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打水战作文300字
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篇一：打水战&
　　今天晚上我和哥哥、弟弟找来邻居的小朋友们一起打水战。
　　我们到各自的家里端来一盘水，每人拿一根针管和瓶盖钻了孔的饮料瓶。给瓶子和针管里都灌满了水后，我们弟兄三个就藏到了门口。
　　我们家的地形比较有利，易守易攻。守，我们可以躲在门后边或者墙后；攻，可以出门去躲在干柴堆的后边。
　　战争开始了。我先躲在院墙后，随时做好战斗的准备。&敌人&来了，我们一起猛射，他们被射的满身是水，只好撤退了，于是这局我们弟兄三个赢了。
　　利用他们回去接水的时间，我和哥哥偷偷跑过去，躲在他家的门口后边，而且还拿着盾牌。他们刚一出门，我们又是一阵猛射，把他们堵到自己家里了。
　　就这样玩了好一阵子，&战火&终于熄灭了。&敌人&被打得屁滚尿流，满地找牙，而我们一个也没有受伤。
篇二：打水战&&
　　我非常喜欢打水战。暑假里，我和靖宇、祖声一起经常到春华广场上打水战。
　　一天吃过晚饭，我们拿着水枪高高兴兴地来到广场，找到张靖宇，就向草坪那边跑去。在那里，我们又意外地遇见了张逸雷。我和张靖宇一帮，黄祖声和张逸雷一帮。水战马上就要开始了。
　　我们先悄悄地躲在一丛灌木旁边，等&敌人&靠近，就从灌木上狠狠地向他们&开枪&。&敌人&被&击中&了，很不服气地还击我们。我们只好逃离灌木，他们也紧跟着追上来。我们又找到一棵矮树，就立即躲在树背后，不让他们发现。等他们追上来，我们又从树后向他们猛烈地&扫射&，把他们打得落花流水。他们更加气恼，一直跟着我们不放松。我们没有躲的地方了，就只好和他们面对面地拼了。结果，回家的时候，我们大家都全身湿透了，连头发都在滴水，像四只落汤鸡。
　　不过，我们十分快乐。打水战真好玩啊！
篇三：打水战&&&&
　　今天，我去姥姥家，临走时，我拿了两把水枪。
　　到了姥姥家，我径直走到水盆前接了满满两枪水，然后蹑手蹑脚的走到一位哥哥背后，在对准他的脖子一按，瞬间两条银白色的弧线直奔他的脖子。
　　&站住，别跑！&哥哥想脱了缰绳的马一样追着我大叫道！
　　&来追我啊！我按！我按！&
　　&好，你等着。&说着喊着要和另一位哥哥去买什么水枪来&报仇&。过了一会，他们回来了，当我看见他手里拿着（大约）比我小两倍的小水枪时，我笑的前俯后仰&&
　　终于战斗打响了，我一上&战场&就举起双枪一顿猛打，让他们连还手的机会都没有。他们（我的对手）也不甘示弱，举起水枪瞄准我，接着就是两面夹击，我连忙用水枪掩护，躲进了厨房，看见屋里有盆水，连忙给水枪蓄水并偷偷按了一下水，一下子钻到了他们的脖子里&&
　　啊！这次虽然我们都成落汤鸡，可是，我仍然喜欢玩！而且玩的很痛快！
篇四：疯狂打水战&&
　　星期天的晚上我和妈妈一起去&小洞天&洗浴中心洗澡。
　　我独自进到男澡堂的大池里开始泡澡，准备美美地享受一下沐浴的快乐。突然，有一个小男孩嚣张的对我说：&咱俩比赛打水仗吧！&我想了一下说：&打水仗？那好吧！&于是，一场水中激战开始了。
　　他用了&拍打浪潮&的招式，把水拍到了我的脸上。我拿出了&铁锹&使出了&横卧江龙&的招式把大池子里的水拍到了男孩子的脸上，一下子把&敌人&的气焰掐没了。他马上又使出绝招&深水击龙&，水无情地喷了我一脸，我一下子被激怒了，还没有来得及还击，只见敌人又拿出了新武器&&亲！是一个小瓶子，我大笑起来，说：&哈哈！有神马用？&他诡异的笑着说：&不告诉你！！&我说：&我才不想知道呢！&他说：&想知道我也不告诉你！可别小看它啊！哈哈哈！ & 我说：&是我让你的！！&他说：&是吗？&我说：&就是！！&他不服气地说：&不信！&一场&世界大战&开始了。不一会儿我尝到了苦头，他把瓶子里灌满了水撒向了我，把我打的落花流水，哭爹喊娘的，我马上变成了落汤鸡。他骄傲地说：&哈哈哈哈&& &&尝到了苦头了吧！！&
　　我只好认输了，这个小家伙还真厉害。今天我真开心呀！
篇五：打水战&&
　　这个星期六下午，我的表哥和表弟到了我家。我想：这下我家可热闹。
　　第二天早上，我和她们还有常昊一起玩，我们四个到了我们小区最深的小河沟。我们发现那里有根管子，在往小河沟放水，我们走了过去，发现管子后面有一口井，我看见水可能是从里面抽出来的吧'我们在小河沟边玩了一会。忽然，唱好大声说；别玩了，停下来。我想到一个好主意，你们看，这跟管里面流出的水非常猛，但是不远，如果用一根小棍望着力堵，水就变远了，这样，我们手心手背，看谁和谁在一起，然后石头剪刀布来看控制小龙头，躲水的两个人有一块大地毯和一个半米高的篮子，有盖儿，两族分别用，最后看谁方的水少谁就赢，好吗？&我们都举手赞成。
　　我和表弟一起，我们先攻击，我们拿起&水枪&向他们发起攻击，他们急忙进入了大地毯和篮子里，我们看出 了破大地毯的两边没有东西，如果向那儿冲，可能成功，我们用水管冲了过去。果然，常昊被冲了出来，我们心里充满了高兴&杀&向了常昊。最后，他被冲成了落汤鸡，我们又把水枪对向表哥，当时表哥正小心翼翼地走着，看来我们要给他一个出其不意，我们悄悄地把水枪瞄向了表哥，表哥被水冲了之后，才反应过来，我们又一次次地&杀&向了表哥。最终，我们双方都在操场上晒衣服，一下子等了两个多小时。
　　这次水战真好玩啊！
篇六：打水战&
　　夏天，是个炎热的季节，所以，今天朋友来找我玩，我第一个想起玩的内容就是：打水战。
　　首先，我和朋友都用一个大可乐瓶子来装水，然后又在瓶盖上扎了几个孔，最后又装模作样说一声：&承让了。&
　　比赛开始，我勇往直前，不顾一切地向前冲，把水喷到朋友的身上，没想到，她也不示弱，直接把瓶盖拧下来，把水往我身上泼，我彻底怒了，把瓶盖也拧下来，瓶口对着他的头，跟淋浴一样，她也生气了，可她的水却没了，于是，我就让让她，决定重来一次，这次，她不甘示弱，在我身边跑来跑去的，让我被她玩弄着，这一局我输了，可我不服气，要重新和她再来一次，这局，我端了一个盆，接满水，拿了一个小碗，舀一碗水，就往她身上泼一碗，她来劲了，直接接一盆水，往我身上一泼，直接说：&不玩了。&这怎么行，我一直让她接着玩，可她就是不答应，我一时恼怒，直接打了她，并且说了一些不好听的话，第二天，她家长来找我了，把我数落了一番，让我丢尽脸面，爸爸妈妈都又批评了我。我对她真是已经到了恨之入骨的境界了。
　　过了好长时间，我才发现，是我错了，不该动手打人，于是，好面子的我，用写信的方式向她道歉，没想到，她居然原谅我了，我们又和从前一样，成为了好朋友。在此，我要告诉大家，不要因为自己的一时冲动，让自己没有朋友，大家要知道：友谊！足以温暖一个冰冷的世界！珍惜自己的友谊吧！
篇七：打水战&&
　　暑假我和哥哥到了爷爷奶奶家，家门口的两口水井吸引了我和哥哥，我们都没见过这个东西，忙问爸爸妈妈这是什么?为什么哪儿会有两个洞?
　　爸爸说：&那是井，是平时用来打水的，平时喝的水，用的水都是靠它才有了。爸爸为我们示范了一下如何用井打水，我和哥哥都觉得很新奇，这时我们俩的玩心大发，决定来场比赛，看谁打的水多。无奈我们人太小，力气不够，我们决定请爸爸妈妈帮忙，我抢到了爸爸。我和爸爸一起合作一起摇那个杆子，很快我们就打上来一桶水，不过我们两个力气也消耗了一大半，只好抱着那一桶水休息，哥哥非常有策略，妈妈没有爸爸力气大所以他们采取多打少装的方式，很快两桶半都打完了，还依旧充满力气。虽然我学会了哥哥的这种好办法但是时间有限没能追上哥哥，最终我们的这次打水战我们以两桶不敌哥哥的四桶输了。
　　虽然这次我输给了哥哥，但是我很佩服哥哥的聪明，可以想到这种既省力又快速的办法。输了比赛没关系我收获了更好的打水方法。中午吃着用我和哥哥打上来的井水做的饭菜以及汤，我们觉得今天的饭菜格外的香甜，和哥哥一起喝着自己辛辛苦苦打上来井水也觉得格外的甜。爸爸告诉我，以前他小时候就是每天喝着井水长大的，那个时候没有自来水全是靠爷爷每天去井边打水挑回来用，看着那来之不易的井水，我觉得今后要珍惜水，节约用水。
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| 　　【一次精彩的足球赛】
　　今天，一个晴朗的好天气。我漫步在操场上，看着们挥汗如雨的驰骋在绿茵场上，不由想起了那次的足球赛。
　　那天下午，两队队员进入球场，我们作为啦啦队也高举标语牌，气势上肯定不能输给啊。
　　裁判发好红绿两色号坎，给队员们交代好位置，两队队员摩拳擦掌，早已跃跃欲试。一声哨响，比赛迅速进入白热化，我们拉拉队也大声加油，带着相机的赶紧按下快门，记录下这精彩时刻。
　　皮球传到小刚脚下，小刚接连闪过两名防守队员，旁边的小明心领神会，迅速跑向边路，小刚分球到边上，人到球到，小明跟上一脚射门。刹那间全场欢声雷动，我们为这精彩进球大声叫好!进球后，队员们一鼓作气，继续压迫对手，好几次都险些破门。突然，对手一次后场反击，前锋队员攻入我方禁区一击大力射门，门将小力飞身鱼跃救险成功，顺道他还做了一个V的手势，给自己打气。这一下对手彻底丧失了气势，再也没有机会了。
　　最后，我们带着胜利，在夕阳下昂首挺胸的离开了球场，我们获胜了!
　　这真是一场难忘的足球赛
　　【精彩的比赛】
　　&加油!加油!&小区广场上传来一阵加油声，原来是有人在举行踩脚比赛。
　　首先我们要分组，一共六个人，两个人一组，共分三组，我们手心手背来分好了，我和一组，胡巴和后羿一组，嫦娥和女娲一组，就这样，我们开始了激烈的比赛。
　　每组选出一个老大，因为我技术好，所以三毛让我当老大。二组的老大是后羿，因为后羿体态粗壮、且灵活。三组的女娲和嫦娥石头剪刀布，女娲赢了，所以嫦娥只能让女娲当队长。
　　比赛开始了，我心想：要把最弱的三组先解决掉再说。于是我把计划告诉了三毛，三毛点点头同意了。突然，我用双手撑地，大吼一声，踩了女娲一脚，女娲还没反应过来，就被判出局了，嫦娥也投了降。三毛也突然趁乱跳起来踩了胡巴一脚，就这样，胡巴归顺了我们组。这时，后羿一下子跳起来，因为跳的太高，出了界，也出局了，最终我们组赢了，我和三毛的欢呼起来。
　　真想再来一场这么欢乐的比赛啊!今天玩得可真开心。
　　【精彩的事】
　　童年里发生的事就像天上的星星一样多的数不清。而这件事，就像那些星星中最亮的一颗。
　　那是在我二年级的一个，帮我联系到了一个夏令营，是一个剧组举办的，去了能获得奖品，还有机会见到里面的小明星。于是，我不假思索的就答应了。
　　去了那边以后，最精彩的是在第四天玩的一个非常好玩的游戏，叫：向前冲&。游戏是：游戏一共分为六关，要在指定的内完成，期间不能有三次落水。
　　终于轮到我了，第一关，我开始助跑，一跳，跳到了对面，幸好我没落水。第二关，爬到一个小船上，边拉绳子，小船就到对面去了，第三关是最难的一关。是用一根绳子中间绑了几个游泳圈。我为了快速的过去，就很快的边跑边跳。但我还是在这不幸的落水了。但是在第四关。趴在一只小船上，水里的人就会拉你过去。第五关非常难。是一个很滑很窄的通道，非常容易落水。但我快速跑过去，跑到中间时，重力不稳，差点又落水了。第六关是最后一关。只用爬到顶上就可以了，我第一个通关成功。
　　这个游戏非常好玩。这件事今后也会成为我的美好。
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嘻游记第十四回：凤仙郡
八戒：师傅，这里好热啊！不知道要到哪里了？悟空：说你是呆子你还不承认，看看题目就知道是凤仙郡了！沙僧：是啊，大师兄，这么热，我还以为是火焰山了呢！唐僧：这就是你们的不对了，人家kizi上一集写的就是三借芭蕉扇，真是没有脑子，总不能又写回来了吧？悟空：谁让他这么久都没有写东西了呢，我都忘了。在里面见不到kizi的大帖，真是连吃饭都不香了呢！众人：对！看不到kizi的新文章，吃饭睡觉也不香！耶！
（片头开始……）
观众：靠！什么嘛？片头还有广告，切！导演：请观众收声，不要干扰演员情绪！八戒：师傅，你看，果然前面到了个村子！唐僧：是啊。八戒：你看！师傅，村子里面有很多人呢！唐僧：是啊。八戒：师傅你看！村口还有一个大牌楼呢！悟空：你今天怎么这么多话啊？八戒：好久没有出来了，好像在这一集里面我的台词又不多，趁现在大家都在，我老猪就多说几句！沙僧：咦？师傅你看……唐僧：你也来？沙僧：不是，我是说您看在牌楼上面好像有一个玻璃框，里面还有一个写着很多字的纸啊！唐僧：那是一个叫做阅报栏的东西，里面放的叫做报纸，是用来娱乐人民的。跟了我这么长时间，还是这么没有学问，以后到了大马路上不要这么乱嚷乱叫的，要是被人家笑话了，千万不要和别人说我是你师傅啊！就算是出了什么是一定要我出面摆平，那咱们也不能承认是从东土大唐来的，这样会辱没了我大唐的名声。就算是被人家戳穿了是从东土大唐来的，也不要告诉人家咱们是到西天取经的，这样人家会以为大唐没有文化人了。就算是被人家看明白了咱们是要去西天取经的……诶呦！谁打我？沙僧：我tmd不就是说了一句话吗？你哪来这么多废话啊？你要是再跟我这里嘀嘀咕咕的，你信不信我以后再也不背着你了！白龙马：好好好，大家都是自己人，有什么好吵的吗？沙僧：废话！这胖子本来应该是你驮的！现在却成了我的事情！白龙马：那又没让你用一个姿势，可以轮换着休息嘛！沙僧：一三五骑左肩膀，二四六骑右肩膀，星期天骑脖子，这能叫休息嘛？八戒：嘘~~~~~~~~来看榜文！沙僧：嘘！嘘你个头啊！看榜文是用眼睛又不是用耳朵，那么安静干什么？悟空：你是不是活的不耐烦了？过来看看这些日子有什么新闻！沙僧：我又不识字。悟空：我和你二师弟也是白丁啊，所以才来叫师傅念一段给我们听听！唐僧：好，你们听好了！这上面写的是……什么含钙高、吸收快、沉积好、无激素……原来是广告！沙僧：念点新鲜的！唐僧：好吧……中国男子足球队取得世界杯冠军……原来是荒诞小说连载！八戒：有没有什么关于女人的消息？唐僧：嗯，这里有！百位街道失业妇女拒绝邪教大签名活动……悟空：看看有没有当地的新闻！唐僧：找到了！这里又一张告示：本地凤仙郡，已经连续五年未有降水，现急聘会求雨降霖之大法师若干名。要求中专以上学历、有三次以上求雨经验、有一定外语基础、能够定居本地，年龄25岁至50岁之间，待遇优厚。有意者请携带个人黑白免冠画像两张，以及个人简历连同报名费交至郡府衙门"求雨办公室"。上官郡主写。沙僧：上官郡主？上官是什么官啊？唐僧：上官是个姓氏！在百家姓里面就有"赵钱孙李、周吴郑王"的诗句了！沙僧：这句我也知道，有上官这个姓的那句是什么？唐僧：问这么多干什么？白龙马：你看，师傅生气了吧？其实他也就只会这两句，后面那么多谁记得住啊？唐僧：悟空，你不是会下雨的吗？还不敢紧揭了这个榜文，随便给他们下点子雨咱们也能挣点外快！悟空：说来着下雨并不是什么难事，可是……唐僧：可是什么啊？给你，悟空！悟空：靠！谁说可以随便下雨的了！你怎么就把人家的榜文揭下来了？唐僧：你唬谁啊？天宫都被你闹了，下个雨算个球啊？悟空：天宫可以随便闹，这下雨是要有上级的批示才行。那玉皇大帝是个老顽固，他说不让下雨是肯定有理由的！侍卫甲：谁揭的榜？
（在街上行走的所有人突然跑到师徒四人的身边，一同伸出右手的食指指向唐僧）齐声道：他！
侍卫甲：是你？唐僧：不是！不是！是我的大徒弟揭的！侍卫甲：你们会求雨？悟空：您不要误会，我们几个都不识字，看到这张纸生得俊俏，一时手痒就把它揭下来了。八戒：是啊，你刚才说什么求雨？我们都是大老粗，不会什么求雨的。沙僧：就是嘛，大不了我们在给您贴上就行了！侍卫甲：不会求雨就敢揭榜？给我带走！侍卫乙：就这么带走了？侍卫甲：是啊？还怎么样？侍卫乙：我怎么连一句台词都没有啊？侍卫甲：我是侍卫甲的嘛！侍卫乙：要是没有我哪来的你啊？侍卫辛：行了，我们哥儿几个还在排着队等着呢，你就少说俩句吧！
&[凤仙郡府衙内]
郡主：几位就是揭了榜文的高士？唐僧：是啊！你看我这几位徒弟，这大徒弟是曾经大闹天宫的齐天大圣！
（镜头一转：孙悟空两眼发木、满身口水，一幅吐舌状痴呆的样子）
唐僧：二徒弟是曾经掌管天宫水师部队的天蓬元帅！
（镜头再转：猪八戒端起桌子上面的一杯茶水，刚喝了一口，就被呛得直咳嗽）
唐僧：我这三徒弟，曾经是天宫的卷帘大将军，英明神武，鲜有人敌！
（镜头又转：沙僧背着包裹从外面进来，不小心踩到了自己的鞋带，摔了一个狗啃屎和泥）
唐僧：还有我这匹马，那可曾经是龙王三太子！摄影师：拜托你可不可以一次就说完啊？不要再转镜头了，我已经转晕了。唐僧：好了，这是最后一个了！再坚持一下。
（镜头还转：白龙马正在马厩里面痴情的追逐着一只骡子）
郡主：这就是您的几位高徒？唐僧：是啊！郡主：来人啊，把他们带到后院去，喂饱了他们送他们走！唐僧：啊？您不求雨了？郡主：就凭你们几个还真的会求雨？我告诉你，来我这里说自己会求雨的人已经不下一个营了，到头来不还是混吃混喝，最后拍拍pp连钱都不给就走了。悟空（一把揪驻郡主的脖领子）：你说什么？唐僧：你看，我这大徒弟最恨人家说他没本事了！悟空：错！我是没有想到在这穷乡僻壤竟然还可以吃到白食！八戒：猴哥，你今天是怎么了？沙僧：是啊，大师兄，咱们可不能让人家瞧不起了啊！悟空：既然大家这么看得起我老孙……唐僧：悟空！八戒：猴哥！沙僧：大师兄！郡主：那个谁谁谁！白龙马：呜~~~~~~~~~
导演：cut！录音师！谁家的马是这么叫的啊？录音师：缩立缩立（sorry）！偶没有枣到马的僧音的录音，就紫好用火车的僧音代替一下了吼！白龙马：这也太有损我的形象了吧？导演：好好好，先排戏吧！
悟空：那我就求一求龙王！
（说话间，悟空一纵身跳上房顶，对着东方大喊起来）
悟空：老龙王--老龙王--郡主：他这是干什么呢？八戒：这下雨的事情是龙王掌管的，得给人家叫出来才行啊。郡主：这站在房顶上随便叫一叫就能叫来老龙王了？沙僧：你可不要以为这是随便叫着玩呢，他这一叫其实里面蕴含了五百多年的道行，可以千里传音，不受时间和地形地貌的限制，而且对人体基本没有任何辐射影响，可以免除一般情况下人体的各种不良反应。唐僧：而且这种技术还是天庭电子第二十二研究所最新研制成功的，具有九十年代世界先进水平的新型地下目标信息传送系统。它可以对地下、水下或建筑物中0～30米范围内的目标进行有效传输。被专家称为"地球的B超"。这种神功的练成，不仅为城建、交通、地质、考古、石油、煤炭、邮电、公安等部门提供了有力的现代化探测工具，而且，填补了国内空白，为我国在该领域赶超世界奠定了基础。郡主：是不是真的？
（这时，悟空一个筋斗又翻了下来）
郡主：大仙，你可请到老龙王了？悟空：请你个头啊？我到上面练练嗓子，刚才只是随便叫一叫，还没有发功呢！郡主：靠！你到底会不会啊？不会又是邪教派来的吧？悟空：你不信？再来！这回可是真的了！老龙王……王……王……郡主：到底行不行啊？
龙王：大圣……悟空：看！来了！郡主：那就是龙王？别逗了！谁家的龙王是穿开裆裤的？龙王：休得胡说！我是为了把尾巴伸出来，要不然在裤裆里面卷成一大坨会被人误会的……郡主：哈哈！老不正经！悟空：行了！赶紧说正经的，老龙王，这次叫你来是想让你给这里下点雨！龙王：什么？这里可是凤仙郡啊！悟空：知道啊？龙王：玉皇大帝说了，最近一段时间不许在这里下雨！悟空：你随便打几个喷嚏就行了，费不了多少事情的。龙王：那可不行，玉帝说了，乱下雨的话会把我在的id注销的！那我这么长时间就白混了！悟空：真的？这下可要慎重了！龙王：只要你能拿到玉皇大帝的许可令，我就下雨！悟空：好吧，我去想办法。郡主：你们嘀嘀咕咕的说什么呢？到底还下不下雨啊？悟空：这事情好想不太好办啊，看来我得到天宫去看一看了！我biu！郡主：啊？人呢？八戒：你没有听见他说'我biu'吗？他已经飞走了。郡主：莫非这就是传说中的咒语……
&[南天门外]
侍卫甲：谁！悟空：靠！你不是刚才的那个侍卫乙吗？侍卫甲：答对啦！刚才台词太少，给了导演点儿钱，所以我现在成了侍卫甲了！悟空：嗯！不错！我要见玉帝，麻烦你引荐一下。侍卫甲：要我引荐吗？好啊！我最喜欢干这活了！又可以在台上跑来跑去，还可以有自己的台词！耶！悟空：那你就快去啊？侍卫甲：那我就去了！不过你可千万不要趁我禀报的时候在这里和旁边那个侍卫乙说话啊！悟空：知道了！拜托你快一点！侍卫甲：我会尽快的！因为大家都知道我这个人从来不会耽误事的……
（悟空是在等的不耐烦，从耳朵里拿出绣花针粗细的金箍棒，迎风一晃变成了拇指粗细，又迎风一晃变成了碗口粗细，又迎风一晃变成了脸盆直径，又迎风一晃变成了火箭粗细）
侍卫甲：您这是……悟空：本来想变粗一些吓唬你一下的，没想到这里的风这么大，迎风三晃两晃就成了这么粗！侍卫甲：好，我现在就去了！悟空：……侍卫乙：……悟空：……侍卫乙：……侍卫甲：靠！也不许用眼神进行交流！
（悟空终于忍受不了了，一下子闯了进去，迎面碰上了福禄寿喜财神们）
福星：大圣？寿星：怎么你今天有空来这里了？悟空：@#$%^&*·￥……财神：你唧唧呱呱说什么呢？悟空：说起来很麻烦的啊，拜托你们自己看一看上面写的吧！&kizi：是啊！悟空说的对，已经写了这么多了，你们就自己往回看看嘛！喜神：……原来是这样啊！可是，这可不好办啊！悟空：什么意思？财神：大圣请随我来。悟空：干什么？财神：这里就是传说之中的披香殿！悟空：这里面还真是漂亮！不知道这两大坨是什么？福星：这一坨是米山！寿星：这一坨是面山！喜神：这一只是公鸡！禄星：这一只是母狗！悟空：听起来很淫荡啊？财神：大圣不要想歪了，你看那里！悟空：靠！还有这么粗的一条贞节钢链啊！财神：你搞什么啊？你看到下面的那个火花塞了吗？悟空：看到了！就是那个电子打火机里面经常有的那个一点一点冒火花的那个？财神：是啊！等到公鸡啄完了米山，母狗舔完了面山，电打火打断了铁链……凤仙郡就可以下雨了！悟空：那从理论上讲……喜神：理论你个头啊？从实际来看凤仙郡也不会下雨了！悟空：为什么啊？
（几位天神对视一笑）
寿星：正所谓天机不可泄漏啊……悟空：你就多多少少的跟我说一点吧！禄星：佛说'说了就是没说，没说就是说了'，施主你又何必问呢？悟空：好tmd禅~~~~啊！不解，我回去了！
（财神偷偷的跟着悟空来到了南天门外）
财神：大圣，刚才不是我们不说，其实我们也不知道啊！悟空：早就猜到了，放了一大堆高深的p，还不是想要让我以为你们很厉害？大家都是神仙，谁不知道谁啊？财神：想不到你这个毛头小伙子还挺有思想的！悟空：你来了就想跟我说这些？财神：靠！差点忘了，我知道一些凤先郡的隐情，好像是有一个什么上官郡主的把玉皇的牌位摔倒了地上，得罪了玉皇，所以才弄成了现在这个样子的，具体的事情我也不知道了，你还是回去问问郡主吧。悟空：哇！这么重要的信息啊！非常感谢你！财神：不必客气了。悟空：感谢您能为我颁出这个奖项。财神：奖项？悟空：我还要感谢我的唱片公司……财神：你在搞什么啊？悟空：特别是还有我的爸爸妈妈……爸爸妈妈？我不是石头缝里蹦出来的吗？导演！这怎么回事啊？导演：不好意思，好像是装订台词的时候订错了一页啊，你刚才念的那一段是赵薇参加华语歌曲牛叉颁奖典礼的讲稿啊！悟空：那我的台词呢？导演：完了！现在肯定在赵薇手里……
&[华语歌曲牛叉颁奖典礼直播现场]
主持人：下面有请赵薇来领取这个大奖！赵薇：谢谢，非常感谢。主持人：你还有什么话要说吗？赵薇：感谢财神爷告诉了我这个消息，我现在就回去问问那个老头儿到底是怎么得罪了玉皇大帝的！谢谢！主持人：……
八戒：师傅你看！猴哥回来了！郡主：哇！真的耶！大仙，请问你有没有求来玉皇大帝的手谕啊？悟空：求你个头啊？唐僧：悟空，你跟人家好好说话！悟空：你不知道，在天宫的披香殿里面有两座大山！郡主：王屋、太行！悟空：错！是大米白面，旁边还有一只狗和一只鸡，要等它们把两座山吃光，这里才可以下雨的！郡主：啊！？悟空：还有一条很粗的铁链子，正在用火烧呢！等到链子断了，山吃完了就下雨了。郡主：这个好像简单一些。悟空：不过火好像比较小啊？郡主：什么火？悟空：电子打火机的打火器！郡主：啊？神啊！救救我吧！唐僧：这到底是怎么回事啊？悟空：问问他！郡主：问我？悟空：你是不是曾经把玉皇大帝的牌位摔倒地上过？郡主：没有吧……唐僧：神仙说的话是不会骗人的，你再仔细想一想？郡主：靠！我想起来了！唐僧：是怎么回事？郡主：那是去年夏天的一个夜晚……
&[时光倒流……]
郡主：今天我们一家人难得团聚，我们不如做个游戏吧！夫人：哦？难得老爷有此雅兴，我们玩什么呢？大公子：废tm什么话？老子就会打麻将！二公子：好啊！打麻将！
大公子（心想）：哇！好牌！清一色的素豪七！就等幺鸡了！夫人：幺鸡。大公子：和啦！哈~~~哈~~~~~哈~~~~~~~给钱吧！郡主：等一等，我截和，屁和一个！一人二文钱！二公子：好耶好耶！大公子：靠！再来！
大公子（心想）：哇！好牌！青龙捉五魁！夫人：五万。大公子：和了！给钱给钱！郡主：等一等，我截和，屁和一个！一人二文钱！二公子：好耶好耶！大公子：你们……串通好的！再来！
大公子（心想）：哇！好牌！门清无混大四喜，还是我坐庄！夫人：东风。大公子：……郡主：……大公子：……郡主：……大公子：我和了！郡主：等一等，我截和，屁和一个！一人二文钱！二公子：好耶好耶！大公子：干什么嘛？我不和你也不和。郡主：你不说和我也想不起来啊，其实还得怪你妈那个大炮手。大公子：……你！你是和西风的啊？你诈和！郡主：真的耶！二公子：我们已经推牌了，就让爸爸包庄吧！郡主：好好好！我认罚！一人二文钱。大公子：我不玩了，我一来大牌你就搅局！你个老不死的净跟我对着干！夫人：住口！你怎么这样和你爸爸说话？郡主：老天瞎了眼，让我养了你这么个忤逆不孝的儿子！我打死你！
（注意，郡主随手抄起桌子上的祭天玉帝灵位向大儿子扔了过去，大儿子反手一挡，将灵位打了回来，正好打在郡主的头上，最后还是掉在了地上……）
&[郡主关掉了电视机，转过身来面对师徒四人]
郡主：你们现在知道是怎么回事了吧？唐僧：明白了，其实你当时也是情急之下迫不得已啊！郡主：是啊，就请各位为小老儿主持个公道！八戒：猴哥，我最看不上的就是玉帝这种乱给人家扣帽子的人了，猴哥，我有主意了，我们一起到天宫去！悟空：你有主意了？不会吧？八戒：跟我来就行了！唐僧：悟空，既然八戒这么说，你就跟他去一趟吧！悟空、八戒：我biu！郡主：哇！又飞了！沙僧：师傅，我先把话撂这儿，他要是有好主意，我就把脑袋给你！唐僧：郡主，不如我们现在这里念经，你让郡里的百姓也都吃两天的斋饭，念两天经吧！郡主：好吧，就依长老！
（自此时，一片善声盈耳，余音绕梁三日不绝）
悟空：到这里来干什么，我们应该直接到金銮殿去找玉帝评理！八戒：错！我是来尽我的力量来吃米山和面山的！悟空：你锈豆了，这是你能吃完的？八戒：的确有些难度！悟空：这就是你想的主意？八戒：是啊！悟空：靠！你这个猪头！你吃一个我看看！八戒：吭吃吭吃……悟空：……八戒：吭吃……悟空：……八戒：……悟空：怎么不吃了？八戒：太干了……悟空：白痴！八戒：猴哥，帮我找点水吧。悟空：行了，别丢人了！还是让我想想办法吧！八戒：你有什么办法？悟空：带我念个变身的诀儿！一二三，变变变，变什么，变电扇！八戒：干什么啊？悟空：靠！忘了这里是没有电源的，八戒，拜托了！八戒：收到！一二三，变变变，变什么，发电站！悟空：靠！谁让你变发电站的了？变个发电机不就好了。八戒：好，再来！变变变，三二一，变什么，发电机！悟空：这就行了！我吹！
（霎时间，整座天宫都吹的被面粉笼罩了）
&[灵霄宝殿]
玉帝：靠！想不到今年的收成还真是不错，吹的满天都是大白面粉的！财神：老爷，这好像是从披香殿里来的。玉帝：哦？我去看看！
玉帝：这是什么？悟空、八戒：三二一零，变回原形！玉帝：哇！原来是你们俩啊，干什么呢？吹的到处都是面粉！悟空：你为什么高这些米山面山的！玉帝：因为凤仙郡的郡主曾经把我的灵位摔在了地上！八戒：你只知其然不知其所以然，你知道打麻将被截和是什么感觉吗？玉帝：当然知道了，很不爽的嘛！悟空：就是啊！人家是在这种情况下才失手摔了你的牌子，你却不依不饶的！玉帝：其实我也不是这个意思，只要他们有悔改的表现就好了嘛！八戒：废话，人家好几年不下雨，谁知道是因为打翻了你的牌子啊？玉帝：这……悟空：瞧你这小心眼的样子，怎么带着大家奔小康啊？八戒：再说人家也已经有了悔改的表现了，你听……
（这时，从地面上传来了礼佛念经的声音）
玉帝：哇！太感动了！传我的话，凤仙郡今日开始下雨！三日一刮风，六日一下雨！悟空：那到不必了吧？要是成了涝灾也不好啊！玉帝：那我就解除禁令，随龙王下吧！
那凤仙郡，城里城外，大小官员，军民人等，整三年不曾听见雷电，今日见有雷声霍闪，一齐跪下，头顶着香炉，有的手拈着柳枝，都念："南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！"这一声善念，果然惊动上天，正是那古诗云："人心生一念，天地悉皆知，善恶若无报，乾坤必有私。"郡主（划着大船）：够了够了！这些雨足够我们用几年的了！感谢各位天神，感谢四位长老！
沙僧驮着师傅和两位师兄还有白龙马。向西方继续游去……
&[归纳一下本文的中心思想]：
本文通过讲述了唐僧师徒为凤仙郡求雨的故事，表达了唐僧的罗嗦，悟空的好胜，八戒的好色，沙僧的吃苦耐劳，深刻地教育了我们在打麻将被人截糊的时候，千万不可以摔玉帝的牌位。
敬请收看下一回《 五 庄 观 》
嘻游记第十五回：五庄观
话说师徒四人一路西行，走的好不热闹。但是走也是穷走，少不得风餐露宿，温饱无常。在他们每一个人的心中都渴望着一份真正的午餐……
八戒：师傅，下一次要饭的时候可不可以不要再让猴哥去了？唐僧：又怎么了啊，悟空他身形敏捷，一下子就可以飞一个来回，他去化缘最好了。而且我和你说了多少次，我们出家人要饭是应该叫做化缘的，是因为和施主前生有缘，今生才会通过要饭的途径来化解这份缘啊……八戒：又罗嗦！我又没有什么别的意思。你看，猴哥已经化了三个多月的缘了，我就奇怪和他上辈子有缘的全给的是桃子，他自己吃的爽了，总不能让我们也净吃这些东西呀？唐僧：说的也是，这些天我的食欲也不好了，想起桃子来就头疼。要不然现在就让你师弟去把悟空叫回来，悟净！悟净？悟净……沙僧：师傅，叫我吗？唐僧：又去偷懒了？刚才你有没有听到我在叫你啊！看你气喘吁吁的样子就知道你没干好事！沙僧：师傅，不是啊！我刚才看到您和二师弟停下来我就知道您是要叫我了，我就开始把身上的担子一一都卸下来，然后……唐僧：少说那么多废话，我刚才叫你那么半天，你就不会答应一声先？沙僧：我当时嘴里还叼着两个包袱呢！八戒：师傅，你还跟他说什么，还不赶紧让他把猴哥追回来？
（云端中传出一个声音）
悟空：俺回来也！
（“咻~~~~~”的一下，悟空落到了地上）
八戒：完了，还是被这猴子快了一步。悟空：师傅，你猜这次我给您带回什么好吃的了？唐僧：桃子！悟空：不会吧？这都能猜的出来？唐僧：你恨不得扛来了一棵桃子树，你以为藏到身后就可以不被别人发现了！悟空：那您下一次再猜的时候可不可以给我留点面子，不要一下子就猜出来呢？八戒：不会了，不会有下一次了，从今天开始，化缘的任务交给沙师弟了，我们已经不想再吃桃子了！唐僧：是啊，悟空，现在我一看到这桃子就想，就想……呕~~~~~~~~~~~~悟空：可是让沙师弟去化缘，那么多的行李谁看啊？唐僧：谁说化缘的人就不能扛行李了？
（说罢，唐、孙、猪三人相视一笑，沙僧身后刮起一阵阴风……）
悟空：师傅，刚才我在天上飞的时候发现前面不远处有一个大宅院，好像有饭吃的样子！八戒：那还等什么，赶紧去啊？唐僧：靠！怎么不早说？悟净，挑上担子、叼上包袱、扛上我和你这几位师兄和白马，看看在太阳落山之前能不能到刚才你师兄说的那个宅子里去！沙僧：那您可不可以再多给我个桃子吃？唐僧：你在说什么啊？前天不是已经给过你半个吃了吗，桃子吃多了对牙不好，赶紧上路吧！
（行不多远，悟空突然手搭凉棚大声叫了起来）
悟空：师傅你看！唐僧：什么啊？我什么也看不到啊？八戒：是啊，你是说那个大宅子吗？我也没有看见！悟空：你们看什么呢？我是在让你们看我现在的这个POSE，刚才突然间想到的，迎着太阳看东西都不会觉得晃眼呢！这是我刚才化缘的时候一个老乡家里实在是没有吃的了，所以只好送了我一本《喻迦心法》。唐僧：想不到你还真是无聊的紧啊？人家没有吃的你就别要了嘛。悟空：怎么说我也是闹过天宫的，要是连要饭都要不好干脆别干了！唐僧：这是我最后一次纠正，我们是化缘，你是要饭！还有你说的那个大宅子到你在哪里啊！悟空：哦，对了。我刚才一心想着搭凉棚的姿势，忘了告诉你们，咱们的方向走反了，应该是朝那边走才对啊！白马：喂！我忍了你半天了，怎么不早说嘛，真是的！（接着对沙僧吆喝了一声）喻~~~~~~~~
（一行人换了一个方向继续赶路，果然看到了刚才孙悟空说的那个大宅院）
八戒：师傅，到了！唐僧：用你说！你们可认得这院门上面写的三个子是什么？八戒：从这院子的外表来看呢，上面这三个字应该是“大宅门”。唐僧：门你个头啊？悟空，你来猜！悟空：看这家一定是财大气粗的，一定有不少人来骗钱，所以上面写的应该是“谢绝推销”吧？唐僧：挖靠！怎么说八戒还是把上面字的个数认清楚了，你真的连数数都不会啊？上面这三个字是五庄……五庄……悟空：五庄什么？唐僧：最后一个字是繁体字，我也不认识啊！八戒：切！就这水平啊？沙僧：师傅师兄，是不是到了？要是到了就请大家先下来休息休息吧……
（这时，大门突然打开）
悟空：哇！有妖怪！八戒：什么妖怪啊？明明是两个小孩子。悟空：可是刚才明明写的是大门“突然”打开，两个小孩子何德何能可以把大门“突然”打开呢？唐僧：别贫了，人家好像有话要说啊！明月：我……我……我叫……清风：我是清风，他是明月，我们是五庄观里面的小童，奉师傅之命在此已经恭候各位大唐高僧多时了！唐僧：怎么？你师傅认识我？明月：我……我们的师……师……清风：我们的师傅是镇元子，前两天去参加原始天尊主办的宗教界人士揭批邪教誓师大会去了。他老人家临走的时候跟我们说过些天会有一个胖子带着几个半文盲经过这里，到时候让我们一定要好好款待诸位。八戒：哇！师傅，原来您还有这么排场的朋友呢！唐僧：二位，可否请教你们的师傅是怎么认识我的呢？明月：是……是……五百……清风：是五百年前的兰盆大会上我们的师傅和您的前世金蝉子曾有过一段交情。唐僧：哦，咳咳……记起来了，那就有劳二位了！明月：那……那……那就……请……清风：那就请跟我来吧！悟空：师傅，前生的事情您还记得？唐僧：记得个头啊，人家都是得道的高人了，我怎么也不能被他比下去了啊？
（大家吃完了晚饭，一切安排妥当以后，清风明月来到了空无一人的大堂）
明月：我们……我们……清风：停！拜托你以后不要再说话了，尤其是在外人面前，太丢人了！明月：那……那……现在就……清风：我知道你的意思，现在咱们就去后院给那胖和尚打两个人参果去！
（两人拿起了大堂中间摆放着的金锤子直奔后院，不一会儿手捧两颗仙果来到了唐僧的房中）
明月：长……长……唐僧：还是让清风说吧！清风：长老，我们五庄观里面没有什么好孝敬您的，这两颗人参果是人间鲜有的灵物，此物每三千年才会成熟一次，有提神醒脑的神奇功效。他是卫生部刚刚批准上市的新一代大环内酯类抗生素，特别是对由感冒引起的头疼、发热，以及对β－内酰胺类抗生素无效的支原体、衣原体、军团菌等有特效。唐僧：你说的我完全听不明白啊？清风：电视里每天都是这么说的啊，其实我也不明白，您还是快点把这个吃了吧！明月：请！清风：哇！这次你没有结巴！唐僧：小朋友，只说一个字是不会结巴的，你们刚才说的什么人参果在哪呢？清风：就是这！唐僧：啊？二位不要开玩笑了，求求你们把这果子拿走吧！清风：为什么？这真的是仙果啊！唐僧：可是我觉得很眼熟啊？清风：是的，我不否认这果子长的有一些像……唐僧：不要在说下去了！我会受不了的！清风：我的意思是说它长的像桃子啊？唐僧：呕……明月：嗯？清风：吐了，太不给面子了吧？那我们就不逼您了，您好好休息吧，我也不说它像桃子了！唐僧：呕……明月：你……清风：你TMD看清楚再吐好不好啊？这衣服很贵的耶！吐脏了你陪的起嘛！唐僧：我有没有吐到你身上，你叫什么？清风：我知道你是特意挑了一个说话不利索的人吐，虽然我们是佛道一家亲，但是你这样胡来我也会管的！明月，我们自己吃！
（说话间二人气呼呼的冲出了房门，但是正所谓隔墙有耳，刚才的一切被窗外的猪八戒听了一个正着，八戒连忙跑到了他们几个自己的房间）
八戒：猴哥！悟空：瞧你跑的呼哧带喘的样子，又没有让你扛行李，出什么事了？八戒：猴哥，刚才我……悟空：嘘——让我来猜猜你要说的是什么？八戒：你会猜？悟空：这《喻迦心法》上说练久了可以猜透别人的思维，我想你一定是想吃人参果了！八戒：挖靠！一下子就猜出来了，这什么心法果然厉害，我老猪也想练！悟空：好啊！难得你这么虔诚，十两银子不二价，这本书就归你了。八戒：太贵了吧？悟空：不要算了，我现在自己去吃人参果了……八戒：别！有事好商量，我们一手交钱一手交货，最后还得麻烦你去拿一趟人参果呢！悟空：乖~~~~~~早这样多好，我去去就回！
（悟空直奔大堂，取了金锤子飞到了后院）
八戒：这猴子怎么什么都知道啊？不但知道我要吃人参果，还知道去拿金锤子！沙僧：靠！白丁，你会偷听他就不会了？没听说过猴子没有猪聪明的！八戒：你……这都是因为练了《喻迦心法》，你懂个P！沙僧：切！小心上了大师兄的当。八戒：哇！这上面有这么多的字，我老猪看不懂啊！沙僧：是啊，那是去年师傅给大师兄扫盲的时候送给大师兄的《新华字典》，换了个书皮就卖给你了！八戒：……这，哎！正在收看我们节目的小朋友们，现在你们知道学习一些文化知识有多重要了吧！
（五庄观后院）悟空：哇！太厉害了！这棵大树一定就是人参果树了，树上面还有一张告示，那么多字我也不认得，字典又卖给了猪八戒，这下怎么办啊？不管他，上去敲几个果子先！
（果然这人参果十分神奇，孙悟空上树用手使劲摘了几下都没有摘下来，用金锤子轻轻一碰，那人参果就掉下来了。可是悟空一不留神，果子掉到了地上，一下子就没了踪影）
悟空：嗯？这是怎么回事？难不成是被那土地老儿拿去了？看我把他叫出来好好问问！土地：大圣叫我何事？悟空：耶？我还没有叫你，你怎么就出来了？土地：我是这一集的赞助商，出了不少钱呢！所以想早点出来和观众见见面。悟空：不明白你再说什么，我问你，我那人参果是不是被你偷走了？土地：啊？冤枉啊！我们厂生产的暖气片保证十年不漏水，还成为了的指定暖气片，我怎么会偷你的果子呢？悟空：那我刚才掉在地上的果子怎么不见了？土地：我们厂生产的暖气片是省优部优产品，还通过了“矮爱司欧9001”的认证，您在打果子前一定没有看树上的“人参果使用说明”！悟空：还有说明？我没看，上面说什么了？土地：呵呵，上面说我们厂生产的……悟空：对不起，可不可以拣重要的说？土地：噢！明白！要想家里装修好，我厂暖气少不了！悟空：SHUT UP！你虽然出了很多钱，但是我们还要演戏啊，求求你别提暖气片了。土地：好好好！我们厂……悟空：#￥·%—*`~土地：啊~~~~~导演，他打人！导演：不好意思，厂长，这段戏我们已经临时决定改成让孙悟空自己念告示了。土地：他演的是文盲耶！导演：你这样苦苦相逼，文盲都成CEO了！开拍！悟空：哇！原来这人参果遇金而落、遇土而入、遇水而化、遇木而朽，欲火焚身！这次我可要小心的打几个了！
（悟空伸手敏捷，打下了三颗果子，先把金锤子放回原处，转身回屋去了）
八戒：猴哥，这么快就回来了，果子打来了？悟空：你看！八戒：猴哥，虽然你是猴子变的，虽然你的智商比我高，虽然你很喜欢吃桃子，但是你也不应该太小看了我，你随便那几个桃子来糊弄我，这可说不过去了！沙僧：二师兄，当年我在天宫做卷帘大将的时候就见过进贡给御帝的人参果，就是这样的！八戒：我在天宫的时候怎么没有见过啊？沙僧：你……你当时已经被贬下界了……悟空：嗯！沙师弟，这次你表现得很好，本来这个果子是要给白龙马吃的，看你这么会说话，就给你吧！沙僧：多谢大师兄！悟空：呆子！你吃不吃！八戒：既然沙师弟都说这是了，那一定错不了，我也吃一个！悟空：来，我们一起吃。吭哧吭哧……八戒：吧叽吧叽……沙僧：咕噜！悟空：吭哧吭哧……八戒：吧叽吧叽……沙僧：……悟空：吭哧吭哧……八戒：吧叽吧叽……沙僧：二为师兄，可不可以再分我一口尝尝？八戒：靠！一人一个，你还想怎样？沙僧：我好久没有吃饭，一口就把人参果囫囵吞了下去，也不知道是个啥滋味的？悟空：瞧你那点子出息，没有了，这果子岂是想吃几个就吃几个的。没了没了！咱们现在偷了人家的果子，说不定一会儿他们就会查出来，咱们还得赶紧和师傅一块儿离开这里！
（说话间，他们来到了唐僧的房中）
悟空：师傅，不如我们现在启程吧！唐僧：什么？我还没住够呢！悟空：前面不远处还有一个大庙，正在举办促销，听说剃了秃子的还给打八折呢！唐僧：啊？有这等好事？我们赶紧和明月清风他们告辞吧！悟空：来不及了，得赶紧了！明月：停！清风：偷了果子还想跑？唐僧：你们说什么啊？我怎么不明白啊？明月：呸！清风：少装蒜了，刚才让你吃你假装不吃，转脸又偷来自己吃！唐僧：我吃什么了？明月：哼！清风：就是你说长的像桃子的人参果！唐僧：呕……摆脱你不要提那两个字了，我已经没有东西可吐了！明月：装！清风：就是，装的还挺像，你没有亲自偷，你那几个徒弟呢？唐僧：悟空，这到底是怎么回事啊？八戒：我大丈夫一人做事一人当，师傅，这件事是我——猴哥干的！悟空：没义气！可是不过我可不可以问问你们是怎么这么快就知道了的呢？明月：马！清风：你们分赃不均，少了白龙马的果子，是他偷偷听到后告诉我们的！师徒四人：家贼难防啊！明月：你……你们……承……承认……清风：明月，你还是每次只说一个字吧！明月：好！清风：承认了吧？偷了我们四个果子，还想赖帐？我们果树上的果子是有数的，我们两个人数了好几遍还能错得了？沙僧：大师兄，你不是说只有三个吗？悟空：是啊？真的只有三个啊？清风：既然已经承认了，为什么还不都认了！悟空：我真的只摘了三个，你们想要挑拨离间、血口喷人！
（悟空情急之下，使了个分身的诀儿，留了个假身在挨骂，真身已经跑到了后院）
悟空：我要你们骂！土地：我们厂的暖气片真的很好的……悟空：啊……（一棒子打倒了人参果树，正好压到了土地身上，土地不说话了）
（前院忽听一声巨响）
明月：啊！清风：什么声音？好像是后院，我们快去看看！
（此时悟空真身回转，趁清风明月不在，拉着大家出了五庄观大门）
唐僧：悟空，你这么快就把大家拽出来，到底发生什么事情啦？悟空：偷了人家的果子还不跟快跑路？唐僧：悟空，这就是你的不对了，我们出家人以慈悲为怀，既然是犯了错误，那就要勇于承认。不久是吃了两个果子嘛？赔人家钱不久好了，你看，我这里还有几两银子，还是赔给人家吧！八戒：师傅，我们吃的这些果子用十个这些银子也还不清啊！悟空：是啊，这些都是吃了可以延年益寿的仙果，几两银子怎么赔的起啊？沙僧：不过那些银子倒是可以雇几个脚夫的！唐僧：听了你们说的这些话，我真是很难受！悟空：师傅，别这么说，我们以后不再偷别人的东西吃也就是了。唐僧：悟空，你错了，我难受是因为刚才那两个小童把仙果端上来我都没有吃一口，我……我TMD怎么这么笨啊！
（这时，他们身后突然有人说话）
八戒：不好，他们追上来了！唐僧：是啊，追的好快啊！悟空：废什么话？就赖你们，光顾的说话也不赶路，说了半天还在人家大门口！明月：就……就……就……镇元子：就你个脑袋啊！清风：师傅，就是他们几个！镇元子：你们几个好生无理，在我这里白吃白住还不给钱，还好我及时回来……清风：师傅，还有几件事情您有所不知啊！镇元子：什么？清风：他们还偷吃咱家仙果！镇元子：太过分了！清风：他们还推倒咱家仙树！镇元子：我不要活了！你们以后再向我汇报工作的时候，可不可以把重要的事情放在前面告诉我呢？明月：我……我……镇元子：闭嘴，还是由明月跟我说。清风：我们是怕您着急啊。唐僧：你们说完了没有啊，我们还急着赶路呢！镇元子：赶路？你们不赔我的仙树就别想走！
（说着，一甩袍袖，将唐僧一行尽数收入袖中）
明月：哇！清风：师傅果然神通广大，一甩袖子就把他们抓起来了。镇元子：神通广大？大你个头啊？还不赶紧过来帮我搬袖子，里面着几个死鬼好沉啊！
（三人将大袍袖扛回大殿，并把人一一绑了起来）
镇元子：我看你们现在还有什么话说！来人啊！明月：师……师……镇元子：滚！我是在叫那个说话利索的。清风：师傅！镇元子：唐僧管教徒弟不严，打他三十鞭子！悟空：慢着！镇元子：什么事？悟空：你这人好不讲理，果子是我偷的，仙树是我推的，我一个人犯下了这么大的错误，只打我师傅三十鞭，太轻了吧？唐僧：悟空你……镇元子：嗯，说的对，打六十鞭子！悟空：慢着！镇元子：又怎么了？悟空：我们一路上风餐露宿的，没有功劳也有苦劳。你徒弟送仙果给我师傅吃，他自己不吃也就罢了，为什么也想不起来让我们吃几个？简直没有一点团队精神嘛！唐僧：你还来？镇元子：嗯，说的对，再加六十！悟空：慢着！唐僧：你少说两句好不好啊？镇元子，我这把老骨头就交给你了，想打你就打吧！……清风：师傅，我实在是打不动了，您看，天都黑了，明天再打吧！镇元子：哼，那就明天再打！
（夜深人静的院子里，只剩下了绑的牢牢的取经四人组合，悟空用解锁大法将身上的绳索解下，来到了师傅师弟们的身边）
八戒：猴哥，快把我们给解开啊！悟空：别急，我吹口仙气就把你们身上的绳子吹断了！我吹！八戒：多谢猴哥！悟空：我吹！沙僧：谢谢大师兄，我这就去牵马扛行李！悟空：我吹！唐僧：啊~~~~~~~~~悟空：嘘……大晚上的你鬼叫什么？不知道我们是在偷跑的嘛，生怕别人不知道啊？唐僧：我疼啊……悟空：人家都没事，怎么就你疼？唐僧：他们都是绑在柱子上，解开绳子就下来了，可我是被人家吊在了房顶上，你怎么能一下子把我的绳子吹断就不管了呢？悟空：别废话了，快走！
（大家连夜赶路，后来天都亮了）
悟空：师傅，他又来了！镇元子：你们……唐僧：快跑！镇元子：等一等……八戒：沙师弟，你再快一些啊！镇元子：别跑了……沙僧：各位，我实在跑不动了……镇元子：你们跑什么啊，你们知道不知道走错了方向了啊？唐僧：啊？悟空：靠！真是失败，只顾的跑，没有注意方向！镇元子：害的我一大早先往西追了好远，看没有人我才返回头追上了你们！沙僧：如此还要多谢您老人家了，不然我把他们几个驮回长安也说不定呢。镇元子：还好追上了，咱们的事情还没有完，收！唐僧：哇！我们又被他收到袖子里去啦……啦……啦……（回音）镇元子：糟糕，忘了带我那两个徒弟回来，只好自己扛回去了！
（五庄观大殿内）
镇元子：上一次我上了你这猴子的当，你们几个人里面就数你的本事最大，这次我要先拿你开刀，把你扔到油锅里，然后……然后……然后怎么着来着？明月，把书拿来！清风：给您，师傅！镇元子：哦，对了，在这里！这次我要先拿你开刀，把你扔到油锅里，然后放入葱丝姜丝、味精、盐、料酒少许，待炸至金黄色后两干杯用。八戒：原来是他拿的是《鲁菜500例》。镇元子：来啊！把他给我仍到油锅里！
（“砰”的一声，油锅被孙悟空砸了一个大窟窿）
明月：他……他……镇元子：我看见了，孙猴子，我知道你厉害，但是你不救活我的仙树，我绝不会让你们走的！悟空：靠！就这点要求，你早说嘛，只要你答应我救活仙树你就放了我们，我就把树救好！镇元子：那我就给你三天的时间，三天不回来，我就开始戳你师傅。悟空：好，君子一言。镇元子：……悟空：君子一言！镇元子：……悟空：挖靠！你会不会下面一句啊？镇元子：我不知道你再说什么啊！还不快去！悟空：老孙去也~~~~~~~~~
（蓬莱仙境）悟空：请问这里有没有可以治疗大树的地方？神仙甲：前面拐弯有一个农业研究所，你去那里问问。
（方丈仙山）
悟空：请问这里有没有可以治疗大树的地方？神仙乙：不知道啊？现在这里都在为申奥做准备呢！
（赢洲海岛）
悟空：请问这里有没有可以治疗大树的地方？神仙丙：大树不行，我家是祖传的兽医！
（东海仙岛）
悟空：请问这里有没有可以治疗大树的地方？观音：普通的树不行，人参果树倒是可以！
（灵山雷音）
悟空：请问这里有没有可以治疗大树的地方？如来：……悟空：不要说话！拜托可不可以往回倒一下？
（东海仙岛）
悟空：请问这里有没有可以治疗大树的地方？观音：普通的树不行，人参果树倒是可以！悟空：哇！太感动了！我就知道观音姐姐最疼我了，是这么回事情……观音：不用说了，我刚刚看了kizi写的《五庄观》，就知道你会来找我的。悟空：那就太好了，我们快走吧！
（五庄观后院，所有的人一字排开，观音姐姐把手中玉净瓶中的水撒在倒着的树身上，过了半天，什么反应也没有）悟空：姐姐，这树怎么没有动啊？观音：咳咳……刚才只顾的浇水，忘了念口诀了，再来！
（果然，不一会儿的工夫观音就把大树医活了，所有陷进土里面的果子都长回到了树上，清风明月赶紧又数了一遍果子的数量）
清风：他们果然只拿了三个果子耶！悟空：咦？师傅，您要干什么？唐僧：嘿咻嘿咻……我刚才没有吃到人参果，我现在自己去摘一个吃！嘿咻嘿咻……悟空：好丢脸啊……
（片尾曲：你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担，我俄俄俄牵安安安着马……）
敬请收看下一回《 比 丘 国 》
嘻游记第十六回：比丘国
一路上的艰险不能够阻止师徒四人的取经步伐，这一天……
八戒：师傅快看，前面有一个村落！悟空：什么时候学会说文言了？记得上一次你还叫碉堡呢，今天就知道是村落了？唐僧：悟空，你二师弟有了进步，应该鼓励一下才对，怎么能这样挖苦人家呢？八戒，下一次再见到前面那样的物体，虽然不应该叫做碉堡，但是村落也是不恰当的，应该叫做城池。悟空：不对啊？按照地图上面的路线，前面应该是座大山啊？唐僧：和你们几个走了这么远，我也有些经验了。大山里面尽是些妖魔鬼怪的，还都叫嚣着要吃我，为了避免麻烦，我就带着大家把那座山绕开走了。沙僧：不会吧？地图上写着这座大山绵延四百多里地，你竟然绕着走？唐僧：你想怎样？我没有叫你背着走已经很给你面子的了，还敢嚼舌头！悟空：行了行了，快走吧，去的太晚，人家关了城门就不好了。
（一行人来到了城门口）
唐僧：哇！果然被你这个臭猴子乌鸦嘴说中了，这大门已经关上了。你们几个谁过去叫门啊？八戒：你自己走在最前面，一伸手就够到门了，凭什么还要我们叫门？唐僧：怎么说我也是师傅，多少得有些面子啊！八戒，你来！八戒：干吗不让猴哥上？唐僧：谁叫他厉害呢。八戒：还有沙师弟嘛！唐僧：人家背着好多担子，我看当年压着你大师兄的五行山也不过如此了，人家多少有些辛苦的！八戒：不行，公平竞争，我要和沙师弟猜拳！唐僧：诶！老三，不是我不帮你，人家八戒说的有道理啊……沙僧：好吧，我全看见了，我尽力吧！八戒：事先定好规矩，谁输了谁去叫门，一局分胜负，我要出“剪刀”！开始！“石头剪刀布”！
（八戒果然出了剪刀，沙僧出了锤子）
悟空：哇！怎么会这样！唐僧：慢！老三，这就是你的不对了，我们出来走江湖是要讲义气的。人家八戒在出之前都摆明了要出“剪刀”，你还出“锤子”，这就是不讲义气了。悟空：师傅，您说的有失偏颇！唐僧：哦？悟空：什么叫不讲义气？这完全就是小人所为！唐僧：嗯！总结的妙！应该受罚，就让你沙师弟去叫门吧！沙僧：早知道你们会想办法让我去叫门的，但是我怎么也没有想到这办法竟然会这么下流，早知道不去取经了……
（无可奈何的沙僧前去敲城门）
“笃笃笃……”“吱扭扭……”门卫：这么晚了，谁敲门啊？沙僧：你好！门卫：哇！好个大胡子，你是导演吧？沙僧：什么导演？门卫：我看电视里面导演都是大胡子的，就是你这模样！沙僧：您认错了，我是从东土大唐来的和尚，从您这里路过，希望您能行个方便，让我们师徒一行人进城住下。门卫：好吧，进来吧！沙僧：多谢了。还请问您这里叫什么名字，我回去也好向师父回禀一声。门卫：这里原先叫做“比丘国”，现在改名叫“小子国”了。沙僧：哦，多谢。我这就叫他们几个进来。
（城门外）
沙僧：师傅，我们进去吧！唐僧：你有没有问问这里叫什么地方？沙僧：哦，我问过了，现在叫“小子国”。悟空：靠！这个国家的国王好没有文化，给自己的国家起了这么一个衰名！唐僧：悟空，这你就不知道了，俗话说“贱名好养活”，我打算取完经还俗以后就叫“狗剩子”，颐养天年……沙僧：可是刚才那个看门的还跟我说了一个这个国家原来的名字来着，听起来挺绕嘴的！八戒：原来是后改的名字，原来叫什么？沙僧：原来是叫……叫……唐僧：叫什么？沙僧：对了，好像是叫皮卡丘！门卫：喂！你们几个再不进来，我可要关门了！
（走在城内的大街上）
八戒：师傅你看，这城里的人好奇怪，家家户户都在门口挂了好大的一坨，外面还都用布盖得严严实实的，不知道里面是什么东东。唐僧：悟空，你去看看里面是什么东西。悟空：不好吧？人家挂在外面的东西咱们怎么好去摘下来看的呢？唐僧：你猪脑啊？你师傅当时教你变苍蝇的时候，难道只告诉你这一招可以让你钻到人家肚子里吗？八戒：师傅，你骂猴哥我不管，但是请你不要用我身上的器官！悟空：真是受不了你们，我去看看就是了。
（说着，孙悟空变成一只苍蝇，飞了出去，不一会儿又飞了回来）
唐僧：怎样？看到什么了？悟空：布里面是笼子！八戒：哇！还好我老猪耳朵大，听得清楚！唐僧：你这话是什么意思？八戒：你没听猴哥说嘛，这城里的规矩是把聋子吊在大街上。我要是聋子，非得入乡随俗也被人家吊起来不可！悟空：从现在开始，在这个镜头里你不许再说话！唐僧：八戒，平时师傅都跟你说了不要乱讲话，看！大师兄生气了吧？我们是外乡人，就算真的是聋子也不会被人家吊起来的……悟空：拜托，你们听我把话讲完。我是说那布里面蒙的是一个大鹅笼，笼子里面都装的是小孩子。唐僧：真是可怜天下父母心，现在天热了，他们一定是怕孩子睡在屋子里面太热，睡在外面又太凉，所以就把他们吊在外面又披上一层布的。悟空：你大概就是被这样养大的吧，怪不得长出这样的脑子！唐僧：难不成是为了庆祝“六一”？悟空：……沙僧：师傅，这有一家客栈，我们进去歇歇吧！唐僧：好吧，问问这里的店家也好。
（客栈里面）
店家：呦！客官里面请，您是要住店吧？唐僧：正是，还要麻烦您给我们准备些饭菜！店家：好咧！小二，给客官上饭菜，把这些猪啊、猴啊、马啊的都拉到后院好好喂着！唐僧：不用了，他们都是我的徒弟，和我一起吃就行了！八戒：好不识相的店家，你把我们当什么了？店老板：哇！这年头儿，看来母猪上树都不新鲜了，他们连说话都会了。我还以为您这光头的白胖子是到我们这里来贩卖牲口的呢……悟空：再说小心我打烂你的店！唐僧：悟空，不要吓坏了人家。店家，我有件事情想要问问您。店家：请讲。唐僧：刚才我们进城的时候看到大街两旁家家户户都吊着一个孩子在外面，不知是要干什么啊？店家：您有所不知，我们这里现在虽然叫做小子国，但却是刚刚改叫这个名字的。唐僧：呵呵，我当然知道，你们这里原先叫做皮卡丘！店家：皮卡丘？还阿拉蕾呢，原先我们这里是叫比丘国的。唐僧（一下子阴沉下了脸）：老三，这次你又让师傅丢人了，你看怎么办？
（沙僧放下手中的碗筷，毫不犹豫的钻到桌子下面，帮师傅师兄脱下袜子，带到一旁去洗了）
唐僧：您接着讲！店家：前不久有一个道士模样的人带着一个小姑娘面见国王，说是给国王来送妃子的。八戒：哇！有美女，这集有好戏看喽！店家：后来国王见那小姑娘美似天仙，就把她纳为宠妃，一天到晚就和那一个姑娘过着奢靡荒淫的生活……悟空：喂！店家！口水，口水留了一桌子啦！店家：哦，不好意思，失礼了……不过那小妮子的确是个标志的美人啊！唐僧：后来呢？店家：后来？后来国王不但冷落了其他几宫娘娘和那帮妃子，连国事也不理了。他任命那个老道做大国师，所有的朝政都有大国师处理。唐僧：所有故事里这样的人都不会有好下场的！店家：谁说不是啊！现在国王都已经病的起不来床了，整天都叫着腰疼，做孽啊！唐僧：原来是这样啊？悟空，你看有什么办法没有啊？悟空：不就是想腰不酸、腿不疼、上楼也有劲吗……唐僧：靠！现在已经有很多读者说不让我们乱加广告了，要不然以后就拒绝登陆！悟空：那我就没有办法了，电视机前的观众有没有什么好主意呢？如果有的话就请拨打当地的号键，中央电视台体育频道为您准备了丰富的礼品，奖品多多，不容错过！店家：不知道你们在搞什么，后来国王的身体一天不如一天。大国师就说他有长生不老的仙药，但是要用一千一百一十一个小孩子的心肝做药引，所以国王就下令让全国百姓家不满十八岁的孩子都挂在门外，等候明天中午挖出心肝晋献国王啊！唐僧：哇！这也太残忍了吧？简直就是人吃人的社会，不知道我大唐什么时候才能步入现代化社会啊？店家：反正你们是路过的，身边有没有孩子，明天一早还是赶紧离开这里吧！悟空：多谢店家提醒，我们要去睡觉了！店家：晚安！
（店家走后，唐僧不高兴了）
唐僧：悟空，这里出了这么大的事情，我们应该管一管啊，你怎么能就一走了之了呢？八戒：师傅，我看猴哥做的对，多一事不如少一事，没准这里又有什么妖精在作怪呢！悟空：这次八戒终于说对了一次，咱们已经走偏了很远的路了，就不要再耽误时间了吧。唐僧：大不了就是劝劝国王呗，每一次都是你们杀妖降魔的，这次的游说工作就交给我好了，明天我面见国王换通关文牒的时候好好跟他说说就行了！悟空：没有那么简单吧？我看那国师八成不是什么好来头，还是我跟你一起去见国王吧！唐僧：没有搞错吧？瞧你这副模样，就算人家没有病也给吓出病来了。悟空：难道你不知道我会变做苍蝇的吗？唐僧：妙极！不过为了保险起见，你最好现在就把家家户户门前挂的孩子先藏起来吧！悟空：瞧我的！
（孙悟空一纵身跳上云头，召唤出了风婆婆和当地的小神）
风婆婆：这么晚了叫我出来干什么啊？悟空：我想让你刮阵风，把下面那些家门口刮的东西吹到城外的树林里面去！风婆婆：哦？干什么啊？悟空：要你刮你就刮，临时演员哪来那么多废话？众小神：那我们呢？悟空：你们就负责在树林中好好照顾那些孩子，不得有丝毫损伤！众小神：靠！到演说是叫我们演神仙的，没想到是演保育员，切！
（突然间，城中阴风大作，把所有的笼子都吹到了城外）
唐僧：嗯！干的好！
（这时，沙僧突然慌慌张张的跑进来）
沙僧：不好了！不好了！唐僧：怎么了？沙僧：刚刚我洗好袜子，才把他们晾到杆子上就刮起了一阵大风，袜子都被刮跑了！悟空：我打~~~~~~~~~沙僧：@#$%^&*
（第二天一大早）
唐僧：悟空，我们这就走吧。悟空：好，那我现在就变个苍蝇落在你的头上，我们一起去见国王。
（“BIU”的一声，悟空变成一只苍蝇落在了唐僧的头上，只听得“咣当”一声）
八戒：师傅，你怎么倒在地上了！唐僧：你师兄……变的苍蝇……好沉……
（朝廷之上）国师：你就是唐朝来的和尚？唐僧：正是！国师：要上西天取经？唐僧：不错！国师：当和尚有什么好的？还要那么大老远的去取什么经，不像我们道家子弟，可以云游四方，好不清闲！唐僧：云游四方还不是因为没有自己住的地方？到处去骗吃骗喝的，还做什么大国师，真是老土！国师：你说什么！唐僧：我说做和尚好！国师：做道士好！唐僧：和尚好！国师：道士好！
（唐僧头上的孙悟空不耐烦的小声对师傅说起话来）
悟空：师傅，怎么说你也是从大地方来的，跟他这么吵架，好无聊啊！唐僧：我这边跟他吵架，头上顶着你这么个死沉的玩意儿，你还在一边说风凉话，还不快飞到别处让我歇歇！悟空：好好好，我看你自己也办不成什么事，你先回去，我自己留在这里看看到底是怎么回事！唐僧：那我们的通关文牒还换不换了？悟空：这事过两天再说吧！
（这时，殿外有人来报）
卫士：禀报大国师，大事不好了！国师：什么事情这么慌里慌张的？卫士：听说黄瓜又涨价了！国师：挖靠！你没看见这边还站着外人吗，可不可以说点国事先？卫士：哦，昨晚上忽然刮起一阵阴风，把所有的小孩子都吹跑了！国师：啊！有这回事？退朝，我现在要回去和国王商量商量。唐僧：哼！活该！就是和尚好！国师：道士好！滚！
（唐僧气哼哼的回到了客栈，孙悟空变的苍蝇则跟着国师飞到了国王的内宫）国师：国王陛下，不好了，昨晚上刮风把城里所有的小孩子都刮的没有影子了！国王：不会吧？天气预报没说昨晚上有风啊？国师：反正现在是凑不齐那些药引的了。国王：哇~~~~~这真是天要绝我啊！国师：您不要这么说啊！国王：废话！你当然高兴了，我早就知道你相中我这个位子很久了，我死了还不是你做国王！国师：靠！国王的位子都是传给儿子的，你把我当什么？国王：那你是什么意思？国师：今天早朝的时候来了一个和尚，我看他体态丰满、身姿卓越，还有几分慧根，一定还是童子之身，又经过了多年的修炼……国王：哇！你不会师看上那和尚了吧，你个死玻璃！国师：错！我的意思是说，要使用这和尚的心肝做药引，要比用那些孩子的心肝更好些呢！国王：真的？那就有劳大国师了！国师：明天一早我就去他下榻的馆驿把他抓来！国王：这没凭没据的，不好抓人家来吧？国师：我就说是检查外来人口，我看不难找个理由抓他。国王：好，那就拜托了！
（在一旁偷听的孙悟空闻此连忙飞回了客栈内）
唐僧：啊？真有这回事？八戒：当初猴哥说不让您掺和这回事，瞧！来事了吧？唐僧：悟空，这可怎么办啊？我还没活够呢！悟空：哎！谁叫我是你徒弟呢？这样吧，明天等他们来抓人的时候，我们两个互相变化一下，我当师父你当徒弟。要是能把他们打发走最好，要是不行就只好我替您去一趟王宫了！唐僧：行啊行啊！只要能保住我的性命，别说你当我师傅，就算让我当你的徒子徒孙都行啊！八戒：你好没有前途啊，师父！
（第二天一早）
悟空：八戒，快起床了，今天还有重要的事请呢。八戒：不用那么紧张吧？师父天还没亮就起床了，现在你又来搅我老猪的美梦。悟空：什么？师父这么早起床干什么？八戒：说是要化装成你的样子，免得被人家抓走啊！
（这时，唐僧双手掩面从外面走了进来）悟空：哇！师傅，想不到你还会自己化妆？我来看看像不像？
（唐僧慢慢的放下双手）
八戒：鬼啊~~~~~~~~唐僧：八戒，你胡说些什么，我知道我画的不好看，但是你还不至于这么大的反应吧？悟空：师傅，这就是你的不对了。怎么说我在花果山也是个美猴王你糊了一脸的大泥巴，还粘了这么多的草，虽然看起来不象是个人，但是真的也不想是我耶！唐僧：我已经很尽力了啊？那你说怎么办？悟空：难道你不知道我会法术的吗？唐僧：O，SHIT！太紧张，忘了！那你现在帮为师的变一下吧！悟空：来不及了，到时候你躲到一旁不说话就好了，不要打扰我。唐僧：好吧……
（孙悟空摇身一变，变化做了唐僧模样。正在这时，就听见门外有人敲门）
悟空：谁啊？国师：是我啊，奉国王的命令来检查外地流动人口的！悟空：哦，原来是国师架到，请进！国师：别说那么多了，把你们的身份证拿出来看看！悟空：给！国师：我要的是有防伪标记的那种。悟空：给！国师：暂住证。悟空：给！国师：健康证。悟空：给！国师：务工证。悟空：给！国师：单身证明。悟空：给！国师：动物检疫合格证。悟空：给！国师：明说了吧，你们到底没有什么证？悟空：靠！我们一路上行走江湖，最少不了的就是这些东西了，看来是要让您失望了。国师：嗯？墙角站着的那个糊了一脸大泥巴的人是谁？悟空：他……他是我徒弟孙悟空……国师：什么，我听说孙悟空不是曾经大闹过天宫的吗，没想到长的是这样一副模样。悟空：嗯……唔……他刚才……国师：支支吾吾的，到底是怎么回事！悟空：没……没什么……国师：少废话！你们都跟我走一趟！悟空：不要吧，我看还是我自己跟你走吧。国师（心想）：这样也好，唐僧自己到宫殿里面总比带着那个臭猴子的好。悟空：不要犹豫了，年轻人，怎么想的就怎么做吧！（说着，冲国师抛了一个媚眼）国师：可是我们比丘国是不许乱抓人的，你总应该给我个理由让我抓你吧？悟空：我们……我们……我们没有棉袄，不知道这个理由可不可以啊？国师：当然可以了！出门在外，怎么可以没有棉袄的呢？来人！把这个胖和尚给我抓回去！
（大殿上）
国师：岂禀国王，我已经把唐朝和尚带到了！国王：好，那就拿去挖出心肝……悟空：靠！不会吧？没有棉袄就要挖心肝？国师（小声说）：陛下，拜托你不要这么着急好不好？悟空：我倒是想听听你们叫我来到地有什么事。国王：是这样的……国师，还是你来说吧！国师：切！这都不敢说，说明白了吧，和尚，我们国王最近体弱多病，你们和尚不是总说什么普渡众生吗？我们现在就想用你的心肝来做药引！悟空：哇！这太过分了吧？国王：国师你看，我就估计人家不会同意的了。悟空：你们绕了这么大的圈子，就是要吃我的心啊，但是不知道你们要哪一颗呢？国王：妖怪啊！你有多少心啊？国师：不要听他胡说八道，他是在吓唬咱们呢！胖和尚，我就要你那颗黑心，你可有啊？悟空：黑心？让我想想，太久没有看了，都忘了。不如我现在把心们都叫出来，你们一个个的挑吧！
（说话间，孙悟空从身后掏出一把小刀，朝自己胸前划开了一道大口子，里面“咕噜噜”的滚出人心若干）
悟空：不知道你们要的是哪一颗啊？国王：看来必要的休息还是不能少，大白天的我怎么还在做梦啊？国师：国王莫怕，这和尚用的是障眼法，当初美国著名魔术师大卫·克伯非尔用的就是这一招。国王：你说什么？大卫啊？我听说过，就是那个光着屁股的雕像，因为少儿不宜，已经禁掉了！国师：白丁，说了也是没用！国王你看，和尚的那些心上面有字耶！国王：什么字？国师：这上面写的是仁慈之心，那个上面好像是什么忠孝之心……哇！这个更厉害，是海洋之心耶！导演：CUT！哇赛！终于找到了，人家“泰坦尼克号”剧组正在找这个道具呢，怎么跑到他身上来了？国王：？？？国师：？？？悟空：拜托你们快一点说到底要什么心，这样总敞着胸会着凉的！国王：国师，好像没有你说的什么黑心啊！悟空：要黑心？我造就说国我没有的啦。国王：那可怎么办啊？悟空：国王莫急，依我看，您这位法力无边的大国师倒是有黑心一颗呢！国王：国师，他说你有耶！国师：您身为国君，不应该相信这么无嵇的事情吧？国王：实在是不好意思，原先我也不相信的，可是刚才那和尚竟然一下子就掏出了那么多心出来，我看现在没有什么不能发生的事情了……国师：我……我……我可是无神论的！
（突然国师化成一道白光直朝大殿外飞去，孙悟空也顾不得许多，摇身变回原型追了上去）
国王：他们原来会用飞的……
（比丘国外一山东中，孙悟空终于追上了妖精）
国师：不用这么夸张吧？上面几行还在叫我国师呢，怎么被孙悟空一追上就变成妖精了？KIZI：人家读者早就知道你不是好人了，不用再装了吧？国师：靠！有你的！悟空：你到底是谁？感到这里来蛊惑人家国王？国师：大圣饶命，我也不是什么妖怪啊？悟空：还敢废话？吃俺老孙一棒子！国师：啊~~~~~~~我虫！悟空：虫？什么虫？国师：棒子打老虎，老虎吃鸡，鸡啄虫，虫蛀棒子啊？悟空：还有心思行酒令，我打~~~~~~
（突然空中传来一声）：大圣手下留情！
国师：啊！他怎么来了？悟空：呦！原来是南极仙翁啊，我现在正忙着打妖精，一会儿再和你联系……仙翁：你这个畜生，还不快显出原型！悟空：哇！这就是你的不对了，一大把胡子的年纪我就不跟你计较了，我们这么长时间没有见面，你一见面就叫我畜生，这会教坏小朋友的！仙翁：呵呵，我是在叫它啊！
（说着，仙翁用手一指，那妖精顿时变成了一只白鹿）
悟空：原来是你的坐骑到人间来危害百姓，你真是管教不严！仙翁：我只不过跟八仙他们联了几局“帝国”，没想到它就跑出来了，看我回去再收拾这东东！悟空：要不是我们及时赶到，恐怕这比丘国就绝了后了。仙翁：那就应该多谢大圣了，你看我有没有能助大圣一臂之力的事情？悟空：你就带着这畜生跟我回去向国王解释一下吧！仙翁：小神自当跟随……
（大殿内）
国王：今天发生的事情真是太让我意外了，先是碰到了会挖出心肝的和尚、有见到了会飞的国师、还看到了和尚变成了猴子，现在有出来了一个自称是仙翁的老头骑着硬说是国师的白鹿，我作为一个凡人，实在是很难接受啊！仙翁：想要接受也不难，给！国王：这……这是什么？仙翁：这是KIZI写的《嘻游记》，看看前面的故事你就明白了！国王：哇！太好了，可是有人说他是乱改名著，会遭到很多人的唾~~~~~弃啊。仙翁：又不是指着这几篇文章就可以改变人生的道路，打倒世界霸权，提高小麦产量，大家看着高兴就好了，就当是调剂一下生活也未尝不可啊？国王：有道理！我也是这么想的啊！导演：好无聊的编剧啊！KIZI！你给我出来~~~~~~~~~
敬请收看下一回《 平 顶 山 》
嘻游记第十七回：平顶山
世上本来没有山，因为没有人走了，土地公公不高兴，于是便有了山……
唐僧：哇！不得了了！悟空：走得好好的，你又想起什么来了？唐僧：你们看前面……八戒：是山耶。唐僧：说的是啊，昨晚我夜观天象，知道我们今天一定会遇上妖怪。你们看这起起伏伏这么一大片的山，里面住的妖怪一定也少不了啊！悟空：什么夜观天象，不就是找了半天北斗七星吗，再说了，哪天我们不是得碰上几个妖怪，你瞧八戒那德行，人家早就说他照镜子的时候是里外不是人了，这也不用大惊小怪的嘛！唐僧：我只不过是看大家一路上走的怪没有意思的，随便喊喊调剂一下气氛。悟空……悟空：又是让我去巡山，是吗？唐僧：错！绝对错！能让你猜出来我想干什么，我还混个Ｐ啊？悟空：那你叫我干什么？唐僧：我是想让你在巡山的时候抽空找点吃的回来。八戒：不要啊！师傅，你忘了这猴子只会摘桃子的！唐僧：哦，我差点就忘了这件事情，要不然，八戒，你去吧！八戒：好吧。沙师弟！师父叫你去巡山哪！沙僧：二师兄，我承认我的智商不高，但是也希望你下一次骗我的时候编一个相对更好的瞎话，刚才师父明明是说让你……唐僧：八戒，你又顽皮，你沙师弟挑着那么多东西巡山很不方便的，你就去一趟吧。八戒：靠！去就去，反正一路上被沙老三背的脚都麻了。
（说着，八戒向山里走去，刚一进山，他就找了个凉快的地方趟了下来）
八戒：让我巡山？想的美！这么大一座山，怎么个巡法？一会儿回去的时候他们要是问我这叫什么山，我就说叫石头山；问我山上有什么洞，我就说叫石头洞；问我洞门上有多少钉，我就说一时眼花没数清！挖靠！我老猪信手拈来的几句话竟然这么押韵，不知道这是不是叫做唐诗的！等俺老猪点柱香，等香烧灭了俺就回去。
（猪八戒从怀里掏出香）
八戒：奇怪，我看师父他们烧的香又直又长，怎么这次我拿出来的是弯弯的？不管他，点上再说！
（香渐渐的烧完了，八戒起身掸掸身上的土，回到了师父那里）
唐僧：八戒，你巡山回来了？八戒：是啊！好累啊！唐僧：这山叫什么山啊？八戒：这就是远近闻名的石头山。悟空：那山上有没有什么洞啊？八戒：猴哥，石头山里当然是石头洞啊！唐僧：那洞门上有多少钉啊？八戒：我没看见……唐僧：没看见？八戒：不是不是，不是没看见……是什么来着……悟空：你想什么呢？八戒：刚才我想了一句特押韵的话来着，现在给忘了。沙僧：二师兄，应该是说‘一时眼花没数清’啊！八戒：对啊！你怎么知道的？悟空：你拐过弯就躺在地上，你的耙子还在外面露着呢！唐僧：是啊，你躺在那里也就罢了，还自言自语那么大的声音，我们想不听都难啊！沙僧：你临走的时候还偷偷拿了我一包蚊香。八戒：原来是蚊香，怪不得老猪被熏的脸眼泪都流出来了。唐僧：叫你去巡山，你怎么可以这么不负责任呢？你只不知道女人最讨厌的就是你这种不负责任的男人！八戒：猴哥，我现在就真的去巡山了，不过咱师傅这病可真得找个大夫好好看看了！
（说完，八戒又进到山里面去了）
唐僧：悟空，你看八戒这是第一回巡山，难免会出什么岔子，不如你到他后面悄悄的一起走着吧。
（还未走出多远的猪八戒恰好听到了这句话）
八戒（心想）：哈~~~~~哈~~~~哈~~不要以为只有你们会偷听别人说话，这下我也听到了！
（走着走着，八戒见到了一块大石）
八戒：猴哥啊猴哥，我知道那是你变的，我老猪这回可没有偷懒啊！
（走着走着，八戒见到了一棵大树）
八戒：猴哥啊猴哥，我知道那是你变的，我老住这回可没有偷懒啊！
（走着走着，八戒见到了一坨大便）
八戒：猴哥啊猴哥，我一直以为你变化的东西都是很有品位的，不过这一次你真的好让我失望啊……
（这时，孙悟空早已经巡山回到了师傅身边）
唐僧：你怎么自己回来了？悟空：刚才你让我在八戒后面走，又没有让我跟着他。我现在已经从土地那里打听到了，这座山名叫“平顶山”，山上有座“莲花洞”。唐僧：平顶山……莲花洞……悟空：师傅，你咋了？唐僧：自从离开我大唐之后，就很久没有听到这么浪漫的名字了……悟空：可是土地说洞里还住着两个妖怪。唐僧：妈妈呀！这次的编剧真是够狠，为了增加收视率，竟然弄出了两个妖精。悟空：不过土地跟我说，他从来都没有见过这些妖怪吃人的！唐僧：真的？那简直太好了！没想到现在就连妖怪也有吃素的呢。悟空：我说过妖怪是吃素的么？唐僧：那他们吃什么？悟空：他们在这里已经住了好几年，就是为了等着几个路过的唐朝和尚来吃，一直饿着肚子才会吃的香嘛！唐僧：那……我们岂不是正中了妖怪的计策嘛？悟空：计你个头啊？反正碰上妖怪也是我们几个打，你担心什么？快走吧！唐僧：可是你二师弟还没有回来呢。悟空：这山上只有大小一条道，我们早晚会碰上他的。
（而八戒那边可是出了问题了，路上，他果然碰到了一个妖怪）
八戒：猴哥啊猴哥，我知道那是你变的，不过你这一次变成个妖精来看着我，还真是有创意呢！妖精：哇！鬼啊~~~~~~~~~八戒：？你再搞什么啊？妖精：你长的猪头猪脸的，莫非是妖怪？八戒：靠！我还以为你是猴哥变的。妖精：什么猴哥？八戒：算了算了！说多了你也不懂，我是从大城市来的和尚，到印度去要几本书的。妖精：难不成你是从东土大唐来的？八戒：想不到现在的信息业这么发达，你还知道什么？妖精：请看……
（说着，妖精从怀里掏出一张报纸）
八戒：又是《天竺日报》！咦？怎么今天是彩色的？妖精：这是特别的“新北京，新奥运”增刊。八戒：哇咧！我老猪上头版了耶，看，还有我的照片呢！妖精：这是北京市政府加大城管监察力度，整治注水猪肉的黑窝点呢！八戒：那这报纸里面有没有提到我啊？妖精：上面写着‘吃唐僧肉可以长生不老，吃悟空脑可以增长智力，吃白龙马可以清肺止咳，吃沙和尚可以降低血糖’。八戒：那吃我呢？妖精：你？……哦，在这里有一句话是写你的！八戒：咋写的？妖精：‘吃猪八戒时应注意清洗干净后食用，否则易引发季节性肠胃疾病’。八戒：靠！摆明了是嫌弃我老猪太脏嘛，你说说看，我有那么脏嘛？妖精：报上怎么说我可不知道，可是我保管不嫌你脏！八戒：好兄弟，讲义气！我现在就回去找师父他们去了。妖精：想走？没那么容易！
（妖精抢先一步和八戒打了起来，三回合后，妖精将八戒抓了起来）
八戒：不会吧？才三个回合耶，怎么说我也是这一集的主角，不知道从哪里跑出来个小妖精三个回合就把我干掉了！妖精：谁说我是小妖精了？我可是这平顶山上莲花洞的二当家——银角大王！八戒：哇！被你骗了！刚才我以为你只是个巡山的小妖精，没想到……妖精：早就说过不要被别人的外表迷惑了，上当了不是？八戒（脸突然转向镜头）：各位小朋友们，千万不要在马路上和陌生人讲话啊！
（银角大王拖着八戒回到了莲花洞）
金角：老弟，不是说好了不拿老百姓一针一线的了吗？我们做妖精也是有原则的，这已经是三天来你牵回的第四十七头猪了，咱家后院的猪现在睡觉的时候都是在叠罗汉的。银角：大哥，您看好了，这可不是普通的猪啊！金角：你一进来我就看出来了，这的确不是普通的猪，这是头好肥的猪！银角：早就叫你关心一下国家大事了，这就是我最近常和你说的猪八戒啊。金角：是那个“女人的问题女人办”？银角：那是大药丸子！金角：那就是“要想皮肤好，早晚按摩脚”？银角：也不是洗浴中心！金角：莫非是“黑头发，中国货”的？银角：挖靠！还是我告诉你吧，他就是去西天取经的和尚啊！金角：不对啊？电视里介绍的不是这个猪头模样啊？银角：这是他的二徒弟猪八戒啊！金角：噢！想起来了，就是报上说生吃会传染口蹄疫的那个。银角：对啊！金角：你抓他干什么？你活够了？银角：抓到了他，唐僧就不远了。我早就想好了主意，我就……这么……这么……这么……金角：哇！此计甚妙，虽然我完全不知道你在说什么，但是我知道你一定已经有了自己的想法了！来人啊！妖妖、魔魔：在！金角：你们现在点火做水，等二大王将唐僧抓来蒸了吃掉！银角：又是我？我刚抓回猪八戒，换一个可不可以啊？金角：废话！谁知道你想的是什么主意啊？还不快去！银角：切！不就是导演的小舅子嘛，嚣张。
（银角飞到外面，正好看到唐僧师徒三人正在爬山，于是他在拐角处变成一个道士模样的人）
银角：啊呦~~~~~~~唐僧：靠！吓我一跳，悟空，是什么声音啊？是不是八戒回来了？悟空：不是不是，那呆子说不定现在已经过了山哩！唐僧：那刚才是……咦？那边有个道士！悟空：师父你不要再找麻烦了，这荒山野岭的就别想学雷锋做好事了，白白浪费时间嘛！唐僧：谁说是白帮忙了？那道士看来很有钱的。
（唐僧走道银角身边）
唐僧：请问刚才‘啊呦’怪叫的是您嘛？银角：正是我啊。唐僧：你怎么了？银角：我……我……我刚才……右脚被绊住……摔倒了。唐僧：果然好身手，这段山路如此平整，你竟然会被绊倒？银角：我……我是被左脚绊倒的不行吗？总之现在是不能走了！唐僧：那你身上有多少钱呢？银角：问的这么直接？好吧，足够你用几个月的！
（唐僧微笑着看了一眼白龙马）
白龙：要背你背，观音姐姐只让我驮你来着！
（唐僧转脸看看沙僧，沙僧紧了紧身上山一样的包袱没有说话）
（唐僧掏出镜子看了看自己）
唐僧：不行，像我这么帅的人没有背别人的道理啊？银角：我想这位毛脸雷公嘴的师父背我。唐僧、沙僧、白龙：成交！悟空：没义气！
（银角一番身上了悟空的后背，四人一路走下去，慢慢的，悟空的脚步慢下来了）
银角：你怎么走的这么慢啊？悟空：人家猪八戒都背媳妇了，我却来背你这个老头子，我觉得生活很没有意义啊！银角：那我就给你来点有意义的……
（说着，银角大王念动箴言搬来了几座大山）
银角：大山大山咕碌碌地转！大山大山咕碌碌地转……
（王屋太行两座大山忽然间飞到了悟空头上，把悟空压在了下面）
愚公：哇靠！我只不过早上起来对着大山小个便，这大山就……真是老天有眼啊！
（银角大王却追赶上了唐僧，一股脑的把师徒一行全抓回了山洞里）
悟空：不对啊！把我压在大山下面的情节已经在前面的《唐僧收二徒》里面出现过了啊？一定是剧本拿错了，导演！导演！土地：小神来了。悟空：你来干什么？土地：剧本上写该我出场了啊？悟空：那你可不可以告诉我这大山是怎么回事。土地：您有所不知，刚才是银角大王念动了“搬山大法”，所以这两座大山就飞来了。悟空：什么大法不大法的，咱们国家不是已经把这些邪教都取缔了吗？土地：是吗？我们还没有见到通知。悟空：那你们总该看看报纸什么的啊？土地：有啊！如来已经给我们定了《天竺日报》了。悟空：说了也是白说，总之我数到三，你把大山搬走，否则的话……土地：怎样？悟空：我就自己钻出来！土地：靠！自己钻的出来还说这么多？悟空：怎么说我也是大闹过天宫的，用钻不好看的。土地：好吧，各位观众，请您不要走开，广告过后，马上回来！悟空：……
（果然，土地发飚，把王屋太行两座大山又搬回了原地）
愚公：哇靠！早上出家门的时候不是大山已经飞走了吗？我这才有机会看看外面的世界。现在该回家了，怎么大山又回来了？孩子们，我们挖！
（此时的莲花洞里……）
银角：大哥，怎么样，我是不是很厉害啊？金角：虽然你抓住了这些人，但是最厉害的孙悟空呢？银角：哗哗哗哗……他已经被我用大山压在路上喽！金角：干的漂亮！不过你那‘哗哗哗哗……’是什么意思啊？银角：是我在笑啊！金角（捂住嘴也笑了起来）：什么？笑？和你在一起这么久了，我刚知道原来你笑的这么难听。猴猴猴猴……银角：大哥，你笑的也不好听啊！金角：少废话了，你说下一步该怎么办？银角：我早就想好了，我还有件独门法宝！金角：这么巧啊？我也有啊！银角：我的法宝叫做‘玉净瓶’！你}