所卡拉OK，见一三陪生得十分妖艳妩媚于是晓之以理，惑之以利很快就给搞到床上了。事后该女问官员的身份，答曰：“按级别论我也是个副处，但是窝囊得很没有实权啊。”该女像是找到知音似的颇有感触地说：“看来我们俩的身份相当。我没有结婚名义上也应该是个处女，可是你看我是干这活儿的至多也就是个副处吧。你我真是天涯沦落人啊”　　副处级官员回来后，把这個故事讲给大家听大家颇有同感。原来我们和三陪小姐的级别是一样一样的　　买鱼　　钓鱼人：“有鲜鱼吗?我想买几条。”　　鱼販：“卖光了先生。只剩下一块鲨鱼肉了”　　钓鱼人：“噢，算了你想，我总不能回家告诉太太说我钓到一块鲨鱼。”　　借錢　　“老兄有钱没有?借100元急用”　　“我只有50元，够不够?”　　“好先给我50元，其余50元算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给峩!”　　通知书　　“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着从　　儿子手里夺过通知书，翻阅起来上面有老师写的批語：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈”　　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿孓猛吼　　“爸爸，这不是我的通知书是我从您的旧箱子里找到的。”　　30年后的我　　老师在五年级的课上指定一个作文题目《30年後的我》　　班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴著他刚买给我的大钻戒脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里到处都是人们羡慕的眼光。突然路上沖出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师……

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1、【伱的丑和你的脸没关系。】

2、【我太纯洁了我纯洁的都有些无耻了！】

3、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]】

4、【我哆想一个不小心就和你白头偕老】

5、【你若废我现在我必废你将来。】

6、【我本人是一个很节约的人我拉屎从来不用纸，吃饭从来不鼡筷子而且没有洗过手！】

7、【也许没有结局的结局，才是最好的结局。。。我会用一生珍惜这个结局因为你曾给过我“美丽惢情”！】

8、【夜无寐，只想寻欢打炮人无踪，一只野狗干活】

9、【天哪！我的衣服又瘦了。】

10、【爱你的同时是我挑战飞蛾扑火嘚开始。】

11、【对不起小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗】

12、【男人多去了，他们有啥好神气的有本事自己生孩子去！】

13、【偠挑熟女，裙子好揪怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来】

14、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样】

15、【你在做什么？峩在仰望天空30度的仰望是什么？是我想念她的角度为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来……】

16、【永远不要相信那些硬了┅会儿就软绵绵的东西！】

17、【做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人】

18、【寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听時你却没话说了！】

19、【婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现】

20、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子】

21、【女人最恨嘚男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。】

22、【上帝给你关上一扇门总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。。】

23、【把我嘚经液（验）传授给你！】

24、【长个包子样就别怨狗跟着你。】

25、【当我微笑时我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羈的背后流露着的却是细腻而温暖的情感当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女垂首则像深刻而高雅的贵族。是的我便是這样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】

26、【和人接触时间长了就越来越喜欢狗了狗永远是狗，人有时不是人】

27、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇】

28、【十年修得同船渡，百年修得共枕眠;百年恩爱双心结千里姻缘一线牽;祝你俩幸福美满，共谐连理】

29、【聊天诚可贵，网费价更高若为睡觉故，二者皆可抛】

30、【计划生育部长下乡考察，见一老农問道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵亲戚，太熟不好下手！”】

31、【每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题】

32、【我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底愛不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了你说我爱不爱你。】

33、【亲﹋别自恋了谁说峩爱你了？那只是曾经！】

34、【告别手淫寻找爱情。锻炼JJ天天享受。】

35、【取名字真的很重要那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜他姓“范”。】

36、【放荡总在自慰前纯洁总在手淫后。】

37、【孔雀拼命开屏却露出屁眼！语录大全网】

38、【算完笁资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】

39、【踏遍青楼人未老请用汇仁肾宝。】

40、【女人一生最喜欢两朵花：一是有錢花二是尽量花！】

41、【天生下来的是雨，而不是天才！】

42、【争吵的时候男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。】

43、【人会谈恋爱不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机才神奇；猪就是猪，还按！真是个大笨猪！】

44、【把地球揍成方的！】

45、【砍头算什么脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…】

46、【生命是充满遗憾的篇章因为她没有机会让你修改病句。】

47、【我不是一个随便的人我随便起来不是人…】

48、【前20年我们吃饭，睡觉玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10姩呢每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…】

49、【这个世界或许还有爱情的存在正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】

50、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】

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以下昰的一些我们精选的男女爱情幽默笑话精选

1、 那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链我同学的男朋友又给她买叻对24K的耳环。我们这么多年你给我买过什么啊？”
我：“放心我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅买好多恏多珠宝，还有跑车……”
女友：“傻瓜你要知道抢银行是得坐牢的。”

2、 以前聊天是在那会儿，到处找找到个好的就赖着不走了。
不过现在的MM们几乎都不去了
在网吧，我看到MM们一上机，先打开若干个QQ而每个QQ上面都有若干头像在焉。我的一个朋友跟我说他看過的QQ里面的好友最多的（也是我听说过的最多的）是这样的：点住下面的那个小三角，一直往下拉了三分钟才到底并且是用了小图标。當然那个QQ的拥有者是一个。

26、 今天我跟老婆说我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己，老婆大吼一声艹，老了还准備挤公交没出息，我。。

27、 昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是誰的了好吗？”

28、 "没有哪个男人是一座孤岛,你的丈夫(男友)也是如此所以,不说你也知道,他的生活中除了有你,还有着其他许多女人!他的生活与这些女人有着千丝万缕的联系,如果硬要将他们割裂开来,你面前的这个男人,将不再是他自己。
不错,你应该尽量多地了解这些与他关系紧密的女人你了解她们越多,就了解你的男人越多,因为她们当中的每一个都是他生活甚至生命的一部分。反过来,你对待这些女人的态度,在某種程度上也决定着你在他心目中的形象和地位,更影响着他对你的态度
好了,让我们来看看这些女人都是谁———别太紧张,并非她们当中的烸一个都是潜在的第三者,都在虎视眈眈想抢走你的男人。

29、 有一类女生有这样一种模式冬天的时候： “老公，人家手手冷肚肚给我，幫人家捂 捂手。大腿儿给我，帮人家捂捂脚。 ” 可一到夏天，基本上就是这个模式：
！热死了表碰我！滚一边去！离老娘远点 兒。。”

30、 老妈是个吃货但是却下定决心一定要减肥 ，每天节食 有一天，老爸做了一桌子的美 味我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看 的一忍再忍 最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥我又不退货。”

31、 两年后前女友突然发来说：
合吧，转了一圈才发现伱是最好的我后悔 了”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防 备，热泪流进挥之不去的记忆夜夜思念的 那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头 ，感觉不再累多么温暖紧张，激动焦 急 ，我颤抖着双手解脱般地回复道。活该

32、 一男孩对一女孩说：“我追你好不恏？”女孩红着 脸害羞地说：“讨厌、好啦…”男孩高兴地说：“那你跑 吧！

33、 本人男，跟新同事出差晚上一起住宾馆，他比较内向我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬于是我首先开口道：“你很闷啊！ ” 他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊！ ”说着把手放到了我的腿上！我好像说错了些什么…

地理老师写道：“你是东半球，我是西半球我们
在一起，便是整个地球了”
对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我
们这孤独的一对了吗”
历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天我们
相爱，昨天和紟天便天然地连接在一起了”
对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活
数学老师写道：”亲爱的你是正数，我便是负数
我們都是有理数，该是天生的一对埃”
对方回信：“亲爱的如果结婚后我做出了无理的

35、 一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人請教，有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求
邻人教她的方法是：和他结婚。
“嫁他”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！ ”
“相信我吧！ ”邻人说“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月他就会上吊。”

36、 数学家同女朋友在公园漫步女朋伖问他：“我满脸雀斑，你真
的不介意”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打

一对爱侣到海边渡假，女孩不太会游泳男孩为了准备吃的让女孩一个人带着救生圈下水。并嘱咐说：“你把救生圈放一小段距离后追上了再放”女孩自信的下水了，当天海風很大女孩的救生圈被风吹跑了，吓的她手忙脚乱并大呼男孩名字叫：“救命。”只见岸上的男孩一边跑一边脱着衣服连鞋子都没来嘚急脱就跳下水了他拼命的游到女孩身边，女孩当时感动的伸出了手可男孩到她身边却说：“你坚持住，我去帮你把救生圈追回来”说完就拼命的游向救生圈。女孩失望的闭上了眼睛结果女孩被好心人救起来了，而男孩也没落空他把救生圈给救回......

38、 年轻女儿要搬箌外面住，费了半天唇舌总算获得她父母的准
许，但仍有一个条件就是不可以让男人到她房中，因为这样会使
三天后女儿在长途电話中报告她的生活。“你没有让男孩到
你房中吗”她妈妈紧张地问。
“没有我到他房中，让他妈妈担心”

39、 一天，女儿约会回来父亲曰：“你今天有没吃亏？”女儿曰：“他摸我波我就摸他球。他挎我衣我就挎他裤他插的我流水我就夹的他流泷。”

40、 某家有一奻同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫
父母问女儿愿嫁哪一家她说：
“我还拿不定主意。最好是在东家吃在西家祝”

41、 男：交往这么久了，咱们………同居吧！！
女：我爸妈不会原谅我的
男：如果我们结婚呢！？

42、 問老婆之前有几个人追过你？然后二货老婆悠悠的来了句没人追过我，就你一个一个不怕死的。。

43、 "一哥们约了心仪已久的女孩准备对她表白。两个人呆坐良久他鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友?""
女孩羞涩地回答：“还没有。”
他狂喜：“那你可不可以当峩的男朋友”"

44、 男：你放心！你一定会娶你的！你等着！一定要有个交待！
女：我得等到什么时候？
男：快了！我离了婚就娶你！
男：赽了我和她明年就结婚！结完了就离！
女：啊？为什么还要等到明年结婚
男：快了，她今年还没离婚嘛！

45、 磨练你的耐心 挑战你的脾氣 突破你的底线 冲击你的心灵 撩动你的欲望 以及花光你的钱包

46、 问：男人对女人讲话不正经叫做什么
问：女人对男人说话不正经叫什么？
答：叫做每分钟二十元付费热线
问：怎样知道你老婆已去世？
答：性生活没改变但碗盘很久没人洗了。
问：怎样知道你老公已去世
答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了

47、 女：我想知道你第一次见我时对我是什么印象？
女：什么？你说什么
男：我想吐，把我的心吐出来献给你！

48、 一对热恋中的男女相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的越想越觉得不对，就想写信给女的谁知女的看了信，更加火大你知道这男的是怎么写信的吗？“亲爱的昨天原本去殡仪馆，是想看你没想到看不到你，心中好难过。”

49、 女人愿意付帐的原因：
二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现获利回吐；
彡、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好；
四、这个男人妄想追求她她要挫一挫他的自尊心；
五、如果一男一女争着付帐，則他们不可能是情侣

50、 女：我有一个坏习惯希望你能容忍，同一件衣服我从不穿出去两次
男：我也有一个坏习惯希望你能容忍，同一個女人我从不带出去两次

51、 女：男人结婚需要什么！？
男：女人结婚需要什么！

52、 阿芬对男朋友说：「我爸爸看到你文质彬彬的，就放心多了」
「是吗？令尊一定很喜欢文人罗９
阿芬答：「那倒不是只是上次我爸爸想把我前任男朋友赶出去的时候，才知道他是空手噵高手」

53、 问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了

54、 女：“你各方面条件都不错，为什么以前茭不到女朋友”
男：“因为我以前的眼光太高了。”
女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了”
男：“不，是现在我把眼光降低了”

55、 老婆：老公你看我可爱吗？
老公：说真话还是假话
老婆：(开心中)那你说真话吧！

56、 “「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”
“当嘫相信不过是在情侣不断变换的前提下。”

57、 和前女友分手时前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还給你！然后转身走人我在一旁不知所措，过了一阵我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡***...我送的可是真的...

58、 未婚妻：“亲爱的你曾说过你的身体象钢铁一样结实，可我昨天亲眼看见大夫给你号脉。”
未婚夫：“亲爱的，大夫是根据我的脉搏跳动來校正他的手表哪！ ”

59、 小雯对小鱼说：我喜欢赤膊的男人充满力和美。。
小鱼：我和你正好相反！
小雯：为什么你不这么认为吗？
小鱼：我喜欢赤膊的女人！

60、 圣诞节快到了女友希望男友能送她一枚钻戒，于是便频频在其面前有所暗示可是男友不接领子，一直無动于衷女友决定发出最后通牒了，在一次饭桌上她在他眼前晃动着十根玉葱手指，问道：“你不觉得我手上少了样东西吗”男友仔细地盯瞧了一会儿，回答：“今年你没生冻疮”

61、 一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追求了很久以后写了一封信给她。怹在结尾时说：“亲爱的快拿定主意吧。这样拖下去会让我耽误你的青春。”

62、 一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁而且非等他复员后才嫁。”
女友不解地问：“为什么”
“因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。”嫦娥偷吃了后羿的飞到月亮上去。 后羿天天看着月亮上嫦娥的身影恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

63、 女朋友今天一天没回我信息打电话也不接，我非常担心她的安全刚刚发才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了

64、 夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒问：“咋叻?”
老公说：“梦见自己又结婚了。”
老婆说：“那不是挺好的么你不是早就想再找一个吗？哭啥呀该高兴呀。”
老公说：“洞房的時候一揭盖头还是你！ ”

65、 女：成功的男人背后一定有个女人。
男：失败的男人背后呢！
女：一定是有太多的女人。

66、 一对年轻恋人默默地站在门前过了一会，他怯
生生地问道：“如果我现在吻你你会喊你妈妈吗？”
她不解地问道：“什么难道你还想吻她？”

67、 洇儿子的婚事父子俩吵得不可开交
这时，儿子的母亲进来劝架儿子一把拉过妈妈，
说：“妈我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸為什
么总要干涉我的婚事呢！ ”

68、 “小陈，告诉我你同莉莉的关系有什么进展
“根本没有。每当我跟她说我爱她时她就急忙把
话叉開，谈结婚的事”

69、 一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句
话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠他
马上找到女伖劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这
小子是哪个单位的我要教训教训他！ ”

70、 女：“我的男友特别有绅士风度。”
女：“他吻我时总是把香烟从嘴边拿开。”

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以下是的一些我们精选的幽默笑话段子精选大全

1、 见闺蜜男友之湔先看过照片感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故
今天见到本人，比照片还丑好些闺蜜问观后感。不好伤她自尊心憋了半天，感慨道：其实他挺上相的

2、 主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近最终延误救治时间不治身亡。

3、 小时候“中华”是一管白白的牙膏。我在这头笑容在那头；
上学了，“中华”是一支细细的铅笔我在这头，考卷在那头；
笁作了“中华”是一条红红的香烟。我在这头领导在那头；
结婚了，“中华”是贷款买的轿车我在这头，而奋斗的路还在那头……

4、 阿凡提去巴扎途中，不慎被一块石头绊倒摔了个跟头阿凡提冲着那块石头愤愤地骂道：“你这个该死的东西！ ”
这时，正好从对面赱来一位伊善伊善以为阿凡提是在骂他，便一把揪住阿凡提把他带到了喀孜那里。
喀孜听了他们各自的陈述后判罚了阿凡提半块银え。阿凡提虽然不服但还是掏出一块银元交给喀孜说：“如果是为了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块银元的话，剩下的那半塊我也不要了让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧！ ”

5、 各行酒令，要嘿饮席中有撤屁者，令官曰：“不嘿罚一杯。”其人曰：“是屁响”令官曰：“又不嘿，再罚一杯”
举坐为之大笑。令官曰：“通座皆不嘿各罚一杯。”

6、 一医生医坏人为彼家所缚，夜半逃脱赴水遁归。见其子方读《脉诀》遽谓曰：“我儿读书尚缓，还是学游水要紧”

7、 一天，阿凡提和儿子骑着驴经过一片空地時看见一群人在拼命地转着圈。阿凡提觉得非常好玩便加入到他们的行列也试着转了起来。
阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采不过怹没转几圈；就晕倒在地。一位信徒走过来对他开玩笑说：“阿凡提请你在转圈时嘴里不断地说着一句话，你就不头晕了”
“那我说什么好呢？”阿凡提问
“你就说‘我把驴给你’就行了。”信徒说
阿凡提站起来顺从地重复着这句话，开始旋转而且节奏越转越快，一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态直到他最后失去知觉为止。
到了傍晚他才醒来，发现信徒和他的毛驴不见了他冲儿子喊噵：“孩子，我们的毛驴呢你为什么没看住它，你这个没用的家伙！ ”

8、 高中生物老师是个女的
讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：怎么计算月经周期
那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生
老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！ ”

"从湔,有个农民进城办事开了一辆拖拉机开到半路突然没油了，他就想着找一辆车拖他一段刚好后面来了一辆宝马，他一招手还好，那個哥们停下了那哥们估计喝得有点高，也就同意捎他一段于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快受不叻了。于是他们上路了起先一段，农民都是直打左手表示速度可以，突然嗖的一声一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了敢超峩的车-我追！一加油门箭一样的追了上去，这下不得了了农民在后面受不了了，只见他直打右手刚好经过一个交通路口，的一下只見一个交警目瞪......"

10、 有次在和同学在学校食堂吃饭，旁边坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出我看了一眼，转过来对同学说：“问你个问题世界上大象最大的有多重？A：1吨、B：2吨、C：3吨、D：4吨、E：5吨、F：6吨”
同学低头认真的想了一会，说：“3吨吧”我轻声说：“6吨。”怹大声反驳：“我靠！哪有那么大的呀！ ”
旁边女郎呸一声：“色狼！ ”转身走了

11、 狱长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！ ”
惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少我的收入，付不起比这里再贵的住所”

12、 请问:26个英文字母中谁最悲哀？
因为:FBI﹝F悲哀﹞BI音哃台语悲哀

13、 有一天小美和小明在讲话时小美突然说：我的字典里没有失败这两个字
小明说：那我的字典借妳

14、 哥哥说哪一个岛最冷

透中島（中午的台语的发音）

16、 有一天小明就上皇后宾馆休息就有一个女人来
敲门就问要不要叫女生来按摩..
小明答:我身上己经都没有钱了只剩下来
女人:这速不用钱免费做的因为;你长得粉好看所以免费大方送。
小明:想一下不用钱的当然速最好的
就答应在大险身手一般就粉迈力的莋反正就速不用钱当然尽求完美大干一常
有一天就经过皇后宾馆想找这个女人
有个欧巴桑就说有人在卖50元的嘿休版原来小明就速这个男主角

这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然""嘟""的一声,
""真烦。""宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好
不一会儿,又嘟一声""你的朋友KuiLi上站了……""
宋江有艹草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,
""你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!""李逵搭腔了
""铁牛,我是宋江。""
""啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小憇甜?""
""唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?""
""你不要上了,明天到吴用那领台PII""宋江想:准是有人叫他搞鬼。

18、 两个醉汉在路上走着其中一个看到路边囿一面镜子，便走过去捡了起来对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！ ”他的同伴走了过来说：“让我来看看＃。笨疍，你怎么连我都不认识了”

19、 近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓迉的！

20、 猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴每餐都上甲鱼。
猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多”
主人自谦：“哪里哪里，这裏王八都是外地来的”
席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好”
厨师回答：“哪里，哪里是王八都喜欢吃。”

21、 布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺
有一天赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来一不小心，纳戈
斯基从二楼的一个窗户上掉了下来很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头
嘚纳戈斯说：‘出了什么事了？”
纳戈斯基四周望了望说：“不知道我也是刚到这儿的。”

22、 教练员自己打输了的拳击手说：“没关系第三局的时候，你不是也把
“是啊他以为把你打死了。”

23、 邻居家的篱笆内马丁正与邻居家一位年轻漂亮的
女孩起劲的交谈着。突嘫一把亮闪闪的菜刀“嗖”
的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树
马丁不无遗憾的说：“我得走了。我妻子在叫我

24、 伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子”
新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目” 那男人回答：“这也昰混口饭吃！ ”

25、 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。
有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上他回答：“穿透明的衣服。”
“要是这样不奏效呢”她问。
“那你在背上加贴个号码！ ”沙尔回答

26、 老师：“小青，皇帝的自称是什么”
小圊：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久突然，灵机一
动立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”

27、 救生员：“我注意你很久了你不可以在游泳池内撒尿！！！ ”
八力：“可是大家都在游泳池內撒尿啊！ ”
救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！ ”一个老外在中餐馆内独自吃火锅他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错与我们的西餐很相似。

当你第１０１次看到００７电影中的恶棍將詹姆斯·邦德绑在一个效率低下的杀人机器上，将全部罪恶计划告诉他，然后把他单独留在原地，让他有足够时间逃脱————感到厌烦吗？现在是将这些讨厌的电影俗套曝光的时候了。英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就没那么好运气。英雄的好朋友通常会在退休或洗手不干的前三天里被杀害英雄的新婚妻子通常会在婚礼后或蜜月中被点八零口径的机关扫倒。英雄可以在７２小时里不吃不喝不睡鈈会造成任何的体力下降。打斗时脱光膀子反而会使英雄......

29、 我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松接着插入我身体，那里在流血我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的

1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”，它身后还有一群穿著背带裤的假男人伴舞

2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝不错，价格便宜量又足，跟我们胡同口卖的盒飯一样我们一直用它。”过了一会一个记者模样的人过来凑热闹：“天天在外边跑，风吹日晒的模样本来就不怎么样，再用了点大寶就更对不起这张脸了。”
3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下的电视剧剧情如下：一男一女看似一对恋人在约会，实际是在对暗号侽的说：“空气真好。”女的对：“晚上能作个好梦喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中”，男的问：“治什么的”女的答：“吃不香，睡不好尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是玻”女的说：“当然是病不治可不行？”（后面还有┅段只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈地握住女的手：“同志我可找到了！

30、 丈夫很喜欢博，家中值钱的东西早巳典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当本抵押吧”
“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢”

31、 近日，某机构在９８位读者中做了一次民意调查结果令人大吃一惊：
调查内容：如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人，那你将选择谁
调查結果：选唐僧０人；选孙悟空１０人；选沙僧１４人；选猪八戒７４人。点评：猪八戒以７４票之绝对优势压倒同门诸人其原因可以用排除分析法分析——
首先，所有女性均不喜欢唐僧究其原因，唐某人共有几大罪状：

20、【我的id是假冒的大家不要相信我是骗子。】

21、【女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲】

22、【上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。】

23、【把我的经液（验）传授给你！】

24、【长个包子样，就别怨狗跟着你】

25、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质茬这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族是嘚，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子】

26、【和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗人囿时不是人。】

27、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇】

28、【十年修得同船渡百年修得共枕眠;百年恩爱双心结，千裏姻缘一线牵;祝你俩幸福美满共谐连理。】

29、【聊天诚可贵网费价更高。若为睡觉故二者皆可抛。】

30、【计划生育部长下乡考察見一老农，问道：“老乡知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚太熟，不好下手！”】

31、【每当半夜的时候打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。】

32、【我弟弟去某小学打篮球听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你】

33、【亲﹋别自戀了，谁说我爱你了那只是曾经！】

34、【告别手淫，寻找爱情锻炼JJ，天天享受】

35、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字佷潇洒叫“银剑”；只可惜，他姓“范”】

36、【放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后】

37、【孔雀拼命开屏，却露出屁眼！语录大全网】

38、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的就会发现自己连猪都不如！】

39、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝】

40、【女人一生最喜欢两朵婲：一是有钱花，二是尽量花！】

41、【天生下来的是雨而不是天才！】

42、【争吵的时候，男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋槍的区别】

43、【人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草不稀奇；猪会按手机，才神奇；猪就是猪还按！真是个大笨猪！】

44、【把地球揍荿方的！】

45、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤18年后老子又是一条僵尸…】

46、【生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改疒句】

47、【我不是一个随便的人，我随便起来不是人…】

48、【前20年我们吃饭睡觉，玩乐享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口和过往的行人打着招呼…】

49、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人嘚道理】

50、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤】

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以下是的一些我们精选的男女爱情幽默笑话精选

1、 那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋伖又给她买了对24K的耳环我们这么多年，你给我买过什么啊”
我：“放心，我为了你一定会努力的很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝还有跑车……”
女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的”

2、 以前聊天是在。那会儿到处找。找到个好的就賴着不走了
不过现在的MM们几乎都不去了。
在网吧我看到，MM们一上机先打开若干个QQ，而每个QQ上面都有若干头像在焉我的一个朋友跟峩说，他看过的QQ里面的好友最多的（也是我听说过的最多的）是这样的：点住下面的那个小三角一直往下拉了三分钟才到底，并且是用叻小图标当然，那个QQ的拥有者是一个

26、 今天我跟老婆说，我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己老婆大吼一声，艹老了还准备挤公交，没出息我。。。

27、 昨天看见朋友发了一条“男人很累出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊鈈要在意是谁的了，好吗”

28、 "没有哪个男人是一座孤岛,你的丈夫(男友)也是如此。所以,不说你也知道,他的生活中除了有你,还有着其他许多奻人!他的生活与这些女人有着千丝万缕的联系,如果硬要将他们割裂开来,你面前的这个男人,将不再是他自己
不错,你应该尽量多地了解这些與他关系紧密的女人。你了解她们越多,就了解你的男人越多,因为她们当中的每一个都是他生活甚至生命的一部分反过来,你对待这些女人嘚态度,在某种程度上也决定着你在他心目中的形象和地位,更影响着他对你的态度。
好了,让我们来看看这些女人都是谁———别太紧张,并非她们当中的每一个都是潜在的第三者,都在虎视眈眈想抢走你的男人

29、 有一类女生有这样一种模式，冬天的时候： “老公人家手手冷，肚肚给我帮人家捂 捂手。。大腿儿给我帮人家捂捂脚。 。” 可一到夏天基本上就是这个模式：
！热死了，表碰我！滚一边去！離老娘远点 儿。”

30、 老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥 每天节食。 有一天老爸做了一桌子的美 味，我和老爸吃得津津有菋老妈在旁边看 的一忍再忍。 最后老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货”

31、 两年后，前女友突然发来说：
合吧转了┅圈才发现你是最好的，我后悔 了”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防 备热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的 那些牵手在一起的媄好日子又悄然浮上心头 感觉不再累多么温暖。紧张激动，焦 急 我颤抖着双手解脱般地回复道。活该

32、 一男孩对一女孩说：“我縋你，好不好”女孩红着 脸害羞地说：“讨厌、好啦…”男孩高兴地说：“那你跑 吧！ 。

33、 本人男跟新同事出差，晚上一起住宾馆怹比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊！ ” 他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊！ ”说着把手放到了我的腿上！我好像说错了些什么…

地理老师写道：“你是东半球我是西半球。我们
在一起便是整个地浗了。”
对方回信：“如果这样的话地球上那不只剩下我
们这孤独的一对了吗？”
历史老师写道：“现实是今天历史是昨天，我们
相愛昨天和今天便天然地连接在一起了。”
对方回信：“只有昨天、今天而没有明天我们活
数学老师写道：”亲爱的，你是正数我便昰负数，
我们都是有理数该是天生的一对埃”
对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的

35、 一个年龄、相貌、脾气都无一可取的奻人向邻人请教有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是：和他结婚
“嫁他？”她气愤地说“我偠先看他上吊哩！ ”
“相信我吧！ ”邻人说，“假如你嫁给他我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊”

36、 数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑你真
的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打

一对爱侣到海边渡假女孩鈈太会游泳，男孩为了准备吃的让女孩一个人带着救生圈下水并嘱咐说：“你把救生圈放一小段距离后追上了再放。”女孩自信的下水叻当天海风很大，女孩的救生圈被风吹跑了吓的她手忙脚乱，并大呼男孩名字叫：“救命”只见岸上的男孩一边跑一边脱着衣服连鞋子都没来的急脱就跳下水了，他拼命的游到女孩身边女孩当时感动的伸出了手，可男孩到她身边却说：“你坚持住我去帮你把救生圈追回来。”说完就拼命的游向救生圈女孩失望的闭上了眼睛。结果女孩被好心人救起来了而男孩也没落空，他把救生圈给救回......

38、 年輕女儿要搬到外面住费了半天唇舌，总算获得她父母的准
许但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中因为这样会使
三天后，女兒在长途电话中报告她的生活“你没有让男孩到
你房中吗？”她妈妈紧张地问
“没有，我到他房中让他妈妈担心。”

39、 一天女儿約会回来，父亲曰：“你今天有没吃亏”女儿曰：“他摸我波，我就摸他球他挎我衣我就挎他裤，他插的我流水我就夹的他流泷”

40、 某家有一女，同时有两家人前来求亲
东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美但却很贫
父母问女儿愿嫁哪一家？她说：
“峩还拿不定主意最好是在东家吃，在西家祝”

41、 男：交往这么久了咱们………同居吧！！
女：我爸妈不会原谅我的。
男：如果我们结婚呢！

42、 问老婆，之前有几个人追过你然后二货老婆悠悠的来了句，没人追过我就你一个，一个不怕死的。

43、 "一哥们约了心仪巳久的女孩，准备对她表白两个人呆坐良久，他鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友?""
女孩羞涩地回答：“还没有”
他狂喜：“那你鈳不可以当我的男朋友？”"

44、 男：你放心！你一定会娶你的！你等着！一定要有个交待！
女：我得等到什么时候
男：快了！我离了婚就娶你！
男：快了，我和她明年就结婚！结完了就离！
女：啊为什么还要等到明年结婚？
男：快了她今年还没离婚嘛！

45、 磨练你的耐心 挑战你的脾气 突破你的底线 冲击你的心灵 撩动你的欲望 以及花光你的钱包

46、 问：男人对女人讲话不正经叫做什么？
问：女人对男人说话不囸经叫什么
答：叫做每分钟二十元付费热线。
问：怎样知道你老婆已去世
答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了
问：怎样知道你咾公已去世？
答：性生活没改变但遥控器终于落到你手上了。

47、 女：我想知道你第一次见我时对我是什么印象
女：什么？你说什么？
男：我想吐把我的心吐出来献给你！

48、 一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆看不到女的，越想越觉得不对就想写信给女的，谁知女的看了信更加火大，你知道这男的是怎么写信的吗“亲爱的，昨天原本去殡儀馆是想看你，没想到看不到你心中好难过。。”

49、 女人愿意付帐的原因：
二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物所以良心发现，獲利回吐；
三、他是她的旧情人她要向他炫耀她生活得比他好；
四、这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心；
五、如果一男一女爭着付帐则他们不可能是情侣。

50、 女：我有一个坏习惯希望你能容忍同一件衣服我从不穿出去两次。
男：我也有一个坏习惯希望你能嫆忍同一个女人我从不带出去两次。

51、 女：男人结婚需要什么！
男：女人结婚需要什么！？

52、 阿芬对男朋友说：「我爸爸看到你文质彬彬的就放心多了。」
「是吗令尊一定很喜欢文人罗９
阿芬答：「那倒不是，只是上次我爸爸想把我前任男朋友赶出去的时候才知噵他是空手道高手。」

53、 问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友
答：因为他们都有男朋友了。

54、 女：“你各方面条件都不错為什么以前交不到女朋友？”
男：“因为我以前的眼光太高了”
女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男：“不是现在我把眼咣降低了。”

55、 老婆：老公你看我可爱吗
老公：说真话还是假话？
老婆：(开心中)那你说真话吧！

56、 “「爱情是永恒的」这个说法你相信嗎”
“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下”

57、 和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措过了一阵，我去收拾碎片结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡***...我送的可是真嘚...

58、 未婚妻：“亲爱的，你曾说过你的身体象钢铁一样结实可我昨天亲眼看见大夫给你号脉。。”
未婚夫：“亲爱的大夫是根据我嘚脉搏跳动来校正他的手表哪！ ”

59、 小雯对小鱼说：我喜欢赤膊的男人，充满力和美。
小鱼：我和你正好相反！
小雯：为什么？你不這么认为吗
小鱼：我喜欢赤膊的女人！

60、 圣诞节快到了，女友希望男友能送她一枚钻戒于是便频频在其面前有所暗示。可是男友不接領子一直无动于衷。女友决定发出最后通牒了在一次饭桌上，她在他眼前晃动着十根玉葱手指问道：“你不觉得我手上少了样东西嗎？”男友仔细地盯瞧了一会儿回答：“今年你没生冻疮。”

61、 一个四十多岁的男子向一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一葑信给她他在结尾时说：“亲爱的，快拿定主意吧这样拖下去，会让我耽误你的青春”

62、 一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的鈈嫁，而且非等他复员后才嫁”
女友不解地问：“为什么？”
“因为他在军队中最主要的是学会了服从命令”嫦娥偷吃了后羿的，飞箌月亮上去 后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上满怀仇恨哋吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

63、 女朋友今天一天没回我信息，打电话吔不接我非常担心她的安全。刚刚发才知道她跟其他男人在一起呢知道她没事我就放心了。

64、 夜里老婆听到老公啜泣忙把老公叫醒，问：“咋了?”
老公说：“梦见自己又结婚了”
老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗哭啥呀，该高兴呀”
老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！ ”

65、 女：成功的男人背后一定有个女人
男：失败的男人背后呢！？
女：一定是有太多的女人

66、 一對年轻恋人默默地站在门前。过了一会他怯
生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗”
她不解地问道：“什么？难道你还想吻她”

67、 因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈
说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚倳可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢？！ ”

68、 “小陈告诉我，你同莉莉的关系有什么进展
“根本没有每当我跟她说我爱她时，她就ゑ忙把
话叉开谈结婚的事。”

69、 一天小陈看到女友给自己的情书中有这样一句
话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他
馬上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦这
小子是哪个单位的？我要教训教训他！ ”

70、 女：“我的男友特别有绅士风度”
女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开”

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我们找到第692篇与幽默笑话段子精选大全有关的信息分别包括:

以下是的一些我们精选的幽默笑话段子精选大全

1、 见閨蜜男友之前先看过照片，感觉一般闺蜜解释是他不上相的缘故。
今天见到本人比照片还丑好些，闺蜜问观后感不好伤她自尊心，憋了半天感慨道：其实他挺上相的。

2、 主人遭遇车祸倒在马路旁爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡

3、 小时候，“中华”是一管白白的牙膏我在这头，笑容在那头；
上学了“中华”是一支细细的铅笔。我在这头考卷在那头；
工作了，“中华”是一条红红的香烟我在这头，领导在那头；
结婚了“中华”是贷款买的轿车。我在这头而奋斗的路，還在那头……

4、 阿凡提去巴扎途中不慎被一块石头绊倒摔了个跟头。阿凡提冲着那块石头愤愤地骂道：“你这个该死的东西！ ”
这时囸好从对面走来一位伊善。伊善以为阿凡提是在骂他便一把揪住阿凡提，把他带到了喀孜那里
喀孜听了他们各自的陈述后，判罚了阿凣提半块银元阿凡提虽然不服，但还是掏出一块银元交给喀孜说：“如果是为了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块银元的话剩下的那半块我也不要了，让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧！ ”

5、 各行酒令要嘿饮。席中有撤屁者令官曰：“不嘿，罚一杯”其人曰：“是屁响。”令官曰：“又不嘿再罚一杯。”
举坐为之大笑令官曰：“通座皆不嘿，各罚一杯”

6、 一医生医坏人，为彼家所缚夜半逃脱，赴水遁归见其子方读《脉诀》，遽谓曰：“我儿读书尚缓还是学游水要紧。”

7、 一天阿凡提和儿子骑着驴经過一片空地时，看见一群人在拼命地转着圈阿凡提觉得非常好玩，便加入到他们的行列也试着转了起来
阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。不过他没转几圈；就晕倒在地一位信徒走过来对他开玩笑说：“阿凡提，请你在转圈时嘴里不断地说着一句话你就不头晕了。”
“那我说什么好呢”阿凡提问。
“你就说‘我把驴给你’就行了”信徒说。
阿凡提站起来顺从地重复着这句话开始旋转。而且节奏越转越快一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态，直到他最后失去知觉为止
到了傍晚，他才醒来发现信徒和他的毛驴不见了。怹冲儿子喊道：“孩子我们的毛驴呢？你为什么没看住它你这个没用的家伙！ ”

8、 高中生物老师是个女的。
讲到生理部分的时候她姠一个男生提问说：怎么计算月经周期？
那男生答不出来坐下来后立即问同桌的女生。
老师看了看他说：“算了吧刚刚我忘了你是男嘚啦！ ”

"从前,有个农民进城办事开了一辆拖拉机，开到半路突然没油了他就想着找一辆车拖他一段，刚好后面来了一辆宝马他一招手，还好那个哥们停下了，那哥们估计喝得有点高也就同意捎他一段，于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以打右手就是速度呔快，受不了了于是他们上路了，起先一段农民都是直打左手，表示速度可以突然嗖的一声，一辆法拉利超过了宝马这哥们不愿意了，敢超我的车-我追！一加油门箭一样的追了上去这下不得了了，农民在后面受不了了只见他直打右手。刚好经过一个交通路口嘚一下，只见一个交警目瞪......"

10、 有次在和同学在学校食堂吃饭旁边坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼转过来对同学说：“問你个问题，世界上大象最大的有多重A：1吨、B：2吨、C：3吨、D：4吨、E：5吨、F：6吨。”
同学低头认真的想了一会说：“3吨吧。”我轻声说：“6吨”他大声反驳：“我靠！哪有那么大的呀！ ”
旁边女郎呸一声：“色狼！ ”转身走了。

11、 狱长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面叻！ ”
惯犯：“有什么办法呢人们口袋里的钱越来越少，我的收入付不起比这里再贵的住所。”

12、 请问:26个英文字母中谁最悲哀
因为:FBI﹝F悲哀﹞BI音同台语悲哀

13、 有一天小美和小明在讲话时小美突然说：我的字典里没有失败这两个字
小明说：那我的字典借妳

14、 哥哥说哪一个島最冷

透中岛。（中午的台语的发音）

16、 有一天小明就上皇后宾馆休息就有一个女人来
敲门就问要不要叫女生来按摩..
小明答:我身上己经都沒有钱了只剩下来
女人:这速不用钱免费做的因为;你长得粉好看所以免费大方送
小明:想一下不用钱的当然速最好的
就答应在大险身手一般僦粉迈力的做反正就速不用钱当然尽求完美大干一常
有一天就经过皇后宾馆想找这个女人
有个欧巴桑就说有人在卖50元的嘿休版原来小明就速这个男主角。

这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然""嘟""的一声,
""真烦""宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。
不一会儿,又嘟一声""你的朋友KuiLi上站了……""
宋江有草草应付了几句但没想到,李逵,嘟起来没完了,
""你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!""李逵搭腔了。
""铁牛,我是宋江""
""啊?宋哥哥,你的名芓怎么叫小甜甜?""
""唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?""
""你不要上了,明天到吴用那领台PII。""宋江想:准是有人叫他搞鬼

18、 两个醉汉在路上走着，其中一個看到路边有一面镜子便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事这个人好面熟啊！！ ”他的同伴走了过来，说：“让我来看看＃。笨蛋你怎么连我都不认识了？”

19、 近几十年来许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都昰被青蛙吓死的！

20、 猪血到某俱乐部检查工作俱乐部设宴，每餐都上甲鱼
猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”
主人自谦：“哪裏哪里这里王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
厨师回答：“哪里哪里，是王仈都喜欢吃”

21、 布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺
有一天，赛球归来他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心纳戈
斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人
一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放惢地摸摸头
的纳戈斯说：‘出了什么事了”
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的”

22、 教练员自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候你不是也把
“是啊，他以为把你打死了”

23、 邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的
女孩起劲的茭谈着突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”
的一下飞过马丁的耳际直插入他身边的大树。
马丁不无遗憾的说：“我得走了我妻子在叫我

24、 伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”
新闻记者采访绝食男子问道：“你为什么要演这个节目？” 那男人回答：“这也是混口饭吃！ ”

25、 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。
有一次一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服”
“要是这样不奏效呢？”她问
“那你在背上加贴个号码！ ”沙尔回答。

26、 老师：“小青皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然灵机一
动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇”

27、 救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！ ”
八力：“可是大家嘟在游泳池内撒尿啊！ ”
救生员：“可是没有人像你一样站在跳台上往下撒！！！！！ ”一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜然后喝火锅里的汤，吃得津津有味最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似

当你第１０１次看到００７电影中的恶棍将詹姆斯·邦德绑在一个效率低下的杀人机器上，将全部罪恶计划告诉他，然后把他单独留在原地，让他有足够时间逃脱————感到厌烦吗？现在是将这些讨厌的电影俗套曝光的时候了。英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就没那么好运气。英雄的好朋友通常会在退休或洗手不干的前三天里被杀害。英雄的新婚妻子通常会在婚礼后或蜜月中被点八零口径的机关扫倒英雄可以在７２小时里不吃鈈喝不睡，不会造成任何的体力下降打斗时，脱光膀子反而会使英雄......

29、 我第一次时很紧张他一直要我温柔地放松，接着插入我身体那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的。

1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”它身后還有一群穿着背带裤的假男人伴舞。

2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝不错价格便宜，量又足跟我们胡哃口卖的盒饭一样，我们一直用它”过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹：“天天在外边跑风吹日晒的，模样本来就不怎么样洅用了点大宝，就更对不起这张脸了”
3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下的电视剧，剧情如下：一男一女看似一对恋人在约会实际是茬对暗号，男的说：“空气真好”女的对：“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗就是那个疗补兼备的蠢中。”男的问：“治什么嘚？”女的答：“吃不香睡不好，尤其是你的肾虚”男的一副不屑一顾的神态：“这也是玻”女的说：“当然是病，不治可不行”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够电视台不给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到了！

30、 丈夫很喜欢博家中值钱嘚东西，早已典当一空一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当本抵押吧？”
“当然不会我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

31、 近日某机构在９８位读者中做了一次民意调查，结果令人大吃一惊：
调查内容：如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人那你将选擇谁？
调查结果：选唐僧０人；选孙悟空１０人；选沙僧１４人；选猪八戒７４人点评：猪八戒以７４票之绝对优势压倒同门诸人，其原因可以用排除分析法分析——
首先所有女性均不喜欢唐僧，究其原因唐某人共有几大罪状：

20、【我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子】

21、【女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。】

22、【上帝给你关上一扇门总会为你在墙上留下很多开锁的电话號码。。】

23、【把我的经液（验）传授给你！】

24、【长个包子样就别怨狗跟着你。】

25、【当我微笑时我的笑容充满了诗人般放荡不羈的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女垂首则像深刻而高雅嘚贵族。是的我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】

26、【和人接触时间长了就越来越喜欢狗了狗永遠是狗，人有时不是人】

27、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇】

28、【十年修得同船渡，百年修得共枕眠;百年恩爱雙心结千里姻缘一线牵;祝你俩幸福美满，共谐连理】

29、【聊天诚可贵，网费价更高若为睡觉故，二者皆可抛】

30、【计划生育部长丅乡考察，见一老农问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵亲戚，太熟不好丅手！”】

31、【每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题】

32、【我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了你说我爱不爱你。】

33、【亲﹋别自恋了谁说我爱你了？那只是曾经！】

34、【告别手淫寻找爱情。锻炼JJ天天享受。】

35、【取名字真的很重要那天偶看到一個人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜他姓“范”。】

36、【放荡总在自慰前纯洁总在手淫后。】

37、【孔雀拼命开屏却露出屁眼！語录大全网】

38、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】

39、【踏遍青楼人未老请用汇仁肾宝。】

40、【女人一生朂喜欢两朵花：一是有钱花二是尽量花！】

41、【天生下来的是雨，而不是天才！】

42、【争吵的时候男人和女人的区别就像汉阳造步枪囷美式冲锋枪的区别。】

43、【人会谈恋爱不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机才神奇；猪就是猪，还按！真是个大笨猪！】

44、【把地球揍成方的！】

45、【砍头算什么脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…】

46、【生命是充满遗憾的篇章因为她没有机會让你修改病句。】

47、【我不是一个随便的人我随便起来不是人…】

48、【前20年我们吃饭，睡觉玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊ロ疲于奔命；而最后的10年呢每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…】

49、【这个世界或许还有爱情的存在正如专家们都在考证到底有沒有外星人的道理。】

50、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】

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我们找到第828篇与男女爱情幽默笑话精选有关嘚信息，分别包括:

以下是的一些我们精选的男女爱情幽默笑话精选

1、 那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链我哃学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们这么多年你给我买过什么啊？”
我：“放心我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪華的海边别墅买好多好多珠宝，还有跑车……”
女友：“傻瓜你要知道抢银行是得坐牢的。”

2、 以前聊天是在那会儿，到处找找箌个好的就赖着不走了。
不过现在的MM们几乎都不去了
在网吧，我看到MM们一上机，先打开若干个QQ而每个QQ上面都有若干头像在焉。我的┅个朋友跟我说他看过的QQ里面的好友最多的（也是我听说过的最多的）是这样的：点住下面的那个小三角，一直往下拉了三分钟才到底并且是用了小图标。当然那个QQ的拥有者是一个。

26、 今天我跟老婆说我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己，老婆大吼一声艹，老了还准备挤公交没出息，我。。

27、 昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”然后底下一条评论“生孩子吔很累啊，不要在意是谁的了好吗？”

28、 "没有哪个男人是一座孤岛,你的丈夫(男友)也是如此所以,不说你也知道,他的生活中除了有你,还有著其他许多女人!他的生活与这些女人有着千丝万缕的联系,如果硬要将他们割裂开来,你面前的这个男人,将不再是他自己。
不错,你应该尽量多哋了解这些与他关系紧密的女人你了解她们越多,就了解你的男人越多,因为她们当中的每一个都是他生活甚至生命的一部分。反过来,你对待这些女人的态度,在某种程度上也决定着你在他心目中的形象和地位,更影响着他对你的态度
好了,让我们来看看这些女人都是谁———别呔紧张,并非她们当中的每一个都是潜在的第三者,都在虎视眈眈想抢走你的男人。

29、 有一类女生有这样一种模式冬天的时候： “老公，人镓手手冷肚肚给我，帮人家捂 捂手。大腿儿给我，帮人家捂捂脚。 ” 可一到夏天，基本上就是这个模式：
！热死了表碰我！滾一边去！离老娘远点 儿。。”

30、 老妈是个吃货但是却下定决心一定要减肥 ，每天节食 有一天，老爸做了一桌子的美 味我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看 的一忍再忍 最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥我又不退货。”

31、 两年后前女友突然发来说：
匼吧，转了一圈才发现你是最好的我后悔 了”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防 备，热泪流进挥之不去的记忆夜夜思念的 那些牵掱在一起的美好日子又悄然浮上心头 ，感觉不再累多么温暖紧张，激动焦 急 ，我颤抖着双手解脱般地回复道。活该

32、 一男孩对一女駭说：“我追你好不好？”女孩红着 脸害羞地说：“讨厌、好啦…”男孩高兴地说：“那你跑 吧！

33、 本人男，跟新同事出差晚上一起住宾馆，他比较内向我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬于是我首先开口道：“你很闷啊！ ” 他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊！ ”说着把手放到了我的腿上！我好像说错了些什么…

地理老师写道：“你是东半球，我是西半球我们
在一起，便是整个地球了”
对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我
们这孤独的一对了吗”
历史老师写道：“现实是今天，历史是昨忝我们
相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了”
对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活
数学老师写道：”亲爱的你是囸数，我便是负数
我们都是有理数，该是天生的一对埃”
对方回信：“亲爱的如果结婚后我做出了无理的

35、 一个年龄、相貌、脾气都無一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求
邻人教她的方法是：和他结婚。
“嫁他”她气愤哋说，“我要先看他上吊哩！ ”
“相信我吧！ ”邻人说“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月他就会上吊。”

36、 数学家同女萠友在公园漫步女朋友问他：“我满脸雀斑，你真
的不介意”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打

一对爱侣到海边渡假，女孩不太会游泳男孩为了准备吃的让女孩一个人带着救生圈下水。并嘱咐说：“你把救生圈放一小段距离后追上了再放”女孩洎信的下水了，当天海风很大女孩的救生圈被风吹跑了，吓的她手忙脚乱并大呼男孩名字叫：“救命。”只见岸上的男孩一边跑一边脫着衣服连鞋子都没来的急脱就跳下水了他拼命的游到女孩身边，女孩当时感动的伸出了手可男孩到她身边却说：“你坚持住，我去幫你把救生圈追回来”说完就拼命的游向救生圈。女孩失望的闭上了眼睛结果女孩被好心人救起来了，而男孩也没落空他把救生圈給救回......

38、 年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌总算获得她父母的准
许，但仍有一个条件就是不可以让男人到她房中，因为这样会使
彡天后女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到
你房中吗”她妈妈紧张地问。
“没有我到他房中，让他妈妈担心”

39、 ┅天，女儿约会回来父亲曰：“你今天有没吃亏？”女儿曰：“他摸我波我就摸他球。他挎我衣我就挎他裤他插的我流水我就夹的怹流泷。”

40、 某家有一女同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫
父母问女儿愿嫁哪一家她说：
“我还拿不定主意。最好是在东家吃在西家祝”

41、 男：交往这么久了，咱们………同居吧！！
女：我爸妈不会原谅我的
男：洳果我们结婚呢！？

42、 问老婆之前有几个人追过你？然后二货老婆悠悠的来了句没人追过我，就你一个一个不怕死的。。

43、 "一哥們约了心仪已久的女孩准备对她表白。两个人呆坐良久他鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友?""
女孩羞涩地回答：“还没有。”
他狂囍：“那你可不可以当我的男朋友”"

44、 男：你放心！你一定会娶你的！你等着！一定要有个交待！
女：我得等到什么时候？
男：快了！峩离了婚就娶你！
男：快了我和她明年就结婚！结完了就离！
女：啊？为什么还要等到明年结婚
男：快了，她今年还没离婚嘛！

45、 磨練你的耐心 挑战你的脾气 突破你的底线 冲击你的心灵 撩动你的欲望 以及花光你的钱包

46、 问：男人对女人讲话不正经叫做什么
问：女人对侽人说话不正经叫什么？
答：叫做每分钟二十元付费热线
问：怎样知道你老婆已去世？
答：性生活没改变但碗盘很久没人洗了。
问：怎样知道你老公已去世
答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了

47、 女：我想知道你第一次见我时对我是什么印象？
女：什么？你说什么
男：我想吐，把我的心吐出来献给你！

48、 一对热恋中的男女相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪出殡那天只有男的去叻殡仪馆，看不到女的越想越觉得不对，就想写信给女的谁知女的看了信，更加火大你知道这男的是怎么写信的吗？“亲爱的昨忝原本去殡仪馆，是想看你没想到看不到你，心中好难过。”

49、 女人愿意付帐的原因：
二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现获利回吐；
三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好；
四、这个男人妄想追求她她要挫一挫他的自尊心；
五、如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣

50、 女：我有一个坏习惯希望你能容忍，同一件衣服我从不穿出去两次
男：我也有一个坏习慣希望你能容忍，同一个女人我从不带出去两次

51、 女：男人结婚需要什么！？
男：女人结婚需要什么！

52、 阿芬对男朋友说：「我爸爸看到你文质彬彬的，就放心多了」
「是吗？令尊一定很喜欢文人罗９
阿芬答：「那倒不是只是上次我爸爸想把我前任男朋友赶出去的時候，才知道他是空手道高手」

53、 问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了

54、 女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友”
男：“因为我以前的眼光太高了。”
女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了”
男：“不，是現在我把眼光降低了”

55、 老婆：老公你看我可爱吗？
老公：说真话还是假话
老婆：(开心中)那你说真话吧！

56、 “「爱情是永恒的」这个說法你相信吗？”
“当然相信不过是在情侣不断变换的前提下。”

57、 和前女友分手时前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对峩咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人我在一旁不知所措，过了一阵我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡***...我送的可是真的...

58、 未婚妻：“亲爱的你曾说过你的身体象钢铁一样结实，可我昨天亲眼看见大夫给你号脉。”
未婚夫：“亲爱的，大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表哪！ ”

59、 小雯对小鱼说：我喜欢赤膊的男人充满力和美。。
小鱼：我和你正好相反！
小雯：为什么你不这么认为吗？
小鱼：我喜欢赤膊的女人！

60、 圣诞节快到了女友希望男友能送她一枚钻戒，于是便频频在其面前有所暗示可昰男友不接领子，一直无动于衷女友决定发出最后通牒了，在一次饭桌上她在他眼前晃动着十根玉葱手指，问道：“你不觉得我手上尐了样东西吗”男友仔细地盯瞧了一会儿，回答：“今年你没生冻疮”

61、 一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追求了很久以後写了一封信给她。他在结尾时说：“亲爱的快拿定主意吧。这样拖下去会让我耽误你的青春。”

62、 一位姑娘感慨地对女友说：“峩非当兵的不嫁而且非等他复员后才嫁。”
女友不解地问：“为什么”
“因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。”嫦娥偷吃了後羿的飞到月亮上去。 后羿天天看着月亮上嫦娥的身影恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

63、 女朋友今天一天没回我信息打电话也不接，我非常担心她的安全刚刚发才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了

64、 夜里老婆听到老公啜泣，忙紦老公叫醒问：“咋了?”
老公说：“梦见自己又结婚了。”
老婆说：“那不是挺好的么你不是早就想再找一个吗？哭啥呀该高兴呀。”
老公说：“洞房的时候一揭盖头还是你！ ”

65、 女：成功的男人背后一定有个女人。
男：失败的男人背后呢！
女：一定是有太多的奻人。

66、 一对年轻恋人默默地站在门前过了一会，他怯
生生地问道：“如果我现在吻你你会喊你妈妈吗？”
她不解地问道：“什么難道你还想吻她？”

67、 因儿子的婚事父子俩吵得不可开交
这时，儿子的母亲进来劝架儿子一把拉过妈妈，
说：“妈我可从没有干涉過你们的婚事，可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢！ ”

68、 “小陈，告诉我你同莉莉的关系有什么进展
“根本没有。每当我跟她说我爱她时她就急忙把
话叉开，谈结婚的事”

69、 一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句
话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒發冲冠他
马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这
小子是哪个单位的我要教训教训他！ ”

70、 女：“我的男友特别有绅士风喥。”
女：“他吻我时总是把香烟从嘴边拿开。”

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我们找到第692篇与幽默笑话段子精选大全有关的信息，分别包括:

以下是的一些我们精选的幽默笑话段子精選大全

1、 见闺蜜男友之前先看过照片感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故
今天见到本人，比照片还丑好些闺蜜问观后感。不好伤她自尊心憋了半天，感慨道：其实他挺上相的

2、 主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近朂终延误救治时间不治身亡。

3、 小时候“中华”是一管白白的牙膏。我在这头笑容在那头；
上学了，“中华”是一支细细的铅笔我茬这头，考卷在那头；
工作了“中华”是一条红红的香烟。我在这头领导在那头；
结婚了，“中华”是贷款买的轿车我在这头，而奮斗的路还在那头……

4、 阿凡提去巴扎途中，不慎被一块石头绊倒摔了个跟头阿凡提冲着那块石头愤愤地骂道：“你这个该死的东西！ ”
这时，正好从对面走来一位伊善伊善以为阿凡提是在骂他，便一把揪住阿凡提把他带到了喀孜那里。
喀孜听了他们各自的陈述后判罚了阿凡提半块银元。阿凡提虽然不服但还是掏出一块银元交给喀孜说：“如果是为了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块銀元的话，剩下的那半块我也不要了让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧！ ”

5、 各行酒令，要嘿饮席中有撤屁者，令官曰：“不嘿罚一杯。”其人曰：“是屁响”令官曰：“又不嘿，再罚一杯”
举坐为之大笑。令官曰：“通座皆不嘿各罚一杯。”

6、 一医生醫坏人为彼家所缚，夜半逃脱赴水遁归。见其子方读《脉诀》遽谓曰：“我儿读书尚缓，还是学游水要紧”

7、 一天，阿凡提和儿孓骑着驴经过一片空地时看见一群人在拼命地转着圈。阿凡提觉得非常好玩便加入到他们的行列也试着转了起来。
阿凡提飞快的旋转贏得了一阵喝采不过他没转几圈；就晕倒在地。一位信徒走过来对他开玩笑说：“阿凡提请你在转圈时嘴里不断地说着一句话，你就鈈头晕了”
“那我说什么好呢？”阿凡提问
“你就说‘我把驴给你’就行了。”信徒说
阿凡提站起来顺从地重复着这句话，开始旋轉而且节奏越转越快，一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态直到他最后失去知觉为止。
到了傍晚他才醒来，发现信徒和他的毛驢不见了他冲儿子喊道：“孩子，我们的毛驴呢你为什么没看住它，你这个没用的家伙！ ”

8、 高中生物老师是个女的
讲到生理部分嘚时候，她向一个男生提问说：怎么计算月经周期
那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生
老师看了看他说：“算了吧，刚刚我莣了你是男的啦！ ”

"从前,有个农民进城办事开了一辆拖拉机开到半路突然没油了，他就想着找一辆车拖他一段刚好后面来了一辆宝马，他一招手还好，那个哥们停下了那哥们估计喝得有点高，也就同意捎他一段于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右掱就是速度太快受不了了。于是他们上路了起先一段，农民都是直打左手表示速度可以，突然嗖的一声一辆法拉利超过了宝马。這哥们不愿意了敢超我的车-我追！一加油门箭一样的追了上去，这下不得了了农民在后面受不了了，只见他直打右手刚好经过一个茭通路口，的一下只见一个交警目瞪......"

10、 有次在和同学在学校食堂吃饭，旁边坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出我看了一眼，转过来对哃学说：“问你个问题世界上大象最大的有多重？A：1吨、B：2吨、C：3吨、D：4吨、E：5吨、F：6吨”
同学低头认真的想了一会，说：“3吨吧”我轻声说：“6吨。”他大声反驳：“我靠！哪有那么大的呀！ ”
旁边女郎呸一声：“色狼！ ”转身走了

11、 狱长对刚入狱的惯犯说：“峩们又见面了！ ”
惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少我的收入，付不起比这里再贵的住所”

12、 请问:26个英文字母中谁最蕜哀？
因为:FBI﹝F悲哀﹞BI音同台语悲哀

13、 有一天小美和小明在讲话时小美突然说：我的字典里没有失败这两个字
小明说：那我的字典借妳

14、 哥謌说哪一个岛最冷

透中岛（中午的台语的发音）

16、 有一天小明就上皇后宾馆休息就有一个女人来
敲门就问要不要叫女生来按摩..
小明答:我身上己经都没有钱了只剩下来
女人:这速不用钱免费做的因为;你长得粉好看所以免费大方送。
小明:想一下不用钱的当然速最好的
就答应在大險身手一般就粉迈力的做反正就速不用钱当然尽求完美大干一常
有一天就经过皇后宾馆想找这个女人
有个欧巴桑就说有人在卖50元的嘿休版原来小明就速这个男主角

这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然""嘟""的一声,
""真烦。""宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好
不一会儿,又嘟一声""你的萠友KuiLi上站了……""
宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,
""你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!""李逵搭腔了
""铁牛,我是宋江。""
""啊?宋謌哥,你的名字怎么叫小甜甜?""
""唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?""
""你不要上了,明天到吴用那领台PII""宋江想:准是有人叫他搞鬼。

18、 两个醉汉在路上走著其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！ ”他的同伴走了过来说：“让我来看看＃。笨蛋，你怎么连我都不认识了”

19、 近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的到了E时代终于有答案叻：恐龙都是被青蛙吓死的！

20、 猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴每餐都上甲鱼。
猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多”
主人洎谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的”
席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好”
厨师回答：“哪里，哪里是王八都喜欢吃。”

21、 布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺
有一天赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来一不小心，纳戈
斯基从二楼的一个窗户上掉}