我这是不是心理有问题??总为别人考虑,朋友说我有病郁闷死了_百度拇指医生
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?我这是不是心理有问题??总为别人考虑,朋友说我有病郁闷死了
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我这是不是心理有问题??总为别人考虑
比如给朋友发个信息 不太熟悉的那种 我就想 该不该发这信息 是不是她会烦我??
我自己分析是因为 不自信在造成的这结果 郁闷死了
呵呵笑嘻嘻你好！其实你的分析基本上是找到问题的根源了。还有就是从你的描述中感觉你的空闲的时间很多，由于完美的驱使你要去思考很多事情都，然后做事就会很小心。那么建议你平时给自己多安排些业余活动人让自己做做，让自己生活充实起来，忙碌起来，渐渐地就会好转变心情了。
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完善患者资料：*性别：
不是 是想的太多了
我也会和你有一样的想法,没有关系的,只要不影响自己,多为别人考虑也没有什么不好啊!
你没病。我们的生活就像万花筒，周围什么样的人都有，你老为别人考虑，想他人的感觉，会非常累的。希望你想怎么做，事情就怎么做。不要管太多的其他想法，只为自己心理舒服就行了，你的烦恼也就消失了......
很有慈爱之心啊但要克制一点多考虑一下自己的生活啦
...其实这没什么的，你只是多虑了。。什么事都为别人考虑，你这人很善良、为别人着想，但是不能总这样，想的太多也不好。不要为一些琐事让自己的大脑负荷运转，多亏啊。。凡事 不要想太多
想做什么就做什么。。。人生在世随意就好。。自然就好。。。
这不是病,但为别人考虑不是去不故的乱猜乱想.有一个词叫到&换位思考&.你是个好人.多多为他人着想是很好的表现.但不要让自己乱想,影响了自己的生活.
想的太多了，不要给自己太大的心理压力，人活着本来就很累了，干嘛还要为难自己啊？
这是人的社会性的体现，但要处理好个体与集体，个人与他人的关系确实不是易事。光考虑自己显得自私，太多考虑他人属于超现实的行为，不是大多数人所能理解的。
为别人考虑和去关心别人是好事，但要有个度，在不影响身体健康的前提下，你很有善心，大家会理解的，放心去做自己想做的事吧
你是太担心得罪朋友了，这说明你还不够成熟，没有对自己负起责任。
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* 百度拇指医生解答内容由公立医院医生提供，不代表百度立场。
* 由于网上问答无法全面了解具体情况，回答仅供参考，如有必要建议您及时当面咨询医生　　如果在没有依靠的时候，请让自己更加的坚强，因为除了父母，只有你自己才会真正的疼惜自己的身体！所谓的感情，对于磨难的面前，真的是好虚伪。不会有人体谅你所面对的压力和身体的痛苦，只有人会指责你是有多么不完美，脾气多么不好，说话态度多么差。所有的比对，都是那么的残酷和不理解。多么希望我自己能改掉暴躁的脾气，多么希望你能用真心的对待这个家庭，多么希望还像几年前一样，一起为了美好的生活奋斗努力，多些互相体谅，少些指责和比对。不知道该怎么调节自己心里的不舒服。其实太认真和真诚的对待一个人，或一个家庭的时候，就失去了自我。　　心里的压抑对自己没有好处，可自己的性格却真的是改变不了。彼此的相处少了沟通和信任。回想这一路走来，自己付出太多了，忘记了自己的爱好，忘记了自己需要有自己的空间。每天忙碌，为了生活，为了家。而换来的是自己即将垮掉的身体。当结果没有出来的时候，才知道坚强的自己原来也很脆弱。很怕孤单，需要家人的陪伴。一个人只有威胁到了生命的时候才会想很多，想到了家人，年迈的父母，想到了才6岁的儿子。想到了自己还这么年轻。。。。就当是命运对我的考验吧。希望自己的手术会顺利进行。祈祷　　如有两个人之间多了指责，挑剔，烦躁，那生活带有芥蒂的继续，能走多远？我们共同的目标，欲望，和沟通的情感呢？　　人人都是不喜欢约束，喜欢自由自在的生活，可是生活的责任，哪里由的你无拘无束，只为自己而活，身为80后的我们，上面有年迈的父母，下有无知的孩子。很多的时候是靠责任和报恩去坚持的。一个男人在家庭里的角色，应该是承担和担当。很累，人活着何尝又不是很累呢。人与人之间心灵的距离是时间和依赖所决定的。当心与心的距离越来越远时，那么生活就少了很多的情感在里面。很清楚幸福不是拿来晒的，也不是拿来炫耀的。可是连真实情感都不能拿出来见证的时候，那么也许就不是那么重要了。删除了丹东之行，删除了虎山长城，删除了第一次放风筝，删除了公园一角，删除了年夜饭的团圆，删除了。。。。自尊心太强，是很容易受伤的。以后别管我。。。...　　如果觉得谎言能掩盖一切的话，那么尊重和坦诚又算什么呢。一个谎言的出现就意味着之前又很多的谎言，只是还没有完全被发现，可是这样的沟通是不是有点不尽人意呢。何必要这样去相处呢。每次暴怒之后，留下的只有自己受伤的心灵和身体的恶性循环，看来还是应该调节自己，将一切看淡。
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　　电影　　今天接儿子放学后，去了电影院陪儿子看了场电影。宝贝的世界我永远不懂，看汽车人总动员看的还那么开心。想想要不是陪儿子，我生活中看电影的时候毕竟是少数。总是每天忙忙碌碌的下班回家，时间过的飞快。现在生病了，请假中反而有时间将一切节奏都放的很慢。
　　周日　　早晨的平静，让我给打破了。因为生气删除了他的微信，一直都没添加。让我心里很不舒服，迟迟没有加上。感觉这都不是夫妻间应该有的举动。因为生气，他连在他朋友圈出现的唯一一张我和儿子的照片都删除了。其实看淡一切都无所谓，我干嘛总是纠结这些无用的事情呢，可是真的是让我不舒服了。早上起来既然看见他做在卫生家刷另一个手机的朋友圈。我发脾气 了。他觉得我限制了他的自由，觉得过的不男人，觉得生活的很不开心。而我的感觉就是心里根本没有这个家。一早走 了，晚上下班点不能到家。两个人之间的沟通也越来越少（他认为我不正常，不能和我沟通了吧）这样的感觉其实很不好，也不是我想要的感觉，即使我不打扰他，不主动和他说话。我也感觉和以前的生活习惯是不一样的。不知道哪个才是我应该有的生活。这样的空间也许会让他舒服些吧。　　两个人之间多了芥蒂，他会说一些根本就是办不到的事情敷衍我，实际是一切事情都不会因我而改变。因为他也有他的性格，而我也有我的脾气。　　我看到自己的缺点，我知道我自己性格的极端，喜欢一心一意的过我自己的生活，不喜欢坚强，然让别人帮我做决定，多呵护我，重要的日子，哪怕生活窘迫，也要认真对待，不是送什么昂贵的名品，而是和我期待一样的认真对待。　　总是说对我很好，对家里很负责。是吧。　　吵架的时候的恶语，真的是很伤人，不是不当真，是听到的当时，真的很伤心，也觉得自己很孤独。　　我得了高度癌前病变，只要没有癌变，我就是有希望。可是我也很怕，很怕因为长期的治疗让我郁闷，让我的生活少了乐趣，繁琐的病痛面前，有谁能陪你走完一生。短短一个人的上药，他会说上的够够的，其实我知道这才是刚刚开始的生活。未来的复查期应该是8年，前提是我保持的非常好，提高我自身的免疫力，有正常规律的生活。这样漫长的路，你能陪我耐心的走过吗？　　争吵的时候，说出的话，我希望统统全都忘记，因为有些话想起会让我很不舒服，同时也刺激着我的心。长期在悲伤里的情绪，是对自己身体没有好处的。所有，就是要改变自己，尽管很难，也要尝试改变。　　死不死和我也没有关系。。。。的确。说的好听叫夫妻，能够坚持，容忍，相互依偎，才能走完一生。而我才走了这一生的50米而已。对于长时间争吵，已经厌恶这种生活到极点的他，怎么和我一起走完这漫长的一生呢。如果我没有病，也许可以。如果我不找茬争吵，也许可以。如果我给他自由，也许可以；　　我的身体出现了问题，我的婚姻出现了问题，我不挽救什么，太累了。改变自己，不为别的，为了自己可以陪孩子走完人生重要的路。将做母亲做儿女应该做的做完。改变自己吧。对父母态度，对孩子的耐心。也善待自己。
　　脑袋进水的女人　　有人说，女人悲伤的时候的眼泪和鼻涕都是被爱情冲昏头的时候，脑袋里进的水。悲伤的多了，自然就会把脑袋里进的水都排出去。但我想女人脑袋里进的水，在不悲伤的时候应该是甜美回忆和一路走来的记忆吧。　　调节自己吧。“死不死和我没关系。”我以为会有关系，千丝万缕的联系。而现实是那么不堪一击，真的是没有什么关系。不单要改变自己的性格，还要改变生活的习惯。因为活着是最大的财富。形同陌路的人，真的很可怕。
　　心态　　现在的人好像都很浮躁，听说现在的离婚率非常高，有的人说是因为更多的人获得了思想上的自由，更多地为自己考虑，特别是男性，一般女性主动提出离婚的应该占少数吧，没有女人不向往一个温暖完整的家，除非男人背叛。　　我和他都是追求生活享受的人，以心灵自由为追求目标，每年都会找个风景秀丽的地方去休假，我以为，这就是我追求的幸福生活，宁静，幸福，和风细雨。　　不是不优秀，不是不称职，而是他，太浮躁，不懂得珍惜。　　所以，珍惜家人，珍惜自己，幸福就在当下，就在你的身边。
　　夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。　　以前觉得挺不近情意的，现在感觉语言之所以能让大家广为流传，看来还真是有它的道理。
　　精神上的出轨　　她结婚一年，刚做了准妈妈，正应该是享受幸福人生的时刻。可是她有一个烦恼。　　这个烦恼就是绝大多数女人都不希望看到的——老公有一个红颜知己。　　这个红颜知己不是凭空出现的，而是已经发展了好几年。刚开始的时候是普通客户，到后来变成了很聊得来的朋友，最后成为无话不谈的知己。男人对此并不瞒着她，她也竭力去理解他们的关系，有时候他们在家聊QQ，她还会上去帮着聊几句。　　一切看起来是很光明正大的。　　问题出在结婚之后，他们的聊天内容除了谈生意之外，还扩展到聊家庭生活，男人会和红颜知己抱怨老婆懒，不爱做家务，后悔自己结婚了，觉得结婚太累。　　红颜知己当然是非常识大体地安慰和劝说了，告诉他对老婆好点，要互相理解，婚姻不易，且行且珍惜之类的话。　　可是红颜知己越是这样，她心里越难受。这在男人眼中，不更成为了珍珠与鱼眼珠的对比了吗？老婆一身缺点，红颜知己头上直冒圣光。长期以往，总是这么对比，真的不会过界吗？　　虽然现在他们关系很好，老公对她不错，但背地里却这样对别人评价自己的婚姻，她很难接受。她努力想要大度一点去理解这件事，却发现自己像陷入了死胡同，走不出去。　　她和老公沟通这个问题，不希望他们来往得这么密切，男人的态度很明确：“我们只是朋友关系，那些话只是随便说说，所以不可能因为你不喜欢就不来往了。”　　这是很多有红颜知己的男人为自己辩护的借口。但他们不明白，或者假装不明白，红颜知己的杀伤力并不在于红颜自己本身，而是当老公的没有给老婆足够的安全感。当自己的丈夫同一个女人在背后谈论对婚姻的不满，对伴侣的不满，怎么能不令当太太的觉得堵心。　　要是女人在外面找一个蓝颜知己，反过来和蓝颜知己讨论自己老公“短、小、持续时间不长”等问题，你看男人能不能忍受。　　很多结婚时间不长的年轻人，都会对婚姻抱有很美好的期望值，也都有一个自己渴望成为的理想形象。有的女孩信奉夫妻之间要互相尊重隐私，不要干涉对方的交友自由，希望能成为一个宽容、大度、尊重男人隐私的优雅女人。但现实常常击碎这种天真的幻想，正如这位准妈妈，她尊重他，体谅他，允许他保留红颜知己，他却蹬鼻子上脸，再接再厉，很快就跨越了她的底线，和红颜知己抱怨起自己的婚姻，让她开始怀疑自己不是宽容，而是纵容。　　夫妻之间的隐私是适度的，并不适用其他人际关系的原则。去年新书宣传的时候，在单向街有一个读者见面会。有人问我关于是否应该看男人手机的问题，我的答案是：我可以不看，但我要保留看的权利。我从来不会偷偷摸摸像做贼似的监控男人的手机，满足自己的不安全感，不过若是我随便拿起来看看，那也是我的权利，对方绝不可跳起来大吵大闹说我不尊重他。反过来他对我也是一样，他可以看，但不能天天跟上班似的，准时准点的看，那是监视，是不尊重。　　回到红颜知己的问题也是一样，好好做朋友没问题，要是过界，开始搞暧昧，那这个权利必须被剥夺。　　女人想要表现贤惠、大度，可以，但要看男人配不配得起这份贤惠大度。如果平时聊人生谈理想，侃个诗词歌赋啥的都健康无害，在背后埋怨自己老婆，贬低婚姻是什么心态？对一个女人，还是自己很有好感的女人说“我老婆不懂事，我后悔结婚了，我结婚很累”，就不怕说者无心，听者有意？　　罢了，就算听者也无意，优越感怎么也有点吧。红颜知己都这样，男人越抱怨，自己越言语得体，大方周到，红颜知己的存在就是为了衬托当老婆的不懂事。　　女人容不了红颜知己并不仅仅因为这个角色具有的潜在危险性，还在于红颜知己会抢占男人心目中更完美的女性形象，单纯精神上的交流让两个人之间的关系有一种形而上的美感，很容易把身边的这个糟糠妻比下去。　　也许回到家，红颜知己在自己的婚姻里还不如他老婆表现好呢，照样被自己的男人抱怨。谁不是出门进门两副嘴脸，可惜男人都天真。　　其实最完美的境界是老婆兼红颜知己，又安全又方便，有利于社会稳定，家庭和谐，但很多男人都不愿意，只想留着那些不能对老婆说的话对另一位红颜说，什么居心？不言而喻。　　男人你要记住，不管你发生了什么，别人都可以转身离开，却只有爱人要陪着你，陪你度过心灰意冷，度过意气风发。这一生你会得到很多失去很多，而陪你到最后的人却只有一个。天大地大，都不如身边的女人大。　　太多的人经不起平淡的生活，外界的诱惑，脱离了生活的轨道，忽略了本有的责任。我想这应该是大多数人生活中都会遇到的问题，让我们学着珍惜眼前人吧。　　所以，真正爱老婆的男人就别跟什么红颜聊暧昧！也别跟身边的女生玩什么暧昧的游戏。请尊重你的女友你的老婆，她远比你想象中的脆弱。
　　这个康飞翔吊炸天http://mp./s?__biz=MzAxMTU3NDM2NQ==&mid=&idx=1&sn=9c2c1e18f441b77fc32f2#rd　　
　　沉默　　对爱你的女人，你可以让她哭，让她受委屈，但不要让她沉默，因为无言是一种最深的伤痛，是一个女人最悲的哭声。你要知道，女人最爱倾诉，不管生活有多苦多难，无论她有没有心事，她都想和你讲述关于她的一切，这是她爱你的最好方式。如果有一天，她突然安静了，你也走到了后悔的边缘。
　　回归原始时代　　由于网络的原因，网络坏了两天。感觉真的是回到了远古时代。。。
　　梦　　迷迷糊糊的就醒了，也记不得太清到底梦了什么。突然就是不想睡了。不知道是自己的疑心重，还是婚姻真的是出了问题，总是感觉和以前不一样了。哪里有不变的事情，但还是感觉变的让人不舒服了。劝诫自己不要想那么多，慢慢的把一切事情尽量的看淡些，让自己尽量活的快乐些。我不去关注他，那样他也有了他想要的空间和自由，而我也能过的轻松自在些，希望这样改变之后，我的婚姻里的情感依然存在吧。
　　对话　　别感觉自己有多无奈，多忍让，你还是做了让人不舒服的事情，总是觉得外面无压力，舒服，家里压抑。就是这样的感觉才让我们的距离越来越远。而且我也越来越反感你。不知道该相信你多少。包括你对我的心是假惺惺的，死不死和你也没关系，这话都能说出口。还有什么感情，亲情可言？对于生病的我，有人陪伴和一起度过是多么的难得。根本感受不到你的存在和关心。是我要求高了，还是你根本没有真心为了这个家。你的重心都在单位的舒服环境里，所以就是今天这样，我也承认我自己会多想，但是你自己都承认过单位的环境比家里舒服，其实别人都是外面压力大，回家舒服。我这样说单位你能接受些，其实就是单位某人对你的态度，和我对你的态度反差太大了。一件件事情不得不让人多想。我也不知道怎么才能过去这个心结。不行就冷处理，少说话，你就当为了孩子多关心这个家。不是我不正常，一会冷一会热，是不知道该怎样再次相信一个说我死不死和你没有关系的人。现在做什么事都是小心翼翼，谎话连篇，当暂时忘记了回到以前的感觉，又想想你最近对我的态度和说过的话，感觉好陌生。说话就是说话，要负责任，说到做到。要不怎么让人用真心实意与你相处。我给过你赞美和信任，也努力的让你完美，而换回来得又是什么，无情的比对。永远不要拿不一样的人去对比，那样你的欲望会越来越强，而你身边的人会越来越没自信和伤心。说的太多了，你也冷静想想，我也想想。我原本很自信，很要强，和你在一起确实过的很累，找不到原有的我，而且变的不自信，总是这里不行那里不行的。很痛苦。现在生病了，更不自信了。在坚强的人也需要依靠和真心对待。
　　距离　　婚姻里的两个人都变的小心翼翼的，是在乎对方，还是有了隔阂。我自己的心结总是打不开，很痛苦，不能像以前一样想怎么爱他就怎么爱他。现在的一切的关心，我都觉得那么一厢情愿。很痛苦不是吗？　　当猜疑大于信任了，这样的婚姻该怎么办，我现在一想相信他的时候，就不得不多想想最近发生的总总事情。对我从来不说谎话的人，居然在我生病后对我说谎话。那么相信我的眼光，那么信任我的一个人。居然自己对穿的衣服有见解，还要自己去选衣服。当同事的关系超出了正常同事应该相处的界限，是否该审视一下了呢？　　总是说因为我的生病，才会敏感，其实女人的直觉是很敏锐的，发生的事情一件两件不让人多想，发生多了，练成一片了，就觉得让人不得不多想。现在生病了，他反而没有之前我健康的时候对我忍耐度够，对我好。真是搞不懂是什么魔力让他变了，变的让我担心，变得远离我。　　一个不太善于表达的男人，不会浪漫，不会主动给女人庆祝生日，也从不在朋友圈发自己的妻儿。现在想想，他原来的生活重心偏离了，所有才会这样，他不是完全没有思想的一个人，而今。。。　　对我的排斥，我能感觉到了，只有冷漠的对待他，才能不再一次争吵，而这样的冷战，无疑又是让他远离我的一种推动。可是我真的很累，接受不了，任何一次不完美的婚姻。我所希望的是自私的，希望我的男人爱家，爱儿子，爱我，宠我，什么事情也没有家人重要。但现实的生活其实不是这样的。外面的世界会有诱惑，会有安逸，会有激情。结婚8年了，哪里有那么多的激情，生活的压力，让我自己身体差，脸色不好。怎么抵挡23.4女孩状态。自己现在状态很不好，是女儿，是妻子，是妈妈，是工作的职员。好累啊。　　找不到更好的办法，只能用冷处理了。给你最大的自由，随你去。。。到时候婚姻到尽头的时候，其实我也尽力了，也许只是方法不是很恰当而已。
　　一个精神出轨的男人---丢掉了丈夫的责任　　结婚8年了，老公是个不太懂得浪漫的人，而且是很倔强的人，生活中能感受到他的关心和惦记，也能清楚打感受到，我和儿子是重要的，生活的重心是我们-----那是以前　　最近的生活有了很大的改变，不知道是什么原因导致我自己的性情变化，工作的压力，让我每天除了工作就是孩子，少了对他的关注，少了对他的关心。我们的沟通也少了，而就在最近我的身体出了问题，回想刚刚查出来的结果的时候，我接近于崩溃了。我还年轻，还有父母，还有那么可爱的儿子，可是我怎么这么不幸得了接近于癌症的病。 从得病到现在，只有得到结果的那一天晚上，我感觉我是不孤单的，是他和我一起度过的。之后就是无情的挑剔，指责，拿我和他单位他信任的女同事去做对比。　　我太要强了，我 生病了，折磨自己，生活的改变让我接受不了，我就会敏感，多想，一件一件事情联想起来，他信任这个女同事， 任何事情交代给她，他都很放心，包括我们生活里私人的事情。一切的一切东西，频繁的出现在我的家庭里，我儿子的身上。我越想越觉得有问题，就专进去了。自己走不出来了，很痛苦。老公的手机膜，手机壳是她给我，我生日的当天什么都没有收到，却看到他发的新买的包包的图片给她，QQ聊天的逗趣的聊天记录，车里的挂件，儿子的玩具，一天天在办公室相处，中午一起吃饭，一起打羽毛球，踢毽子，早上顺道带上班，晚上送下班。。我都要崩溃了，更可气的是他拿这个女人和 我比对，说我的态度不好，回来特压抑。 　　得了病，希望这个男人陪我一起度过，给我支持和依靠。可是却是这样的状态，居然从来不说谎话的人，开始和我说谎话。我该怎么办，我的婚姻出了问题，不是肉体的出轨，而是精神的，我觉得同样的折磨人，可怕。我情绪很不稳定，有的时候失去了理智。不敢在相信他，却又想试着相信他。。。　　说的很是语无伦次，自己想想身体重要，可是我的性格，还是纠结在这里，我该怎么处理我的婚姻？
相爱，相守难
　　应了儿子说的话：　　儿子说妈妈打赌吧。今天算第一天，我说昨天就是第一天。我说肯定不能吵架了，对你影响不好。今天如果算第一天的话，今天一天都没有坚持过去。今天陪儿子去看了他最爱看的猪猪侠终极决战，儿子真的好开心，乐的嘎嘎的，小孩子的世界真单纯，重要的是今天他很开心就行。幼儿园没有去，我又带着玩了一天，我这个做妈妈的一点都不严厉，我就想过段时间我就上班了，保不准又对孩子的态度会不好，自己尽量控制吧。公司的压力真是胆战心惊，活多的让人透不过来气。　　不想生气，不想生气，还是生气了，自己可怎么办吧，他爱怎么折腾就怎么折腾呗。可是他今天告诉我说那个女的问他怎么把微信删除了，他扯了个谎话说是孩子不懂事删除了。他回来就和我说了，影响工作，很不好。尽管如此，尽管他认为我很不可理喻，我也不想妥协，因为那样我会犯病，心里会很不舒服。才两天多的功夫就发现微信里没有了她，天天办公室见面，QQ也能工作，怎么就非要纠结微信呢，而且微信群里也都在一起，怎么就非要加单独微信呢。搞不清楚。想不明白。看出来他很无奈，也很气愤，可是又能怎么样呢？　　不想当着孩子争吵，也不想当着妈妈争吵，能和平共处就和平共处，为了自己也为了这个家。可是就这个事，我看是过不去了。如果我多体谅他一点，他就在办公室和那个同事相处的舒服些，人家也不会多想什么。但是既然我感觉到了他的重心改变了，而且我现在还生病，我肯定要坚持我自己的立场。心里的地位改变了，真是什么事情都觉得我不讲理，歪，真是无语了。凑合过吧。孩子还那么小，我能怎么办？外面溜达完了，想起他还有个儿子，估计还能回来吧。
　　每天在这里记录生病以来的心情，开心就写开心，不开心就写不开心。回过头看看的时候，看看到底生病后，自己的家庭生活到底是什么样子的/
　　.15：27：11　　怎么能改变目前的生活状态，除非不说话，说话就是吵，一点耐心都没有。我不想说话，也不想多说什么，少说，少看，自己让我不舒服的事情就会减少，可是这个心结什么时候能打开呢？　　 15：11：15　　希望我放下我的猜疑和偏激，他能有很好的改变吧。但愿不要再让我的直接感觉出什么事情来。因为那样我也觉得很累　　 15：47：56　　彼此变的小心翼翼的相处，有的时候说话不知道是平常对待，还是自己多心敏感了，包括和他说话也一样，很注意的。不知道该怎么相处　　 10：28：38　　不去想那么多，给他该给的空间与信任，只是回来和我说单位的事情越来越少了，即使没有说谎，也是有隐瞒，因为不会像以前一样说很多。　　 20:07:44　　今天唯一和我说两个事，见面说的话，一个是我联通的业务办好了，给了两个连号的，可以下个月起一个给我爸爸用，一个给我妈妈用，原有的号码不用了，那样就没有月租了。第二个事就是他的女同事的事，人家问他为什么把她删除了的事。我都怀疑我们算什么两口子啊，一天了出去到现在回来就和我说这两件事。而且又接近于吵起来。服了。
　　 21：10　　今晚得忍，能不说话就别说话了。要不又吵起来了。对孩子不好，对自己也不好。找茬吵架，我忍住了，为了让孩子睡个安稳觉。我能不说话我就尽量不说了。实际就是他今天不痛快了，想找茬和我吵。我一定得忍住。吵了又能怎么样。伤人伤己　　 22：37　　太可怕了，有个可怕的想法，我离婚了，心很疼，想到靖淇，心更疼。我可怎么办。心里不舒服了，就失眠，可怎么办，各种堵的慌。看来我真生病了。说过的话真的会刺痛我。死不死和我也没关系。夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞…又想起了这句话。不能发泄，不能说，不能发朋友圈，不能找朋友聊，不能和父母聊，和他聊？就吵架还说我有病。忍
　　目前心情挺平稳。挺好，不要触碰我的敏感区，我还是过的挺平静和开心的。今天早上去了去了河边散步，感觉还不错，走了能有4000多步，因为刚做完手术还没有恢复好，所有暂时还是不能慢跑。慢慢来吧。多呼吸新鲜空气总是好的。加油！~
　　 18：00　　肚子疼，我没有想过自己让一起走过8年的人那么反感。控制好自己的情绪。离婚了也不要情绪失控。多想想孩子父母。他的心眼太小，小到吵架都会记得我的不好，即使日后生活在怎么好，也挽回不了什么。而我又不能改变什么，自己性格又那么。想不出更好的办法，过吧，总是控制不住自己性格，管东管西。他又恨我。不过吧。孩子可怜，我又有病。父母也跟着操心。但长痛总比日后无休止得吵架要好吧。他对我百般挑剔，我也受不了他心眼太小，即使当时默认了，但心里记恨了。这样的婚姻怎么维持，难为了他，也苦了自己。一定冷静和控制好自己的情绪， 因为周五的病理出来了。加油， 一定没事。自己坚强面对！
　　 18：16　　怎么能让自己不哭，哭是发泄吗？对自己有好处吗？肚子不疼吗？怎么能控制好自己的情绪。多大回事啊，想开就什么都无所谓。管住自己的嘴，少说话，少说话，别人就不会知道你怎么想的，也不会恨你。你给的过分的关心让人窒息，那就是多余的。压抑自己。　　18：17　　调节好自己，都多大了，还不让父母不省心。心态调整好，好吗？有什么压抑的，不开心的，写下来，发泄下就可以了。懂点事。身体是自己的，谁让你这么倒霉，得了这要死不死的病了呢。煎熬也得活着。想想宝贝的臭臭。　　18：20　　深呼吸，等方便的时候没人的时候想哭就哭出来，不把眼睛哭肿的哭出来。为了不让父母担心。调整好了，进药方给妈妈买药。加油　　18：37　　有点虎了，总是控制不住自己的情绪，肚子疼了才后怕。男人可以喝酒发泄，我要回家，要不妈妈又会担心了。真不敢想象五天后离婚了，父母能否接受。他们气愤无非是心疼我，希望自己调节好，别总哭哭唧唧的，他们也许能好受些。刚听到他喝酒，自己又没脸担心他酒后开车危险，想告诉他喝酒别开车，可是又没说，说了他又恨我管他，多余，其实我是好心。但出发点会让人误解。所以就暂时放下无谓多余的担心吧。因为你的担心让人觉得烦，那样就适得其反了。想想自己的身体吧。自己多爱惜自己点，生命都没了，还有什么？　　18：40　　肚子疼，会回家吃两片止疼药。分散注意力，不要想了。　　19：02　　儿子打了两个电话，问我到哪了，有人关心真好，调节，不要让看出什么，深呼吸。
　　一个人就算再好，但不愿陪你走下去，那他就是过客。　　一个人再有缺点，但能处处忍让你，陪你到最后，就是终点。　　都想找个十全十美的爱人，可人总有缺点。　　爱情就是相互忍，彼此真，过一生。　　找个让你一辈子开心的人，才是爱情的目标　　所以，选爱人不需要太多标准，　　只要这三样：不骗你，不伤害你，和陪着你
　　如果陪伴变成负担，过分的关心，变成约束。那的确是让人很窒息，没有做到身边的陪伴，反而变成让人憎恶，那并不是我所想要的。 　　而我也处理不好我自己的婚姻。不是一味的付出就是爱，其实应该看对方是否需要。　　现在我也不想想那么多了告诫自己，这伤痕累累的婚姻并不是想要的。接近于崩溃的自己也不是所希望的。少说话，少听刺激自己的语言，那样真的会崩溃，我也同样会窒息。看到车里坐在对面，同样歇斯底里的争吵的你，嘶哑的声音，疯狂的想法，我很无语，也很无奈。想象对面这个男人，到底能否宠爱我一辈子，到底能否不嫌弃我生病的付出，到底能否。。。。他所需要的是自由，自我。不要评价对方，婚姻里没有谁对谁错，只有适不适合。我爱他，我更爱我自己，并没有为了他改变自己的性格，这就不算真的付出吧。我这样性格的人也许只适合独处，就是一个人孤独的走完一生。不要过分的奢求谁会对你好，人家凭什么呀。　　不要牵绊，都放手，希望自己能走出这段失败的婚姻吧。不敢想象离婚后的我，会怎样度过。会很难，很寂寞，很痛苦，可总不能闹人家一辈子吧。　　孩子，请原谅妈妈的任性，因为此时的我真的不知道怎么处理我的情绪，和我的婚姻。即使你的爸爸让我冷静思考，我也不知道怎么改变现在的局面，比较极端的选择了逃避。一旦决定做了，路是自己选的 在艰难也要跪着把它走完。会尽我自己最大的努力给你好的生活。　　至于我的身体，应该不会继续倒霉下去了吧，还有什么比我现在更糟糕呢。都来吧，一切压力都来吧，病痛都来吧。只要不死，我就咬牙坚强的活着。
　　 21：39　　肚子疼，哎。胡思乱想的时候自言自语一下下，也是可以缓解的。现在想想什么都不那么重要了。如果生命没有了，没有了呼吸，什么都不重要了。　　 21：58　　睡不着刚刚又胡思乱想了，害怕，周五的大病理出来，如果和活检的结果不一样，如果有癌变，我该怎么办？我好像承受不住再差的结果， 我能承受的极限是如果没干净在做一次手术，可是千万别恶化了，那样我也许真的会崩溃。不敢面对。恐惧害怕。阿弥陀佛保佑我，不要在坏了，这个结果已经够折磨人的了。不敢想象。不敢想。求求老天，别再折磨我了。如果我很不幸，我该怎么面对，还能挺过去吗？
　　飘过飘过飘过
　　疑心病重？　　自己的疑心病是不是越来越重了。其实对于已经接受离婚的我，怎么还会做无谓的猜忌。今天他下班我看他手机是在公司无线挂线的，人没有正常下班应该是在公司加班吧。疑心重的我同样输入了那个女同事的QQ,也一样是在线的状态。公司老板都出差了，两个人都还这么敬业，还一起加班。那就是工作没有做完呗。不知道什么时候他的公司越来越慢，即使老板不在也一样的自觉工作。呵。感觉自己有病了。可怕的病。跟他的刺激也是有关系的。已经谈到了离婚，为何还纠结这些。应该看开。最近看了很多关于离婚的，都说离婚是种解脱，其实离婚后的生活对于女人来说是很不容易的，可是又能怎么样？走进了迷宫走不出来了，觉得自己真的是生病了。身体和心理都是有病。不说了，出去散散心吧，要不会掉进死胡同出不来，不得憋死啊。
　　@竹田雨凡
14:10:59　　精神上的出轨　　她结婚一年，刚做了准妈妈，正应该是享受幸福人生的时刻。可是她有一个烦恼。　　这个烦恼就是绝大多数女人都不希望看到的——老公有一个红颜知己。　　这个红颜知己不是凭空出现的，而是已经发展了好几年。刚开始的时候是普通客户，到后来变成了很聊得来的朋友，最后成为无话不谈的知己。男人对此并不瞒着她，她也竭力去理解他们的关系，有时候他们在家聊QQ，她还会上去帮着聊几句。　　一切看起来是......　　-----------------------------　　转载
　　明天病理就出来了，中午的午觉睡的多了，导致孩子都没有接上，晚上不想吃饭了，决定出去走走，散散心，买点葡萄吃，说酸性的体制容易得癌，葡萄属于碱性的水果，可以买来吃吃，尽管有点贵。调节自己吧。别一天想些没用的，对自己身体没有好处的乱七八糟的事，也希望暂时不要把那些烂事带到暂时属于我的家里。拜托了！
　　楼主，如果你用别的方　　法解决，会有效，如果你还这样，没有　　什么用的，你会失去他，真　　的，我以前也和你一样，我男友追我很下苦　　心，之前我觉得他人有点傻傻的，不是很想和　　他在一起，但后来被他感动了，也喜欢　　(下行)　　上了他，但是就在婚前两　　(接下行)　　个月他绝情地离开了我，　　(下行)　　态度很坚定，后来我才发现　　(往下看)　　他已喜欢上别的女人，他们在一　　(接下行)　　起已有半年。我一个好　　(接下行)　　朋友看不下去了,给我介绍一位算命大1师，　　(往下看)　　大师算得很认真，还给出　　(往下看)　　了一个挽回方案,说到这可能有人会笑我，　　(下行)　　说真的那时我也没巴望　　(往下看)　　做了这些就能让我男友回来　　(看下句)　　，我做那些完全是没办法的情况下的最后所能　　(接下句)　　做的，然后听天由命了。没想到我付出的努　　(接下句)　　力还真有了回报，两星期后我男友就出现了　　(接下一行)　　，要求复合。。。我们已结婚，　　(接下一行)　　和和美美。老师　　的叩及威信　　请看：　　前面1(忆看中一忆)　　后写3(乐三代观我)　　后写1(学看声一国)　　继写4(个四休因观)　　以及4(要四称代陌)　　再写9(依车间九观)　　还要9(熟连境九观)　　之后1(体乎一然观)　　还写2(是二年办的)　　接着0(音产零员对)　　又写8(什八代观相)　　（忽略汉字，留11位　　数字）　　------------------　　你在哪个省，这位网友，我　　(下行)　　很想请你吃个饭，以表达对你的　　(接下一行)　　感激， 2014年三月之前看你　　(接下一行)　　的贴后我找
　　(看下句)　　过大师，男
　　(下行)　　友已回心转意，还向我求婚了
　　@小土哥-16 11:19:36　　飘过飘过飘过　　-----------------------------　　呵呵
　　楼主，如果你用别的方　　法解决，会有效，如果你还这样，没有　　什么用的，你会失去他，真　　的，我以前也和你一样，我
追我很下苦　　心，之前我觉得他人有点傻傻的，不是很想和　　他在一起，但后来被他
了，也喜欢　　(下行)　　上了他，但是就在婚前两　　(接下行)　　个月他绝情地离开了我，　　(下行)　　态度很坚定，后来我才发现　　(往下看)　　他已喜欢上别的女人，他们在一　　(接下行)　　起已有半年。我一个好　　(接下行)　　朋友看不下去了,给我介绍一位算命大1师，　　(往下看)　　大师算得很认真，还给出　　(往下看)　　了一个挽回方案,说到这可能有人会笑我，　　(下行)　　说真的那时我也没巴望　　(往下看)　　做了这些就能让我
回来　　(看下句)　　，我做那些完全是没办法的情况下的最后所能　　(接下句)　　做的，然后听天由命了。没想到我付出的努　　(接下句)　　力还真有了回报，两星期后我
就出现了　　(接下一行)　　，要求复合。。。我们已结婚，　　(接下一行)　　和和美美。老师　　的叩及威信　　请看：　　前面1(忆看中一忆)　　后写3(乐三代观我)　　后写1(学看声一国)　　继写4(个四休因观)　　以及4(要四称代陌)　　再写9(依车间九观)　　还要9(熟连境九观)　　之后1(体乎一然观)　　还写2(是二年办的)　　接着0(音产零员对)　　又写8(什八代观相)　　（忽略汉字，留11位　　数字）　　------------------　　@南门芷巧
23:46:58　　你在哪个省，这位网友，我　　(下行)　　很想请你吃个饭，以表达对你的　　(接下一行)　　感激， 2014年三月之前看你　　(接下一行)　　的贴后我找　　(看下句)　　过大师，男　　(下行)　　友已回心转意，还向我求婚了　　-----------------------------　　什么意思，没看懂
　　病理　　等待了10天，病理结果总算是出来了。现在的大夫真的是，牛的死，也不说到底是怎么回事，明明边缘没有切干净，还说不用管它，等一个月后再去复查就行。真是医生不能理解病患的痛苦啊，漫长的等待又开始了。每天还是周而复始的上药，吃药，复查，真是不知道何时才是个头啊。　　今天没有吵架，原计划我是真的不需要他陪着去的，因为自己也可以，慢慢习惯就好了，但是他执意要去，不知道是真担心我的病理，还是做做样子。也许能陪你做做样子的男人，暂时这个家还有点点的留恋吧。但我感觉我们根本无法和平相处。因为他太自我了，总是想要自由，想要无忧无虑。而我觉得家庭就应该有些约束，所有家庭的责任，他都归结到我的约束，其实应该是他自己自觉的承担，而是要我督促才做到，所有他恨我，排斥我，总拿我们的家庭和他的同事，朋友去比较，觉得自己就在万藏深处。不幸福。这样欲望这么强烈的一个人，永远无法得到满足的人。相处起来，生活起来真的很累的。　　其实我也累了，也想好好的相处，可是一颗质疑的心无法停靠，不敢再一次相信他，怕自己再一次受到伤害。因为男人说起无情真的很可怕。死不死和他都没有关系，何况别的呢。　　讨厌男人碎碎念的叨咕。又开始叨咕电脑买的是错误的了。是我的要求太高，还是我们真的不适合。不需要过多的浪漫，只需要一份真诚的对待以及陪伴。两个人不偏离轨道的共同经营我们的小家，就足够。可就是这么简单的愿望，在我和他之间都是变成了奢望，他对我的指着，我的性格，他的各种要求，我生活的很累。 　　就这样不说话，少说话，挺好。他过他自己想要的生活，我过我自己的生活。为了孩子搭伙，不错。当每个人生命里在出现另一个他她的时候，不知道儿子会怎么想。为了儿子独自一人生活吧。
　　暴风雨后的彩虹　　两天前，心如死灰，真的决定放弃了，觉得真的是性格不合适，不是单单的这个事情表面这么简单，而是长久的相处下来，看到更可怕的东西。离婚证也让他从床底下翻出来，看来也觉得真是够了。最后决定将妈妈先送回家，在这样吵闹下去，我真的担心她会受不了。爸爸电话的劝说，说让我看到他好的地方，过来8年，还是有优点的，何况没有什么大的错误，主要是问问自己他是否是真心对待这个家庭。我的回复是感觉不到了。　　陪孩子去了鸟岛，为了让宝贝高兴，我不在谈起敏感话题。晚上看了煎饼侠，真的心情调节的很好。回来后没有在提离婚的只言片语。又能怎么样呢。　　孩子真的是懂事了，我愿意为了他改变自己，给孩子一个好的榜样，让他也改改自己急躁的脾气。　　所谓的彩虹，就是灰一样的天空，瞬间因为我不在提及什么敏感的话题而海阔天空。不过比起吵架，还是和谐点对孩子，对我们都好些吧。伤过的心不知道何时能愈合。也希望他不要都我记仇，再一次吵架又会恨我恨的不得了。我用真心，是否能换回来真心对待我。
　　胡思乱想　　今天早上心血来潮，想上他的QQ传几张照片，我的QQ不能传，因为是在休病假期间，很多都是有了限制的。可是上他的QQ，我居然连密码都不知道了，自己的脑袋真的是要完蛋了。尽管他最近小心翼翼的和我相处。我也一样，希望和平共处，可是他的单位的这个女人的这个事情我还是很不舒服。想起来就很痛苦。想想他们聊的QQ，我更是无语，多么可怕的发展啊，不是我敏感和多疑，估计还不得发展到家里来啊。他死活都不肯承认，自己对她的关心已经超出了正常同事的关系。而我又能怎么样呢，现在能说话就对我说谎，QQ弄的一干二净。呵，前后矛盾的我，可怎么办才好呢。　　既然没有离婚，那就是还得将就的过下去，希望我们彼此都不要突破对方能接受的底线，那样对谁都不是很好。有的时候真的不愿意在相信一个和别的女人甜言蜜语的人，怎么可能回来对我有耐心烦。这样的生活让我感觉很累，而且我觉得自己并不幸福，是因为他的举动和表现让我觉得真的是我自己太容易满足了，总是活在自己的世界了，以为自己现在很幸福，其实只是我和他的幸福点不一样而已，要不他不会那样对待我。能维持的走到哪一天，我也不敢肯定，若干天 若干月 若干年后 ，因为这个事情在吵架，我在提起，他一样是委屈万分，好像是我冤枉了他不成，实际他并不想想自己做的是有多过分，一种无声的欺负和欺骗。　　为了孩子，相信你一切，会为了孩子和家，放弃你那温柔的舒服的同事间的亲亲我我。希望吧/就暂时这样相处吧。痛留下了，别再在同一个地方撒盐就好了。
　　晚饭肯德基　　今天和儿子的晚饭是肯德基，是因为自己今天懒懒的呆了一天，什么都 没有做，家里就一个人真的是不爱做饭，也很能理解妈妈做了一桌饭，没人吃是什么心情。还是有儿子好，至少儿子还是原因陪我的。家里的这个男人，基本上是一走就是一天，反正总是单位有很多的事情，不过想想，即使他回家，我也没有任何事情找他，也没有什么可聊的。他总会有他自己的认为，就是认为我们的性格不合，而我也不想改变什么，能少说话就少说话吧。少了很久之前沟通的感觉，涉及到他家人的事情，他不会提及什么，也许那才是真正的一家人，同事间有同事间的快乐，聊及的话题，家人间有家人间的亲密无间。而我似乎就是很多余的人，家人算不上吧，至少不是心贴心的，同事更算不上，我不知道他工作的世界是什么样子，朋友？迷茫。。。　　距离上班的日子越来越近了，我也需要调整下自己的心态，回想休病假到现在，没有过过几天开心的日子，不是担心病理结果，就是在和他的争吵中度过。不敢奢望自己的明天会是什么样，也不知道自己的病情会是什么样，更不知道和他的婚姻会发展成什么样？顺其自然吧。真的是很累了。
　　胡思乱想　　昨天老公一天都没有在公司，出去陪客户去了，更巧的是那个女人也一天没在单位，如果我问他，他又不高兴，而且肯定说她请假了，碰巧而已。呵，肯定是我自己多想了，今天他上班了，也一样她也上班了。刚刚又告诉我说明天老板让去出差。我想了下，如果是长期出差的工作还是不适合我们的家庭，我目前的情况需要家庭里的人，需要有人陪伴，总是出差，那就改变了在这工作的性质。如果想找出差的工作就不再这干了。他总是不离开这个单位，我心里总是不舒服，怪怪的，不知道何时是个头。都说打草惊蛇，惊了我，我就总是小心翼翼的，总是不会再给他信任。即使在一起，我的感觉变了，根本不是那么回事了，总是感觉他在欺骗我，没有真诚而言。看来我真的是被他伤了。。。
　　凉爽　　可能和昨天晚上下了一点点的雨的原因，天气今天5凉爽了很多，儿子幼儿园还没有回来，昨天我这个虎妈给儿子喝了锐欧，呵呵，我自己喝了一个半吧，尽管自己的身体实在是不应该，可是还是放肆了一回。喝的晕乎乎的，酒劲也是很大的，肚子里又乱七八糟的吃了一堆，对身体真的是很不好。最近几天都没有出去晨练，因为那天早上走路走多了，肚子疼了，所以害怕就没有敢在继续。　　珍惜这最后的时光，上班了一定要调整好自己的心态，什么事情都不算事情，自己的身体才是最重要的，这样天天呆下去真不是办法，保佑我一定健康，我的美好生活才刚刚开始，我还要住我的新房子，设计我的新房子。
　　决定容易坚持难 坚守更难　　决定将短的头发留长，很大一部分原因是因为他说喜欢长发飘飘的感觉，儿子也说过喜欢长头发，看来无论是大男人还是小男孩，呵呵，都有长发情节吧，其实我感觉自己的短头发挺好的，干净利落，但还是没有坚守自己的原则，因为他们，我觉得将短短的头发留的很长，估计这个过程会很漫长吧，因为我的头发实在是太短了，不过尝试开始吧。为了我心爱的男人。
　　2015年的7月开始留头发，正是二伏天气，对我真的是考验啊。呵呵
　　记忆　　停留在记忆深处的某些，是不能忘记了，似乎刻在了记忆里。而回忆，应该是可以淡忘掉的吧。将美好的留住，让悲伤的遗忘，这样是不是对自己的身心都是很好的改变呢。　　记忆，每个人都会有吧。记忆深处会有自己独处的时候和不需要面对的事情，而每个嗯的心思谁又能猜透呢。　　八年了，有了多少的记忆呢？有刻骨铭心吗？有撕心裂肺吗？也许亲情更多些吧，少了激情，少了甜蜜，少了对彼此的欣赏。
　　伤痕　　吵架过后，伤痕累累，我真的累了，不愿意和他在争吵什么，谁对谁错又能怎么样呢。命运的安排最终还是逃不过，以为七年之痒过了就可以了，其实不是的，是才刚刚开始。心是一点一点变硬的，变凉的，只是我生病之后加速了。而且很快。随时做好单身准备。其实如果想开的话，一个证又有什么呢，关心和爱护都没有了，要着又什么用呢
　　距离　　彼此间的距离感越来越强，应该是时间久了，就像同呼吸同一片天空的空气一样自然了。我有我的生活，工作，他有他的工作环境，他的世界，这样挺好。尽管我的身体不适很好，但并不是我不坚强和坚持的理由。我一样可以高傲的生活，一样可以一个人为了生活打拼。也许只有遇见噩耗的时候，才会多么需要一个人的依靠。例如2015年的两场手术一样，都是那么恐惧，一个在生死边缘徘徊一次，一个是手术前的恐惧。清楚的记得7月10日手术当天，在手术室外面等候，心情无法形容，害怕更多一些，他，一个陪我度过将近8个年头的男人，就在我身旁，多想趴在他的怀里哭出来，释放下，多想。可是我没有，因为那个时候的我们已经有伤痕，已经不是全心全意为了我而担心的他，所以我宁愿在电话里和上学的时候的朋友哭，我也没有依靠他。　　女人就是在这一次次伤害和伤痛中，变得坚强，变得不得不靠自己独自面对一切。如果不提早适应，就如同我今年所遭遇的一切身体和家庭的变故，是否能承受如此的变动？
　　排斥　　打心眼里讨厌和排斥一个人，是什么原因呢？看来如果真的是厌恶的话，很多东西看到了，都会觉得恶心，不喜欢，反之，喜欢的时候，却是什么都是好的，人真的是个很奇怪动物？呵，真的是看都不想多看一眼，真是觉得恶心，搞暧昧，觉得很恶心。　　过好自己的生活，为了自己的健康，希望每次到医院复查，都能一次比一次好。祝福自己，一定加油！
　　欺骗　　感觉上现在谎话连篇的人，真的是一点可信度都没有，说了每周六休息，不上班，还不是一样的陪你上班。哎，写这个东西是不是又在乎了。忘记自己应该做好自己了吗？但是想想人与人之间的信任一点点的瓦解，真的是很可悲。什么事情都是那么的不在乎。问题是我都开始产生排斥了，一点点远离了。。。
　　平静　　此时我自己又需要平静了，只要一和他说话，心情就无法平静，也许是刺激我太深了，他说过的话，依然还刺痛着我。真的够了，不能生活在一起了。只要一说话，就会觉得他很虚伪，很假。现在怎么会是这种状态，到底是怎么了，想相信他，可是每次吵架，他的反应和态度，坚硬的话语，真的是让我心很凉，很痛，回想他说过的话，真的还好无情。自己玩暧昧，还装虚伪，自己会挑逗别人，还指责我，真的是无法沟通。我也想试着相信他，可是过不了多久，他还是一样一吵架，还是一样无情的伤害我，维护她。我害怕了，因为婚姻走到今天的地步，我也很无奈。也是有责任的，就是我忽略了爱情需要保鲜，不是一味的在乎对他好，就可以的，忘记了他也可以玩暧昧，忘记了他是千万男人中的一个，会有何不同呢？太相信他了，才会让他在心底信任另外一个女人，超过我。等我意识到的时候，我觉得自己已经伤痕累累了。　　请让自己内心平静，少说话，少不开心，慢慢的时间长了就好了。就不会那么愤怒，那么接收不了了。
　　真的累了，似乎一切都没有意义了，原本很简单，很好解释的误会，在一次次吵架中，变的无法挽回，每次吵架都要维护着她，如何能解开误会？越发的看出是如此的在乎，这哪里是我多想了。真的是到头了，需要冷静，平静的对待了。突然有些困了，想睡觉了
　　谎话连篇　　还说什么除了工作没有其他关系，怎么在没发现之前天天上班聊下班聊，出去还聊，现在被发现了，工作能不联系就不联系了，两个人也没那么多话了，可弄的一干二净呢，女人不要脸，就是喜欢贱，男人也挺恶心，有了孩子老婆，还恬不知耻的关心90后的小丫头，还说什么她也不懂。不懂怎么知道和你玩暧昧呢，不懂怎么知道送你东西了，不懂怎么天天陪你吃饭，陪你散步呢，人吧，别整的那么虚伪，错了就是错了，贱了就是贱了。骂他两句，你还不舒服了，我就是怎么舒服怎么来。我心都已经死了，离不离婚都一个样了。
　　@竹田雨凡
15:46:18　　谎话连篇　　还说什么除了工作没有其他关系，怎么在没发现之前天天上班聊下班聊，出去还聊，现在被发现了，工作能不联系就不联系了，两个人也没那么多话了，可弄的一干二净呢，
不要脸，就是喜欢贱，男人也挺恶心，有了孩子老婆，还恬不知耻的关心90后的小丫头，还说什么她也不懂。不懂怎么知道和你玩暧昧呢，不懂怎么知道送你东西了，不懂怎么天天陪你吃饭，陪你散步呢，人吧，别整的那么虚伪，错了就是错了，......　　-----------------------------　　越是维护，我不爽的时候越是发泄。大不了就离婚。反之已经做好准备了。你心那么强硬的维护，我倒看看你能维护什么时候？你们舒服聊天的时候想什么了，有考虑到对不起我了吗？呵。
　　疲惫不堪　　今天天气很凉爽，自己身体很累，收拾了屋子，按照自己喜欢的方式去收拾，尽管这个已经不在是家，因为没有温暖，没有依靠，也没有陪伴，只是个暂时睡觉的地方。身心也一样的很累，总是会时不时的胡思乱想，其实并不是很好的状态，也许是病态，应该控制自己，让自己心情平复，让自己不在受这个事情的左右，生病不代表就懦弱，就害怕孤独。自己一定要尽快走出来，不要逼迫自己。那样会很痛苦。觉得恶心的事情和人就不要再去关注和看了，好吗，雨儿？
　　@竹田雨凡 20楼
11:03　　目前心情挺平稳。挺好，不要触碰我的敏感区，我还是过的挺平静和开心的。今天早上去了去了河边散步，感觉还不错，走了能有4000多步，因为刚做完手术还没有恢复好，所有暂时还是不能慢跑。慢慢来吧。多呼吸新鲜空气总是好的。加油！~　　-----------------------------　　
　　@竹田雨凡 15楼
10:31　　收拾起所有胡思乱想的精力和时间，自己对自已好，细致的好，极致的好，放下一切烦恼，怨恨…………，（这些负面东西浪费太多珍贵的精力和时间），我们还有太多值得珍惜的人需要我们绽放笑容真心以待！　　-----------------------------　　
　　@竹田雨凡 50楼 2015-08　　-----------------------　　因为很多很多的理所当然，当我们脆弱的时候，发现本该让我们依靠的肩膀陡然消失了，让不知不觉地靠过去的我们靠了个空，结果很难看，很伤心很凄凉，很诧异更多的很不甘，难道……？难道……？难道……？然后不可避免的花了很多的时间和精力关注他，他的过去现在将来，他和别人的种种种种……，然后分析判断质疑推测，最后一点点的醒悟，检讨自已警醒自已，事实上以上的一个流程下来，得到的只是疲累伤心和无望，何必！挺起腰来，忽略掉让你不爽的人和事，为自已为现在仍在乎自已仍深爱自己的人努力做些爽的事情，人只这一辈子，只这区区数十年光阴，太多要做的事等我们去做，浪费一点都很奢侈啊，给多一点时间给自己去创造奇迹、　　
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