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品评校花校草，体验校园广场校园4人的对话剧_百度知道
校园4人的对话剧
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提问者采纳
　　其一：　　两顾茅庐（小品音乐剧剧本)作者：谭泽远　　人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽　　张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮　　第一幕　　（一张桌子，上有惊堂木等物件）　　先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……　　刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！　　先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？　　关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！　　先（弃了刘去赶关）　　张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！　　先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！　　刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。　　关 ：在下关羽！　　张 ：俺是张飞　　先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！　　刘关张 ：客气客气。　　先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？　　刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！　　关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。　　张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！　　先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？　　刘关张 ：生意？唉！　　刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！　　关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！　　张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹　　先、刘、关 ： 怎么说？　　张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！　　刘、关、张 ： 唉，难啊！　　先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。　　刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。　　张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！　　关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！　　先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。　　张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？　　刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜　　先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！　　关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。　　刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！　　关（抱住刘，哭）：大哥！　　张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！　　先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？　　刘 ：先生请讲！　　先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？　　刘 ：先生果然高见！　　关 ：我们这就准备招聘去！　　刘、关、张（退台）　　张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）　　先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！　　第二幕　　（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）　　张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！　　诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）　　张 ：吔？你是个弄啥哩呀?　　诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？　　张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）　　诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！　　张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！　　诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。　　张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……　　诸葛 ：老板，你，你拿倒了！　　张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！　　诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！　　张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。　　诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……　　张 ：那你都会弄啥啊？　　诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！　　张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！　　诸葛 ：我会呼风唤雨！　　张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！　　诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！　　张（大喜）：你会运用智谋？　　诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！　　张（一脸茫然）：啥是智谋？　　诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！　　张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！　　诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！　　张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？　　诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！　　张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！　　诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？　　张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！　　诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！　　张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）　　诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！　　张 ：诶？还不走？找打！　　诸葛（见势不妙，急走）　　张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！　　诸葛（连滚带爬地下场）　　张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！　　刘、关（二人着急慌忙地跑上场）　　刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？　　张 ：你说那个猪哥亮啊？　　关 ：对对！　　张 ：让我两脚给踹跑了！　　关 ：你！　　张 ：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！　　关 ：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！　　张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？　　刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！　　张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？　　关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。　　刘 ：唉！那也只好如此！　　第三幕　　先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？　　关 ：听说，他在足球场门口卖馍。　　刘 ：那我们赶快去找他！　　（走了一段）　　张 ：诶，你们看！他在那儿！　　诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！　　刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！　　诸葛（吓了一跳）　　张 ：诶，我说那个猪啊！　　诸葛（抬头看见张，转头就跑）　　张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！　　诸葛 ：你，你，你要干什么！　　张 ：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！　　诸葛（喜出望外）真的？　　刘 ：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）　　诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！　　刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）　　诸葛 ：主公，原来是你！　　刘 ：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！　　诸葛 ：主公！　　刘 ：军师！　　张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！　　诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？　　关 ：关羽在这儿。　　先 ：瞧这家伙这眼神儿！　　关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！　　诸葛 ：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！　　张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！　　大家 ：哈哈！　　刘 ：走！我们现在就告他去！　　关、张、先、诸葛 ：走！　　诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）　　张（追回来）：先生先生，你干啥啊？　　诸葛 ：我的馍还没卖完呢。　　张 ：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）　　诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。　　（全剧终）　　其二：　　善良须得有主见
（无厘头校园搞笑剧）
角色：小帅羊、小甜羊、君子狼、笨笨熊
[幕启。森林布景。欢快的音乐起。
小帅羊：（唱）我走啊走啊走啊走，走到这个好地方，草儿绿，花儿 开，我到山上吃草来……这里的风景多美丽，我们大家乐开怀。
小甜羊：（唱）我是女生……（学电视广告语）看这里看这里，到处都是吃的……噢，这回可发了……
[二羊一边兴奋地唱着跳着，一边高兴地吃着草。
[君子狼上。音乐变成类似《鬼子进村》的调子。
君子狼：（对台侧）音乐停！停停！怎么就教不会呢？要配乐也得拿一个符合剧中人物形象的乐曲呀！我有那么龌龊丑陋吗？换抒情的……（对观众）为了剧情需要，首先做个介绍，鄙狼乃谦谦君子，琴棋书画诗词曲赋样样皆精，故在江湖上有一雅号“儒狼”，大家可以叫我“君子狼”，也可称我“狼君子”；其次，为大家献上一首小诗，与期共勉：走四方，路茫茫，一匹来自北方的君子狼，怀着对美好生活的无限向往，独自踟躇在旷野上……呵呵，现在言归正传……（表演）我饿我饿，我饿饿饿，我渴我渴，我渴渴渴，好几天没吃东西了，这嘴里都淡出鸟来！（看见二羊）嘿，有吃的了！真是（唱）天上掉下个林妹妹……看我怎么收拾你们！（蹑手蹑脚往前，不料一脚踩空，掉进了猎人暗设的陷阱里）哎哟！妈呀！
[狼在陷阱里跳来转去，就是没法出来。
君子狼：（骂）哪个缺德鬼挖了这么深的陷阱？
[猎人画外音：对待你这样的坏蛋就得这样！
君子狼：（一惊）你是谁？
[猎人画外音：猎人！
君子狼：噢，My God！
[猎人画外音：等着我的猎枪吧！哈哈哈哈……（声音渐隐）
君子狼：（害怕地）啊！不不，别过来，别过来！（见好久没有动静，才缓过神来）咳，虚惊一场，原来是幻觉……（白）真倒霉，羊没吃着，命却不保……（急）这可怎么办，怎么办？这下我可是真正体验到什么是“热锅上的蚂蚁”了……（眼睛骨碌一转）有了，这招或许管用！（喊）救命啊！救命！
小帅羊：小甜羊妹妹，你听，好像谁在喊救命？
小甜羊：我怎么没听见呢？
小帅羊：是你吃草太专心，吧唧吧唧声音大，哪听得到啊？
君子狼：救命啊，Help me！Help me！（白）怎么就没人听见呢？
小甜羊：小帅羊哥哥，我听到了！还是用英语呼救哩！好像就在前面不远的地方。
小帅羊：对。我们找找看！
[二羊顺着声音找到了陷阱口。
小帅羊：（一看）是大灰狼！
小甜羊：大灰狼！
君子狼：帅哥靓妹，救救我！
小帅羊：你是大坏蛋！
小甜羊：大大的坏蛋！
君子狼：（一把鼻涕一把眼泪地）救救我吧，我上有老下有小……我死在这里倒没关系，可家里的孩子咋办呀，他们都要饿死啊！
小帅羊：活该！你也有今天！
君子狼：你们可不能见死不救啊！常言说得好，观棋不语真君子，见死不救是小人，你们愿意当小人么？
小帅羊：别理他，我们走！
君子狼：救人一命，胜造七级浮屠。你们救了我，你们就是大慈大悲的菩萨！
小甜羊：不行！我们救了你，你就要吃我们！
君子狼：我怎么可能吃菩萨呢？我保证绝不伤害你们！（学周星驰电影腔）叔叔阿姨，大哥大嫂，可怜可怜我吧！
小帅羊：别信他这一套！
小甜羊：（动了恻隐之心）小帅羊哥哥，你看他多可怜！
小帅羊：他吃我们的同胞时，有没有可怜我们呢？
君子狼：我对天发誓，只要你们救了我，我以后绝不吃羊！
小甜羊：（对小帅羊）你看，他都发誓了……
小帅羊：我可不管，我还没吃饱呢！（走到一边继续吃草）
小甜羊：（嗔）没有一点同情心。
君子狼：小美眉，（唱）Only You，才是一个大好羊，Only You，总有菩萨好心肠……
[小甜羊经不起君子狼的一再哀求和哄骗，就到边上找了一根绳子，费劲地把狼从陷阱里拉了出来。
君子狼：（白）嘿嘿，这重获自由的感觉真好！（看了小甜羊一眼）这小羊长得白白胖胖的，味道一定好极了！瞧，我都流口水了……不过，看在她救了我的份上，我就来一次先礼后兵！（对小甜羊）仁慈美丽的小美眉，你既然救了我的命，就请你救命救到底！
小甜羊：怎么个救到底？
君子狼：我现在饿得快要死了，再不吃东西就会死的，你给我填肚子吧！
小甜羊：（害怕地）你发过誓，只要我救了你，你以后绝不伤害我们啊！
君子狼：以后归以后，现在是现在。（露出狰狞面目）八个呀路，你不给也得给，给也得给！（一把扑倒小甜羊）
小甜羊：（哀求）狼先生，狼大王、狼祖宗，饶了我吧！我还没活够……
君子狼：我也没活够！我生来就要吃肉，怎么能饶你？
小甜羊：（绝望地喊）救命啊救命！哥，救我呀！
君子狼：（戏弄地）喊吧，喊出来心里好受些。你总是心太软、心太软…… 呵呵！傻瓜！
小帅羊：（听到声音，从远处跑来）爪下留人！
[小帅羊冲上前，与狼搏斗，但哪里是狼的对手，也被狼扑倒在地。
君子狼：不自量力的东西，还想英雄救美？认栽吧……先把你红烧，因为你自私自利见死不救；（对小甜羊）再把你清蒸，因为你四肢发达头脑简单……（得意忘形地）嘿嘿，俩羊一块吃，来个羊系列,爽！
[二羊正没法逃脱君子狼的爪牙时，笨笨熊哼着《栀子花开》上。
笨笨熊：（感慨地对观众）栀子花开，青春不再……老喽！（口气忽变）但是，俺的心——永远是年轻的！（快板）都说男人四十一枝花，老汉我如今六十八，谁说成了豆腐渣，依然英俊加潇洒，老老少少人人夸，人人夸……
小甜羊：笨笨熊爷爷，救命！
笨笨熊：谁喊救命？（一看）原来是你们！
君子狼：Hello, 密斯特熊，Nice to meet you!
笨笨熊：Nice to meet you too! 怎么，在玩游戏？
君子狼：对对，我们在玩益智游戏。聪明难，糊涂更难……呵呵，
笨笨熊：你还小啊，真是“老玩童”！
小帅羊：（急中生智）熊爷爷，你评一评理啊！
笨笨熊：什么理？
君子狼：（白）死到临头了还评什么理？好吧，为了体现本谦谦君子狼的好名声，（对熊）笨笨熊，你就评吧。（白）反正我吃定他们了。
小帅羊：老狼掉进了陷阱，我们救了他，他却要吃我们。
小甜羊：我看他可怜，才救他出来的。他还对天发誓说只要我救他出来，他以后绝不吃羊！
笨笨熊：老狼，可有此事？
君子狼：我是发过誓说以后不吃羊，但并不表示现在不吃呀！你看我现在都快饿昏了（故作饥饿状）……
笨笨熊：这还不简单！喏，要不要这个？（拿出一包方便面）这个好吃，香辣味的！
君子狼：不要！里面含有致癌物质“苏丹红”。
笨笨熊：这个呢？（拿出一块巧克力）赌神爱吃的牌子。
君子狼：NO，赌仙爱吃的也没用！这东东吃多了会发胖！你没看我正在减肥吗？
笨笨熊：那要什么？
君子狼：我要吃烤全羊，你有么？
笨笨熊：（自言）这可怎么办？（顿）有了！（忙拿出一瓶“脑轻松”口服液喝起来）我说一句公道话，你们双方说的都有道理！不过，耳听为虚，眼见为实，请你们把事情经过表演一下，让我亲眼看一看，我才好做出公平公正的评判。
君子狼：我就说你一定会主持公道的。好，我马上演给你看！灯光音响、服装道具……各就各位，做好准备！（白）呵呵，演戏可是我的强项！（忽想到）哦，对了，要不要化装？
笨笨熊：你天生丽质，帅呆加酷毙，化啥装呀！
君子狼：好，开始了！（忽又想到）有没有时间限制？
笨笨熊：有有，限时三分钟！
君子狼：好，我开始演了！（忽又想到某事）哦，还有一事？有没有出场费呀？
笨笨熊：你烦不烦啊？
君子狼：现在是市场经济，凡事都得跟经济效益挂钩。这可不是义演！说说，出场费多少，少了不干！
笨笨熊：你咋就这么俗呢？就知道钱钱钱，
君子狼：虽然金钱不是万能的，但是……
笨笨熊：没有钱是万万不能的。
君子狼：回答正确，加十分！
笨笨熊：好好，一分钟一千，市场行情，行了么？（对观众）为了请君入瓮，别说一千，一万我也得答应啊！
君子狼：这还差不多！好！（说着跳进了陷阱，然后装模作样地）救命呀救命……
笨笨熊：（见狼跳下去，摸了摸心口，松了口气）好险啊！（扶起二羊）幸好我来得及时，不然……
二 羊：我们就成了红烧清蒸羊……
[熊等来到陷阱口。
笨笨熊：滋味不错吧？！
君子狼：味道好极了！
笨笨熊：（手指陷阱）我说的是这里面。
君子狼：我还以为你说那俩小肥羊哩！（做个鬼脸）No,no,味道大大地不好！（忽想某事）哎，笨笨熊，忘了跟你签合同了，你可别耍赖啊！
笨笨熊：呵呵！
君子狼：耍赖是小狗……（半天不见二羊来演,责怪地）哎……你们到底演不演呀，不演就算了，老子没功夫跟你们玩！
笨笨熊：死到临头还要钱耍派充老大？！
君子狼：怎么了？
笨笨熊：自个琢磨！
君子狼：（猛悟）啊！中计了！这，这，如何是好！（自言）君子狼啊君子狼，你空有一身本事、一等才情、一流演技……光顾着想吃烤全羊，钻了圈套还蒙在鼓里！真是枉为英雄啊……（哀求）诸位英雄，你们大人不计小人过，就饶了我这一次吧，give me a break,我保证坚决改正！
笨笨熊：没门！no way!
君子狼：我写保证书、自白书，登报道歉认错……你们总该相信了吧？
[熊等依旧不理睬狼。
君子狼：（急）你们到底要我怎样啊，难道要我把心掏出来你们才相信么？
笨笨熊：忘恩负义的家伙，等着猎人来收拾你吧！
君子狼：（垂胸顿足地）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟……老天爷，这么会这样呀，天妒英才，我死不瞑目啊……（像霜打的茄子蔫在一边）
笨笨熊：这叫恶有恶报!
二 羊：熊爷爷，谢谢你救了我们。
笨笨熊：（拿出脑轻松）多亏有了这个，才使我心情轻松一点，计谋胜人一筹！（对观众）观众朋友们，以后你们要彻底改变笨笨熊是笨熊的观念！ 羊：爷爷，我也要喝！
笨笨熊：好好！都有份！（顿）孩子，这一次可得好好吸取教训啊！记住——善良还得有主见！另外，遇到危险，多动动这儿！（指脑）
二 羊：（脸红地）熊爷爷，我们明白了！
[音乐起。三人兴高采烈下。
——剧终——　　希望对你有所帮助。。。。。。。
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作者:杨红丹
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人物介绍：
李老汉：农村人，李局长老爸。
李宁：李局长女儿，小学生，10岁左右。
李局长：环保局长。
沈总：企业老板，有点女里女气，好用兰花指。（建议此角色用天津话演绎，效果更好，外形应贴近小沈阳）
小区内，一条长椅，旁边有一个垃圾箱。
（李老汉和李宁一老一小坐在长椅上拉着手说话）
李老汉（拉住李宁的手）:宁啊！过去咱农村脏又乱，到处都是牛羊便，多亏政府政策好，如今咱不烧柴禾烧沼气，保全了山林又清理了粪便，清洁卫生还环保。垃圾都是定点倒，房前屋后环境好。过去就怕下大雨，大街小巷只冒泡，如今道路整治好，出门都是好大道。
李宁（点点头）：是啊！如今城里更环保，小区绿化搞的好，居民素质都很高，（站起来拍着胸前的红领巾说）我们小学生都知道个人卫生要搞好，还经常上街义务宣传搞环保，为共建文明松阳立功劳。
沈总（手里提着一个小礼品纸袋上）：县里创办生态县，污水治理管的严，GPRS来监管，搞的我手忙脚又乱。这不，前两天环保局开出了大罚单，不但罚钱，还要我进行整改，眼看着期限快到了，整改不通过我就得关张滚蛋！搞的我这心里啊，（比划拳击姿势，类似大猩猩）好像是25只小耗子在打拳――我是百爪挠心啊！今天准备了点小礼物，（颠了颠手中的礼品纸袋）让局长高抬一下贵手，我也好继续发财赚大钱！哟，到了，好像李局长就住这个小区，（从纸袋里掏出一个精致的首饰盒，把纸袋揉成一团，随便一扔，纸袋掉在垃圾桶旁，颠了颠首饰盒）还是光拿着这个不显眼。（眼望着楼群寻找着，往前走去）
李老汉（炸雷似的大喊追着跑了两步上）：站住！
沈总（吓了一哆嗦）：哎呦，谁这么大嗓门，吓了我一大跳。（扭过头来，看见沈老汉）干嘛呢？干嘛呢！（类似于林永健在小品砸墙中的表演）老头，你吃了炸药了，震得我这耳膜都破了！（喷老头一脸唾沫）
李老汉：(擦一把脸)嚯，今天碰见个喷壶！（指着那个纸团)你怎么乱扔垃圾啊？快把你那纸团捡起来。
...............................
李局长（一身便服打扮上提着把扫帚上）：今天县里组织四套班子成员和各局机关联合大行动，清理垃圾死角。经过一上午的大汇战，还甭说，县城面貌是焕然一新啊!（抗着扫帚走过来看到李老汉和李宁）咦！爸，宁宁，你们在这站着干啥呢？
李宁（跑过去拉住李局长的手摇摇）：爸，你看这个叔叔又扔垃圾又吐痰，不讲卫生还耍蛮。
李老汉：对，这个小子太混蛋，要不是打人犯法，我早就给他几老拳。
李局长：小伙子，你这样做可不应该啊，爱护环境卫生，人人有责！
沈总（扭着头轻蔑的看了一下抗着扫帚的李局长）：哟，我说这一老一小，咋这么上进呢，原来他们家是扫大街的！
李局长：嘿，这小伙子说话可太难听，扫大街的咋了，他们是起的比鸡早，干的比牛多，冬天一身汗，夏天一身土，为了街道的整洁，为了城市的环境，可他们用行动告诉我们无怨无悔，那都是城市美容师！
沈总：得得，我不和你们废话了，我还得找环保局长办事去呢？拜拜吧，诸位！
李宁（望着爸爸）：爸爸，他说要找您办事？
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&&&& 这个是特意为环保写的，主要讲述的是环保就要从身边的小事做起，利用小孩来教育我们太空要爱护好环境，保护好自己的家园，本在中爱教育，在故事中爱感动，适合各类活动的演出.
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