甲：“电影里面，骑自行车的总是随处一放，从来不上锁。
 最近我才悟出点奥秘。”
 甲：“大概是《偷自行车的人》还在意大利。”

 影评家：“请你就看过的中外影片作一番比较，不同之处在哪？”
 影迷：“国产影片光明磊落，所发生的故事，前面都有暗示，像地震有前兆一样；而外
国影片呢，阴谋诡计多，爱搞‘突然袭击’。”

 ——你知道破案片的特点吗？
 ——只答对一半。应是曲折的爱情和惊险的武打。

 ——外国侦探片和国产侦探片最大的区别是，外国侦探片抓坏人，只出动一两个人，而
国产侦探片抓人一出动就是几十人。
 ——国情不同嘛，中国人多，出动的人也就多。

 甲：“我发现达尔文的遗传学并不灵。”
 甲：“你没见电影里的那些地主、资本家都很丑，而他们的小姐都非常美。”

 甲：“中国人的面孔有啥特征？”
 乙：“好人都是英俊的，坏蛋都是丑八怪。”
 乙：“电影里告诉我的。”

 “我发现一颗影坛恒星。”
 “几乎每一部电影都不止一次出场。”

 甲：“听说你们陶瓷厂奖金很多。”
 乙：“是的，因为近几年常有人照顾我们的生意。”
 乙：“电影界的朋友呗！你没看到，如今电影里人物一动感情就爱摔碗。”

 ——你知道惊险在电影中如何解释吗？
 ——我早研究过了，叫作“惊”在意料之中，“险”在情理之外。

 制片人：“请你给这部影片琢磨个片名，要触目惊心，振聋发聩，使众人一看片名，就
 文学家：“这部片子的内容”
 文学家：“观众看后大喊上当怎么办？”
 制片人：“没关系，电影是一次性艺术。”

 “你知道观众对我最近导演的新片有何评价？”
 “放映你这部大作时，电影院里真是悲喜交集！”
 “是啊！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后合。”

 爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗？”
 儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。”

 “喂！这里是电影制片厂吗？对不起，我们送一个快要死的人给你们好吗？”
 “不！我们常在电影里看到快死的人还能长篇大论地讲话，甚至还能胜过健康人那样去
完成任务，大概你们有一种秘方，能使人起死回生。”

 甲：“在银幕和荧屏上，谈恋爱为什么都是跑呀追呀的？”
 乙：“那是导演从《动物世界》里学来的，是一般动物的本能。”

 编剧：“你看完这部电视剧有何感想？”
 观众：“看过此剧真是备受鼓舞，相信我也能编它几十部电视剧。”

 演员：“导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。”
 导演：“那好，不过明天那场戏，是喝‘敌敌畏’，那么也要为你准备‘敌敌畏’吗？”

 男导演：“你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？”
 女演员：“因为我已是第7次演癌症患者了。”

 乡下老太婆，看了歌舞团开幕，就惊叫起来：“女孩子们还没穿衣服，已经开幕了。”

 观客：“这怎么是小人国的矮人？不小了，身体有5尺多高。”
 剧场经理：“所以很名贵！这是世界上最高的矮人！”

 ——真怪，700多年前的《马可·波罗》里，大夫们用的银针竟与我们今天用的一模一样。
 ——看了《神医扁鹊》你会更奇怪的，2000多年前的扁鹊用的也是这样的银针，不过
 ——时代变了，也不能让咱们的祖先老落后呵！

 “您导演的虽然是个电视小品，下的工夫可真大。”
 “7分钟的电视片，摄制人员的名单就演了3分钟。”

 甲：电视连续剧《浣纱女的传说》中，西施弹奏的《思乡曲》好动人呵，连吴王夫差听
后都赞叹说：“此曲只应天上有。”
 乙：这句话好像是杜甫的诗句。
 甲：管他呢，也许吴王夫差读过杜甫的诗。

 在《草船借箭》中扮演周瑜的演员有意作弄那位扮演诸葛亮的演员，看这位亮兄是否能
随机应变。当“诸葛亮”按戏文程序向“周瑜”说：“都督军务繁忙，亮不打搅了，就此告
辞。”说罢，摇着羽扇欲走。“周瑜”一把拉住“诸葛亮”：
 “先生慢走”，然后向前上方一指：“你瞧天边有一朵黑云，不知有何凶吉，请先生指
 因戏文里没有这句台词，这一问，把扮演诸葛亮的演员问愣了，连摇着的羽毛扇也停住
了。他再一看“周瑜”脸色，知道是恶作剧，不由得支吾道：“这个么”但他猛地眉头一
皱，计上心来。于是从容地摇着羽扇答道：“都督，此乃天机，不可泄露，你附耳过来。”
“周瑜”只得走近“诸葛亮”，把耳朵凑过去。“诸葛亮”停住了摇羽毛扇，对着“周瑜”
的耳朵低声骂道：“你这该死的狗杂种，谁让你在台上胡闹，我把你……”
 “周瑜”被骂得满脸通红，但他还是面向台下的观众说：
 “先生高见，真乃当世奇才。”

 某剧团出的一个节目里，按剧情需要，主角必须跳进一条河中。每次当他跳下去的那一
忽儿，负责音响效果的姑娘，就得用一盆水弄出水花四溅的声音。
 可是，有一次晚上演出，这位姑娘却忘了这碴儿。结果主角“咚”的一声跳下来，却没
听见水响。好一会，场子里静极了，一点声音也没有。最后，才听见主角从幕侧发出一声呻
吟：“哎哟，我的天！河水全冰冻啦！”

 观众甲：“台上的唐太宗怎么戴着手表！”
 观众乙：“人家是皇上，弄块表还不容易！”

 甲：“听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗？”
 乙：“是的，每个观众都为它能及早演完而高兴。”

 导演：“请您谈谈对我拍的这部新片的观后感。”
 观众：“我边看边浮想联翩”
 导演：“艺术是激发人们的想像力，你想什么？”
 观众：“我似乎看到一个壮汉在剥洋妞儿的西装，叫她换上中装，改名换姓”
 导演：“这是活剥洋人嘛！”
 观众：“你的想像力真是非凡的惊人啊！”

 一位戏剧评论家，对导演说：“先生，你的戏太嘈杂了——
 “是的，可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。
 “那当然。可是枪声会把观众吵醒的。”

 老妇：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。”
 导演：“是的，但你来迟了。”
 老妇：“我刚看广告，立刻赶来，怎说已经来迟？”
 导演：“你来迟了20年。”

 “我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观众鞠躬谢幕。”
 “他为什么这样做呢？”
 “以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”

 导演：“您以为这个剧本如何？作曲方面有些什么设想？”
 作曲：“剧情平淡，对话太多”
 导演：“老兄，就靠你音乐帮忙了，来点欢乐明快的乐曲！”
 作曲：“重要的是最后必须有进行曲和女高音独唱。”
 作曲：“不然，观众都睡着了，无法离场。”

 “喜剧没人要看，便是悲剧。”
 “悲剧卖不出去票，就是喜剧。”
 “送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。”
 “演了几场就寿终正寝的戏，叫正剧。”

 “歌星唱歌的时候，为什么一只手戴手套，另一只手不戴手套呢？”
 “这才是真正的‘露一手’。”

 女：“我的这次演唱完全失败了。”
 男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？”
 女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！”
 男：“天呀，你指的是哪首歌？”
 女：“《摇篮曲》呗！”

 说书的说到“鲁智深倒拔垂杨柳”一节时，说：“你看那花和尚，将袖子一挽，身子朝
下一躬，双手像铁钳一样钳住了树干。一运气，‘呼’一声，树根带着碾盘大的土块，拔出
 书场里有个小孩听了，瞪大眼睛问：“那花和尚的脚站在哪里？”听众顿时哄堂大笑。
 说书人面红耳赤，连忙朝大家拱拱手，说：“好好好！老鲁反正有的是力气，我让他再

 “画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？”
 “当然，小姐，您一定会认不出您自己的。”

 有一个技法十分差劲的画家，还特别愿意炫耀自己的作品，但就是没有人奉承他。
 一天，他想出了一个主意，指着一块白布对人说：“这是一头牛在吃草。”
 “草在哪儿呢？”那人问。
 “你不会想像吗？”画家说，“草吃光了，牛怎么还会呆在这里！”

 甲：“这幅古画，你上了当了！这是还没有满50年的东西。”
 乙：“只要是真的，年代短些也不要紧。”

 佳佳跟着妈妈去听音乐会。
 佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”
 妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用

 某杂技团在演出。当到“高台定车”时，一观众对邻座的观众说：“艺术是真实的，来
 当看到“大劈活人”时，邻座的观众问：“这也算艺术吗？”

 一张照片挂在美术展览馆的正门口。
 一位地质学家翻过来、倒过去看了半天，说：“太平洋板块漂移。”
 天文学家说：“宇宙大爆炸，星座错位。”
 一个厨子说：“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”
 他老伴却说：“那花纹倒像我的屁股垫。”
 过了两天，谜底挂出来了：“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。”

 民国时，有一个顽童，一天听得先生开讲孟夫子，便立起来说道：“蚊子有什么讲头？”
 先生道：“是孟子，不是蚊子。”便开讲道：“孟子见梁惠王。”
 顽童道：“梁惠王是什么东西？”
 先生道：“你莫瞎缠，听我讲下去。”便又道：“王曰叟，叟是老年人的称呼。”
 顽童道：“王曰兽，兽是老人的称呼。那么先生也是老年人，也可以称做兽了。”
 先生道：“越缠越不对了，且听我讲下去。不远千里而来。”
 顽童道：“原来猪油还欠蚊子的钱，所以蚊子声明不为欠钱而来。”
 先生皱皱眉头道：“你又听错了。他说：唉！老头子，你不怕千里远路到这里来吗？”
 顽童道：“你向哪个说？先生！”
 先生道：“代表孟子说。”
 顽童道：“先生怎么代蚊子向猪油说起话来了？”
 先生不去睬他，自己讲下去道：“亦将有利吾国乎？”
 顽童笑道：“蚊子还要叮鲤鱼骨呢！”
 先生道：“是有利于吾国，不是鲤鱼骨。你敢是昏了！”
 顽童大声说道：“我知是鲤鱼骨，鲤鱼骨当然是荤的！”

 幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给
 小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
 老师问：“这图片上画的是什么？”
 小朋友齐声回答：“肚脐眼。”

 先生：“有口皆碑，怎样解？”
 学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”

 小学教师在给学生讲北宋文彦博灌水取球的故事。讲完后，她问：“文彦博聪明不？”
 “聪——明！”大家齐声喊。只有一个小女孩坐在那里沉思。
 老师走过去问：“你在想什么呢？”
 “我在想橡胶在我国是什么时候发明的？”

 老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’
 学生：“他一定是个近视眼。”

 某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
 在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
 2、当时孔融正好牙疼；
 3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；

 老师：“什么叫做‘先睹为快’？”
 学生：“就是就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”

 老师：“什么叫‘调虎离山’？”
 学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离

 老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？”
 学生：“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”

 老师叫学生用“绠短汲深”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋
友能用‘绠短汲深’造句。”
 过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”

 有一天，老师出了个题目，让学生做文章。朱军绞尽脑汁，半晌也没有写出一个字。实
在没法，他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇，东摘西抄、七拼八凑起来。
 当他向老师交文章时，还自鸣得意地问道：“老师，您好好看看学生这篇文章，看它写
 老师接过文章，从头到尾看了一遍，然后轻轻地一笑说：
 朱军一听，高兴极了，赶忙向老师说：“请老师给批点批点，学生也好回家向父亲报喜
 这时，老师带着讽刺的口吻说：“你的文章里面，有韩愈的五分文采，还有苏东坡的五
分文采，合在一起，不就是十分文采了吗？”

 某中学学生某，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语
多文不对题，且妙不可言。教师阅完，大为惊叹，于卷末批曰：“文虽仅300字，已大有可
观。如果加2700字，好成乱话三千矣。”

 老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

 老师：“作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真可谓杂乱无章啊！”
 学生：“老师，我是写的杂文。”

 老师：“写文章，要注意观察，向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙二娘舞剑，就从中
学到了很多知识。你们要向杜甫学习。”
 学生：“看舞剑，真好玩。可惜孙二娘早死了，到哪儿去看呢？”

 一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被
 “明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
 “对，老师。”小男孩回答道，“但它以后就被我们吃掉了。”

 课堂上，教师提问：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？”
 小强开玩笑地回答：“布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。”

 教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
 学生：“可见我的算术更不行。”

 数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道
还有1个孩子，得着什么？”
 教师惊异：“有什么？”

 学生：“这道题我已经做了6遍了。”
 学生：“这儿是6个答案。”

 数学老师：“你哥哥有5只苹果，你拿了2只，怎样？”
 学生：“哥哥一定打我。”

 数学老师问学生赵能道：“15减9是多少？”
 赵能道：“5怎可以减9呢？”
 老师道：“个位不够时，应当向十位去借1当10。”
 赵能道：“我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。”

 上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：“1加1是多少？”
 絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”
 老师气了，说：“你真是只饭桶！连这个题目也算不出来。
 我再问你：“譬如我和你是多少呢？”
 絮花道：“这个我知道，是两只饭桶。”

 小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求至圣先师开蒙。几天过后，成绩表发下来了，
英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”

 一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师，我非常感谢您。
我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”
 “好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”

 “我简直不明白，为什么我们非要学英语？”
 “这是因为世界上有一多半的人是说英语的。”
 “那又怎么样？难道这还嫌少吗？”

 英文女教师：“eye，是什么东西？”
 英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”

 博物教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”
 有一个学生忙问：“人是动物不是？”
 那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”

 教师问学生道：“夏天日长，冬天日短，这是什么道理？”
 聪明的班长站起来答道：“夏天太阳怕热，慢慢地走，冬天太阳怕冷，很快地赶，所以
夏天日子长，冬天日子短。”

 生理教师问学生道：“肠在胃的哪一面？”
 一学生答道：“肠在胃的南面。”
 教师听了很诧异。学生道：“地图上有指南针，凡在下边的，都说是南面。我想生理图

 教员问学生道：“试验毒药，有何良法？”
 一学生回答道：“这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。”

 老师道：“无论何物一热就膨胀。”
 学生道：“那么，老师，住在热带里的人，岂不是时时都在膨胀吗？”

 明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板
上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷
了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你
 明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

 教师：“为何要研究航空？”
 学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空
中，完成居空、吃空、住空、行空的大计划。”
 教师：“你的话太辽阔，不着边际。”
 学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”

 “老师，您给我们讲过‘太平天国’吧？”
 “那我在地图上怎么找不到呢？”

 教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”
 学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”
 教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”
 学生：“是的，他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”

 上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一大支流——汉水发源于哪里？”
 小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”

 教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上”他用手抹了一下，
 “哦，”值日生说：“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”

 教师教地理，指着地图：“我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么？王道生。”
 王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。
 教师：“左手，是什么？”
 王道生：“左手，是冻疮！”

 老师：“诸位！最有用的动物是什么？”
 学生：“老师！是鸡。”
 学生：“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”

 老师：“你能解释‘物质不灭定律’吗？”
 学生：“上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤，这就是物质不灭

 老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”
 学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今年刚满10岁，再一笑不就没了。”

 老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动，他说：“孩子们，如果我倒立的话，
血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”
 “对！”孩子们齐声答道。
 老师继续说：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？”
 一个学生高声答道：“因为你的脚不是空的！”

 老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”
 老师：“那怎么没有家长盖章？”
 学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”

 老师：“现在夏天，你们食物要留心，生冷的东西不要吃。
 常言道：‘病从口入。’”
 学生：“我家隔壁的小秃子，生的什么相思病，那是吃什么东西吃坏的？”

 先生：“近朱者赤，近墨者黑，所以交朋友要当心。”
 学生：“假使两人相友，一善一恶，是否那善人会变坏，恶人会变好？”

 教师对王振华道：“你手上太脏了，像什么样子？倘使我手上如此，到学校里来，你见
 王振华道：“我深知礼节，绝不敢评论他人。”

 蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师恨声道：“你再不好
好的，我就去请你父亲来了。”
 蒋医生的儿子道：“很好！我的爸爸出诊一次，照例六元。
 你先生熟人，挂号费免了罢！”

 老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”
 孩子：“是鸡毛掸子！”

 一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见：
 您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。
 这段话，家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师，教师回答说：“哦，这是说他
时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”

 学生：“老师，这次考试，我想我不该零分。”
 老师：“是啊，不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了！”

 “同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。”
 “老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？”“这没关系，不会回答的同
学，举手时把头低着就是了。”

 讲政治经济学的老师说：“货币的发明对商品经济发展起到了很大的促进作用，今天我
 一个学生说：“今天我们也有以物易物的，而且对商品经济发展照样起促进作用！”
 “今天还有以物易物的？你能举个例子吗？”
 “能，互相赠送礼品呀！”

 “因为当今是知识爆炸时代！”
 “那你更要好好学习呀！”
 “学有什么用？学到的知识就被爆炸了。”

 老师：“你说河卵石为什么都是圆滑的呢？”
 学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。”
 老师：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢？”
 老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”

 学生问语文教师：“老师，诗经是什么意思？”
 老师说：“你在哪看见这个词，那是风马牛不相及事情。诗是文学的一种形式，而经
呢，那是属于宗教范畴的东西。”
 某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。
 “经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”
 “咳，教书又不是听唱，要录音机有什么用？”
 “当前都在搞电化教学，这是必需的设备。”
 “什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”

 在中文系考生的口试室里。主考人对一个考生说：“你说说大仲马的历史？”
 “老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系，所以我没有准备大种马这个

 一个富翁请画家为他画肖像，画好后，他拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画
 不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为：《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向
 “这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”
 富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。

 卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面八方的飞鸟争
相啄食。另一个艺术家巴拉西说：“我力求超过你！”
 不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前。卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的画，着
急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”
 “看吧！可我画的就是布帘呀！”
 “你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的是艺术家！”

 1932年。柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却成了一所冲锋队队长
训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看李勃曼作画。末了，那冲锋队员说：
 “教授先生，就一个犹太人而言，您画得真够像样的。”
 李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解力。”

 在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡的天才之作。”
他悄声对站在旁边的画家说：
 “我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”
 “你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”

 约克是个出名的吝啬鬼。这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付钱。杰西知道他的
为人，决心治他一治，很快，画好了。
 约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”
 杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人？”

 某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
 “我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”
 画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，叹息道：“对不起！

 给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
 “您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。“没见过，”画家回答，“但是
您见过5个指头的天使吗？”

 画家沙金到一位暴发户家里去做客，主人出示收藏的画，十分得意。但画家一看，这些
 主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地
答道：“我看最好捐给国立盲人院。”

 意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：
 “当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望。但我想出了一个主意。我想，如
果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易，因此，我就画上了那么几条——那条从
窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。
 “结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。如果说我曾经
创作过什么杰作的话，那么就是这几条裂缝。”

 “为什么您专画风景画呢？”
 “因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。”

 在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画
 “是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
 “你怎么看出来的呢？”
 “我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”

 “我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。
 “你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。

 伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几张素描拿出来让她
 “不错，这些素描和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。
 “你弟弟是搞美术专业的吗？”
 “不！他是小学三年级的学生。”
 

 一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。
 “好的，”画家说：“您有他的照片吗？”
 “唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”
 “那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”
 “你怎么去画与我不相干，这是你的事。至于我，我只能告诉你：他的眼睛是灰色的，
头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”
 一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。这个寡妇注视了片
刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”

 皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一。他以前卫派画家自居。
 有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从
旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角
 皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太！这正是我描绘的现代美呀！”
 “哦——！那太好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁

 在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶稣降生》面前。“我简直不明白，”一个人
说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺在干草上。”
 “难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”
 “穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？”
 

 一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车标、铁丝滤网、快
相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证
明——永远不要扔掉任何东西。”

 女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：
 “我丈夫净画那种抽象派画！”
 “孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”

 抽象派画家的妻子对她的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他画画，我做饭。然
后，我来猜他画的是什么；而他呢，猜我准备的是什么饭。”

 有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多
出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。
 过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。财主吼
道：“这就是我叫你画的画吗？”
 “是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”
 “法老和法老的军队呢？”

 一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间去选购名画，选了许
多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾倒，他问画展的工作人员：“这幅标价
 “这是墙上的电灯开关。”

 一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。
 在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒了。他们正准备把
它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”
 他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。

 在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个约会。不小心格贝
里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里
想等胶水干了，打扫起来也许更容易，所以没清理就跑了。
 等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇怪，就把情况告诉了
一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个东西是这样来的！有人把它当作现代
派设计练习交上来了。”
 

 一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我
要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
 站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
 贵妇说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

 在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一个衣衫褴褛的流浪汉。
“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。”

 美国电报发明者库尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次，他邀请一位医生朋友来
参观他的画室，当这位朋友看到一幅垂死者画时，反复仔细观察。摩尔斯乐了，问：“怎
 医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”

 在一次现代画展中，一个人站在一幅画前，一边认真地看着画，一边对画家说：“您画
的太好了，我看了口水都流出来了。”
 画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”
 看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”
 

 汉曼·史密斯刚赢了1000万元彩票，他决定买些艺术品。“我不通此道，”他告诉画
廊主人，“但我要你拥有的最名贵的画。”
 “我刚好有货。”老板兴高采烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，几分钟后，他拿
出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。
 “这是什么？”汉曼问道。
 “这是一幅杰作，”老板答，“那一点象征着上帝及其爱心的独一无二。”
 汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。“史密斯先生！”老
板叫道。“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帷幕背后，拿出
了一幅巨大的帆布，中间有两个黑点。
 “这意味着什么？”汉曼问道。
 “我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上的亚当和夏娃。
它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”
 “别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”

 一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火
 夫人问：“这幅画要卖多少钱？”
 “50个美元，这可是非常便宜的了。”
 “可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”
 “那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
 “不，我觉得它比这幅好。”
 “它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”

 游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”
 导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿，但是，到了塑马的时候，经费

 旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的艺术技巧。
 画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要去捡。”
 雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗把它叼走了。啃了
半天，才发现那根香肠不能吃。”
 

 “你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。
 “你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客吗？”

 一位好莱坞电影明星认为摄影师照的相不合格。“我不明白，您是怎么回事。”她对他
说，“上次您给我照的那几张照片简直神极啦！”
 “唉，是啊，”摄影师叹息道，“不过，太太，您大概还记得，我那时年轻10岁呢。”

 一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”
 “很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”

 两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地铁的出口，遇见一
个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上的皱纹密布。在萧条的街景中，更显得
他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后，心里觉得十分难过。”
 “那么，你给了他什么呢？”
 “我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”
 

 在一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中。按要求，当这位英雄进入后台后，
控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。
 谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，但仍没有流水声，
台上死一般寂静。稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：“我的天哪！河水完全给冻住了！”

 舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声音。台下的观众哗
然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练，只
见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：
 “他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”

 “这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之前怎么能突然放
 “就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”

 导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔
来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
 “我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”

 电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持拒绝拍摄。
 “别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡
皮奶头喝牛奶长大的。”“那能说明什么？”演员说，“我是在妇产医院里出生的，我也是
叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”

 演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年女演员的缺点，她扮演的角色是一
 “您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必须把全部身心投入
到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，如果您的恋人抛弃了您，您会怎样
 “我会马上找到另外一个。”

 “您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没去剧院看戏了。”
 “哪里哪里”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”

 一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的岁数。
 “这个可记不清了。”演员回答。
 “怎么？！”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”
 “这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠宝，因为它能够被人偷走。
至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”

 一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想把您的烂水果和臭
 “那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。
 “嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小丑。”

 “尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的、世界著名艺术家用小
提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。
 “可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家。”
 “女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定
改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”
 

 一位好莱坞女明星吵闹起来。她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨我，您恨我！我知
道，您就盼着我快点儿死，好向我的坟墓吐唾沫！”
 “不会的，我可没耐心去排那长队！”

 演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷……”
 导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”

 “上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。
 “好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里的珍珠项链是真
的，最后一幕里的毒药也是真的……”

 导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么惟妙惟肖，你脸上流露的痛苦
表情非常逼真，妙极了！”
 “的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”“原来如此！你真不愧是艺术
家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那一场，可千万要把那家伙扔掉！”
 

 一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都传授给了自己的儿
子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道吗？您儿子的演奏比您更出色。”
“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一位老师能比得上我儿

 一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏，如睡床——《摇篮
曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——《诗人与农夫》……
 在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然而他强打精神奏完
了代表刚吃过的那顿饭的节目。最后是为答谢咖啡的德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美
的曲调即将开始之处时，琴声嘎然而止。
 当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我的咖啡里没有放
 

 一位美国歌唱家在拉斯卡拉首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热烈的掌声。听众喊
道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求他再唱一次，接着他唱了第三遍、
第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众
中有人告诉他说：“直到你唱准确为止！”

 一位歌唱家向自己的朋友吹牛道：“我昨天的演唱你听了吧！我的声音是那样洪亮，简
直连剧场都容纳不下了！”“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众
为了给你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”

 剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了？您一场音乐会的收入几乎比我们总统
 “那为什么您不请总统上台来演唱呢？”
 

 在一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的肯德基老家》的歌
曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。
 这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。
 主人问：“希尔太太，你是肯德基人吗？”
 年老客人说：“不是的。”
 “那你为什么难过呢？”

 两位美国歌唱家会心地交谈着。
 “我初次登台就获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜花，让我妻子
开个花铺还绰绰有余。”
 另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出时，我的歌喉使听
众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”
 “你在胡说！根本不会有这种事。”
 “他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖罢了。”

 一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队演奏。”
 “好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”

 一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在
 批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
 不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家呀！”
 

 一年轻人敲开了作曲家的房门，说：“请问，罗西工程师是在这里住吗？”
 “不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”

 女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得好吗？”
 作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”

 作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”
 出版商：“这怎么会使您花了这么长的时间呢？”
 作曲家：“它老是在催我入眠呀！”

 一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因此时时停下来一个
个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大喊：“你如果还这样罗嗦个不停，我们
今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”
 

乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。” 队员们说：“第二小号手根本没有到场。” 指挥家说：“那没什么，那就等到场时再告诉他。”

 一位年轻的指挥家同雅典爱乐乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧
 过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人

 一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的节目单上明明写的
是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”
 “不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——

 现代音乐的妙处在于如果你演奏错了不会有人知道。

 “这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”
 “不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”
 

 “什么是歌剧呵？”小彼得问爸爸。
 “在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后，他对着流出的
鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”

 在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。
 “您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。
 “或许您的座位不好？”
 “那您怎么不看了呢？”
 “没有伴和我在一起，坐在这么大的剧场里我觉得有点害怕。”
 某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才能的新演员。当奥
赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆掐死她算啦！”

 教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很有意思吧？”
 学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”
 教师：“那怎么会呢？”
 学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”

 一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”
 “我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，
看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”
 

 乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我并不是告密者，先
生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个
家伙太懒了，他只是当您注视他的时候，才装模作样地挥几下鼓槌儿。”

 一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走
到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家受宠若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下
去：“我也听过赛尔金……”钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：
“……没有一人像您似的大汗淋漓！”

 在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来。
 “真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。
 “谁？是我吗？”那人赶忙问道。
 “不，不！不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”

 法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响乐时，一个多嘴的妇
人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”
 克劳德冷冷地回答：“有的，夫人，沉默。”

“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可，若是嫌个子矮何 不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”

　　谜语有着广泛的教育作用，谜语取材广博，内容涉及政治、经济、历史、地理、文学艺术、自然科学等，可以说是一门包罗万象的`综合性科学。

　　娘子娘子，身似盒子。麒麟剪刀，八个钗子。(打一动物名)——蟹

　　进洞像龙，出洞像凤。凤生百子，百子成龙。(打一动物名)——蚕

　　尖尖长嘴，细细小腿。拖条大尾，疑神疑鬼 (打一动物名)——狐狸

　　尖嘴尖耳尖下巴，细腿细角细小腰，生性狡猾多猜疑，尾後拖着一丛毛 ——狐狸

　　天空捍卫小飞军，井然排列人字形，冬天朝南春回北，规规矩矩纪律明。 ——大雁

　　瞳孔遇光能大小，唱起歌来妙妙妙，夜半巡逻不需灯，四处畅行难不倒。 ——猫

　　小小年纪，却有胡子一把，不论谁见，总是大喊妈妈。 ——羊

　　一肚子没学问，开口闭口知道，瞧瞧这小家伙，实在真是骄傲。 ——蝉(知了)

　　生来粗壮，长成狗样，满身肥肉，人人怕他 熊 长长身体两排脚，阴湿暗地是家窝，剧毒咬人难忍痛，治病倒是好中药。 ——蜈蚣

　　性情躁烈爆，常批黄皮袄，山中称大王，我说那是猫。 ——老虎

　　为你打我，为我打你。打到你皮开，打得我出血。(打一动物名)——蚊子

　　无脚也无手，身穿鸡皮皱。谁若碰着它，吓得连忙走。(打一动物名)——蛇

　　背板过海，满腹文章。从无偷窃行为，为何贼名远扬?(打一动物名)——乌贼

　　日飞落树上，夜晚到庙堂。不要看我小，有心肺肝肠。(打一动物名)——麻雀

　　说马不像马，路上没有它。若用它做药，要到海中抓。(打一动物名)——海马

　　海上一只鸟，跟着船儿跑。冲浪去抓鱼，不怕大风暴 (打一动物名)——海鸥

　　小时像逗号，在水中玩耍。长大跳得高，是捉虫冠军。(打一动物名)——青蛙

　　白天一起玩，夜间一块眠。到老不分散，人夸好姻缘。(打一动物名)——鸳鸯

　　姑娘真辛苦，晚上还织布。天色蒙蒙亮，机声才停住。(打一动物名)——纺织娘

　　有位小姑娘，身穿黄衣裳。谁要欺负她，她就戳一枪。(打一动物名)_黄蜂

　　顶上红冠戴，身披五彩衣，能测天亮时，呼得众人醒。猜陆上动物——公鸡

　　小小娃娃兵，四处寻猎物，物虽比己大，团结便解决。猜陆上动物——蚂蚁

　　红头绿身真漂亮，五彩薄衫披两边，可是专干坏勾当，传播痢疾和霍乱。猜昆虫——苍蝇

　　两眼外秃大嘴巴，有个尾巴比身大，青草假山来相伴，绽放朵朵大红花。猜水中动物——金鱼

　　全身片片银假亮，瞧来神气又威武，有翅寸步飞不起，无脚五湖四海行。猜水中动物——鱼

　　似鸟又非鸟，有翅身无毛，一脸丑模样，专爱夜遨游。猜空中动物——蝙蝠

　　一身白袍衣，两只红眼睛，是和平化身，人人都喜欢。猜空中动物——鸽子

　　纵横沙漠中，展翅飞不起，快走犹如飞，是鸟中第一。 ——驼鸟

　　头戴两棵珊瑚树，身穿一件梅花衣，四腿虽细身矫健，跑上山去快如风。(打一动物)——谜底:梅花鹿

　　有翅不是鸟，只会夜里跑，能发超声波，蚊虫跑不了。(打一动物)——谜底:蝙蝠

　　小小飞机尾巴长，飞来飞去忙又忙，不装货物不运客，蚊子见了喊投降。(打一动物)——谜底:蜻蜓

　　一朵芙蓉头上开，彩衣不用剪刀裁，果然是个英雄汉，高歌一曲万户开。(打一动物)——谜底:公鸡

　　模样像狼不是狼，奸诈狡猾可称王;身段苗条三角脸，棕黄毛色尾巴长。(打一动物)——谜底:狐狸

　　黑褂子，白前襟，站在枝头报喜讯。(打一动物)——谜底:喜鹊

　　圆眼勾嘴像山鹰，一到夜晚就出动，展翅盘旋眼睁大，专等出洞害人精。(打一动物)——谜底:猫头鹰

　　宽嘴老婆婆，说话叨叨唠，爱洗冷水澡，走路摆又摇。(打一动物)——谜底:鸭

　　活动地盘在墙壁，专门收拾飞蚊虫，尾断无碍会再生，医学名称是守宫。猜陆上动物——壁虎

　　个子虽不大，浑身是武器，见敌缩成团，看你奈我何。猜陆上动物——刺猬

　　有种鸟儿本领高，尖嘴会给树开刀。坏树皮，全啄掉，钩出害虫一条条。——啄木鸟

　　说它象鸡不是鸡，尾巴长长拖到地，张开尾巴象把扇，花花绿绿真美丽。——孔雀

　　远看像只猫，近看像只鸟，夜晚啄老鼠，白天睡大觉。——猫头鹰

　　头长小树杈，伸开白梅花，四腿细又长，奔跑快如马。——梅花鹿

　　谜面：身穿花皮袄，山上到处跑。人称百兽王，凶猛脾气暴。 （打一动物）

　　谜面：身穿皮袄黄又黄，咆哮一声百兽慌，虽然没率兵和将，威风凛凛山大王。 （打一动物）

　　谜面：性情躁烈爆，常批黄皮袄，山中称大王，我说那是猫。 （打一动物）

　　谜面：山中一大王，黄袍穿身上，虽然没兵将，一叫谁都慌。 （打一动物）

　　谜面：生在林里满山跑，身穿斑斓黄皮袄，百兽之中它称王，威风凛凛性暴躁。 （打一动物）

　　谜面：一朵芙蓉头上戴，身穿鲜艳五彩衣，扬武扬威山中王，进出走着梅花道。 （打一动物）

　　谜面：砖墙套土墙，土墙套砖墙，土墙里住狐狼，狐狼穿皮袄，两眼赛胡椒。 （打一动物）

　　谜面：土壁土门墙，子子孙孙做小偷，出门碰到白胡子老头，呜乎呀呜乎。 （打一动物）

　　谜面：尖嘴尖牙齿，留着小胡子，贼头又贼脑，夜里干坏事。 （打一动物）

　　谜面：全身是宝，好吃青草，一生勤劳，从不骄傲。 （打一动物）

　　谜面：两把镰刀尖打尖，两把蒲扇扇两边，四把铁锤前后打，一把扫帚扫两边。 （打一动物）

　　谜面：身笨力气大，干活常带枷，春耕和秋种，不能缺少它。 （打一动物）

　　谜面：身穿黄斑大皮袄，住在林中满山跑，大吼一生山林动，报告大王来到了。 （打一动物）

　　谜面：身穿皮袍黄又黄，呼啸一声百兽慌，虽然没率兵和将，威风凛凛山大王。 （打一动物）

　　谜面：像猫不是猫，身穿皮袄花。山中称霸王，寅年它当家。 （打一动物）

　　谜面：耳朵长，尾巴短，红眼睛，白毛衫，三瓣嘴儿胆子小，青菜萝卜吃个饱。 （打一动物）

　　谜面：老大身，老大体，排行要算第二，吃我肉，剥我皮，为人出力白费心机。 （打一动物）

　　谜面：头上有只角，体积并不小，肉类它不要，只会吃青草。 （打一动物）

　　谜面：四个矮子抬面鼓，前头是扬叉，后头是扫帚。 （打一动物）

　　谜面：两把镰刀尖打尖，两把蒲扇扇两边，四把铁锤前后打，一把扫帚扫两边。 （打一动物）

　　谜面：任劳又任怨，田里活猛干，生产万顿粮，只把草当饭。 （打一动物）

　　谜面：一个庄稼汉，事事讲实干。拉车又耕田，从来没怨言。 （打一动物）

　　谜面：全身是宝，好吃青草，一生勤劳，从不骄傲。 （打一动物）

　　谜面：从小浑身白，长大变毛色，若要分男女，看它头顶就晓得。 （打一动物）

　　谜面：顶上红冠戴，身披五彩衣，能测天亮时，呼得众人醒。 （打一动物名）

　　谜面：头戴珊瑚笔架，身穿五色衣裳，一声高唱，日出东方。 （打一动物）

　　谜面：一朵红花头上戴，一件花衣身上盖。天还没亮就起床，唱得太阳升起来。 （打一动物）

　　谜面：头上一朵红花开，花衣不用剪刀裁。虽然不是英雄汉，一声叫起万门开。 （打一动物）

　　谜面：稀奇稀奇真稀奇，外生骨头里生毛，有朝一日稀奇转，里生骨头外生毛。 （打一动物）

　　谜面：小小哥儿嗓子妙，早上昂头把鸣报。 （打一动物）

　　穿着大红袍，头戴铁甲帽。叫叫我阿公，捉捉我不牢。(打一动物名)蜈蚣

　　沙漠一只船，船上载大山。远看像笔架，近看一身毡。(打一动物名)骆驼

　　身穿绿色衫，头戴五花冠。喝的清香酒，唱如李翠莲。(打一动物名)蝈蝈

　　头胖脚掌大，像个大傻瓜。四肢短又粗，爱穿黑大褂。(打一动物名)熊儿

　　高又大，脖子似吊塔。和气又善良，从来不打架。(打一动物名)长颈鹿

　　鼻子像钩子，耳朵像扇子。大腿像柱子，尾巴像鞭子。(打一动物名)象

　　远看像黄球，近看毛茸茸。叽叽叽叽叫，最爱吃小虫。(打一动物名)小鸡

　　兄弟七八千，住在屋檐边。日日做浆卖，浆汁更值钱。(打一动物名)蜂

　　皮白腰儿细，会爬又会飞。木头当粮食，专把房屋毁。(打一动物名)白蚁

　　身上滑腻腻，喜欢钻河底。张嘴吐泡泡，可以测天气。(打一动物名)泥鳅

　　背板过海，满腹文章。从无偷窃行为，为何贼名远扬?(打一动物名)乌贼

　　日飞落树上，夜晚到庙堂。不要看我小，有心肺肝肠。(打一动物名)麻雀

　　说马不像马，路上没有它。若用它做药，要到海中抓。(打一动物名)海马

　　海上一只鸟，跟着船儿跑。冲浪去抓鱼，不怕大风暴。(打一动物名)海鸥

　　小时像逗号，在水中玩耍。长大跳得高，是捉虫冠军。(打一动物名)青蛙

　　白天一起玩，夜间一块眠。到老不分散，人夸好姻缘。(打一动物名)鸳鸯

　　姑娘真辛苦，晚上还织布。天色蒙蒙亮，机声才停住。(打一动物名)纺织娘

　　有位小姑娘，身穿黄衣裳。谁要欺负她，她就戳一枪。(打一动物名)黄蜂

　　身小力不小，团结又勤劳。有时搬粮食，有时挖地道。(打一动物名)蚂蚁

　　头顶两只角，身背一只镬。只怕晒太阳，不怕大雨落。(打一动物名)蜗牛

　　小姑娘，夜纳凉。带灯笼，闪闪亮。(打一动物名)萤火虫

　　一支香，地里钻。弯身走，不会断。(打一动物名)蚯蚓

　　一样物，花花绿。扑下台，跳上屋。(打一动物名)猫

　　沟里走，沟里串。背了针，忘了线。(打一动物名)刺猬

　　肥腿子，尖鼻子。穿裙子，背屋子。(打一动物名)鳖

　　船板硬，船面高。四把桨，慢慢摇。(打一动物名)乌龟

　　一把刀，顺水漂。有眼睛，没眉毛。(打一动物名)鱼

　　一星星，一点点。走大路，钻小洞。(打一动物名)蚂蚁

　　脚儿小，腿儿高。戴红帽，穿白袍。(打一动物名)丹顶鹤

　　小小船，白布篷。头也红，桨也红。(打一动物名)鹅

　　长胳膊，猴儿脸。大森林里玩得欢。摘野果，捣鹊蛋，抓住树枝荡秋千。(打一动物名)长臂猿

　　娘子娘子，身似盒子。麒麟剪刀，八个钗子。(打一动物名)蟹

　　进洞像龙，出洞像凤。凤生百子，百子成龙。(打一动物名)蚕

　　尖尖长嘴，细细小腿。拖条大尾，疑神疑鬼。(打一动物名)狐狸

　　为你打我，为我打你。打到你皮开，打得我出血。(打一动物名)蚊子

　　天机不愿告诉猫，竞选属相才气豪。金榜提名居第一，交情恶化命难逃。(鼠)

　　代家劳作擅耕田，不食佳肴不要钱。奉献精神传后代，长留典范在林泉。(牛)

　　祖先曾占景阳岗，多少路人生命伤。时过境迁观念改，武松为我戍区疆。(虎)

　　聪明绝顶又玲珑，三窟藏身隧道通。侨隹神州生活美，不思桑梓返蟾宫。(兔)

　　君是人间第一雄，起风下雨显神通。中华大地生光彩，迈入庚辰更不同。(龙)

　　优劣孰多没议论，怎言它是害人精。生餐老鼠功劳大，毒液也能医众生。(蛇)

　　日行千里未知倦，常助将军捍主权。休笑额头没长角，铁蹄踩阵熄狼烟。(马)

　　额头生角御豺狼，听命牧童却善良。吮奶必须行下跪，孝心承继不寻常。(羊)

　　一根铁棒反朝廷，天帝屡输搬救兵。任尔腾云千万里，难逃佛祖手中营。(猴)

　　出生蛋壳体虽轻，昂首一啼天放明。奇迹令人开眼界，莫凭大小论英豪。(鸡)

　　忠心耿耿受褒扬，常伴牧人同放羊。大雪漫飞身上肿，坚持工作不彷徨。(狗)

　　一生贪吃性难迁，不拉力车不种田。见到屠刀方后悔，几声悲叫赴黄泉。(猪)

　　身长约一丈，鼻生头顶上。背黑肚皮白，安家在海洋。(打一动物名) 海豚

　　远看像只猫，近看是只鸟。晚上捉田鼠，天亮睡大觉。(打一动物名) 猫头鹰

　　腿长胳膊短，眉毛遮住眼。没人不吭声，有人它乱窜。(打一动物名) 蚂蚱

　　头插花翎翅，身穿彩旗袍。终日到处游，只知乐逍遥。(打一动物名) 蝴蝶

　　身子轻如燕，飞在天地间。不怕相隔远，也能把话传。(打一动物名) 信鸽

　　脚着暖底靴，口边出胡须。夜里当巡捕，日里把眼眯。(打一动物名) 猫

　　头前两把刀，钻地害禾苗。捕来烘成干，一味利尿药。(打一动物名) 蝼蛄

　　四柱八栏杆，住着懒惰汉。鼻子团团转，尾巴打个圈。(打一动物名) 猪

　　生的是一碗，煮熟是一碗。不吃是一碗，吃了也一碗。(打一动物名) 田螺

　　头戴周瑜帽，身穿张飞袍。自称孙伯符，脾气像马超。(打一动物名) 蟋蟀

　　身穿绿衣裳，肩扛两把刀。庄稼地里走，害虫吓得跑。(打一动物名) 螳螂

　　叫猫不抓鼠，像熊爱吃竹。摇摆惹人爱，是猫还是熊?(打一动物名) 熊猫

　　沙漠一只船，船上载大山。远看像笔架，近看一身毡。(打一动物名) 骆驼

　　身穿绿色衫，头戴五花冠。喝的清香酒，唱如李翠莲。(打一动物名) 蝈蝈

　　头胖脚掌大，像个大傻瓜。四肢短又粗，爱穿黑大褂。(打一动物名) 熊

　　儿高又大，脖子似吊塔。和气又善良，从来不打架。(打一动物名) 长颈鹿

　　鼻子像钩子，耳朵像扇子。大腿像柱子，尾巴像鞭子。(打一动物名) 象

　　远看像黄球，近看毛茸茸。叽叽叽叽叫，最爱吃小虫。(打一动物名) 小鸡

　　兄弟七八千，住在屋檐边。日日做浆卖，浆汁更值钱。(打一动物名) 蜂

　　皮白腰儿细，会爬又会飞。木头当粮食，专把房屋毁。(打一动物名) 白蚁

　　身上滑腻腻，喜欢钻河底。张嘴吐泡泡，可以测天气。(打一动物名) 泥鳅

　　长得像黄菊，引诱小鱼虾。触手捕食物，舞爪又张牙。(打一动物名) 海葵

　　像鱼不是鱼，终生住海里。远看是喷泉，近看像岛屿。(打一动物名) 鲸

　　两眼如灯盏，一尾如只钉。半天云里过，湖面过光阴。(打一动物名) 蜻蜓

　　黑脸包丞相，坐在大堂上。扯起八卦旗，专拿飞天将。(打一动物名) 蜘蛛

　　驼背老公公，胡子乱蓬蓬。生前没有血，死后满身红。(打一动物名) 虾

　　像猫不是猫，身穿皮袄花。山中称霸王，寅年它当家。(打一动物名) 老虎

　　一支香，地里钻。弯身走，不会断。(打一动物名) 蚯蚓

　　一样物，花花绿。扑下台，跳上屋。(打一动物名) 猫

　　沟里走，沟里串。背了针，忘了线。(打一动物名) 刺猬

　　肥腿子，尖鼻子。穿裙子，背屋子。(打一动物名) 鳖

　　船板硬，船面高。四把桨，慢慢摇。(打一动物名) 乌龟

　　一把刀，顺水漂。有眼睛，没眉毛。(打一动物名) 鱼

　　一星星，一点点。走大路，钻小洞。(打一动物名) 蚂蚁

　　脚儿小，腿儿高。戴红帽，穿白袍。(打一动物名) 丹顶鹤

　　小小船，白布篷。头也红，桨也红。(打一动物名) 鹅

　　1、名字叫做牛,不会拉犁头,说它力气小,背着房子走。(打一动物)

　　2、耳朵长，尾巴短，红眼睛，白毛衫，三瓣嘴儿胆子小，青菜萝卜吃个饱。(打一动物)

　　3、面孔像猫，起飞像鸟，天天上夜班，捉鼠本领高。(打一动物)

　　4、小黑妮儿会干活，自个叼泥来作窝。唧唧唧，唱起歌，飞来飞去把虫捉。(打一动物)

　　5、胡子不多两边翘，开口总是喵喵喵，黑夜巡逻眼似灯，粮仓厨房它放哨。(打一动物)

　　6、有种鸟，本领高，尖嘴爱给树开刀，树木害虫被吃掉，绿化造林立功劳。(打一动物)

　　7、像熊比熊小，像猫比猫大，竹笋是食粮，密林中安家。(打一动物)

　　8、颜色有白又有灰，经过驯养很聪明，可以当做联络员，飞山越岭把信送。(打一动物)

　　9、小小姑娘满身黑，秋去江南春来归，从小立志除害虫，身带剪刀满天飞。(打一动物)

　　10、说它是马猜错了，穿的衣服净道道，把它放进动物园，大人小孩都爱瞧。(打一动物)

　　11、说它是虎它不象，金钱印在黄袄上，站在山上吼一声，吓跑猴子吓跑狼。(打一动物)

　　12、头戴大红花，身穿什锦衣，好象当家人，一早催人起。(打一动物)

　　13、大将军披头散发；二将军黄袍花甲；三将军肥头腮脑；四将军瘦瘦刮刮。（打四种动物）。

　　【答案】:狮、虎、熊、狼

　　14、会飞不是鸟，两翅没羽毛，白天休息晚活动，捕捉蚊子本领高。(打一动物)

　　15、身穿白袍子，头戴红帽子，走路像公子，说话高嗓子。(打一动物)

　　16、上肢下肢都是手，有时爬来有时走，走时很象一个人，爬时又象一条狗。(打一动物)

　　17、身小力不小，团结又勤劳，有时搬粮食，有时挖地道。(打一动物)

　　18、小小诸葛亮，独坐中军帐，摆下八卦阵，专捉飞来将。(打一动物)

　　19、头戴红帽子，身披五彩衣，从来不唱戏，喜欢吊嗓子(打一动物)

　　20、团结劳动是模范，全家住在格子间，常到花丛去工作，造出产品比糖甜。(打一动物)

　　21、落地就会跑，胡子一大把，不管见了谁，总爱喊妈妈。(打一动物)

　　22、鸟儿当中数它小，针状嘴巴舌尖巧，身子只有野蜂大，飞行本领却很高。(打一动物)

　　23、身子粗壮头长角，大人小孩都爱它，给人奶汁它吃草，浑身上下净是宝。(打一动物)

　　24、说它是虎它不像，金钱印在黄袄上，站在山上吼一声，吓跑猴子吓跑狼。(打一动物)

　　25、虽有翅膀飞不起，非洲沙漠多足迹，快步如飞多迅速，鸟中体重它第一。(打一动物)

　　26、似鸟又非鸟，有翅身无毛，一脸丑模样，专爱夜遨游。(打一动物)

　　27、头像绵羊颈似鹅，不是牛马不是骡，戈壁滩上万里行，能耐渴来能忍饿。(打一动物)

　　28、黑夜林中小哨兵，眼睛限像两盏灯，瞧瞧西来望望东，抓住盗贼不留情。(打一动物)

　　29、身体肥，头儿大，脸儿长方宽嘴巴，名字叫马却没毛，常在水中度生涯。(打一动物)

　　30、身体半球形，背上七颗星，棉花喜爱它，捕虫最著名。(打一动物)

　　【答案】:七星瓢虫

　　31、一物像人又像狗，爬杆上树是能手，擅长模仿人动作，家里没有山里有。(打一动物)

　　32、嘴像小铲子，脚像小扇子，走路左右摆，水上划船子。(打一动物)

　　33、头戴珊瑚帽，身穿梅花袄，腿儿细又长，翻山快如飞。(打一动物)

　　34、耳朵像蒲扇，身子像小山，鼻子长又长，帮人把活干。(打一动物)

　　35、一物长来真奇怪，肚皮下面长口袋，孩子袋里吃和睡，跑得不快跳得快。(打一动物)

　　36、小时着黑衣，长大穿绿袍，水里过日子，岸上来睡觉。(打一动物)

　　37、尖嘴尖耳尖下巴，细腿细角细小腰，生性狡猾多猜疑，尾後拖着一丛毛。(打一动物)

　　38、栖息沼泽和田头，随着季节南北走，队列排成人字形，纪律自觉能遵守。(打一动物)

　　39、八只脚，抬面鼓，两把剪刀鼓前舞，生来横行又霸道，嘴里常把泡沫吐。(打一动物)

　　40、小飞机，纱翅膀，飞来飞去灭虫忙，低飞雨，高飞睛，气象预报它内行。(打一动物)

　　41、头上长树杈，身上有白花，四腿跑得快，生长在山野。(打一动物)

　　42、大姐用针不用线，二姐用线不用针，三姐点灯不干活，四姐做活不点灯。(打四种动物)

　　【答案】:蜜蜂，蜘蛛，萤火虫，纺织娘

　　43、身披花棉袄，唱歌呱呱叫，田里捉害虫，丰收立功劳(打一动物)

　　44、长相俊俏，爱舞爱跳，飞舞花丛，快乐逍遥。(打一动物)

　　45、脸上长勾子，头边绑扇子，四根粗柱子，一条小辩子。(打一动物)

　　46、尖尖嘴，细细腿，狡猾多疑拖大尾。(打一动物)

　　47、有头没有颈，身上冷冰冰，有翅不能飞，无脚也能行(打一动物)

　　48、身上乌又乌，赤脚走江湖，别人看它吃饭，其实天天饿肚。(打一动物)

　　49、小伙子，长得楞，生下来，就会蹦，不象样，不姓他爹的姓。(打一动物)

　　50、像条带，一盘菜，下了水，跑得快。(打一动物)

　　51、头插野鸡毛，身穿滚龙袍，一旦遇敌人，作战呱呱叫。(打一动物)

　　52、此物老家在非洲，力大气壮赛过牛，血盆大口吼一声，吓得百兽都发抖。(打一动物)

　　53、小货郎，不挑担，背着针，满处窜。(打一动物)

　　54、驰名中外一歌手，音韵宛转会多变，能学多种鸟儿叫，北疆内蒙是家园。(打一动物)

　　55、头戴花冠鸟中少，身穿锦袍好夸耀，尾巴似扇能收展，尾羽开屏真俊俏。(打一动物)

　　56、头上两根须，身穿花衣衫，飞进花朵里，传粉又吃蜜。(打一动物)

　　57、嘴长颈长脚也长，爱穿一身白衣裳，常在水边结伙伴，田野沟渠寻食粮。(打一动物)

　　58、身黑似木炭，腰插两把扇，往前走一步，就得扇一扇。(打一动物)

　　59、红冠黑嘴白衣裳，双腿细瘦走路晃，漫步水中捕鱼虾，凌空展翅能飞翔。(打一动物)

　　60、身上雪雪白，肚里墨墨黑，从不偷东西，却说它是贼。(打一动物)

　　61、有个小姑娘，身穿黄衣裳，你要欺侮它，它就扎一枪。(打一动物)

　　62、远看芝麻撒地，近看黑驴运米，不怕山高道路陡，只怕跌进热锅里。(打一动物)

　　63、长长身体两排脚，阴湿暗地是家窝，剧毒咬人难忍痛，治病倒是好中药。(打一动物)

　　64、每隔数日脱旧衣，没有脚爪走得急，攀缘树木多轻便，光滑地面步难移。(打一动物)

　　65、是牛从来不耕田，体矮毛密能耐寒，爬冰卧雪善驮运，高原之舟人人赞。(打一动物)

　　66、粽子头，梅花脚，屁股挂把弯镰刀，黑白灰黄花皮袄，坐着反比站着高。(打一动物)

　　67、样子像吊塔，身上布满花，跑路速度快，可惜是哑巴。(打一动物)

　　68、耳大身肥眼睛小，好吃懒动爱睡觉，模样虽丑浑身宝，生产生活不可少。(打一动物)

　　69、形状像耗子，爬在树枝上，生活像猴子，忙着摘果子。(打一动物)

　　70、身子黑不溜秋，喜往泥里嬉游，常爱口吐气泡，能够观察气候。(打一动物)

　　71、它家住在弯弯里，前门后门都不关，狮子豺狼都不怕，只怕小虎下了山。(打一动物)

　　72、身披一件大皮袄，山坡上面吃青草，为了别人穿得暖，甘心脱下自己毛。(打一动物)

　　73、天热爬上树梢，总爱大喊大叫，明明啥也不懂，偏说知道知道。(打一动物)

　　【答案】:蝉(知了)

　　74、身穿鲜艳百花衣，爱在山丘耍儿戏，稍稍有点情况紧，只顾头来不顾尾。(打一动物)

　　75、鹿马驴牛它不像，却难猜是哪一样，打开天窗说亮话，它有自己亲爹娘。(打一动物)

　　76、肚大眼明头儿小，胸前有对大砍刀，别看样子有点笨，捕杀害虫又灵巧。(打一动物)

　　77、驼背老公公，胡子毛烘烘，热火锅里去洗澡，青袍换成大给红袍。(打一动物)

　　78、小飞贼，水里生，干坏事，狠又凶，偷偷摸摸吸人血，还要嗡嗡叫几声。(打一动物)

　　79、春到它来临，催唤播种人，秋后它返回，遍传丰收音。(打一动物)

　　80、先修十字街，在修月花台，身子不用动，口粮自动来(打一动物)

　　81、有枪不能放，有脚不能行，天天弯着腰，总在水里游。(打一动物)

　　82、背面灰色腹有斑，繁殖习性很罕见，卵蛋产在邻鸟窝，代它孵育自消遣。(打一动物)

　　83、周身银甲耀眼明，浑身上下冷冰冰，有翅寸步不能飞，没脚五湖四海行。(打一动物)

　　84、两头尖尖相貌丑，脚手耳目都没有，整天工作在地下，一到下雨才露头。(打一动物)

　　85、一个白发老妈妈，走起路来四边爬，不用铁?不用锄，种下一片好芝麻。(打一动物)

　　86、唱歌不用嘴，声音真清脆，嘴尖像根锥，专吸树枝水。(打一动物)

　　87、两只翅膀难飞翔，既作衣裳又作房，宁让大水掀下海，不叫太阳晒干房。(打一动物)

　　88、头小颈长四脚短，硬壳壳里把身安，别看胆小又怕事，要论寿命大无边。(打一动物)

　　89、一身白衣多健美，在大海上四处飞，喜欢与船结伙伴，主要食物是鱼类。(打一动物)

　　90、性子像鸭水里游，样子像鸟天上飞，游玩休息成双对，夫妻恩爱永不离。(打一动物)

　　91、腿长胳膊短，眉毛盖着眼，有人不吱声，无人爱叫唤。(打一动物)

　　92、身子像个小逗点，摇着一根小尾巴，从小就会吃孑孓，长大吃虫叫哇哇。(打一动物)

　　93、活动地盘在墙壁，专门收拾飞蚊虫，尾断无碍会再生，医学名称是守宫。(打一动物)

　　94、腿长胳膊短，眉毛盖住眼，有人不吱声，无人大声喊。(打一动物)

　　95、身穿皮袍黄又黄，呼啸一声百兽慌，虽然没率兵和将，威风凛凛山大王。(打一动物)

　　96、性情躁烈爆，常批黄皮袄，山中称大王，我说那是猫。(打一动物)

　　97、身笨力气大，干活常带枷，春耕和秋种，不能缺少它。(打一动物)

　　98、一肚子没学问，开口闭口知道，瞧瞧这小家伙，实在真是骄傲。(打一动物)

　　【答案】:蝉(知了）

　　99、身长近一丈，鼻在头顶上，腹白背青黑，安家在海洋。(打一动物)

　　100、两弯新月头上长，常常喜欢水中躺，身体庞大毛灰黑，劳动是个好闯将。(打一动物)

　　101、眼如铜铃，身象铁钉，有翅无毛，有脚难行。(打一动物)

　　102、本是古老一游禽，零下百度能安家，唯它南极能生存，遇人相迎不害怕。(打一动物)

　　103、像鱼不是鱼，终生海里住，远看像喷泉，近看像岛屿。(打一动物)

　　104、生来粗壮，长成狗样，满身肥肉，人人怕他。(打一动物)

　　105、瞳孔遇光能大小，唱起歌来妙妙妙，夜半巡逻不需灯，四处畅行难不倒。(打一动物)

　　106、身体花绿，走路弯曲，洞里进出，开口恶毒。(打一动物)

　　107、头戴红缨帽，身穿绿战袍，说话音清脆，时时呱呱叫。(打一动物)

　　108、习性刁残海霸王，捕它要造工作船，浑身上下全是宝，海面换气喷银泉。(打一动物)

　　109、身穿黄色羽毛衫，绿树丛中常栖身，只因歌儿唱得好，博得许多赞扬声。(打一动物)

　　动物谜语大全1：耳朵像蒲扇，身子像小山，鼻子长又长，帮人把活干。(猜动物)

　　动物谜语大全2：八只脚，抬面鼓，两把剪刀鼓前舞，生来横行又霸道，里常把泡沫吐。(猜动物)

　　动物谜语大全3：身披花棉袄，唱歌呱呱叫,田里捉害虫，丰收立功劳。(猜动物)

　　动物谜语大全4：头戴红帽子，身披五彩衣，从来不唱戏，喜欢吊嗓子。(猜动物)

　　动物谜语大全5：腿细长，脚瘦小，戴红帽，穿白袍。(猜动物)

　　动物谜语大全6：夏前它来到，秋后没处找，摧咱快播种，年年来一遭。(猜动物)

　　动物谜语大全7：尾巴一根钉，眼睛两粒豆，有翅没有毛，有脚不会走。(猜昆虫)

　　动物谜语大全8：一个黑大汉，腰插两把扇，走一步，扇几扇。(猜动物)

　　动物谜语大全9：粽子头，梅花脚，屁股挂把指挥刀，坐着反比立着高。(猜动物)

　　动物谜语大全10：年纪并不大，胡子一大把，不论遇见谁，总爱喊妈妈。(猜动物)

　　动物谜语大全11：金箍桶，银箍桶，打开来，箍不拢。(猜动物)

　　动物谜语大全12：一位游泳家，说话呱呱呱，小时有尾没有脚，大时有脚没尾巴。(猜动物)

　　动物谜语大全13：皮黑肉儿白，肚里墨样黑，从不偷东西，硬说它是贼。(猜动物)

　　动物谜语大全14：名字叫做牛，不会拉犁头，说它力气小，背着房子走。(猜动物)

　　动物谜语大全15：前有毒夹，后有尾巴，全身二十一节，中药铺要它。(猜动物)

　　动物谜语大全16：有头无颈，有眼无眉，无脚能走，有翅难飞。(猜动物)

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　　动物谜语大全23：八字须，往上翘，说话好象娃娃叫，只洗脸，不梳头，夜行不用灯光照。(猜动物)

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　　动物谜语大全27：小货郎，不挑担，背着针，满地窜。(猜动物)

　　动物谜语大全28：小伙子，长得楞，生下来，就会蹦，不象样，不姓他爹的姓。(猜动物)

　　动物谜语大全29：有个懒家伙，只吃不干活，戴顶帽子帽边大，穿件褂子纽扣多。(猜动物)

　　动物谜语大全30：薄扇脚跟，木瓢嘴唇，赛跑不行，游泳有名。(猜动物)

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