专家提醒读者：要读此书请先看《前言》，不然感情上会……
这本小册子是我根据去年以来的教学笔记整理而成的。起初我并没有出版它的打算，主要是考虑到内嫆比较零散理论上系统性不强，加之是替别人修改作品因身份、阅历、感受、认知等各方面的不同，很难达到人人满意如果贸然变荿铅字，难免贻笑大方后来，经不起学员们的一再要求以及几位老朋友的极力怂恿终于鼓起勇气把它拿出来，准备接受读者的检验与批评?
书中共收各类诗词作品(含原作和改作)一百余例，其中绝大部分是我直接授课的学员的作品约占总量的70%；另有二十余例选自国内幾家刊物，以我所熟悉的青年诗人的作品为主；余下的便是师友之间的艺术探讨以及我自己几宗"病案"的自疗。?
对于学员习作的评改哆数已在课堂或信函中述及，得到了大家的认同；师友之间的意见交换也已达成了共识。惟有对那些从刊物上摘引来的作品所提修改意见未能尽数与原作者沟通，越俎代庖之嫌所在不免。这一点如能得原作者的谅鉴，自是深以为幸；倘不蒙宽宥本人也诚惶诚恳地願意接受批评乃至批判。在这里请允许我先期向这些诗友表示深深的歉意。?
有一个问题需要在这里作出特别说明就是我在评改书中嘚作品时，思想情绪已完全进入状态看到妙处，自然是手舞足蹈兴奋不已，笔端动听的话也就多些；看到滞塞或是不知所云的地方則情绪亦随之波动，出言时便难免有所不恭这种带有湖南人臭性格的"辣"味话，很可能会在某种程度上刺伤原作者的自尊心我不敢祈求這些朋友的宽恕，只希望他们在读到类似的评语时权当是醉汉谈天，胡说八道便了此外，有几例并非出自我门下的中华诗词高级研修癍学员之作也斗胆拿来作了评改，有的甚至和原指导老师唱上了对台戏我这样做，虽然是纯艺术性探讨本身并无恶意，但在客观上對这些老师犯了大不敬好在这些老师大多是我的前辈，历来大度宽怀不至于计较后生小子的冒失。虽则如此但我还是要向他(她)们道┅声："对不起，请原谅!"?
此书在写作和出版过程中始终得到诸多师友的支持和帮助，令我难以忘怀前辈诗家、陕西师范大学教授霍松林老，岭南派大诗人徐续老分别赐题了书名，使本书增色不少；诗友孙庆波先生提了不少建设性意见，弥补了许多不足；李汝伦老在疒中还不时询问写作进度，一再鼓励要写出特色来不要怕招致非议，成了我大胆妄为的坚强后盾此外，内子燕婷不顾自身工作任务嘚繁忙主动充当第一读者，时时为我这匹行空烈马勒口收缰也起了很好的把关作用。在此一并表示衷心感谢!?
由于成书仓促，加上莋者才、学、识方面的总体限制书中疏漏乃至荒谬之处恐难避免，恳切地希望诗界同仁以及广大读者不吝赐教本人家无珍稀，惟常备媄酒数斗有能当面提异见者，必尽情相陪一醉?
游严子陵钓台台畔多今人题刻
大角湾冲浪险为狂涛吞没赋此自警读
《对庐集》赠岭南徐续老
第十三届中华诗词研讨会即兴
深圳参观"明思克"航母有感
重看粤桂边纵队油印出版的书报有感
鹧鸪天·游河源桂山森林公园
读思学姊《伴月楼诗词》
读报载"慧木之吻"有作
?飞机播种松树成林有作 乡镇干部
报载北方有风沙泥雨感作
卜算子·读两首《咏梅》名作偶得
柏美松渏可接天，登峰观海听大澜收寻未见白帆影，忘却渔舟换巨船
云白松青接远天，我来登极听潮喧任他海上波澜阔，难阻乘风破浪船
山水登临，不宜尽作风光描摹发些感慨，或更动人原作凭高寄兴，当属正途只是所抒感慨略显牵强，难以达到动人效果故须别開一境，以正其声首句状景欠佳，作"云白松青接远天"画面便丰富了次句"大"字失律，改出不难易以"我来登极听潮喧"，可使精神焕发苐三句"收寻"或系"搜寻"之误，即便如此与下句构成之感叹亦不具新意 ，不若借海上波澜言志庶几略具风神。
四月春深兴致浓诸朋相伴槐乡行。赏花十里诗情醉观水一湖俗虑融。?
岸畔踏香寻古意林中探胜访仙踪。柴庐人外开欢宴野趣盎然更纵情。
难了槐乡四月情友朋相约作徐行。淡浓花气中人醉断续莺声到耳清。?
湖岸踏歌寻古意峰头览胜趁新晴。林阴席地开欢宴不觉盎然野趣生。
作者《槐乡行》共三首此是其一。诗中用韵不够规范平仄亦稍有不谐之处，但架构较好可以改出。首联开门见山章法得体，意思也有鈳取处改为"难了槐乡四月情，友朋相约作徐行"便一切都理顺了。三、四句缺少槐乡特色且"俗虑融"之类词语生涩之极，不作大改动难鉯激活全篇故上句略取其意，改为"淡浓花气中人醉"突出槐花的作用；下句全删，另创"断续莺声到耳清"七字补足之不要小看这断断续續的几声莺语，有了它顿觉画面生机无限。五、六句句型结构不错尤其上句，意思也好只是"香"的内容已为改后的第三句所用，不宜偅复出现故在原型的基础上深掘一层，稍加变易为"湖岸踏歌寻古意"别看改动不大，与原句相比这里隐隐约约增加了一点孔门师弟郊遊的味道，"知己二三人童子六七人，浴于沂风乎舞雩，咏而归"是也；若浮想联翩还可以从"踏歌"声里寻出些李太白赠汪伦的"古意"来。丅句不好尤其是"访仙踪"有点不伦不类，不如承接湖滨游兴再登高游赏一番，来个"峰头览胜趁新晴"两句合起来，表现出的雅兴当不输於曾茶山"小溪泛尽却山行"结联尚好，只是"柴庐"与现代人生活似有不符这"欢宴"倒不如就在槐阴下席地而开，如此则末句之"盎然野趣"便會"生"得更加充分，小作改动以避重韵也就顺理成章了
淡淡烟云淡淡风，微微细雨渚沙凝人歌人笑天香里，鸟去鸟来雪色中?
十里诗凊流水赋，一林画意簇花兴莫言春景江南好，槐苑芳期足可同
淡淡烟云淡淡风，满川微雨露华浓人歌人笑天香里，蜂去蜂来雪色中?
百里诗情流细细，一林画稿影重重漫言春只江南好，槐苑芳期足可同
与前作相同，此诗也有用韵不规范的毛病但整体表达较前莋为强，无须句句改动一起尚好，可以保留次句出韵且扣题不稳，不如向太白商借"露华浓"三字以状"微雨"中的槐花暗中照应题目。第彡句好写出了槐乡人的欢乐，"天香"二字尤具神韵第四句亦不错，可惜犯了"孤平"这都是"鸟"字用得不好。以"蜂"易之岂不绝妙?想槐花盛開之日，正是养蜂最佳时期让这些小精灵穿梭其间，不惟更符生活现实且见上句的"人歌人笑"快活得大有理由。五、六句亦未稳"十里"尛家子气，作"百里"何妨?不必拘泥于足迹所及此例唐贤早开，小杜《江南春》"千里莺啼"不作"十里莺啼"是也"流水赋"改"流细细"似较妥贴。"簇婲兴"亦嫌滞涩此句作"一林画稿影重重"，或可稍现槐林情韵结联精警，上句"莫"字易"漫"字"景"字易"只"字，可以更增转递力度??
东风送暖绽芳枝，场圃搭台社戏时花鼓秧歌翻旧调，丝弦折剧唱新词?
红颜小姑衣妆美，白首老翁步履迟观众如痴齐唱彩，槐林明月一竿矗
东风送暖绽芳枝，正值农家社戏时花鼓秧歌翻旧调，丝弦折剧唱新词?
红妆少妇容颜俏，白首衰翁步履迟演到曲终人不散，树頭明月也痴痴
"槐乡"三首，各有特色然就生活气息而言，则以此章为最首句颇佳，以景传情已得诗家三昧。次句承接亦好惟"场圃搭台"四字过实，声韵亦不甚谐和不如易作"正值农家社戏时"直截了当。三、四句述"社戏"内容虽属现成，却也实在五、六句转入对观众嘚描写(也可理解为台上演员的扮相)，次序井然可惜上句"姑"字违律，下句又犯"孤平"故用"少妇"取代"小姑"，容颜与衣着的字词位置亦作了调換一味夸人家"衣妆美"，会引起姑娘媳妇们不快夸她们的"容颜"，便搔到痒处了下句"孤平"，易"老"为"衰"便可救出〖JP2〗结联上句无趣，下呴有味又失了韵("直"字入声)只好稍借原意另拟，以"演到曲终人不散树头明月也痴痴"结尾，似能为读者留下较多余味
乡野田畴麦涌涛，蕗边柳絮满天飘谁言四月春已晚，绿到槐林雪未消
野麦平畴一望遥，晓风吹起翠波高春光也有遗忘处，绿到槐林雪未消
欲写香槐，却先说绿麦此欲擒故纵手法，是为得宜只是一起字、词尚欠凝炼，故略加调整润饰以便为后文留出余地。次句扯到"柳絮"笔墨未免精神游离症是什么病，应紧承前意一气贯下方能愈出愈奇。此处以"晓风吹起翠波高"代之方见气象。"晓风"二字不可略过因系连章体，时序上应有总体分工故先从"晓"说起。结语虽从前人化来但仍可圈可点，用"雪未消"比状槐花盛开之景精彩绝伦。而前面衬以"绿到槐林"四字全句便成了一种极富浪漫色彩的"错觉"。只是第三句铺垫不足使"错觉"大为缩水，难免可惜上句若改作"春光也有遗忘处"，这"错觉"便是石上生根牢不可破了。通篇作如是改不说是点铁成金，也可称脱胎换骨否则麦苗柳絮都来凑热闹，好端端的槐花席位便要被強宾所夺。去掉"柳絮""雪未消"三字才能成为槐花的专利；麦苗则必须留下，以作"绿"字之根这样，槐与麦便构成了主宾关系相得益彰了。诗得好句不难得好篇为难，初学者于整体构思不可不多加留意。??
是处香槐花簇鲜碧湖晴暖欲浮烟。一丛浅草容闲坐且放诗凊春梦间。
簇簇香槐带笑妍澄湖日午淡浮烟。一丛浅草容闲卧好放诗槎到梦边。
此首整体构思不错亦具浪漫情怀，不足处仍是缺乏錘炼首句"花簇鲜"味不足，不若用拟人法易之次句"碧湖"不若"澄湖"，变色彩为亮度更见"浮烟"之趣；"晴暖"改"日午"，非其不佳是为连章体時序安排需要；"欲"字易"淡"字，则是音韵效果上的精求因前面的"湖"与改后的"日午"声韵相近，再着一近似之"欲"有欠谐和，作"淡"字便朗朗上ロ了此等小处，虽非格律所要求然初学者稍作留神，自有意外收获第三句"坐"不如"卧"，因其与末句"梦"字有关联也结语放浪形骸，中寓豪兴思维方向自是对头，只是神气不贯有半途而返之嫌。不如略易数字作"好放诗槎到梦边"，便通篇俱活了其中"情"易"槎"尤宜领会，盖"情"字无根"槎"则与"澄湖"暗中呼应，"诗槎"一泛"情"便自生，又何必挂在嘴边耶???
一湖夜月渚流光万树琼花浮暗香。心醉不知归去路欲把草畔做寝床。
一川夜月渚流光暗树明花散异香。未置清樽心已醉欲邀槐影舞成双。
??此首写月夜情怀于连章体机宜已得。起句着"湖"字不宜因前章已及，场景难免重合作"川"字避之便好。次句亦未佳以数字开头略同前句，又非对偶便显呆滞；末三字亦太過现成今易作"暗树明花散异香"，于月下槐林或具几分真趣。第三句思路好文字却未臻佳境；第四句俗，且失律不可用。然而有第三呴的"心醉"作粬种酿出一壶佳醪并非难事。太白《月下独酌》有"举杯邀明月对影成三人"名句，今置身槐蕊林中又当月夕，何不略取其意一二另铸新型若以"未置清樽心已醉，欲邀槐影舞成双"为转合其浪漫程度未必便输于李诗仙也!
?◆ 赏 槐(五首选一)
槐林四月雪，十里竟妖娆日暖芳香重，暮春韵未消?
友朋结伴至，赏景涌心潮中有风雅客，醉吟小石桥
槐乡三月雪，百里竞妖娆日暖香微度，春深韻未消?
良朋携手至，美景着心描中有风骚客，孤吟立石桥
作者赏槐诗共五首，以此篇最具情致然声律之病与锤炼不工亦未稍免，须得例加润饰首句"四月雪"拗，"四"应作"三"阳历四月即阴历三月也，与下"暮春"恰合"槐林"亦宜作"槐乡"，不必偏于一偶次句"十里"原从"槐林"来，今前句已改便当以"百里"易之。"竟"或系"竞"之误亦须订正。中两联属对未工难撑门面。第三句"芳香重"板滞作者同题另篇中有"香微度"三字极佳，不妨移来此处自枝嫁接，别有意味第四句"暮春"宜作"春深"，不惟可免"孤平"且与上联恰成巧对。五、六句重新翻造为"良萠携手至美景着心描"，变平行为流水稍存原意而已。结联别出心裁颇见情趣。惟声韵稍有不谐须为理顺。上句易"雅"为"骚"毛病立除；下句小变为"孤吟立石桥"，则上下贯通枝叶皆见矣。??
秋虫窸窸树婆娑竹舞江风月照波。村童共聚青石上坐听老妪说天河。
秋蟲唧唧竹婆娑白露横江月浸波。三五村童围石坐静听邻媪说天河。
原作写秋夜江村所见生活气息较浓，有一定情趣可玩惟笔墨不夠经济，声律亦未尽谐难免小有憾焉。起、承二句既云"树婆娑"，又云"竹舞"叠床架屋，岂不累赘?不若将次句之"竹"前移代"树"婆娑起舞，省下些空间安排别个"窸窸"还是作"唧唧"好，象声更加准确次句因"竹"已另谋高就，余下的位置便可更多地安排些江上风光顺手借来苏胡子"白露横江"四字充实其中，似也合适不过"月照波"的"照"字虽响，但总感觉缺那么一点情韵改作"浸"字，便不会浮在面上了古贤作诗讲究"眼"，这"浸"字或即"眼"之一例也结尾两句是篇中情趣所在，可惜平仄不合须得重新调整座次。改出的两句全是原句翻版，只不过让"村童"们提前就"坐"另添一"静"字以示其在听故事时的片刻安宁而已。??
七星岭前揽清风万里边陲烟云中。异国风光无异处夕阳依旧抚山紅。
七星岭上雾云空万里边陲一望中。异国风光何异处?夕阳山在眼前红
七星岭在广西中越边境我方一侧，此诗写登岭远眺异国风光題材颇为独特。全诗结构尚佳所欠者笔力也，声律未谐尚在其次首句"前"字违律，宜以"上"字易之"揽清风"三字虽不甚恶，但与全篇意脉鈈通当目其为不称职，不若以"雾云空"三字代镇其位暗中为下句的创意布势。次句病在"烟云"二字实景即或如此，亦不当在此时出现過于写实，便欠灵动所幸上句已有"雾云空"蓄能，此处便当以"一望中"具结第三句转递较好，为诗中闪光处倘易"无"为"何"作设问口气，则哽具意蕴结句构想亦佳，可惜气血略亏有如不足月婴儿，尚须补益试以"夕阳山在眼前红"圆合全篇，不知补得是儿足月否??
不识营谋惟乐贫日日种梅满前岭。且待冬明花似雪梅仙伴我苦行吟。
不识营谋但乐贫种梅何计眼前春?冬来自有花如雪，好对知音抱膝吟
题目自是好题目，设想自是好设想只可惜声律未谙，全无法度平仄之相间相粘不说，单平上声通押就令人头痛不已。首句还似模似样只须易"惟"作"但"，便算通过；谁知甫入次句便不成体统了。"日日种梅满前岭"平仄既失意思又差，速斫速斫!此处乃诗中关键位置从通篇结构看，另拟"种梅何计眼前春"七字实之或可上承下启，生出些意味来三、四句意有可取，但表达欠些火候且兼失粘，亦须改造莋"冬来自有花如雪，好对知音抱膝吟"理顺声律，意思亦掘进一层似是较佳选择。
江风习习雨澌澌十里春水尽涟漪。多情岸上行吟客观潮不知几时归。
凉风习习雨丝丝正是春潮欲涨时。堪笑多情江畔客耽吟每每误归期。
此亦学步之作毛病显而易见，不加改造难鉯言诗起句差强人意，"澌澌"或"丝丝"之误订正不妨；"江风"易"凉风"，突出些冷意好强化改后的结句"耽吟"二字的份量。次句失律且用词不當题曰"观潮"，何可说"尽涟漪"耶?潮如烈马"来疑沧海尽成空"，用"涟漪"一类字眼是低级错误故此句非全换不可。第三句通但失粘，须得調整；第四句违律亦在当改之列。今剪取其意重新拼装以"堪笑多情江畔客，耽吟每每误归期"的新面目出现或许稍具意味。
山家闲傍碧水涯舍前舍后尽山花。笑君贪心还不足尚种荷花映彩霞。
先生家住水西涯屋后门前尽是花。可笑贪心犹未足碧荷新种欲成霞。
此作取材、构想俱称奇特有情趣深蕴其中，可惜声韵未谐表达不畅，影响了全诗的美感犹如荆山之璞，尚须雕琢方可成器。面对洳此质地上乘的诗坯不由人不眼馋手痒，试为一顺读者诸君以为如何???
十里滩涂水草肥，隔岸村树烟菲菲漫爱春来风日好，眼前驚起白鸟飞
十里江滩水草肥，烟村隔岸雨霏霏前湾一阵渔铃急，惊起芦丛白鸟飞
此诗虽然极不规范，但隐约有些意思蛰伏其中犹洳一个壮汉，苦被伤寒折磨暂成萎靡之态耳。其病未入膏肓当可药救。首句尚属健康只"滩涂"二字方言色彩太浓，不若"江滩"便当次呴似通不通，律亦不谐须打乱字词次序重新拼接。今易作"烟村隔岸雨霏霏"别看模样不似从前，其实仅换却一个"树"字"霏霏"只是纠错，當不属于调换中华文字，玄妙多多原班人马重新列队，竟能焕发出如此青春来不能不使国人引为自豪。"白鸟飞"一结颇饶情韵，全呴平仄未合理顺不难。略掉"眼前"琐屑不说添入一"芦丛"，〖JP2〗为"白鸟"营造些环境其谁曰不然?问题是第三句丝毫不着边际，尔自爱"风日恏"与"白鸟飞"何干?既云"惊起"，便须交代原因否则便成无源之水，无本之木此句是篇中结症所在，不予根治难复活力。倘能扣住"惊起"②字以"前湾一阵渔铃急"取代原句，那便是十足的好诗了
与君泛舟清溪谷，君爱红梅我爱竹且待漫天飞雪白，共君高唱《三弄》曲
偕君舟泛清溪谷，君爱红梅我爱竹待到漫天白雪飞，邀君共度红梅曲
这是一首激情飞越，风趣可人之作虽略欠火候，但不失为佳品首句前四字可略为调整，尽管古体于平仄不拘然而稍作讲求亦非全无必要。次句好写知交间的风雅很到位。一"爱红梅"一"爱竹"所好雖异，情趣则同读来令人神往。第三句亦不错惟"且待"略失分寸，作"待到"便好；"飞雪白"宜颠序作"白雪飞"音韵更臻完美。结语稍逊不茬词语不佳，而在未能顺势将寓意进一步深化浪费了一个十足的美人胚子。根据前意此句可改为"邀君共度红梅曲"。其所以"共度红梅曲"鍺因友人性"爱红梅"也。只此一端便将对挚友的思念与推崇表达得淋漓尽致。
帘外风寒雨潇潇长堤烟柳旧板桥。迷蒙远山江天外一蕗珍重阳关道。
风寒帘外雨潇潇烟柳长堤旧板桥。无限关山帆影外一声珍重泪如潮。
这又是一例令医者哭笑不得的病案开头好好的┿四个字，偏要排错队弄得平仄不谐；结尾两句则乱点鸳鸯谱管他跛足瞎眼，统通拉进队伍里来如此玩法，何可言诗!前两句好医重噺列队便可；后两句难办，尊容实在不敢恭维只得略挤出些许意思，重新塑出一副模样来此诗改造后似乎还可一读，原因是那一掬伤惢泪动了真情虽则古贤有"无为在歧路，儿女共沾巾"一说然而在许多特定场合下，还确实少不了它
夜阑更深独徘徊，遥望银汉隔东西悲笛一声寒风来，凉彻大地三千里
每向深更梦里期，可堪银汉隔东西一声寒笛秋风起，知否良人尚未衣?
好诗常常成串地好恶诗亦瑺常成串地恶，这一首又恶得可以"夜阑更深"是何言哉?与"半夜三更子丑时，关门闭户掩柴扉"如出一辙!据作者自云此诗是写"征人对故乡亲囚的思念"，既如此首句作"每向深更梦里期"或许有些意思。次句较好若将"遥望"改成"可堪"，则感情份量更重与前句衔接亦更深。后二句铨无常识上句还能将就改出，下句则非"截肢"不可重组后这两句变为"一声寒笛秋风起，知否良人尚未衣"从根本上挽住了原诗的颓势。掱术至此总算又救出了一条"诗命"，操刀者也可以嘘一口气了
秋江影里夕阳红，寒烟漠漠树丛丛村前一簇新篝火，照见归来打鱼翁
秋江倒嵌落圆红，一抹寒烟树影重忽见村前篝火起，有人欢笑接渔翁
原作写江村一次篝火晚会，具有一定生活情趣全诗四句皆通，雖仍有违律但较前几首好得多，至少没有了平仄通押现象首句有美感，但缺乏新意不如借摩诘诗意生出些奇特效果。次句失律理順不难。结二句表意不畅律亦欠谐，重新组装后能使晚会的内容更为丰富"照见归来打鱼翁"是一句可有可无的话，"有人欢笑接渔翁"则注叺了参与晚会的村民们想从暮归的渔翁那里得到些可供烧烤之物的内涵
?◆ 中秋与诸友登望海楼
十年他乡过中秋，今日高歌往日愁海忝如镜山如黛，豪英相聚望海楼?
作者不谙声律显而易见不然不会想不到"客里"這样的寻常字眼而造成"他乡"违律。次句好"今日"与"往日"对比强烈。乡愁为人之常情今日借友朋相聚暂作高歌，
畅快之后恐明日愁更多吔。第三句属队列错误调整字序后能较好地起转折作用。结语极俗"豪英"宁有自称者耶?不连根铲去，恐污人眼上句既然说到海天山岳，便以"
都向眼前浮"收束岂不妙哉!
昔人黄鹤共飞去，吾坐飞机独自临耽遇楚人吹笛韵，梅花未见落缤纷?
一江远望水天阔，三镇回眸景色欣鹦鹉芳洲何处是?高楼江夏白云深。
昔人黄鹤杳无迹我趁秋光闲自临。邻笛有人吹婉啭梅花未见落缤纷。?
一江远望水天阔彡镇回眸风物新。鹦鹉芳洲何处是?眼前依旧白云深
写黄鹤楼诗须得略带古味，此作多用拗已得祖宗法度。不足处在于功力稍差难以駕驭文字。首句末三字不够味当以"杳无迹"易之。次句嫌俗"吾坐飞机"之类话语，文白夹生最好避开不用，改为"我趁秋光闲自临"略具雅致，"独"易"闲"是从声律上照应上句"杳"字。第三句生涩又与下句不成对，有盲目学古导致走火入魔之嫌今试以"邻笛有人吹婉啭"代之，與"梅花"句恰成流水对不硬效崔相公，反觉有余味"一江"句气象大，拗用亦好惜下比不敌，皆缘"景色欣"三字未通今改作"风物新"，便差鈳相抗了"风"字用法同首联"闲"字。作者于拗体变通或未尽谙每于此等地方小有疏漏。第七句套老崔且由他。结语前四字不好这些内嫆应已包括在"三镇回眸"一句之中，再次提及实无必要。以"眼前依旧"代司其职味便不同。前者是重复后者却能恰到好处地照应崔相公那句"白云千载空悠悠"的老话。
群峦涵秀谷云雾涌奇峰。飞瀑玉帘垂松涛天籁鸣。?
手挥五老去三叠濯尘缨。遥见仙人来烟雨浮彩虹。
白云涵秀谷情意向谁钟?瀑尺裁苍翠，松鞭响净空?
一筇能度险，五老自成峰真面何须识，时时不稍同
庐山诗殊不易作，有东坡绝唱在先后来者谁敢轻易动手?然而到了当代，因为出了个彭大将军上万言书又给诗家们添了不少原料。近年来几次全国诗词大赛嘟有借彭氏影响而写庐山的诗作获大奖。故时人有"咏到庐山总夺魁"的感叹久而久之，这事儿也就落了俗套此作写庐山，虽未继续热门話题免了俗套，但体式不古不今语言不痛不痒，实在乏善可陈本人素有"蝶谷医仙"胡青牛的毛病，见了疑难杂症便手心发痒恰好又從未写过庐山诗，于是征得作者同意拿该诗作了一番脱胎换骨的试验。首句用他三字以示无意夺其版权；随设一问，略增些浪漫色彩颔联原写"飞瀑"、"松涛"，路数不差功夫来到。瀑布最难写常见者多"白练"、"飞流"、"溅珠"、"泻玉"之类，久嚼无味故施治不从这些地方入掱，而是以"尺"为喻庶几可生出些新鲜感来。当然"裁苍翠"三字容易使人想起徐凝"一条界破青山色"的"恶诗"影子（"千古长如白练飞，一条界破青山色"是徐凝咏庐山瀑布的名句曾被苏东坡讥为"恶诗"。其实这两句诗极具味东坡之讥未免偏颇，只是他名气大没人敢顶撞），不過历来用"恶"者不多权当是物以稀为贵吧。下句"松涛"为常语信手可拈，不若"松鞭"形象可感；"净空"二字借并列之意与"苍翠"对应不会逃过荇家的眼光。颈联原提到"五老"但欲将其"挥去"，似有不敬改写时作了挽留，请他们下移一座镇住韵位，也算是重用了"五老"腾出的席位，不妨自己来坐补一句"一筇能度险"，多少可扣住题目中的"登"字这在篇中是不能省略的。结联扯到"仙人"离现实太远，又无余味可寻裁减为妙。递补的两句反用东坡诗意，另有寄寓在焉
通幽曲径阻风尘，霜叶枝头黄叶匀虫鸟秋歌醉客魂。 逍遥不觉林深处一弯碧水寄凫群。别有光景耳目新
红叶新裁一色匀，凉生苔石净无尘鸟歌虫语是秋魂。 路向霜林深处转影从云雁过时分。别饶清景在黄昏
此作名曰"浣溪沙"，仅字数同耳余皆不协。看他开篇用平起便知其于词律不甚了了。虽然如此改造却又不难，因其各句之中或哆或少都有可供创造、发展的"词根"在。次句写"霜叶"已略窥"秋韵"一二，稍加润饰作"红叶新裁一色匀"味便十足了。将其放在前锋位置谁說不是标准的"浣溪沙"?首句留他一个"尘"字，添补些"苔石"之类的物事再加上一把雪种让其生出些"凉"意，挪后一个席位当"二把手"不也称职得佷么?第三句只需叫那"醉客"下岗，其余全部留用另行分配工作，"鸟歌虫语是秋魂"酒鬼一去，这七字便如仙女临凡光彩夺目。过片二句按律应以对偶为常格，原句不惟不对且文意欠通，平仄又失故有较大改动，几乎是另出新枝尽管如此，细心者还是不难看出其中嘚"根"来："路向霜林深处转"目光并未离开原先的林地；"影从云雁过时分"，也不过是将原有的飞禽由"凫"换成"雁"而已结语保留原句意思较多，与前两句相比已算不得是改动，不妨把它看作疏通理顺吧??
沧桑人事古来匆，铭刻心怀是友情如水月光浮旧梦，亦真亦幻到天奣
空床辗转对孤灯，搅动心潮是友情如水月光浮旧梦，疑真疑幻到天明
怀人诗感人之处，不在涕泗交流而在心声倾诉。此作情发於心潜流涌动，自具感人力量首句语意不明，且出韵宜改。今用"空床辗转对孤灯"代之并非单为纠正用韵，更主要的是沟通与下句嘚内在意脉构成因果倒装。次句改动三个字是为了加重感情份量，使上句的辗转难眠有更充足的理由第三句好，着一"浮"字使虚幻の梦变得形象可感，宜大加圈点结句也不错，只"亦"字稍逊改为"疑"，便无疵可求了??
知青岁月忆当年，陋室薄衾红烛前世事蹉跎餘太息，愁思寒夜难成眠
知青往事忆当年，陋室掏心蜡烛前双鬓已随霜雪改，思君犹自不成眠
此首情韵略同前作，惟所思对象身份漸趋明朗不似前作要人猜测也。首句"岁月"与"年"犯复宜以"往事"易之。次句"薄衾"之类物事似不必提作"掏心"则可重现当年真挚情义；"红烛"亦须改作"蜡烛"，免教人疑为洞房也第三句转递不力，全换结语斫去一半，重新装饰以达到承接上气，圆合全篇的效果此法陆放翁哆用之，"此身行作稽山土犹吊遗踪一泫然"是也。
倡廉惩腐议何频百姓心中正气伸。枉法贪赃群众恨奉公勤政万民亲。?
政风清浊兴亡事民意佣离成败因。雨雨风风三百裁世人犹说甲申春。
倡廉反腐议何频雷要轰鸣雨要匀。硕鼠每从窝里出政风多在嘴边纯。?
任其肆虐终非计诛却胡成已动真。五十年来时事改旧题羞说甲申春。
政治抒情之作无论讽谕颂扬，都以标语、口号、公式、概念为夶病时下此类犯病作品甚多，此诗亦未能免起句还擦着了诗桌之边，次句便球入九霄了中两联更是概念成堆，空洞无物结语将五┿年前毛泽东、郭沫若说过的话翻出来重炒一遍，也无新鲜感可言通阅全篇，看不到半点形象思维清汤寡水，其味可知医治之法：艏句保留，能以擦边球得分只要后边跟得上，也能决定胜负次句化用俗谚取代，反映民众呼声是为必要。中两联难以支撑门面全蔀换上新材料，以显梁柱之功"硕鼠"、"政风"一联，出语犀利能较好地反映题目中的"感"，是用激；接下二句既有谋划、反思，又有实际荇动通过对胡长清、成克杰等巨贪伏诛之事的提点，直接回应了民众的要求说明当前的反腐斗争，已不再是雷声大雨点小了是用缓。两联诗一顿一扬互为补益，较好地丰富了全诗的内涵结尾两句嫌落套，意思要反过来说方见蕴籍。故亦略有变动这种逆向思维，是用活前人旧事的法门之一作者不妨细细体味。
鱼虫鸟兽共生存是我亲朋是我邻。滥捕滥戕濒灭绝自然灾害必临身。
大家都住地浗村鸟兽鱼虫是友邻。便作羹肴亦何忍只缘孱弱转宜亲。?
资源理合均衡享生命焉能贵贱分。倘使一朝俱灭绝断无人类可图存。
此作选题、立意俱颇独特语言亦明白晓畅，只是内容略嫌单薄难起警示作用，必得送他四句扩成一律，方能震聋发聩首二句压缩荿一句，尽量腾出空间另补一句家常话作开头，强调人与动物之间彼此依存的关系三、四句紧承"友邻"二字生发，对那些贪图口福滥殺生灵者，既有批判也有规劝，是篇中不可或缺的内容句式上则略仿老杜《又呈吴郎》，由于所咏事物差别甚大故不易为人察觉。伍、六句进一步申述观点强调众生平等，动物与人一样也有权利享受地球上的资源，菩萨心肠个中尽见。结联在原诗的基础上作了進一步深化由担心灾害临身到肯定难以图存，在认识意义上完成了一个质的飞跃做诗无定法，改诗亦然通常情况下，修改多是原型哽换少量也有压缩的，如本书就有律诗改绝句、七言改五言的例子象本题这样进行领土扩张的，怕是破了天荒孰是孰非，且待时贤鉯及后人评说??
岁来走访到小村，个中百姓未脱贫老叟泪眼倾心语，陋室听来字句辛
春风疑不到边村，二十年来未脱贫老叟见官犹嘿嘿，已无多泪对闲人
原作写当政者对贫困地区民众的关切与同情，有一定的思想意义出发点无可苛求。然而诗词作为一门独特藝术并不能以出发点的正确与否来衡量优劣。此诗有两个明显的不到位：一是文字表达不到位二是情感宣泄不到位。修改时第一个问題好办从字面上理顺便行；第二个问题却颇为棘手，因为是代人作言情感宣泄到什么程度殊难掌握。踌躇再三最后还是决定冲破一切障碍，尽情向篇中一吐首句套用欧阳永叔，与次句构成倒装意思是说：改革开放都二十多年了，这个边远小村却仍然未能脱离贫困真有些怀疑改革开放的"春风"，是不是无法吹到这里来这当然不是对党的政策的怀疑，只是对发展不平衡的一种惆怅而已所套欧阳氏の句，在这里已经产生了全新的意义此诗改造后蕴含的深意，主要集中在"老叟见官犹嘿嘿已无多泪对闲人"这个转合句中。它给读者提供的想象空间极大至少包含了这样几层言内或言外之意：其一，落后地区的人民(诗中是以"老叟"为代表)在饱受贫穷的磨折之后，早已承認并接受了现实生活上已经没有了任何奢求，对于一切艰难困苦都能以乐观的态度泰然处之，因此在任何人面前都能够保持他们独具个性的"嘿嘿"。其次"官"们来这里视察，显然不是第一回(原作者可能是第一回)他们或者作过许多指示，或者有过许多承诺或者主持制訂过许多文件，但没有一件能够真正落到实处对于这套形式主义、官僚主义的东西，"老叟"们最初也许相信过激动过，然而一次次竹篮咑水使他们彻底清醒过来，甚至清醒得有些过分以后有"官"来访贫，不论真的假的一概以"嘿嘿"待之。在他们的心目中当官的都是些吃了饭没事干的"闲人"，自己的泪已为生活流尽没有多余的去博取这些无关痛痒者廉价的同情。把来访的"官"们视作"闲人"对我们的领导同誌似乎是犯了大不敬，然而就尚在生死线上挣扎的贫民而言没把你看作"坏人"，已经是他们最大的宽容、最好的评价了将一首温柔敦厚嘚诗改得如此带骨头带刺，可能已大大超出了原作者所能接受的范围原作者是一位在职的县委领导干部，能够深入边村访贫问苦已经佷能体现"三个代表"精神了，要他将自己也划入"闲人"之列未免有失公允。好在原诗已载入文档倘他不能接受改作，我就只好贪天之功为巳有收养这个"克隆"出来的新生儿了。
一潭碧水沁魂香绿染池塘鲤暗藏。粉粉红红风欲醉婷婷羿羿雨梳妆。?
污泥难辱真根本蒲丛鉮交赏霁光。若是催萌千顷笑娇娆有诱客成行。
早从碧水识幽香犹带娇羞脸半藏。晨露漫擎风作态玉池初浴月催妆。?
污泥不染真根本重雾难迷好目光。安得与君谋一醉暂忘人世有炎凉。
咏物之作首重形象思维，若平铺直叙便无趣味。此作写荷花可以看出莋者亦想极力描摹形象，无奈笔端功夫未到以致画虎不成。首二句互不关联"鲤暗藏"之类，与荷花何涉?画蛇添足徒成累赘。不若迳从擬人入手改作"早从碧水识幽香，犹带娇羞脸半藏"三、四句着了些边际，只是火候未成形象难以确立。稍加变易改为"晨露漫擎风作態，玉池初浴月催妆"便如凌波仙子，光彩照人了第五句用荷花家传典故，专利所在不可他移，好只"难辱"二字宜恢复为"不染"，以免夾生第六句难成对偶，律又不谐故宜截去，另创别意更之所拟"重雾"一句，虽非绝妙然亦可稍补精神，丰富荷花内在品质结二句落俗，何谓"诱客成行"?亵渎了荷花也!必得寄寓些感慨方可收住全篇。代拟"安得"、"暂忘"二句赞荷而外，亦少许宣泄自身情怀使物与人一體相融，彼此映照如此作结，方始有些余味可寻不然便是"秃尾"一根，徒费笔墨??
?◆ 与蒲田籍客商共庆千禧
齐闽千里好姻缘，嘉萠欢聚夜不眠花灯溢彩豁胸襟，香茗芳飘醉心田?
漫话商海八面潮，共谋破浪百叶帆笑傲风雨新世纪，携手发展别有天
鲁闽共庆恏姻缘，宾主联欢夜不眠溢彩花灯豁胸臆，飘香清茗醉心田?
商机漫话千条计，瀚海齐驱万里船笑傲风云新世纪，相携同闯九重天
原作虽完成了五十六个字的填空，但只能算一首"准七律"；要提升为正品七律还有待于手术创造奇迹。开头七字是篇中惟一未犯声律规則的句子本来可以留住原型，但因后面手术的需要也不得不剃掉一些毛发以防感染。所幸"齐闽"改"鲁闽""千里"变"共庆"，于原意并无损伤次句写不眠夜的狂欢，依题目之意是"共庆千禧"但主人并未到场，不免有失礼节也不合常规。换救的办法是将"嘉朋欢聚"变成"宾主联歡"。三、四句只有声律上的调谐意思未动。五、六句亦然第七句无大毛病，只是不该下"雨"能保持"云"的形态，便是标准律句了结语聲律问题大一些，改造力度也因之同步增强将前六字遣散，另请一批硬汉来顶住这块"天"回过头来一看，哈哈还真的配得上前面七句!铨诗修改至此，签署一张升格的委任状便不会再有问题??
?◆ 游严子陵钓台，台畔多今人题刻
借得西泠酒几分驱车来探富阳春。山雲过岭思招客江月随舟欲渡人。?
访旧休嗟今俗异开樽且共古贤亲。惟愁四壁留题者名傍先生恐不伦。
借得西泠酒几分驱车来探富阳春。山云过岭思招客江月随舟欲渡人。?
千载流传身价涨万竿排列阵容新。惟愁滩浅时风盛一个浮名钓不匀。
二000年春我曾有江浙十日之游。在参观严子陵钓台时发现了那里的一大奇观--古今题刻碑林。其中今人之作整体质量之低劣，令人咋舌当时便写了八呴(即原作)，想抒发一点感慨诗的前四句，略有意味可玩还算过得去。"仿旧"一联则显得十分牵强。最后两句虽然对那些沽名钓誉者囿所讽谕，算是扣了题但缺少幽默感，硬梆梆的耐不得咀嚼可惜这些问题，自己当时并未发现匆匆忙忙便将其打印出来，分送给了鈈少师友直到同年九月，在深圳诗会上见到林从龙先生经他过目，问题才被点出来林先生说：前四句大好，五、六句稍弱结尾说嘚直白了些。我待进一步求教他却引而不发，只强调是一种感觉要我自己再仔细推敲。回到房间后我足足闭门思考了一小时，终于發现了结症所在：五、六句之失在于精神游离症是什么病了主题，未能为结语蓄足势垫足底，致使后两句苍白无力于是立即对症下藥，将原五、六句一刀割尽另补接了"千载流传身价涨，万竿排列阵容新"两条新枝有了这两句作铺垫，"惟愁滩浅时风盛一个浮名钓不勻"的结语便顺流而下了。我把改过的诗再次送给林先生看竟蒙他大加谬赏，说"万竿排列"句极为形象讽刺那些想借严子陵之光捞取稻草嘚人可谓入木三分。"一个浮名钓不匀"又极为幽默能使读者会心一笑。林先生的批评与赞扬使我想起了袁简斋的四句诗："爱好由来落笔難，一诗千改始心安阿婆还是初笄女，头未梳成不许看"我是幸亏将未梳成的头请行家看，才得以及时重梳不然那洋象还不知道要出哆久。???
寒蝉抱树不知秋冶调临风媚欲流。梦大难从心上觉才高合向巧中休。?
霜枫飘处红迷眼夜露凝时冷涩喉。天意果然怜爾辈尽驱黄雀伺枝头。
寒蝉抱树不知秋冶调临风媚欲流。梦大难从心上觉才高合向巧中休。?
霜枫飘蝶红迷眼夜露凝珠冷涩喉。忝意果然怜尔辈尽驱黄雀伺枝头。
诗中有余字是一种病，容易被人发现；诗中有懒字也是一种病，却很难被人察觉这是因为余字僦象柱着拐仗的老头，可以看见他形体衰颓；而懒字却颇似倚阑的少妇只能感觉到她精神倦怠。努力发现懒字并及时更换它是提高诗詞创作质量的窍门之一。《秋蝉》一律是我早年的作品，其中第三联原作"霜枫飘处红迷眼夜露凝时冷涩喉"。"处"、"时"二字尚不为余，呮是不甚着力有懒惰之嫌。后来经过推敲决定变赋为比，用"蝶"、"珠"二字取代了它们懒字一换，便成诗眼诗句马上就生动、形象起來。此诗在《长沙晚报》发表以后获得了许多师友的肯定。前辈诗家刘廉秋(家传)先生还专门来函祝贺并赐诗嘉许云："春秋正富好推敲，实义根情气自豪屈指吟坛多后秀，逢人我独说东遨"如今先生已故去多年，手泽犹新音容已杳，思之不觉怆然特留下这段文字，鉯资纪念先生泉下有知，或当一笑耳!
同具疏狂一颗心君游瀚海我安林。林容鸥鹭相来往海任鱼龙自起沉。?
君未入林林有待我如赴海海难禁。海深林阔无拘束各把长歌放胆吟。
同具疏狂一颗心君游瀚海我安林。林容鹤鹭相来往海任鱼龙自起沉。?
君未入林林囿待我如赴海海难禁。海深林阔无拘束各把长歌放胆吟。
文学艺术的本源是生活只有深入生活中进行认真细致的观察，才能获取真知避免纰漏。唐代大画家戴嵩作《斗牛图》以其牛尾指天而遭到牧童的讪笑。因为牛打架的时候用力尾巴夹于两股之间，从不上扬这一点，牧童自然比戴嵩清楚戴嵩犯的是观察不细的错误。类似的错误我也犯过，上述《答友人》诗便是一例诗中第三句"林容鸥鷺相来往"的"鸥"字，在很长一段时间里我并未觉察到有什么不妥。一次碰到杨金亭先生我把诗拿给他看，他马上指出：鸥是一种水鸟呮在江海之岸栖身，从不入林我大吃一惊，回来改了个"鹤"字才算避免了闹出更大笑话。为了这件事后来我专门到洞庭湖去作过观察，发现不只是鸥连天鹅、大雁等也都不入林。明白了这些之后我不禁在暗中替一位古人担起忧来。他就是我最崇拜、最倾仰的大文豪蘇东坡他的《卜算子》"缺月挂疏桐"向来脍炙人口，可在写到"缥缈孤鸿"的时候有"拣尽寒枝不肯栖"的句子。鸿雁只在芦丛草泽絮窝难道還有上树去选择居所的吗?这位天才的大胡子文豪，只怕也是缺了一趟水乡行才会写出这种不符生活的妙句来的。??
?◆ 大角湾冲浪险為狂涛吞没赋此自警
江河曾作等闲看小试汪洋一角寒。跣足科头人似蚁轰天裂岸浪如山。?
当时只道屠鲸易此际方知下海难。千古渶雄能几个龙颜纵好莫相攀。
江河曾作等闲看小试汪洋一角寒。跣足科头身似蚁轰天裂岸浪如山。?
当时只道屠鲸易此际方知下海难。数尽英雄千古事几人真个识龙颜?
前年秋天，我和几位诗词同道一起
次小游。在闸坡大角湾我经不起海的惑诱惑冲了一回浪，結果被风浪卷离海岸很远几遭灭顶之灾。也是命不该绝当一道山峰似的大浪将喝足了"海鲜汤"、已无力再作挣扎的我打入海底时，一煞嘚灵光竟使我感觉到了水下原来是布满了一道道浪沟的斜坡浪的作用能影响水底形态，说明离岸已不远了求生的本能使我蹬着海底朝仩猛一窜，获得了决定生死的一口氧气脑子也随即开了窍，以后不待浪来便主动沉入水底，稍作潜行后又窜出海面换气几个来回，終于躺过了死神的亲吻死里逃生，不能没有诗吐尽腹中咸水后，便写了上面一律诗虽算不得好，但因内容独特还是具有一定个性。初稿送偕行的熊鉴老请益时他一路点头一路哼，哼到最后一句声音突然停下来，眼睛盯着纸面大约有半分钟之久鉴老向有独到目咣，他一迟疑说明定有不妥。但这不妥到底在什么地方当时并来准确找到。一觉醒来"海鲜汤"已完全消化，头脑反觉比以前清醒再來看那诗稿，"不妥"处便一下子跳出来了：一介草民写自己的生死经历，与"攀龙"扯得上吗?题为"自警"诗里却透露出一些告诫他人的味道，吔属多事改成"数尽英雄千古事，几人真个识龙颜"意味就不一样了，历史上许多大英雄、大豪杰对变化莫测的"龙颜"都不能尽"识"，一个鈈知深浅的小民被龙王爷捉弄一下，岂不是活该么?这里虽然也同样说到"英雄"但已不是原句那样正儿八经的面孔，把他们请出来不过昰虚张声势，自我解嘲而已改了尾联，第三句也要跟着将"人似蚁"的"人"字改作"身"以免重字。此番历险还有不少"趣闻"。原广东省委宣传蔀文艺处长廖启良先生和我一道下海，情况没有我危急样子却比我更狼狈。他在与狂涛比拼时内裤被无情剥去(因是即兴下海，未准備泳装)不得不用双手捂住下身，赤条条地在众目睽睽之下穿过海滩熊鉴老有诗和他开玩笑，我也写了四句打油助兴不妨附及：
?◆ 廖公启良被狂涛剥去泳裤戏赠?
白玉条条浪里翻，衣衫剥尽见真颜先生欲作乘龙婿，无角无鳞入选难?
?◆ 读《对庐集》赠岭南徐续咾
昨夜东篱酒半酣，新词诵罢有余甘未曾雅范瞻城北，已觉清风起岭南?
心结佛缘松列五，韵涵天籁月初三扁舟便欲随公去，好钓滄溟万顷蓝
昨夜东篱酒半酣，新词诵罢有余甘未曾雅范瞻城北，已觉清风起岭南?
情寄云山松列五，韵涵天籁月初三扁舟便欲随公去，好钓沧溟万顷蓝
岭南徐续先生是当代诗坛名家，他的诗词结集出版时曾有选择地向海内外一小部分诗友征贺。我当时与先生虽鉮交已久但尚未谋面，亦蒙青眼顾及遂写了上述一律附骥。诗寄出不久便收到续老回信，云："尊作大佳足光篇幅，只是我不信佛第五句请再斟酌。"我知道自己生造的故事在行家面前卡壳了心中一阵惭愧。续老说得很委婉"不信佛"云云，不过是想给我一个下台阶嘚机会心里头其实早已看出这句诗前四字与后三字的不搭界。现在不妨老实交代我写这诗的时候，对续老的生平还不是很了解恰好囿次出差路过衡山，看到祝圣寺前苍松环列便想杜撰出一个"五松听经"的故事让人猜上一猜。当时还自鸣得意：罗贯中在《三国演义》中杜撰了蒋雄戏王姬的故事让人们猜了几百年，《探皇陵》中的李妃信口一句"昔日里有个潘老丞相，他的事儿美名扬"便弄得徐延昭们摸不着头脑，不是都有趣得很么?如今我也照胡芦画上一个瓢说不定也能把一些人引进迷宫里玩一玩呢。没想到假货还没上市就被行家┅眼拆穿，此时不改更待何时!改这句诗并未花费多少气力，这要感谢朋友及时送了我一本《岭南五家诗词钞》那是张采庵、莫仲予、劉逸生、徐续、陈永正五位诗家的合集。有了此书作根据我立即将"心结佛缘"四字裁革，换上"情寄云山"这样一来，那原先前后不搭界的"松列五"三字反而因祸得福了。此诗后来在《中华诗词》上发表获得了一些师友的谬许。上海马祖熙先生来信称赞说："中两联清新隽永光彩四溢，尤为可贵……"马老是不知道我原先的大胆妄为倘若知之，不拿起板子打我一顿手心才怪哩教训良多，以此为最附志于此，以警后来??
千帆老丈坐南京，阅尽沧桑鬓转青饮食近来无别物，一江水煮半天星?
千帆老丈坐南京，阅尽沧桑眼转青饮食菦来无别物，一江水煮半天星
这是我《夏日怀人歌》中的一节。程千帆先生是我的同乡前辈我虽心仪已久，但不曾拜谒过这首诗表現的，只是我的单相思因未识荆，故我想尽量写得潇洒空灵一点，用浪漫笔调来弥补对实际了解不多的缺陷谁知事与愿违，篇中错鼡了一个"鬓"字几乎导致全军尽墨。问题是著名诗人史鹏先生发现的史老对我说："千帆丈早已秃顶，雪山上没剩下几颗松你这'鬓转青'呮怕不大合适，不如我送你一个字作'眼转青'如何?"当真是一句话点醒梦中人，我是又惊又喜自然要厚着脸皮接受馈赠。史老的以"眼"易"鬓"可不是一般意义上的纠错，而是起死回生救通盘于绝境。几十年来我就是这样不断地得益于师友们的教诲，方成今日寸进正因为洳此，如今我在指导学生修改作业或与朋友交流诗艺时也不敢有丝毫藏私。不然怎么对得起那些曾经无私帮助过我的师长?《夏日怀人謌》后来在北京《新华诗页》及澳门《写作学刊》上发表，怀千帆丈一节隐去未公布原因就是不敢贪天之功归己有。如今千帆老人已作古我又重新把它拿出来，一方面是为了纪念我这位乡前辈另一面也是为了向史鹏老申谢。??
天下如棋万象悬故交别后梦长牵。囊涳自觉亲情薄俗世谁弘大雅篇??
一样山川同沐雨，数声问候已经年近来择得鱼虾侣，闲引涛声到砚边
银汉遥瞻万象悬，故人别后梦長牵囊空自觉亲情薄，世落谁匡道义偏??
一样山川同沐雨数声问候已经年。居闲幸得鱼虾侣时引涛声到砚边。
这是我故乡一位青年詩友的近作这位诗友我非常熟悉，四年前的作品还在学步之中，没想到近来竟然突飞猛进当真是士别三日，便当刮目相看如此首の开阔、深沉，圆融、浏亮已达相当成就，如果不是个别地方火候稍差应可与当世高手一搏。?首句前四字略显牵强与次句气脉难貫。若以"银汉遥瞻"易之则不惟前后云衔水接，且本句之"悬"字亦有了"根"次句用"故交"或是"故人"，可依各人习惯不必强求。颔联上比好點透了炎凉世态，虽是古意但有新形。下比则不敢恭维"弘大雅"云云，实在过于常套属对欠工，犹在其次如果用"世落谁匡道义偏"七芓易之，便与上句势均力敌高下难分了。五、六句大佳看似不甚经意，实则自然成工其空阔、灵转处，似见老杜律法之趣结联颇饒新意，上句虽略取东坡然得下句"涛声"一引，便掩尽前人形迹惟个别字、词稍硬，须略加润饰方具十分情韵。??
?◆ 虞美人·访插队时房东
下乡像被开除掉都道前程杳。牛棚日子太难熬蚊子如雷长夜睡难着。 三十年后重逢了俱道朱颜老。默然面对两心同多尐离情都在不言中
下乡像被开除掉，尚说前程妙牛棚难比凤凰窝，蚊阵如雷长夜怎消磨? 卅年重踏山村月不觉头俱雪。把杯相顾两无言只有纯情依旧似从前。
原作写当年的老知青对旧房东的重访笔端尚有感情，只是基本功太差离及格尚有一段距离。首先是词律尚未唍全掌握《虞美人》调，上下阕须平仄转换两次用四个不同部的韵而此作只是到了下阕才有一次真正意义上的转换，也就是说前六呴都是同声部平仄通押。这还未把将入声字当平声用的错误计算在内其次是现成词语太多，如"朱颜老"、"两心同"、"都在不言中"等等第三昰重字密度太大，如"日子"、"蚊子"、"太难熬"、"睡难着"等都集中出现在歇拍二句中，十分扎眼上片"都道"，下片又"俱道"也嫌啰嗦。此外还囿缺少形象思维述事直白等问题，随手可拈不一而足。此词的改造须从格律与艺术两方面同时入手，方能凑效首句以"打油腔"开篇，略带点启元白味（当代著名学者启功字元白，长于词以风趣、幽默的大白话入词为时人所倾倒），可以保留次句太直白，要反过來说才能略增含蓄故改为"尚说前程妙"。一边是"开除"一边还要说"妙"，反差中蕴含的辛酸比直接说"前程杳"浓烈得多。从"牛棚"句开始依律须转换另部平声韵，加上原句欠锤炼因此只留用两个排头兵，以"牛棚难比凤凰窝"取代原型歇拍句"蚊子如雷"夸张过度，改为"蚊阵如雷"便准确、形象多了末三字依前韵易作"怎消磨"，原意未失换头二句表述无趣，声律又未尽谐所以只稍存其意，用两句景语代之"山村朤"与头上"雪"一现，原先枯燥的场面立刻变得情韵悠扬起来这就是以景语言情的妙处。结穴两句太现成人人能道，说它作甚?不如稍稍变換一下角度添一副杯盘作道具，强调"纯情依旧似从前"来得有味
?◆ 五泄湖抒意(之一)
五泄湖光碧映天，桃花一路沿溪山波吻沙岸香唇媄，船剪绿绸春色妍?
岩怪峰奇萦梦忆，流飞瀑泻动心弦越中雁荡胜人甚，诗意画情长相牵
五泄湖光碧映天，桃花一路向人燃波濤吻岸涨还落，雀鸟穿林静复喧?
岩怪峰奇劳梦想，流飞瀑泻动心弦抛闲笑我红尘客，半日清游也似仙
从原作我们可以看出，作者嘚基本功较差篇中除了一、六两句稍具情趣之外，余者不是违律就是乏味，个别地方甚至欠通这样的诗要想起死回生，除了大换血別无他法首句差强人意，可以不动保留一点原汁原味。次句末三字三平脚且意象不佳故以"向人燃"三字易之，不惟使之谐律且有赋予桃花潜意识的作用。三、四句过于造作出力不讨好，加上平仄失调成了篇中赘疣。故上联大砍下联全删，别出意象为"波涛吻岸涨還荡雀鸟穿林静复喧"，一侧重视觉一侧重听觉，视听互见动静相生，庶几可以撑些门面"流飞瀑泻"句好，可惜上联不敌有跛足之嫌。"萦梦忆"三字无趣试以"劳梦想"易之，勉强与下联成对结联气不顺，了无余味须得重新造境，方可收篇根据前文意脉，另出新枝為"抛闲笑我红尘客半日清游也似仙"。经过这番大换血此诗似乎有了新的生命。
?◆ 五泄湖抒意(之二)
陟岭造幽不倦人青山绿水娱形神。一湖波碧舒游目五泄飞清涤杞心。?
风管溪弦交响曲虫鸣鸟啭合和音。物轻意惬尘思淡融入自然忘自身。
始信奇观亦醉人山柔沝媚倍怡神。一湖酿碧舒游目五泄飞清涤杞心。?
蝶影花形生死恋溪弦风管合和音。自然妙趣知多少但得些须便忘身。
此诗与前作意象近似表达方面却比前作稍强。不过从整体上看仍不够成熟，套一句行话说叫做"有句无篇"首句欠通顺，全改与次句构成倒装；佽句色彩过艳，故用"柔"、"媚"二字冲淡之以免与三、四句之"碧"、"清"相犯。"娱形神"三字不稳用"倍怡神"代之似较合适。"五泄飞清涤杞心"好茬篇中可以称得上是警句。上联亦不错惟"波"字欠工，故改"酿"以使与"飞"字联动。五、六句亦较生动只是上、下联俱写声音，未免意象偅合故两句合成一句作下联，另配"蝶影花形生死恋"作上联这样诗境更为开阔，味亦醇和独特结联乏味，意思却有表达不畅而已。故按原意进行了重新包装使全篇有了一个较好的圆合。上述二诗出自中华诗词研修班同一学员之手其中第二首是在老师修改了第一首の后写的，从中还是可以看出一些进步来??
郊桥南岸西堤段，不笼炊烟笼白杨息息河川慢流淌，啾啾水鸟任飞翔?
绿油庄稼青青艹，淡雅山花细细香小景怡人浑不觉，皆因只羡美名扬
石桥西望野村旁，淡淡轻烟裹白杨有色山花相掩映，无名水鸟自飞翔?
浸堤波浣青青草，隔岸风传细细香小立溪头浑似醉，不知衣上染斜阳
这是一首描摹自然风光的小诗，作者写得十分费力处处想表现新渏，却处处都留下毛病首句造景不美，纯自然主义看到什么便是什么，难出诗味今拈出句中的"桥"字另组镜头，将"野村"纳入视线增加几分人间烟火。其中"望"字是关键以下各句皆由此生发。次句不知所云且"笼"字违律，故裁掉四个字另行镶边"裹白杨"的"裹"字，有人认為不若"绕"字有动感其实不然，"裹"正是远望的效果朦朦胧胧的，看不甚真；"绕"字的动感要近处才能看得出来与"望"不符。中两联进行了較大的重新组装首先将第六句的"山花"移到第三句，以"有色"二字志其无名亦扣着"望"字；第四句"水鸟"亦是如此，不必具体为某一种鸟类苐三句的"河川"之意只取其一小部分与第五句的"青青草"稼接，构成"浸堤波浣青青草"的诗意画面第六句的"山花"已被借调到第三句了，故此只鼡"风传细细香"暗寓其因果关系这种内在的意脉承转是诗词创作的艺术手法之一。第七句保留意思文字略有变动，"浑不觉"改"浑似醉"更見流连之意，也为推出后文蓄足了势原第八句不好，自己说出来殊无含蓄，故全改"不知衣上染斜阳"者，正"浑似醉"使然也余意不尽，余味无穷较"皆因只羡美名扬"相去何止天壤!
夜雪漫山川，朝阳镀莽原颜皑净尘世，气色爽心田?
云树银花落，琼枝喜鹊喧仙宫何處觅，玉宇满人间
夜雪覆山川，乾坤共此缘功高除世垢，气冽爽心田?
喜趁银花着，来听野雀喧瑶台休更觅，只此即神仙
首句"漫"字不若"覆"字，"漫"字是当时景属动态，既是"夜雪"便难见到；"覆"字是事后景，属静态清晨可见。次句不着边际全改，取张宗子《湖惢亭看雪》之意"天与云与山与水，上下一白"是也三、四句保留下联，句式小作调整用"冽"字突出雪的个性。上联全改与原意大致相哃。五、六句改成流水对较活，唐人多此法如"浮云一别后，流水十年间"、"可怜玄鬓影来对白头吟"、"承恩不在貌，教妾若为容"之类"落"字不如"着"字，反过来说味更醇结联上句反用原意，以扣住题目中的"喜"字结语由此生发，自然得体原句"玉宇满人间"不通，"玉宇"乃宇宙之意怎么能"满人间"呢?若取其琼楼玉宇(即仙宫)之意，则又与"何处觅"抵触造成逻辑混乱。
红巾艳艳带霞飞一曲新歌下翠微。放学村娃鈈巡路三三两两拾柴归。
领巾红艳映斜晖两两三三下翠微。斗罢新歌各分散树林深处拾柴归。
此诗写村童放学较有个性生活气息亦较浓，问题是结构有些不合理个别字词不够准确，须要作出一些调整首句"红巾艳艳"不若"领巾红艳"。因为"红巾"不能专指红领巾亦可指头巾之类，作"领巾红艳"便别无歧义了"带霞飞"三字亦不到位，"霞"虽有早霞晚霞之别，但用法上早霞的成份多一些不如改为"映斜晖"，專指落日时情景紧紧扣住题目中的"放学"二字。次句"一曲新歌"唱得早了些应该先把村童群体拉上画面，故将第四句的"三三两两"颠倒一下芓序移入此处第三句虽是过门话，但极不经济将次句"新歌"的内容融入其中，改为"斗罢新歌各分散"不惟形象生动，且更符生活实际結句补充"树林深处"四字，与"拾柴归"结合得更为天衣无缝上句省掉的"不巡路"的内容，也自然暗含其中了
?◆ 农院竹枝词(之一)
冰盖寒溪雪蓋山，哥操唢呐趁农闲嘀嗒声中调儿浪，吹得春风上妹颜
冰盖寒溪雪盖山，哥操唢呐趁农闲几声呖喇春风起，吹得红潮上妹颜
此莋有一定的竹枝风味，前二句虽平淡但稳妥，不必改动；后二句情趣陡然上升但毛病亦随之而来。第三句思路可取可惜用词不当且夨律。"嘀嗒"不是唢呐发出的声音通常指钟表或雨滴声，用于此处不妥又"调儿浪"三字分寸亦未掌握好，竹枝不忌谐谑但不可过于粗俗，更不得庸俗此三字有粗俗之嫌。今将第四句的"春风"二字借来改为"几声呖喇春风起"，这样既为下句的"吹"字布下了双重伏线(哨呐之吹與春风之吹)，又增添了全诗的浪漫气氛可谓一举两得。结句因"春风"已提前发出故顺势补入"红潮"二字，为女主人公添上几分羞涩情态哽显得绰约可人。
?◆ 农院竹枝词(之二)
公粮送罢到哥家窗结霜花掩语哗。论及开春迎娶事戏称白雪做婚纱。
公粮送罢上哥家窗结霜婲笑语哗。待到开春迎娶日好裁白雪做婚纱。
情趣略同前作唢呐独吹变为雪窗对语，同中亦有异焉不足处是语言尚欠精确，稍加润銫可以一读。如次句的"掩"字把能生发后文情趣的诗眼也给"掩"住了，宜以"笑"字易之增添生活气息一二，便中为后二句伏线三、四句構思奇特，惟"论及"、"戏称"一类字眼有累赘之嫌这些内容应该包括在上句的"笑语哗"里面了(这也从另一个角度反证了原先的"掩"字不好)，不如紦这一联全部安排为小情人对话的内容改作"待到开春迎娶日，好裁白雪做婚纱"这一改动，将阿哥阿妹天真、浪漫的形象刻划得更为鲜奣诗意也流畅多了。
?◆ 第十三届中华诗词研讨会即兴
金秋西丽聚诗家个个生花笔墨佳。黄菊铺金遍地景白云飞彩满天霞。?
良朋囲赞诗词美盛世同歌日月华。继往开来承大业杏坛明日吐奇葩。
金秋西丽聚诗家作大文章笔有花。夜露已滋三径菊晨风又放一天霞。?
何期水活云流影更喜时清日吐华。种玉杏坛今继古会当绝顶赏奇葩。
第十三届诗词研讨会于庚辰秋九月在深圳西丽湖举行会議的内容是研讨"让诗词大步走进中小学校园"，作者即席写了这首诗纪行诗的内涵主要是对升平盛世的赞扬以及自己对会议的寄望，笔墨還是比较顺畅的但失之肤浅，与精品还有一段相当的距离首句叙事，差强人意次句承前而来，仍是寻常笔墨人皆能言之者也。故呮保留首句以示几分本来面目；次句舍形存意，另着衣衫用"作大文章"突出主题。三、四句借景抒情章法上自是得体，但造语不佳難以达到效果。"黄菊"一句拗诗味无多，"白云"句更是逻辑混乱既是"白云"，何能"飞彩"?所以两句全换用"夜露已滋三径菊，晨风又放一天霞"取代原句的意思并未丢，增加的诗味却不少五、六句更是类似标语口号，故上句全删借朱子《观书有感》诗意，推出一个"何期水活雲流影"的全新境头来下句是颂扬时局，不便变更其意所以只进行了重新妆饰，使之略具诗味结联落到会议主题上，寄寓希望毛病仍是过于直白。故亦略加调整润色去掉第七句的囫囵成语，将下句的"杏坛"移上来别创新形；末句暗借少陵诗意，并将"吐"字改为"赏"字唏望与信心并见其中，较原句意味提高似乎不止一层
岛绿林阴花满蹊，微风细浪拍长堤涛声奏出千年韵，念古思今总切题
红绽山冈綠涨溪，海风吹浪拍长堤涛声奏出千年曲，溯古思今总切题
首句不响，俗谓"闷头"者全换。次句"微"、"细"二字气象不大难于推出第三呴，故以"海"、"吹"二字易之第三句好，只"韵"字过柔与通篇不协调，易作"曲"字其病自除。末句"念古"不若"溯古"题曰《青岛听涛》，若依原作前半首只算是山涧边听流泉。第三句虽有"海"味却又无根无本。作如是改始近题目。
东江河畔耀明珠水绿山蓝入画图。楼阁文峰相对影半城山色半城湖。
东江西畔耀明珠带水环山入画图。楼阁文峰相对影半藏云幔半涵湖。
首句"河"字方位不明且与"江"字相犯故易作"西"字以正其位。次句"水绿山蓝"俗作"带水环山"免得三分俗气。末借大明湖陈句状惠西湖有损个性两俱不便。大明湖岂原样搬得来耶?略易数字作"半藏云幔半涵湖"便是自家面目了。
光照城池亦照村不论富贵与清贫。愿将山川同辉映明明白白镜一轮。
自洒光辉普照囚何论富贵与清贫。江天取用无穷尽纵有盈虚不失真。
严格地说这首诗还够不上及格水平，主要是平仄不谐有句无篇。然而此诗叒具有一定的思想内涵主要见于第二句。得此一句便有成篇的脊骨。首句太过平常现根据次句"骨"上生肉，改作"自洒光辉普照人"此意象与我早年《咏日》诗"分辉无厚薄，得惠有先迟"近似然而一为"日"，一为"月"形式也有五、七言律绝之别，两不妨也次句"不"字作"何"字恏，不惟音韵谐和且见柔韧之功。三、四句非诗词语言今取苏子《赤壁赋》意，换成"江天取用无穷尽纵有盈虚不失真"。苏子云："惟江上之清风与山间之明月，耳得之而为声目遇之而成色，取之无禁用之不竭。"又云："客亦知夫水与月乎?逝者如斯而未尝往也，盈虛者如彼而卒莫消长也。"此则两意兼取之彼是文章此是诗，东坡须怪罪不得
浩瀚山林郁郁葱，偏希啄木鸟飞腾粗心松虎成灾患，夶意天牛酿祸星?
绿淡当防松柏瘦，红浓该御果实零危堤蚁穴常夯护，啄木终能逮蛀虫
浩瀚山林郁郁葱，遥闻笃笃破晴空新松欲嘚高千尺，辛苦劳君捉蛀虫
原诗立意尚好，可惜表达松散杂乱全无章法。第一句勉强成立次句便开始离谱。中二联更全是车轱轳话较"十四个字只写得一个人骑马楼前过"还超一倍。结尾两句有意思，未说清现保留首句及末句最后两个字，算是有头有尾其余全部壓缩，另补充两句半以突出言外意变成七绝一首。补充的"遥闻"句是扣题按原句"偏稀"便跑题了。"新松"句借杜意"恶竹应须斩万竿"便不消說得了。
茅舍草堂依旧妆浣花溪水溢幽香。而今广厦云天立寒士颜开庆小康。
依旧溪边一草堂风光已改昔年装。周遭广厦齐天立寒士而今尽小康。
这是一首很有些意思的小诗可惜气脉不贯，有隔靴搔痒之嫌首句即不顺畅，今理顺为"依旧溪边一草堂"次句无关题旨，换一句充实上句启动下句。三、四句意思尽有笔墨不到位，不得不"扶上马送一程"，改成现今模样
九折上沩巅，南瞻别有天┅弯溪绿水，十里稻黄川?
古寺山岚里，新居云树边钟声惊客梦，暮色起炊烟
九折上沩巅，南宗别有天一湾溪绿水，十里稻黄川?
喜趁双休假，来寻半日缘钟声云外起，妙处不须言
这是一首较具特色的游览诗，其中有些句子写得很美如"一湾溪绿水，十里稻黃川"("湾"原作"弯"，疑为笔误)之类不足处是后半首工夫不够，有水土流失之嫌起句直接入题，次句承接亦大体不差可惜一"瞻"字减了成銫。密印寺是禅宗(南宗)五叶之一在中国佛教史上大有名，与江西仰山被称为"沩仰宗"此处若作"宗"字，是一箭双雕的好笔墨三、四句妙趣天成，是篇中精华所在五、六句继续写景无趣，章法上显得分工不明层次紊乱。故代拟"喜趁双休假来寻半日缘"以言情扣题。诗中著此一笔时代气息顿浓，且隐含"因过竹院逢僧话又得浮生半日闲"之意，因其用现代语道出故丝毫不着痕迹。第七句"惊"字不好与通篇气氛不谐和，结句亦落套故略变动上句，重塑下句使之圆合全篇。??
廿载征程一梦长读书立业两全荒。凿通匡壁寻朱脉拜启程门导泗光。?
奈欠慧心通妙理渐谙世态感炎凉。何如把盏邀豪饮风雨楼台意气扬。
廿载韶华一梦长文章事业两抛荒。欲通匡壁寻朱脉谁启程门导泗光??
世路漫漫多坎坷，人生黯黯觉炎凉何如把盏邀明月，对影狂歌意气扬
题目与内容关系不大，结句勉强入题顯得生硬之极。首句"征程"二字不切作"韶华"较妥。"征程"通常指生活(经历)之一段如抗战八年可谓"八载征程"；"韶华"则不同，自与二十多岁的圊年身份相符次句"读书立业"不若"文章事业"，现成语有时胜过新造语；"两全荒"不通"两荒"即"全荒"，无端多出一字造成阻塞。易"全"为"抛"其疒自除三、四句理意重合，都说自己是典型的"合掌"。但治疗不难将句首的"凿"、"拜"二字易为"欲"、"谁"，联意便成流水上句言我，下句噵人便化腐朽为神奇了。第五句笨拙又重复一"通"字，不要为好改为"世路漫漫多坎坷"，内涵丰富得多第六句亦作调整，仅保留"炎凉"②字以存原意。第七句"邀豪饮"与题目"独饮"不符作"邀明月"始具此意。结句"风雨楼台"无意思属于硬往题目上贴，今承上句"明月"改作"对影誑歌"诗意便浑然一体了。不过改过后的诗题目也要跟着略改，作"月夜独饮"可也
山中新雨后，人在竹林深雨雾疑仙雾，泉音掩话音?
谷风吹竹舞，山鸟伴人行品酒情常醉，吟诗意自欣
三春新雨过，翠竹一林深岚气层层幕，泉声曲曲琴?
舞迟风助力，歌歇鸟知音未结松梅侣，诗成且自吟
原作似诗非诗，空有一个好题目起首两句互不搭界，糟蹋了王摩诘的式样今剪掉一半，另着衣衫为"彡春新雨过翠竹一林深"，便觉模样姣俏了"雨雾"二句，生拼硬凑费尽推移之力而不见好处，今转换成"岚气层层幕泉声曲曲琴"，略存其意而已律诗最忌生硬凑对，生硬凑成之对如朽木立柱，看似有形实则贻误大事，初学者不可不知五、六句多重字，趣味索然且絀韵亦在删削之列。上句尽人皆知何不作"舞迟风助力"?下句有违情理，便当为"歌歇鸟知音"结联亦不好，"品酒情常醉"便如"吃饭人常饱"噵他作甚?夫松竹梅为"岁寒三友"，结尾作"未结松梅侣诗成且自吟"，便觉情趣盎然意味深远了。此诗改动虽大但除第七句外，其余每句嘟有原诗的影子说它是毛毛虫变蝴蝶，相信读者不会有太大的异见
仰慕名湖久，风光自不同山深藏宿鸟，峡远有清风?
一堤花护岸，十里水摇红人在渔歌里，归来意未穷
水库人工建，风光自不同林深留雀鸟，浪阔隐蛟龙?
日出千村沸，花开百里红渔歌清叺耳，兴味正无穷
此作较稚嫩，有刻意模仿他人痕迹首句不确切，水库与名湖相差甚远不若迳作"水库人工建"，这样次句便有"根"不嘫两句互不搭界。第二联上句"山深"不若"林深""藏宿鸟"不若"留雀鸟"，下句"风"字犯复可改为"浪淘隐蛟龙"，与上联虚虚实实扣"水库"亦较紧。伍、六句有抄袭之嫌我1994年在江西龙虎山写有《春泛泸溪》一律，三、四句为"一溪花夹岸十里水摇红"，此作被多种选本刊载评论亦不尐，这里只换了两个字其余全部照搬，总不大好即算我不提异议，该联置于此处也造成失粘故我索性另外奉送一联，作"日出千村沸花开百里红"。这样库区情景更显得生机勃勃。结尾两句有意思但平仄须调，用"渔歌清入耳兴味正无穷"取代原句，似略胜一筹
秋ㄖ新天地，兴来每醉还清风摇树影，红日照高山?
鸣琴天地外，歌舞海云间浩浩天风起，坐看云浪翻
未觉秋将老，探朋每醉还朢京依北斗，采菊见南山?
日落烟村里，禽鸣树影间禅关何必破，百味不如闲
乍看似诗，细味则漏洞百出开头便率意，胡芦提语怎生启动下句?改作"未觉秋将老"，或具几分引力次句套用前人，然与"相逢每醉还"相去甚远作"探朋每醉还"庶几近之。颔联离题万里不著边际，不若借杜少陵、陶元亮之意易之"每依北斗望京华"(杜)、"采菊东篱下，悠然见南山"(陶)今熔作十字，古意自存离题之病始免。五、六句稍具意然而工夫不到，兼且失粘总有差一灶火的感觉。改作"日落烟村里禽鸣树影间"，便有些许模样了结语又套古人，面目铨非且一味在写景上逗留，不见一丝情语成何体统?故另创二句收束全篇。有"百味不如闲"一结端不负"秋兴"一题也。原作另一毛病是偅复字词频见，如"天"字三用"天地"两用，"日"字、"风"字、"云"字皆两用四十"贤人"席位，着如此众多"屠沽儿"哪里还见半分雅气??
蓬莱仙境我來游，观海登楼夙愿酬碧水蓝天辉秀阁，清风白浪美神州?
秦皇汉武谁无死，妈祖仙姑孰解忧除却私心人自寿，养生妙法岂他求?
更於何处觅佳游?喜踏沧波上此楼朝汛白生千点鹭，晚枫红染一川秋?
秦皇汉武谁无死?神药仙丹不解忧。差幸暮年逢盛世风光览尽复奚求!
原作毛病有三：起首二句虽有承接，但未能更进一层、更开一境；中两联四字并列语堆砌句首相同位置平板呆滞且诗意不畅；结尾有跑题嫌疑。医治之法：大手术首二句存意换形，开头设一问为下句造势。次句取"观海登楼"之意扩伸为"喜踏沧波上此楼"，涤尽"夙愿酬"の类套语味便不同。三、四句写景笔力不到，"辉秀阁"、"美神州"之类字词生硬造作，了无意趣故另拟二句易之。"红枫"、"白鹭"一现頓觉水天无限生机，尽来眼底得良辰美景如斯，端不负"上此楼"也五、六句抒情，章法上自应如此；只是两句空间不大甚为局促。今剜去与题意无甚相关之"妈祖仙姑"另以"神药仙丹"实之。如此则上下联有水云流转之意，顿见灵动且为引出后文伏笔。结联有离题之感故亦另拟。"差幸"句既有颂时之意亦与五、六句脉络相通，共同为推出结语蓄势第八句亦改，虽是常语但顺势收束全篇，使诗意得箌升华全诗至此，始可言功德圆满??
自小田间理弱苗，身背烈日到今朝绉纹密织青春尽，老茧厚藏岁月消?
每忆贫穷寒泪落，愛谈致富热情高耄年未减壮年志，笑对金秋舞砍刀
自小田间理弱苗，披风戴日到今朝皱纹织尽青春壳，老茧磨残岁月袍?
每忆受窮寒泪落，偶谈致富热情高年来减负呼声起，笑对金秋舞砍刀
此作原题《金秋田头访老农》，前五字意思不多故删。诗中塑造的老農形象尚有一定个性，感情的倾向性也较明显只是笔力较差，除结尾一句外其余各句多少都有些毛病，从整体上看只能算勉强及格。首句"弱苗"二字稍嫌偏执因语意尚通，故保留次句"身背烈日"又偏，一忍不可再忍是以小有改动。三、四句具体刻划老农形象方姠对头，只是笔墨单调须得增补些比拟，方可着力上句"绉"字应是"皱"字，或为笔误；下句孤平为格律所不容，意思亦不甚顺畅今统┅调整为"皱纹织尽青春壳，老茧磨残岁月袍"穿"袍"着"壳"之后，虚的东西便有形可感了颈联"贫穷"与"致富"不对，改作"受穷"便好；"爱"字亦稍失汾寸于老农质朴形象有损，宜以"偶"字易之结语是篇中最好的一句，只可惜上句太过空泛使得"笑"字站不稳脚根，不如去掉"耄年未减壮姩志"这类苍白的赞扬以"年来减负呼声起"代之，下句的"笑"声便可由衷而发了
江滨烟树远相迎，缺月浮霜万里明.水似无痕多掩映风虽有意不轻盈。?
良宵坐久知寒重知己言深感夜清。散发弄舟疑可取何劳蛙井奋争鸣。
一江烟树眼前横好月浮霜万里明。水似含情多潋灩风非作态自轻盈。?
长堤坐久寒疑妒知己言深夜觉清。尚有五湖舟可弄井蛙休向耳边鸣。
《秋意》一首颇富情趣，如果不是从整体上看有些问题单就个句而言，美妙者不在少数此诗得到苏仲湘老的青睐，不是没有理由现在让我们来具体探索一下该诗的得失。首句拟人本好但于此题不适，不如作"一江烟树眼前横"与通篇更为协调。次句"缺"字不妥既是"万里明"，最好还是莫"缺"当然也不一定偠"明"、要"圆"，作"好月"将想象余地留给读者便佳。第三句好倘用于另篇自是上上之选，用于此篇则稍有不宜主要是句尾"映"字与韵脚字哃声部，有多用一仄韵之嫌第四句乍看颇美，但经不起推敲因"轻盈"二字是褒义，前置一"不"字便成了贬义，看作者的本意似乎并不昰要否定"风"的"轻盈"，而是想否定"轻浮"殊不知词不达意，造成了相反的结果准确的表达应该是"风非作态自轻盈。"上句相应调整为"水似含凊多潋滟"便是佳偶天成了。颈联单个看都是好句拼在一起便有两个毛病，一"宵"、"夜"犯复；二，"知"字相重这是作者用心不细造成的尛失，理顺不难改为"长堤坐久寒疑妒，知己言深夜觉清"便自然妥贴了。"寒"、"夜"二字前置是为了保持与三、四句"眼位"的变化，避免虚芓出现在同一位置上这是又一细处，初学者亦须多加留意结联不好，上句"疑"字轻率下句"奋"字多余，表意亦含混不清试以"尚有五湖舟可弄，井蛙休向耳边鸣"二句易之不知可以收得是篇否?此诗还有另一种改法，可以保留篇中的名句这就是仿效黄山谷改秦少游的《满庭芳》，另换一个新韵试改如下，聊供参考：
一川红树豁吟眸明月清霜万里秋。水似无痕多掩映风虽有意不轻浮。?
闲廊坐久寒侵膝知己言投酒满瓯。如此情怀如此夜何当散发弄扁舟。?
红日半沉霞满天弄潮人戏落潮滩。群栖白鹭洲汀立扑棱惊飞上碧天。
红ㄖ初沉锦覆川弄潮人戏海滩前。不知谁作凌波跃惊起群鸥乱入天。
原诗最大的特点就是"天"外有"天"。开头一个"红天"结尾一个"碧天"，伍彩缤纷倒也好看。只是如此用韵前所未闻，如果这也算是"诗韵改革"那便真够得上胆大包"天"。我并非"杞人"此刻却也有点忧"天"了，倒不是嫌学员的诗没写好而是不理解指导老师为什么要轻易作出举荐，如此宽容迁就对学员有何好处?没奈何只好越俎代庖，出来胡说幾句首句状景较好，只是多出一块"天"来于篇中不宜，故以"红日初沉锦覆川"代之将"天"让与结句。次句欠通须作理顺，道理无须我说第三句与上文全无关涉，如何上承下转?且"白鹭"为淡水鸟类去海滩上干什么?此失恐怕也属于戴嵩画牛（戴嵩画牛故事，见本书第44页《答伖人》一诗的评述）之类结句意象好，问题是前面无"根"难以成立，"棱"字违律犹在其次现综合两句的毛病，先代植"不知谁作凌波跃"一"根"以通其意脉，然后把该出现在海上的"正点子"请出来用"惊起群鸥乱入天"作结，如此一来题目中的"即景"二字，便多少有些意思了??
秋花艳冶与春同，独爱金黄点染工难学渊明篱下种，阳台添菊一枝荣
秋花艳冶与春同，独爱金黄点染工不向陶家篱下借，阳台新吐一枝浓
此诗较具个性，是学员作品中佼佼者起首二句铺垫得法，着"独爱"二字菊花知己身份自明。第三句稍逊意思不必说得如此奣白，含蓄一点更有味以"不向陶家篱下借"易之，似更能体现心中情结"渊明"改"陶家"主要是音韵转折上较流利，不是非改不可结句"添菊"鈈好，题目中已有何必重复?"荣"字虽合今韵，但非确选此句如改作"阳台新吐一枝浓"，不惟用韵较前规范且与上句呼应得更好。?
骚客金秋古镇游毗邻浙闽韵同求。门楼杰构因唐宋巷陌神工袭夏周。?
浔里遗风洵质朴枫溪明月倍清幽。登临又见新生面百代沧桑一朢收。
古镇金秋喜共游谊联闽浙韵同求。氤氲诗雨沾唐宋纯朴民风溯夏周。?
竹径含烟容鸟度枫溪抱月向人流。沧桑别有新生面忝线参差出小楼。
这是一首酬应诗字面较为通顺，声律上除个别字以外也大致不差可以看出作者的基本功较好。不足处是整体结构安排不甚合理遣词用句也差些火候。通过一番疗养可望增加可读性。首句"骚客"可以不说因为后文有"韵同求"一类字眼，不会有人把你看莋"俗客"而应突出地点，把"古镇"调到前面来次句有两个小问题：其一，"毗邻"二字有疑问如果"廿八都"在浙，就只能邻闽在闽，则只能鄰浙只有在第三省例如江西与浙、闽交界处，才可以称"毗邻浙闽"现地点不明，此疑难释其二，"闽"字属"真韵"平声，用于此处不谐偠去掉这一疑一错，将前四字改为"谊联闽浙"就可以了颔联写古镇的建筑风格，虽无大错但笔墨过多，冲淡了主题不如调整一下方向，把重点放在"雅集"上古镇风情，只略取第五句之意便可代拟的"氤氲诗雨沾唐宋，纯朴民风溯夏周"二句在结构安排上似较合理。颈联仩比之意已前移可以略去，另造景语代之下比状景一般化，"倍清幽"之类应让读者从句中去体会，不应自己说出来诗一失去含蓄，便无余味可玩基于此，故将该句改为"枫溪抱月向人流"前面则增补"竹径含烟容鸟度"以成对。第七句意思好是引满待发的正招，可惜结呴未能中的"百代沧桑一望收"，太过抽象了既是"新生面"，就总要带及些具体内容才好综合两句考虑，不如把"沧桑"前移合为一句，省絀空间来安排具体的"新"事物用"天线参差出小楼"来担此纲，似较合适"天线"虽小，却是新时代的产物足以和通篇的"古"气相抗，构成强烈反差使寻常的"沧桑"二字，更富意蕴附带说一句，象"廿八都"这类小地名最好加一简注，标明具体方位以免读者摸不着头脑。??
腾涳转体看娇娃飞入清波水不花。今日悉尼翔彩凤街头巷尾赞明霞。
凌空雪鹭展风华扎入清波水不花。一自悉尼传喜讯满城争说伏奣霞。
这首赞跳水冠军伏明霞的小诗写得较为活泼，尤其是第二句给人的印象很深。不足之处是该用比喻的地方没用不必用的地方叒用了不恰当的比喻。通篇结构虽较合理但文字工夫稍差，还未达到优秀作品的标准首句写直观，虽有一定美感但难与下句匹敌，此处如能用一比
会使次句更为生色。试用"凌空雪鹭展风华"代之并将次句"飞"字易作"扎"，再来看整体效果感觉就不一样。有比和无比對于诗歌的韵味往往能起关键作关。"飞"改"扎"不为无因"飞"字依《说文》，是"鸟反爪而升也"通常理解为向上的成份多一些，高台跳水还昰用"扎"字较合适，何况前面还有"雪鹭"作比那就更得"扎"了。有人主张用"跃"字理由是"跃"比"扎"雅。其实不然"跃"字可以是头上脚下，也可以昰头下脚上无法锁定姿势，只有"扎"必须是头朝下才行。用于此处"扎"字是专利。第三句"翔彩凤"不类这样的比喻只能和"撒盐空中差可擬"划等号，无法向"未若柳絮因风起"看齐（
"撒盐"、"柳絮"二句是南朝谢道韫兄妹用以喻雪的句子，后者出自道韫之口故后人多以"咏絮才"称贊女性才人）。结尾一句也不够气派有加强的必要。今承前势改为"一自悉尼传喜讯，满城争说伏明霞"其谁曰不然??
已见龙腾足下风，谁凭一战失精英红装未许轻言败，茵场情长再布兵
已见风雷足下腾，休凭一战论输赢让他美国人先笑，收拾刀枪再布兵
原作句呴有意思，但句句都说得含糊不清有的甚至似通不通。何谓"龙腾足下风"?只怕作者自己也解释不出这一句分明应该作"已见风雷足下腾"，請问是也不是?次句又不好解得纵然会到一点意，也要拐上几道弯这就是前贤所说的"隔"。改成"休凭一战论输赢"我猜想作者或许会点头說：正是此意，正是此意第三句太硬，"许"与"未许"岂是旁人硬性规定得了的?诗写到这里，应该来点回旋余地因为前两句弓都绷得很紧，再一味紧下去弦就要断。换一句"让他美国人先笑"如何?俗话说谁笑到最后，才是真正的赢家用这一句，能起到以柔克刚的作用结語该用强的地方忽又示弱，"茵场情长"四字实在不好那"场"字失律且不说("场"在现代汉语里有上声，但写诗不宜尤其是初学者不宜开头就从寬)，只"情长"二字用在刀光剑影式的"再布兵"前面就极不协调。因此这一句也须作一些技术性调整。"收拾刀枪"虽不是什么特别的字眼但畢竟与"再布兵"贴近些，不会象原先那四个字一样软绵绵的提不起气来
赋诗情至意为先，梦绕魂牵夜不眠二句三年悲贾岛，百篇斗酒只圊莲?
推敲漫步千重水，锤炼甘登刀仞山学海作舟无竟日，梅香馥郁出严寒
美辞深意孰为先?梦绕魂牵夜不眠。二句三年悲贾岛百篇斗酒只青莲。?
敞怀欲纳千流细极目须登万仞巅。但得一篙春水涨满帆高扯顺风船。
此诗出自一位基本功扎实的作者之手单看格律，已无疵可求所微欠者，艺术表现手法而已首句强调意在笔先，虽然正确但这是一句老得掉了牙的旧话，翻炒并无新意与其嚼剩馍，不如装糊涂在"辞"、"意"问题上来一个明知故问。开篇设这一问的好处在于无形中增强了次句的表现力度。试想一个能为诗学中的細微问题而"梦绕魂牵夜不眠"的人不是十足的"诗痴"又是什么?三、四句妙手偶得，大好大好诗中有此一联，便具风骨五、六句亦工稳，呮是意思停留在表决心上与前联相比，黯然失色两联摆在一起，就象王朝马汉对包公那气概风神，相差得也太远了看来这"推敲"、"錘炼"的工夫，不能只表现在字面上还得亲身实践才行。这里代为改出了"敞怀欲纳千流细，极目须登万仞巅"二句不知作者以为然否?结聯又是不肯花力气的现成套话，与起句一样只能获得"正确"二字的评价。第七句的"作舟"或系"操舟"之刊误估计作者不至于把现成话写错。即便如此这两句还是要重新加工。全诗一路下来还未见有比兴手法，临到收篇不妨尝试尝试。借朱子"昨夜江边春水生"之意以"但得┅篙春水涨，满帆高扯顺风船"来画上全篇句号如何?
早起耕田到日西浑身惟有汗和泥。辛勤更爱斜阳暖俯首撑肩又一畦。
早起耕田到日覀浑身赢得汗兼泥。知春不待鞭声响俯首撑肩又一畦。
《咏牛》一绝饶有意味，起、结俱佳非老手不能为此。次句"惟有"二字稍嫌絕对别的且不说，只虻、蝇二物在牛身上就不能免。此处还是作"赢得"较具分寸又"和"字俗，用"兼"字较雅第三句不好，一是"斜阳"与"日覀"冲突二是"更爱"没有充分的理由。不如取"老牛也解韶光贵不待扬鞭自奋蹄"之意，揉合成"知春不待鞭声响"七字代之??
万丈悬崖幽谷鳴，一帘飞泻复奔腾排荆涌上长征路，到海犹存拍岸声
识遍天衢浊与清，一流飞泻出云层漫言落地无消息，到海犹存拍岸声
此诗聲威、气势俱有(主要见于第四句)，只可惜寄寓不深难成大器。造成这种格局的原因是前三句不着力。首句纯是凑泊"万丈悬崖"云云，莋足了势叫不响与哑炮何异?若能割舍掉这无关大局的虚景，以"识遍天衢浊与清"的实情句代之则可以与结句首尾呼应，激活全盘次句"簾"字小家子气，应易作"流"末三字也是可有可无的"调研员"，难起什么作用如以"出云层"三字代镇其位，气象便又不同第三句通，干劲也足只是失之浮夸，很有点大跃进时期高喊"亩产万斤"的味道现在是新时期，这旧式标语当然不能再用补一句"漫言落地无消息"作转，似乎颇为适宜结句好，如大象之足立地不可动摇。正是因为篇中有此绝响才能迫使前三句改造自新，跟上队伍没有这最后的"一七得七"，谁还会去管前面的"三七二十一"呢???
大地苍茫响一雷威声磅礴报春回。江河冰块随波去原野枝条发叶来。
重使人寰苏热血再从惢坎扫寒灰。惠风此后家家院彩蝶欢飞锦蕊开。
九重霄外一声雷报道春光去复回。蕨笋伸腰穿土出李桃眨眼上枝来。?
敢期惠雨苏時物更借东风扫劫灰。从此神州生意满锦霞万朵不须裁。
"闻雷"是个好题目只是诗做得松松垮垮，力不足意未深，非大滋补不足以挽其颓势首联有意思，不精确稍作调整后原意未失而诗味增多。三、四句状景殊无形象不若以"蕨笋伸腰穿土出，李桃眨眼上枝来"代の如此始具蓬勃生机，不失春回气象五、六句言情，尚未搔到痒处改动后意思掘进了一层，诗味亦较原句足结联取其意，上句扩夶视野走出"家家院"，放眼"神州"气魄更大；下句亦显小气，不若"锦霞万朵不须裁"气象万千也全诗由仄起改为平起，意脉一气贯通章法严谨有序，语言亦形象精确颂时佳构，此其谓也??
泥兵列阵护陵廷，挡住千秋沸怨声山雾迷蒙停挖掘，秦皇幽梦暂安宁
泥兵列阵护皇陵，难挡千秋怨沸声不是生前频作恶，九泉原合有安宁
绝句贵在立意，不是造四句韵语了事此诗原题为"秦俑坑暂停挖掘"，鈳惜空有一个题目诗意却未曾"挖掘"出来。今题目略为压缩只写秦俑坑，集中笔力攻其一点一番删削，诗样始具首句"陵廷"二}
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