楚天飞或许是这个世界上唯一认为“海豚”是可以养在客厅里的奇葩，但是我认为那不是什么可笑的想法.　　你也许会觉得“男人爱上男人”是比登天还难办到的事情，不过你们都错了…　　我和他在一起的时候是那样的自然、和游刃有余。　　或许现在我应该说“你片刻的陪伴造就了我一世的孤单”，是的…我是男孩，并且爱上了另一个男孩…　　2009年五月三日
　　天空很蓝空气中飘荡着不易察觉的泥土味…　　“情绪”和“承诺”我个人认为是这个世界上最没有用的两样东西，记得那天高健给我打电话说他要结婚，是和那个叫李颖的女孩，而且是半年前就已经决定的事情了。　　听到他这样说，心还是被无形的风撼动了，勉强扯起嘴角淡淡的笑了一下随手挂掉电话，我不想被别人看见我脆弱的一面，因为毕业之前我们就已经说好“分手不落泪”的，我心里这样想着“高健…你说的，我都做到了”…　　电话后的那段时间我过的浑浑噩噩脑袋里面经常空白一片。　　最近没有一个人给我电话，后来我才发现曾经除了高健就再没有一个人主动联系过我。　　现在他也从我的视线里消失了，似乎消失的不仅仅是一个人而是整个世界一样，就好像在我的生命里面曾经没有出现过这个叫高健的人一样，李颖最近在高健新买的房子里面常住，并且已经开始出现间断性的呕吐和每个女人怀孕时候一样食欲爆增，她突然有一天羞哒哒的站在高健面前眼神及其暧昧的看着他说：“我又怀孕了，这次我想把孩子生下来，不管你愿不愿意。”　　或许李颖想和高健永远在一起或许这次她是认真的，当然她的这次怀孕我全然不知。　　李颖在2009年的6月16号那天傍晚她给我打了一个电话，她好像知道一点我和高健之间的事情，不是在最近或许比这更早她就已经怀疑我和高健在一起了。　　所以她才会在学校处处和我作对，看我不顺眼经常在高健面前骂我，虽说每次听到他那样说我有的时候会很生气，但是我对李颖态度更多的时候是无奈和同情，这次也一样看到她和高健在一起我甚至已经开始可怜这个女人，现在我看着手机屏幕不停的闪，刺耳的铃声传进我的耳朵里，我愣愣的盯着手机屏幕发呆，心里想她怎么会给我打电话！　　我不知道该对她怎么说，所以这个电话我并没有接起来，只是任由它在我手中响着，可能是心里有鬼我怕一接起来李颖就会说我勾引了她的男人。　　过了一个多星期，生活像往常一样平静，高健还是没有一个电话，我还像往常一样回到家里就会抱着手机发呆，看着暗下来的屏幕心中隐忍的感情似乎也随着光线的消逝渐渐淡出了我的生活，失去了往日的热度。　　有一天忽然高健半夜给我打电话，看到是他我想都没有想过就接按下了接听键，从电话听筒里面能清楚的传来他和李颖ML的声音，高健说：“天飞你听我们快乐吗”？　　他竟然让我听他们上床的声音。　　李颖叫的很开心，呵呵笑个不停，高健由于太过兴奋而发出粗重的喘息声，还有肉和肉相撞的啪啪声，然后高健对着电话大声说：“天飞，你听到了吗？天飞，你该不会以为我真的对你有感情吧！　　你太天真了，原来说的那些话只是逗你玩玩。　　再说了我怎么会喜欢你那种像娘们一样的男人，看着你都让我都恶心！”　　听见高健的声音，我攥着手机眼泪不停的往下流，被气得全身哆嗦，呼吸有些困难我大声对着电话喊：“高健…你说什么呢？　　你不该这样对我，你怎么能这样对我？”也许在高健的眼里我真的是太贱了，为了这样一个人倾注了我所有的感情，心里想大学三年的时光我都做了些什么？　　我甚至都不知道自己还在留恋和坚持什么，可怜当初那个傻傻的自己，“第一次”也给了这个玩弄我三年的男人，之后我决定离开他离开这座让我伤心的城市。　　我每每幻想着他搂着我熟睡的夜晚我轻轻摸他鼻梁的情景，丰满的嘴唇棱角分明的轮廓和健硕的身体散发着淡淡男人味。　　我渴望和高健肩并肩相扶到老走完短暂的一生，他怎么能让我听他们两个上床的声音，怎么能对我说那些话。　　我不知道当时的高健是怎么想的、或许是喝多了，或许是他女朋友让他这样做的，可是不管是谁的要求我心里恨的那个人还是他，因为我爱的那个人也是他，所以我发誓今生今世都不会原谅高健。　　没过几天我就决定离开自己的家乡提着行李离开生我养我的地方，孤身一人来到上海这座高速运转的城市，我每天都会潜意识的把自己变成充满电的机器人，在超负荷的工作之下我终于还是病倒在了床上！那是一段我想都不敢想的日子我甚至做梦都会排斥那段时间里发生的每一个细节。　　后来过了很久我一个人躺在床上睡不着觉就会静下心来想，或许高健是想让我死心不再打扰他的生活。其实高健多虑了就算不用他说我也会照单全收，就算他没提出的条件我也会照做，一个都没落下！　　我开始寻找答案发现怎么也找不到，而我开始慢慢放弃寻找的那一刻才发现其实它就在离我不远的地方看着我，像个马戏团团里的小丑一样偷偷的捂着嘴巴笑。　　这是个让人匪夷所思的过程，现在、此刻、或许我要做的就是不在他的生活里出现、没有电话、没有短信、没有我的气息、没有我的身影、包括网号我都不会让他看到我、还有手机号、全部的全部，我都删除…　　所以我楚天飞一直都认为我是个狠心的人，亦或者我是一个善于伪装的人。　　哭的时候我不会让高健看到，当然我更不能让“勾引”高健那个叫李颖的看到，在李颖的眼里或者在任何一个人的眼里应该都是我先勾引他的老公才对，这就是我当时的弱智想法。　　时间过的真快三年之后～　　2011年的3月7日　　天气晴　　　空气看上去很稀薄，抬眼望去没有一朵云彩，蓝的让人心慌…　　我和李颖又开始了两年前的谈话。　　三年前的我可以哭的一塌糊涂，到了夜里我就会给那几个要好的朋友打电话，煲电话粥来倾泻我内心的痛楚。　　两年后的我一样坐在办公室里可以哭的毫无尊严可言。　　不知道这是人的宿命还是今生注定。 三年前每当夜深人静的时候我都会想起高健，但是我不会说。　　三年后我仍然会在某一个特定的时刻或者场景勾起曾经逝去的回忆。　　自从和他分开之后我习惯了一个动作就是窝在被窝里抱着双腿看着窗外的月光发呆。　　月亮很善良，它会在我最最寂寞的时候出现，洒下清冷的光线在我的屋子里，它就那样一动不动的挂在天上静静的看着我在自己的小屋子里面望着它。　　我心里憋的厉害有好多的话要说，想找个人把这些年的委屈倒出来，想有个人能分担一下我的痛苦，哪怕是陪着我静静的坐着也好。　　我有个远方的弟弟叫小海会不定时的给我打电话嘘寒问暖，听到他说话我的心就不会那么慌小海说起话来永远都是那么的温柔。　　我把和高健的事情从头到尾都讲给他听，我想也许我生命中的“天使”出现了、随着时间的流逝会淡忘过去发生的一切，我质问自己“小海会守护着我直到某一天我的伤口变成了难看的疤痕吗”？　　李颖这段时间也没闲着，在我全然不知的情况下申请了一个新的网号半年前还加进了我的QQ并且还和我聊了好久。　　她有的时候会发牢骚说她和她的男朋友在一起并不开心，她的男朋友对她是如何如何的冷漠，当时我就有种感觉好像是她我也相信她说的“不开心”都是真的，可是我又不敢确定就是她。　　过年的时候我犯贱在QQ里给她发了条信息祝她“新年快乐”，其实如果我要是知道那边是李颖我肯定祝她的不是“新年快乐”而是“早登极乐”！　　天意弄人号的那天在闲聊中我知道了是她，当时无聊在空间里发了一张吐舌头的卖萌照片，她就在空间里面评论说：“你都多大了还要发这么萌的照片，你没听说过卖萌可耻吗”？　　我以为只是网友无趣的调侃随便说到我原来的“对象”就喜欢我的舌头，她在那边好像火了一样，李颖迅速回信息说“看着你我就恶心”。　　看到她这样说我感觉特没劲，不想再和一个不认识的人继续这些不必要的纠缠和交谈，所以我删掉了她的QQ！　　她后来第二天留言发短信说是我先挑衅了她，如果在当时她和高健任意一个人在我身边我都会大嘴巴扇过去！　　绝不惯着…并且我敢保证肯定会扇的响彻云霄。　　让他们知道我的厉害，我也有原则、有自己的底线，虽然我是个0，但也不是谁想欺负就欺负的主儿。　　三年前我可以悄无声息的退出是因为我想高健能够像“正常人”一样生活，不要让他为了我和李颖的感情为难，我弱弱的想这也算是我对他的一种付出，所以没有再进一步的纠缠。　　如果当初真的想和他们两个撕破脸皮我会在他们结婚大喜的日子里去闹场，你不仁就别怪我不义要丢人咱们就丢到底。　　告诉所有到场的嘉宾高健和李颖的亲戚朋友高健其实是个“同性恋”，大学三年中我们每周六的晚上都会像情侣一样在床上ML，而李颖你眼前的他，你想托付终生的老公其实是个男女通吃插过你也插过我的“伪君子”，和李颖结婚也无非是想让别人知道他是个正常的男人，而这个事实只有我知道他到底是怎么样的一个人，当时我真的有种冲动就在想我得不到的东西也不会让你得到。　　但是我没有那么做的原因是我的良心不允许我难么做，也是我最后的的良心和底线促使我离开他们的视线，还有就是我对高健仅存的依恋，现在我想全身而退离开他们两个，只身一人来到一个人生地不熟的地方平静的过了三年，李颖却在我快要忘记大学生活打算新的人生开始的时候出现，并且还不放弃纠缠很多年前的事情，所以这次我们之间的谈话并没有显得很和谐，反倒愈演愈烈。　　当时的情况是这样的我在单位闲得无聊照了几张照片传到了网上。她就在空间里面进行了评论…..　　以下是我和李颖的谈话．．．　　李颖：“我看着你的舌头怎么那么恶心呢”！　　楚天飞：（当时我并不知道是她）可是我原来的对象就是喜欢我的舌头。　　“这就是她所认为的挑衅”。　　李颖：“正常的爱情是被祝福的，不正常的爱情是被唾弃的”。　　楚天飞：“正不正常都叫爱情，你要懂得“爱”是无上的唯一正义。　　（现在的我已经知道是她了）难道你还要重复两年前的谈话吗？　　你感觉这样纠缠还有意思吗？”　　说完这句话我就下线了…..　　第二天的早上．．．　　我看到她给我的留言，草草的读完就删掉了。　　因为我不想让自己变得很难堪，当时我就坐在办公室。　　办公室所有的同事都坐在我的旁边不希望别人看我的笑话，如果我在办公室里莫名的哭了，第二天公司里面就会杜撰出各种版本，别人会用很奇怪的眼光朝我的方向看来，我也不希望他们看见我脆弱的一面。　　当时她说他和高健在去年过年的时候来过上海，并且她让高健给我打电话，但是高健没给我打，我知道高健已经没有脸面再见我，哪怕是说一句话。　　我从内心里也不想再听见他的声音，分手就应该分的彻彻底底，也可能他也认为相见不如不见，这样的谈话不如不谈。　　我们只要把彼此放在心里，随着时间的消逝曾经年少时的冲动和记忆就会随着我们的容颜老去而老去，随着我们的死去而死去，最后把回忆埋在心底带进坟墓可能就是这段感情最好的选择。　　昨天晚上我高烧不退意识模糊的一瞬间我似乎又梦到了高健，每次梦到高健我们都没有说话，他也是每次都是一成不变的动作就是静静的看着我。　　我想我们在一起已经从原来的无话不谈变成了现在的无话可说了吧！　　所以我才会每次都在梦里梦到他，沉默寡言不苟言笑一点都不像是原来的那个能说会道的高健了。　　就像当初我们分手的那段日子里我也会经常梦到他一样，他总是默默的坐在我的床边，我静静的蹲下慢慢的托起他的脸，看到他憔悴的眼神，胡子拉碴好多天都没有刮过的样子。　　看到他这样我就会一阵阵的心痛，还有时我会梦到我们在操场上做操，炎热的夏天头顶上顶着一颗硕大的太阳晒的鬓角微微的冒汗，我还是经常穿着我那件轻薄的白色亚麻半袖。　　老师指了指我的脸让我去高健的队列里面我回头一看是他，就往前错开了几个人，可是当我回头看的时候仍然是高健，他好像跟着我也往前错了好几个人，在梦里不管我怎么站回过头都是他的脸要不怎么说是梦呢。　　当时我一看到是他，就一点脚飘走了，好像被风吹起的一片叶子一样没有目标的随风飘荡。　　缓缓的没有重量的身体不知道飘到了哪里！　　飞起的同时我看到自己一身白衣，可能当我有一天离开人世的时候应该也是穿着一席白衣飘走的吧…　　五年后的某一天…天气炎热
　　有蝴蝶在身边飞个不停空气里面有淡淡的花香　　昨天正好是我们分手的五年整。　　在五年前的今天高健在电话里正式的告诉我说“天飞我们分手吧”。　　并且恶狠狠的说不要让我打扰他的生活。听他说完这句话我就挂了电话，随后又给高健发了一条信息。　　简讯里的内容也是简单明了，很简单就五个字那就是：“你算个鸡巴”。　　后来我们就真的分开了，时至今日我们仍没有一个电话一个信息，2013年我生日的那天一打清早电话在包里面嘟嘟的响个不停，翻开手机是高健发来的祝福短信，那天是我妈妈在医院里做手术的日子，妈妈被护士从手术室里面推出来，眼角含着眼泪嘴唇苍白虚弱的说：“天飞啊，听妈妈话。　　今天过生日，替妈妈请自己吃点好吃的啊，妈妈做完手术这就好了不用担心。”　　这就是我的妈妈，听到还在病床上的母亲这样说，我的眼泪哗的一下就流了下来，在任何的时候我都可以对自己的事情视而不见，但是我见不得自己的家人受任何委屈，感觉心里面特别对不住她老人家。　　我握着母亲的手说：“妈 … 我一个小孩过什么生日啊，你把病养好了，咱们一家人一起出去给我过生日好不好。”　　母亲还在病床上，高健是我这辈子永远忘不掉的痛，但是我现在根本就没有那个心力去思考我的个人感情，在去年的年初我的妈妈又做了一次大手术。　　当时的我就像是没有舵的航船失去了行驶的方向。　　我怕我亲爱的妈妈长的是恶性肿瘤，我怕有一天我睁开眼睛就见不她了，和高健分手之后我感觉自己好像长大了许多他教会了我许多，学会了笑着流泪，明白了“哭”解决不了任何的问题，可是眼泪就是不听话的一直都在流一直都在流。　　感叹自己不愧是0，可能0和女人都是水做的，只是上帝在造人的时候改变了形态把同样的“材质”的我们，做出了不一样的“效果”。　　这个不一样的效果就是0，“被上帝诅咒的孩子。 ”　　去年的一月份我的爷爷过生日，爸爸喝多了。　　回来就和妈妈吵架，我上去拉仗被醉酒后的父亲打伤了头部缝了4针。　　我一个人窝在自己的小床上拿着手里面的书发呆，我给单位领导打电话谎称说是自己昨天晚上出了车祸在家里面养伤！也许天意弄人，我命该如此吧！~　　渴望被爱可是爱我的那个人早已天涯海角，在他温暖充满阳光的胸膛里已经有了一个爱她可以名正言顺和高健走向婚姻的李颖。　　而我们当初的那些缠绵只是时间流逝后的过往云烟…..不值一提了。　　昨天我裹在被子里面有点低烧，梦见了一个很帅的男孩，他不是高健。　　我甚至不知道他的名字叫什么。但是他很照顾我，我又回到了大学时代。　　拿着饭盒去学校的食堂打饭，梦里的食堂比我在的时候多出了两个餐区。当时我很想吃排骨炖豆角。　　可是那个很帅的男孩把我的菜碰掉在了地上，就像第一次遇见高健那会的情景一样，所以我只有饭可以吃。　　在我快要吃完饭要走的一瞬间一抬头竟然看见了高健，他笑容依旧迷人的眼神高挑的身材，古铜色的皮肤身上散发着淡淡男人味。　　我傻傻地看着他，仍然和原来的梦一样，我们没有说话。他穿着那件黄色的衣服看着我笑，手插进裤兜里没一句话就走掉了。　　就像电影片段一样又跳到了下一个片段，我在骑自行车，天空中乌云密布，没有一丝丝的阳光透出来，压抑的灰色随着云层不断变厚也变得浓郁了许多，在过红绿灯的时候我一抬头又看到了他，这时我抓住了高健粗壮的小臂有细细绒绒的汗毛，然后眼神很复杂的盯着他看。　　就这样僵持着……在做梦的同时我似醒非醒试图睁开发胀的眼睛，在床上辗转反侧，熬到了亮天。　　东边渐渐开始出现朝霞，露出了淡淡的粉红色的光芒。　　但是我不想起来把头再次蒙进被子里，静静的看着太阳探出头，我已经很累了，好想继续躺在床上让我静静睡去，不要叫我、就一直这样睡下去最好不要醒来。　　感情真的很折磨人，它既是仙丹又是毒药，让人欲仙或者欲死。　　希望GAY不要像我一样，希望爱着男人的男人们都能快乐的活着。　　我从小就知道自己和别的男孩不一样，现在20多岁了才彻底明白自己到底哪里不对劲，此刻我更加不会为了迎合别人的嗜好而泯灭自己的天性，因为“爱一个人没有错”，我一直都是这样认为的，如果分手那天也是这样想，心里或许会好受许多，当初说好“分手不落泪”的，我现在可以骄傲的说 “我楚天飞做到了”…　　不是因为我有多坚强，是因为我明白再多的泪水也挽回不了我的爱人。　　我们这类人渴望爱情之神降临在自己的头上，但又一次次被抛之脑后，然后再追求新的爱恋，就这样一次次的渴望爱与被爱，再一次次的被抛弃最后除了心痛什么都没有留下。　　所以每当我感到失落、彷徨、无助的时候，我都会站在梳妆镜前对着镜子里面的那个自己傻笑，笑的脸开始扭曲五官眼睛鼻子都挤在了一起，很多事情发生了、经历了之后才明白，原来含着泪水强挤出的微笑竟然如此难看，好像镜子里面的那个人不是我一样~　　橙飞疼痛系列同志小说《分手不落泪》全文完　　小橙有话要说：“不知道大家看过一篇李银河写的文章《同妻》没有。“同妻”的意思很简单顾名思义就是“同性恋的妻子”，在中国这样的人不在少数，大概统计应该在1600万人左右，这1600万人痛苦的背后还有一个和同妻一样痛苦的人群就是“同性恋”，所以这个1600万应该再乘以二那就是3200万，甚至更多。造成这样痛苦的源泉是中国人的传统观念还是人类最初的无知所导致的，如果这个世界上多一些包容用正确的眼光看待这类事件，相爱的人可以在一起生活，或许类似的痛苦就可以避免，留给“爱”一个可以呼吸的通道，现在的这种状态真不知道是应该为人类认知的局限所悲哀，还是应该为“同妻”或者“同性恋”悲哀了”！！！　　　　
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