知乎上有一个提问很扎心：

我恨我的母亲，可她很爱我，却又总在伤害我，我该怎么办？

网友说他现在高三，却感觉自己有点精神分裂了。

导致他这样的“罪魁祸首”就是妈妈。

妈妈的脾气非常暴躁，平时一点小事都会大发脾气，很多时候他都会被莫名其妙地骂一顿。

一次，他晚上11点钟才洗澡，妈妈就把他堵在洗手间里骂了一个小时，骂他不争气，还不停讽刺他“你再这样下去二本都考不上”。

每次被她这样骂，网友心里都很难受。

所以即使生活上被妈妈无微不至地照顾，但是他总是对妈妈感到恐惧。

想依赖又不敢依赖，因此越来越压抑。

其实这位妈妈并不是不爱孩子，而是不“会”爱孩子。

唐纳德·温科特和约翰·鲍尔比等心理学家指出：母亲对孩子的人格产生决定性的影响。

孩子从出生那一刻开始，就与母亲有着紧密的联系，母亲是孩子一生最重要的影响人。

母爱能成就孩子，也会摧毁孩子。

特别是当母爱过度，而陷入“病态化”时，最容易把畸形的爱传递给孩子。

尤其是这三种病态母爱，会误导孩子一生。

强势控制，总想让孩子听她的

在《敞开心扉的少年》中，12岁男孩魏国家一直都活在妈妈的控制中。

妈妈一直立志于将他培养成一名游泳运动员，给他制定了规划，拿到游泳冠军。

从6岁开始，魏国家每天的游泳训练时间是3-5小时。

他一直很抗拒妈妈的这种安排。

但是妈妈从不体谅他，严厉的时候直接让他穿着短裤在烈日下站两个小时，不准休息。

妈妈给魏国家安排额外的任务，他反抗“我已经很累了，不想训练”。

妈妈就批评他：“不训练怎么参加比赛？”

说完后妈妈拉着他到厨房，要求他把游泳衣烧掉，他不肯，妈妈就拿着剪刀将游泳裤剪掉，还要将他赶出去，并说：这个家就是给游泳冠军住的。

因此，魏国家脑海里有一种声音是“我要听妈妈的”。

这个母亲像极了生活中的我们，凡事都想要求孩子“你必须听我的”。

很多妈妈之所以强势，是因为在她们的观念中，认为只有成年人去指导孩子该做哪些事，不该做哪些事，孩子才会获得正常的发展。

实际上，这只是操纵孩子的手段，它只会误导孩子两种结果：

曾经有一个30岁的男子开车撞伤了人，他的第一反应是躲在妈妈怀里大哭，一直说：“我到底该怎么办，别人警察来抓我。”

当妈妈“蛮横”地替孩子制定人生时，不仅剥夺了孩子独立的权利，潜意识里还传递给孩子一种“你的事必须由我做主”。

这样孩子长大后依赖感太重，一遇事就会丧失独立解决问题的能力。

强势的妈妈造就“霸道”的孩子：

强势的妈妈总是以自我为中心，从不考虑别人的感受，最容易被孩子模仿。

电视剧《虽然是精神病但没关系》中妈妈想把女儿培养成和她一样的人。

她不让女儿交朋友、不让她出去玩，一切意愿必须按照她的来。

女儿长大后，也变成了她那样的人。

和朋友在一起，她不喜欢的事就不允许朋友做；

为了帮助喜欢的人讨回公道，当众辱骂他人；

被喜欢的人当众拒绝，她却固执地认为别人一定要喜欢她才行。

妈妈总是一意孤行的两种后果：

会培养出潜意识里“我要听他的”的孩子，毫无主见；

也可能因为妈妈的霸道，而对别人是“你必须按照我的来”的强势孩子。

这样的孩子很难掌控自己的人生。

关系错位，把孩子当“精神寄托”

董洁曾经晒出与儿子的婚纱照令人唏嘘。

照片中，儿子一身正装与穿婚纱的董洁亲吻，看上去亲密无间。

在采访中董洁说：婚纱照的意义在于，等儿子结婚以后，可以把照片拿给他的新娘看，比比谁更漂亮。

言语中满满的幸福感，却显得毫无分寸。

董洁一直都有一个公主梦，因为婚姻的不顺，而将情感寄托在儿子身上。

她可以自然地称呼儿子为“顶顶爸爸”，而儿子称呼她为“小宝贝”。

这样的亲子关系显然已经超越了亲子之间该有的距离。

有这样一句话：父母没有边界的亲密，会破坏孩子身体的界限。

孩子从2-3岁开始，自我意识开始萌芽，羞耻心也逐渐形成。

父母与孩子身体界限，是帮孩子建立性别意识的关键。

而很多妈妈，总是与孩子保持毫无边界的亲密，这种错位的亲子关系，最容易误导孩子的认知。

尤其是男孩与女孩生理结构的不同，被影响的程度也大不相同。

如果妈妈总与男孩太过亲密，他便没有尊重感和责任感：

某明星从小和妈妈太过亲密，让他形成了恋母情结，也畸形了他的三观，他说：

不玩女人怎么搞音乐，以我今日的社会地位还和他在一起，就是她的一种恩赐。

没有界限感的妈妈，最容易误导男孩弱化自身的责任，不懂得尊重他人，很容易误导他“我对别人做什么都可以”。

教会女孩身体的界限，容易弱化孩子的自我保护能力：

身体越亲密，越容易误导女孩的思想，她会觉得“别人对我做什么都可以”。

一旦孩子形成这样的认知，就会对他的心理造成一定负面的影响，孩子就会放弃对自我的保护。

曾经有一个7岁的小女孩因为父母对她从来没有保持界限感。

以至于她上厕所门都不会关，将隐私暴露在别人面前也觉得无伤大雅。

妈妈与孩子越亲密，越向孩子传递“亲密互动才是爱”，把亲密的身体接触当做理所当然，会以为“别人做的事，都是因为喜欢我”。

亲子之间的距离是心要亲密，身体要分离。

总抱怨自己的“不容易”，让孩子感到愧疚

一位网友说，高中时只要一考不好，妈妈就哭得稀里哗啦的，说自己“很不容易”。

爸爸平时特别忙，家里几乎都是妈妈一个人操持，她经常说“你要争气”。

每次没考好，她就会抽自己的耳光说“都是因为我没教好你”，说话时还哭得上气不接下气。

后来考试没考好时，她都不敢告诉妈妈。

其实，妈妈的这种行为在心理学上被称为“内疚诱导”——

指的是通过让对方感到内疚，使对方服从自己的意愿。

很多妈妈都擅长对孩子打感情牌：

要不是因为你，我早就和你爸爸离婚了。

我付出一切都是为了你，我容易吗，为什么你就是不听话？

有没有发现，妈妈这样说时，除了让孩子感到愧疚，无任何教育意义，很难实现孩子的自我成长。

一位育儿专家曾经说过：

内疚式教育让孩子不敢拥有自己的意志和想法，只能在讨好与顺从别人中获得自己存在的空间、价值和意义。

当妈妈频繁地向孩子歌颂“我不容易”时，就是在强调自己的付出，是在向孩子索要回报。

孩子会被迫成为一个“亏欠者”，他觉得“我没做好，我就是对不起妈妈”，因此而内心压抑。

有研究显示：过度内疚会导致强烈的自我攻击，让人陷入抑郁或应激障碍。

身边有一位朋友，以前经常听妈妈在耳边抱怨“为了你，我连工作都放弃了”……

起初，他听了后也很内疚，可是后来听得多了以后，他开始变得麻木无力。

工作以后，只要别人稍微批评他一下，他就会觉得“我什么也做不好，对不起所有人”，以至于做了很多工作都没有成功。

越愧疚的孩子，越压抑，最后会形成消极的自我暗示，会有一种“我不配”的概念植入心里。

教育孩子，要以“爱”为第一位，给孩子充分的安全感，而不是负罪感。

心理学家温尼科特在《妈妈的心灵课》说：

我认为有必要向妈妈们说清楚一件事，那就是孩子的成长和发展并不取决于你，也并不完全依赖着你。

我们给孩子的教育并不是“为他”成长，而是推动他前进，因此教育的起点要放在爱孩子。

妈妈要在孩子的成长赋予他这样的品质：

学会适时分离母爱，给予他独立和自由的翅膀；

保持心的亲密，身体的距离，让孩子保持尊重与分寸；

给孩子安全感，摒弃负罪感，学会让孩子自己掌控人生。

（文章转自微信公众号：新东方家庭教育）