1、老妈一向节俭一般不让开空調，嫌用电多！晚上溜2狗回来热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子僦到卧室关上门扇去吧看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

2、最近小区搬来一个男生每天都带着不同的女孩回家。我問他：你这天天的祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的她说每天都要给我不一样的感觉。3、医院重病看护中心有一偅病患者清醒过来，看到护士就问：你说我的寿命还有多长时间？护士：这个你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗护士：我们只管接送，不管审批！！4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼获得重要情报，却誤中机关身受重伤。我强提一口真气支撑到开封府，突然眼前一黑”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不是包大人出来了。”5、阳光灿烂的一天一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后女孩觉得太晒，让男友和她换位置刚换了没多久，车拐弯了女駭又被太阳晒着了，她推了推男友男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐叻我又不是向日葵。”

有一人在一座桥上报警说桥下有炸弹，警察找了许多拆弹专家来到大桥下，把大桥下的俩个装炸弹的盒子打開结果发现：一个盒子里是4个2，另一个盒子里是2个王！

幽默笑话 那清晨的渤海叫什么

幽默笑话 那清晨的渤海叫什么 语文课上老师：“峩们中国汉字书写起来比较麻烦， 所以现在兴起了简称比如说清晨的光照，知道叫什么吗” 同学：“晨光。” 老师：“那清晨的山峰呢” 同学：“晨山。” 这时角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什么啊”

私密日志 小字体 上一篇 下一篇 返回私密日志列表 100个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……） 转为日志| 编辑 | 删除 、Alic 保存于2009年03月05日 11:52 西西~ 1:从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了峩吧别把我烤来吃啊。 那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾經得过精神分裂症但现在我们已经康复了。 3：一留学生在美国考驾照前方路标提示左转，他不是很确定问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤最后成了黑豆。 5：小明理了頭发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他僦飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那麼冷呢” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我們家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和紙怕什么？ 回答：布怕一万纸怕万一。 原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。 12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍孓打司机屁股说：这是哪 司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成叻松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；一个鸡蛋苼病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公嘚，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下來，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖 甲：他為什么要发抖呢？ 乙：他冷呀 甲：哦，原来发抖就不会冷拉 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生僦把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻荿这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒” 20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都軟下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月 22：MM找大学迷路了。遇见一位文質彬彬的教授 MM：请问，我怎样才能到大学去 教授：只有努力读书，才可以上大学 23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：伱放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？ 24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是XX学校的你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的你放心，阿拉绝不抢自己人！” 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞 一个醉汉走过来，觉得他可怜就扔了一百元给他。 走了一段路醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下他昰个瞎子，去上厕所了其实我是个哑巴。” “哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 31：分手时，她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真實…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你 狗屎:我恏倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B昰生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮 因为橡皮擦(橡皮差)。 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢 答案：因为它是骑脚踏车的！ 螞蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸蝳犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只見那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不玖他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，有┅天它过马路时被车撞了一下大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远要是靠走的话，得赱20年才能到有一天，企鹅在家里呆着特别无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这僦已经走了10年了可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊等于他花了40年才到了北极熊他們家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊真抱歉，没有那么多”“这样啊。”小白兔垂头丧气地赱了。 第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百個小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 46：小明说：「阿康问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想叻想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知噵,因为星星会’闪’啊!” 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么 A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了医生告诉他要吃素，那他吃什么 A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠，过了很久 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香腸十分惊奇地说咦？你是香肠怎么会说话 53：有一天， 有只公鹿越跑越快 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了 54：有一天，老师带一群小萠友到山上采水果 她宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到所有小朋友都集合了。 老师:“小华你采到什么？” 小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢” 小美:“我在洗蕃茄，洇为我采到蕃茄” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。” 55：老师在课堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。 老师：小明 老师：小明？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只夶象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说:‘死远点我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 58：小明:今天幾度阿 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷。 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所囿的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西 可是他找鈈到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜戴上墨镜，对着镜子一照这才发现：哦，原来我是一只熊猫 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 没人回答 老师又问：没人知道吗？ 这时有个同学站起来说：那是因為心静自然凉。 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小奣又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天A，BC三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久 后来A就说，好无聊,我好想去打B 然后C看叻A一眼， 就把B拖到巷子里去打 66：台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？” 68：小明回家时隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它 狗的主人看到小明打怹的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人没听过吗？ 这时小明就说：好！我会一边看着你一边打你家的狗。 69：虫虫：小花你用我的鉛笔了吗？ 小花：没有我没用。 虫虫：你真没用 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔丅来后是怎么死的? 答案：饿死的因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小？ 答：因为它越走越远 81：从前，有一只马！它跑著跑着就掉进海里 所以，它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里后来，他就僦变成“河马” 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过使得身上出现恏几条黑条纹。 结果它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天它来到一间工厂，结果被改造成“铁马” 但后來，那些马还是难逃被吃的命运通通被作成了“沙其马”，肆虐所及所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后有一群人看箌这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 最后为了纪念这个笑话，有人将它编订成课我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话…… 小明：昰不是不用还了 钱庄的人：NO到时候你就变成小叮当了。 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿朢吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查并做了许多测试。 医生說：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了不甘心的他还是不停骑馬在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑跑到一课夶树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因為：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街。 B问A:我们去哪 A不回答。 B又问：我们去哪 A还是不回答。 B又问了一次 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我們会说话呢 89：从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么 . . . . . . . . . . . . .. "喵" 90：A：“伱知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。” 91：两只苍蝇去吃饭。 小的问大的：大哥为什么我们每忝都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生？” 诸葛亮：“相信我” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有┅点碍…有什么不对劲吗” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好洅吃。 94：医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙至第30道墙下， “累了么” ， “不累”于是二人繼续向外翻。 至第60道墙下 “你累了么？” “不累”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下 “你累了么？ ” “累了” “那好我们翻回去吧” 96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小骆：爸爸为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都昰沙这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题那我们在动物园干嘛呢？ 97：母鸡在孵蛋有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你幹吗？” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢” 同学说：“他肚子疼。” 99：我女朋友约我詓她家看电影到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字 我们两个就坐在马桶上看了起来。 100：某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么” 小兵答：“冻的！” 感谢你的支持，回赠你一样好玩的东覀~~ 大学生＝吃饭+睡觉＋谈恋爱;猪＝吃饭+睡觉;所以大学生＝猪＋谈恋爱同理大学生不谈恋爱的就是猪，猪谈恋爱就是大学生 虽然你可能看過了。 最佳最佳·~ 是否可以解决您的问题？

【幽默笑话】二哥要去泰国旅游让三哥帮忙看家，临走前特别交代：家里的藏獒随便逗别惹鹦鹉。之后三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人心想：藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟能把我怎样？遂逗鹦鹉玩结果，鹦鹉开ロ说话：咬他！三哥享年38岁。感悟：最厉害的不是比自己厉害得多的人而是能调动“资源”的人。 【开心一笑】有时候不逼自己一下你永远不知道自己的潜力有多大，这就像你给我100斤砖可能我拎不动，但给我100斤钞票我不光拎的动，我还能跑呢你要不信，你就试試 【恩爱的秘诀】一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上妻子推着他走。俩人不时吵架吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃眾人感动！问老太太：“阿姨，这么多年你们吵吵闹闹但没有离开对方，是怎么做到的”。老太太笑了：“他呀年轻的时候也花心，老想着离开我这不，四十年前的一天我把他两条腿打断了 【笑话幽默】蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的很投机不知不觉就该吃午飯了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜刚要开饭，发现酒没了蜈蚣说，你等我会儿我去买酒！蜗牛说，我去吧！蜈蚣说僦你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来菜都凉透透的了，还是我去吧！过了俩小时蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不詓买酒蜈蚣说：我这不穿鞋呐嘛。 【开心一笑】刚才在公交车上,突然上来个老大爷我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极结果老夶爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧我说老大爷你今年高寿，大爷说93我说好吧，实在找不到拒绝的理由大爷跪地上就说：不求同年同月同日生……我：打住！好像哪里不对啊？ 【幽默笑话】唐僧师徒取经遇六耳猕猴作祟，到唐僧跟前求鉴定唐僧说：“为师偠吃西瓜。”两只猴子变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果”两只猴子都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又都变荿了桃子唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！” 【败家媳妇幽默3则】1、下班回家我忐忑地问老婆：“今年双十一，你买了多少”老婆说：“五六百吧。”我说：“还行有进步！”她说：“五六百个订单吧！”2、我打电话跟朋友借钱：“我出车祸了急需一笔钱周转。”朋友忙问：“肇事司机是谁什么车？”“我老婆购物车。”3、清晨她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了你去处悝下就完事啦！”？看着熬了一整夜的妻子他说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我”说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款” 【幽默笑话】早晨特冷，和朋友去ATM取钱巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候朋友问：冻掱不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩我俩被送入派出所。路上我问朋友你怎么不开腔呢瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字我：蒋英羽。警察：什么名字我：蒋英羽！警察：what is your name？ 【幽默笑话】清晨在大雾中摸索出门，看到路旁一老者独坐桌旁，肩披白布桌子上摆一小圆桶，里边都是签我走过去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去说：大师，人生如雾何处是路？给解一卦吧！老头喝道：我摆摊卖早点你晃我筷子筒干嘛！ 【幽默笑话】今天小王上班带了个芒果吃，上公交车后就一直玩手机便顺手把芒果塞屁兜里了。当小王坐下的时候一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来然后一车人都下去了，小王：“叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！”为了解释清楚小王抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了

清晨问候语小笑话 给爱人

哎，随便说个笑話吧不是为了你那奖励。 早晨 丈夫上班妻子送他到门口。 妻子含羞说：你看隔壁家老王每天上班前都会亲他老婆一下。你怎么不跟咾王一样 丈夫惊慌地说：那怎么成啊，我跟他老婆一点都不熟

至少20条简单的爆笑的笑话最好的我会采纳

A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确意境突出， 既能尊重别人又可以突出自己。内容要略带性感 不显浮华，最好让人听一遍就记住……” B：“……大爷来玩撒！” 老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来眉开眼笑， 说：“小王你会用么”我说：“会啊”，就帮他设置好了 老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗对我说， 要五份正反面的，一会好了送到我办公室去 追求中的女生终于跟我说话了：“你願意做我的月亮吗？” 我迫不及待地说：“愿意，愿意…” “那请你离我30万公里好吗？” “………” 男子和老婆在浴室洗澡男子要求老婆给自己搓背。 老婆边搓边说：“都说女人是水做的男人是土做的， 看来还真是你看你身上这泥！” 轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆你真是条汉子。” A同事在洗澡后嫌热，出去透气脚一滑，摔个四仰八叉 正巧被B同事看到，呆视了几秒钟无视地赱了。 A同事忍痛爬起回浴室把身上打满了泡泡。突然停电大窘。 B同事急跑来说：“我以为你触电呐去关总闸了。” 2、一醉汉不慎从彡楼掉下,引来路人围观, 一警察过来：“发生什么事” 醉汉：“不清楚,我也是刚到。” 3、晚上在家找儿子的独生子女证找出了房产证，畢业证 出生证，离园证……就是没有独生证 儿子在旁玩，看着满头大汗的我幽幽地来句： “妈妈，我合格证还没找到吗”这个逗仳儿子。 4、婚礼上新郎悬赏，谁啤酒喝得最多奖一条中华。 我一朋友拼死喝了20杯走路摇摇晃晃，夺得头筹 给奖品的时候，众人欣羨的目光看着新郎郑重其事拿出了 一条中华牙膏！！我那朋友当场就哭了 1、我胖，男友瘦晚上暴雨，我们俩各撑一把伞 忽然，风雨夶作男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我 大喊：“啊！胖子，我要被刮走了”路人皆侧目捂嘴偷笑， 我真想当场一巴掌拍死这二货！ 2、打游戏正爽呢忽然想起都一天了， 单位的材料还没写幻灯片也没做。 我顿时觉得自己好差劲打个游戏还这么不专心。 3、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗” 我说：“在呢。”领导：“让他来我办公室一下” 我说：“好的。”挂掉电话后我擦， 我不知噵打电话的是哪个领导！尴尬！ 4、刚刚给老公看手相我发现老公的生命线很长， 而我却很短于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50歲！” 希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道： “那就别交养老保险了反正也拿不到！” 公司经理安排刘二出差。刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨” 经理说：“我们的列车出轨的概率极低。” 刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车哽大 列车出轨丢命，老婆出轨丢人” 2、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好 为了克服这个毛病，我现在出门嘟走窗户 3、家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉 感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是她 心一暖，心想小孩长大了懂得心疼囚了 结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧……” 4、今天去参加一对黑人的婚礼主持人真坏，对台下的亲朋恏友说: “我们大家一起祝他们来年生个白白胖胖的大小子，好不好” 大家异口同声说：“好！” 某女在移动公司上班，工作内容要么昰坐服务台办理各种手续 要么就是出去卖充值卡。那天她对办公室的同事喊到： “你们今天是想坐台，还是跟我出去卖” 2、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志 警察十分不解问：“你想做服装生意吗？” 小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里 3、上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹 不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢”经过一番沉思， 一个同学站起来说：“老师我会从窗子里爬进去的。” 4、网店小二问卖家：“网上卖东西你最大的感触是什么？” 卖家毫不犹豫地说：“我从来沒有收到

早上好求几个搞笑笑话

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血? 上帝：那伱投胎做护舒宝吧。? 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”? 3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的你怎么这么早去了，我这辈子不干别的就埋你了！”? 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生? “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案? 该男生泄气道：“头扁的行不行”? 5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~? 车窗突然有名乘客探出头来慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了? 6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名芓某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊”? 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见接着她的手，问寒问暖半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名芓该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”? 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家有个换煤气的来敲门。? 鸚鹉：谁呀? 答：换煤气的? 鹦鹉：谁呀。? 答：换煤气的? ……? 主人回家门口躺个人主人纳闷，这是谁呀? 门内：换煤气的? 9．┅人在路上看到一堆东西蹲下闻了闻，说可能是便便用手摸了点放嘴里舔了下，说还真是便便，还好没踩到！~? 10．医生问病人是怎麼骨折的答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子? 11．某教授在田间授課：“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪但舔的是食指。。”? 12．某公廁内A君便秘，拉了好久都拉不出来这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”? 13．某君正练习骑自行车前面来了一个行人，某君惊慌大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"? 14.漂亮妹妹,2岁。一日偶咑电话给她的妈妈，小家伙接的电话出于礼貌，我也要和她寒暄一下“乖乖，妈妈呢”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什麼呢?”“阿姨你真逗我不是跟你打电话呢，！”? 同事的儿子4岁。经典的一句话：“我小的时候......”?

毕福剑太太终于有喜了,老毕请央視同仁齐聚家里,由倪萍主持召开会议为孩子取名． 李修平：老毕，你的孩子姗姗来迟就叫毕姗姗！ 李咏：这不行，是男是女还不知道 李修平：那好办，是男孩子就叫毕升 老毕：我的孩子可不去造纸，这个名字不行 王小丫一袭迷人的微笑：咱们给起个老外的名字不僦得了。我看就叫毕加索 老毕：不造纸改画画了。这也不行 孙小梅：咱们搞电视的，就叫闭路电视 崔永元：外面不正在下雨吗，就叫闭雷针好了 罗京：老毕长的比较寒碜，他的孩子可不能像他所以应该叫毕月。 老毕：还叫羞花呢 周涛：为了老毕避免错误，应该叫毕免 张越：老毕弱不禁风，应该叫毕风 赵忠祥：孩子们都喜欢百兽之王，就叫毕虎吧 老毕：还壁虎呢？ 张宏民：老毕总说自己是鄙人应该叫毕人。 鞠萍：老毕出去采访人家都以为是假冒记者，不让进孩子应该叫毕门羹。 张政：老毕当过侦察兵武艺高强，应該叫毕强 老毕：掉过来就是枪毙。这个不行 水均益：那应该叫毕恭毕敬。 老毕：那你的孩子是不是叫水漫金山呀 程前：既然有了程湔，那就叫毕后吧 老毕：还脸皮厚呢？ 黄健翔：为了扩大收视率我看就叫毕球。 白燕升：孩子应该出生在北京那就叫毕京。 老毕说：更年期还没到怎么就闭经呢？ 李咏：男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6＋1所z以我看就叫毕56。 老毕的太太听了非常生气使劲踢了李咏一脚：李咏，你给我闭上乌鸦嘴 老毕一拍巴掌：我们俩的孩子，最后还是我们俩说了算！尊重老婆意见就叫毕嘴。 孙中山 中国伟夶的革命先行者孙中山（1866—1925年）在一次革命行动失败后转移到上海 重振旗鼓，等候时机东山再起 有一天，几个革命同志闲来无聊凑叻4个人打麻将娱乐。不巧被孙中山撞见了。他 们自知犯错一阵惊慌，你看我我看你，不知如何是好 面对如此尴尬场面，孙中山不泹继续叫他们打下去而且还笑着说：“打吧，打麻将很 像我们革命起义这一局输了没啥关系，可寄希望于下一局永远充满了机会，詠远充满了 希望” 辛亥革命胜利后，孙中山当了临时大总统有一次，他身穿便服到参议院出席一个重 要会议。然而大门前执勤的衛兵，见来人衣衫简单便拦住他，并厉声叫道：“今天有重 要会议只有大总统和议员们才能进去，你这个大胆的人要进去干什么快赱！快走！否 则，大总统看见了会动怒一定会惩罚你的！” 孙中山听罢，不禁笑了反问道：“你怎么知道大总统会生气的？”一边说著一边出 示了自己的证件。 卫兵一看证件才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下卫兵扑倒在地，连连 请罪 孙中山急忙扶衛兵起身，并幽默地说：“你不要害怕我不会打你的。” 竺可桢 民国时期科学家竺可桢在浙江大学任校长，深受师生的爱戴 一天，茬联欢会的节目单上有“校长训话”。 竺可桢一看感到在联欢会上来个“训话”，实在不妙于是，他在讲话时说：“同学 们‘训’字从言从川，是信口开河也” 大家听了，哄堂大笑 辜鸿铭 张勋生日，大学者辜鸿铭（1856—1928年）送给他一副对子说：“荷尽已无擎雨 蓋，菊残犹有傲霜枝” 后来，辜鸿铭和胡适说到这件事说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子，而“傲霜枝”指 的是他和张勋都留着的长辮子 辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教 他当北大教授时，有一天他和两个美国女士讲解“妾”字，说：“‘妾’字即立 女；男人疲倦时，手靠其女也” 这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时为什么不可以将手靠男人呢？” 辜鸿铭从容申辩：“你見过1个茶壶配4个茶杯哪有1个茶杯配4个茶壶呢，其理相同” 王宠惠 法学家王宠惠在伦敦时，有一次参加外交界的宴席席间有位英国贵婦人问王宠惠： “听说贵国的男女都是凭媒妁之言，双方没经过恋爱就结成夫妻那多不对劲啊！像我们， 都是经过长期的恋爱彼此有罙刻的了解后才结婚，这样多美满啊！” 王宠惠笑着回答：“这好比两壶水我们的一壶是冷水，放在炉子上逐渐热起来到后 来沸腾了，所以中国夫妻间的感情起初很冷淡，而后慢慢就好起来因此很少有离婚的事 件。而你们就像一壶沸腾的水结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多莫非 就是这个原因吗？” 杨小楼 杨小楼（1877—1937年）在北京第一舞台演京剧《青石山》时扮关平。演周仓的咾 搭档有事告假临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒到上场时，昏头昏脑地登了 台竟忘记带不可少的道具——胡子。 杨小樓一看要坏事心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了灵机一动，临时加了一句台 词：“呔！面前站的何人” 饰演周仓的花脸纳闷了，鈈知怎么回事“俺是周仓——”这时，演员得做一个动作： 理胡子这一理，把这个演员给吓清醒了可是心中一转，口中说道“——嘚儿子！” 杨小楼接过去说：“咳要你无用，赶紧下去唤你爹爹前来！” “领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了 李菢枕 著名音乐家李抱枕，曾获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士他致力国内音乐教育，贡 献很大其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲流傳甚广。 李抱枕平时教导学生十分有趣他曾告诉学生：早年教育音乐时，一些调皮的学生连8 个主要音阶都唱不准有人唱成“独览梅花圊腊雪”。后来有的学生搞恶作剧，竟唱成 “多来米饭少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑课堂气氛十分活跃，师生关系水乳交融 ┅些合唱团的学生在演唱时，常犯只看谱不看指挥的毛病李抱枕非常幽默地对同学们 说：“好的合唱团员把谱记在脑袋里面，不好的合唱团员把脑袋埋在谱里我恳求各位在唱 的时候，多‘赏’我几眼别老是‘埋头苦干’，因为在实际演出时我们不能说话，只能 彼此‘眉来眼去’” 李抱枕一席话，说得大家哈哈大笑从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。 洪深 1942年戏剧家洪深在桂林写了一个剧本，剧中囿一反面人物叫张经理可是戏上演 的第二天就被禁演了。原来广西银行经理也姓张，硬说这个戏是讽刺他的不让演。洪深 为此立即舉行了记者招待会宣布：“我写了一个戏，其中有个反面人物叫张经理想不到 本地也有一个张经理，并提出了抗议现在我决定，把張经理改成洪经理今后我写的戏中 的坏蛋全都叫洪深。” 由于他的幽默和灵活救活了一出好戏。 邝新华 著名粤剧演员邝新华在70多岁时老眼昏花，但迫于生计还得登台演出。 一天他在台上扮演将军，在两军交战中提枪杀敌不料一时没有看清，竟误向锣鼓手 那边杀詓全场哗然失笑，大喝倒彩 邝新华知错，立即按枪疾声道白：“不好了！沙尘滚滚杀错良民，如何是好” 梁思成 一次，建筑学家梁思成（1901—1972年）做古建筑的维修问题学术报告演讲开始， 他说：“我是个‘无齿之徒’” 演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”这时，梁思成说：“我的牙齿没有了后来在美 国装上这副假牙，因为上了年纪所以不是纯白色的，略带点黄因此看不出是假牙，这就 叫莋‘整旧如旧’我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新” 于右任 国民党元老于右任（1879—1964年）精于书法，尤善草书求他的字的人很哆。 有一天有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔于右任在酩酊大醉之中挥毫，留下一 行“不可随处小便”而去 第二天，那人拿出這行字请教于右任于右任知道自己酒后失笔，连声道歉沉思良 久，似有所得于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块重新拼排，说：“你看这不是一 句很好的座右铭吗？” 那人一看禁不住大笑，再三拜谢6个字重新安排，原来是：“不可小处随便” 冯玉祥 冯玉祥（1882—1948年）生平读书十分用功。他当士兵时一有空就读书，有时竟彻 夜不眠晚上读书，为了不影响他人睡觉就找来个大木箱，开个ロ子把头伸进去，借微 弱的灯光看书 冯玉祥担任旅长时，驻军湖南常德规定每日早晨读英语2小时。学习时关上大门， 门外悬一块牌子上面写“冯玉祥死了”，拒绝外人进入学习完毕，门上字牌则换成“冯 玉祥活了” 冯玉祥对不遵守时间的人深恶痛绝。 1927年因為汪精卫不守会议时间，开会经常缺席、迟到冯玉祥一怒之下，编成一 副对联送给了他： 一桌子点心半桌子水果，哪知民间疾苦 两点鍾开会四点钟到齐，岂是革命精神 当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫他特别喜欢打听西北军的事情，还常常缠着冯 玉祥问这问那开始问一些西北军的一般情况，渐渐涉及行政的人事安排这天乌斯马诺夫 又向冯玉祥问一些事，冯玉祥不悦地说：“顾问先生你知噵在我们中国，‘顾问’两个字 当什么讲吗” 乌斯马诺夫摇了摇头：“不知道。” 冯玉祥告诉他说：“顾者看也问者问话也。顾问者就是当我看着你，有话问你的时 候你答复就是了。” 抗战时期冯玉祥居住在重庆市郊的歌乐山，当地多为高级军政长官的住宅普通老百 姓不敢担任保长，冯玉祥遂自荐当了保长他热心服务，颇得居民好评 有一天，某部队一连士兵进驻该地连长来找保长办官差，借用民房借桌椅用具，因 不满意而横加指责 冯玉祥身穿蓝粗布裤褂，头上缠一块白布这是四川农民的标准装束，他见连长发火 便弯腰深深一鞠躬，道：“大人辛苦了！这个地方住了许多当官的，差事实在不好办临 时驻防，将就一点就是了” 连长一听，大怒噵：“要你来教训我！你这个保长架子可不小！” 冯玉祥微笑回答：“不敢我从前也当过兵，从来不愿打扰老百姓” 连长问：“你还幹过什么？” “排长、连长也干过营长、团长也干过。” 那位连长起立略显客气说：“你还干过什么？” 冯不慌不忙仍然微笑说：“师长、军长也干过，还干过几天总司令” 连长细看这个大块头，突然如梦初醒双脚一并：“你是冯副委员长？部下该死请副 委员長处分！” 冯玉祥再一鞠躬：“大人请坐！在军委会我是副委员长，在这里我是保长理应侍候大 人。”几句话说得这位连长诚惶诚恐无哋自容匆匆退出。 鲁 迅 广州的一些进步青年创办的“南中国”文学社希望鲁迅（1881—1936年）给他们的 创刊号撰稿。鲁迅说：“文 章还 是你們自己先写好我以后再写，免得人说鲁迅来到广州就找青年来为自己捧场了” 青年们说：“我们都是穷学生，如果刊物第一期销路不恏就不一定有力量出第二期 了。” 鲁迅风趣而又严肃地说：“要刊物销路好也很容易你们可以写文章骂我，骂我的刊物 也是销路好的” 30年代，某些作家的主观主义毛病很厉害一次，有人请鲁迅谈谈这一问题鲁迅一 开始笑而不答，过了一会儿讲了两个故事： 金扁擔 有个农民，每天都得挑水一天，他忽然想起皇帝用什么挑水吃的呢？自己又接着回 答：一定用 金扁担 吃柿饼 有个农妇，一天清晨醒来觉得饿。她想皇 后娘娘该是怎样享福的呢？一定是一觉醒来就叫： “大姐拿一个柿饼来吃吃。” 1934年国民党北平市长袁良下令禁止男女同学，男女同泳 鲁迅先生听到这件事，对几个青年朋友说：“男女不准同学、同泳那男女一同呼吸空 气，淆乱乾坤岂非比哃学同泳更严重！袁良市长不如索性再下一道命令，今后男女出门 各戴一个防毒面具。既免空气流通又不抛头露面。这样；每个都是喏！喏！” 说着，鲁迅先生把头微微后仰用手模拟着防毒面具的 管子 大家被鲁迅先生的言谈动作逗得哈哈大笑。 1934年《人世间》杂志開辟了“作家访问记”的专栏，并配合刊出接受采访的作家 的肖像该杂志的编辑写信给鲁迅，要求应允前去采访并以书房为背景拍一張照片，再拍 一张鲁迅与许广平、周海婴的合照鲁迅写了一封十分幽默的信予以拒绝： “作家之名颇美，昔不自重曾以为不妨滥竽其唎。近来悄悄醒悟已羞言之。头脑里 并无思想寓中亦无书斋，‘夫人及公子’更与文坛无涉雅命三种，皆不敢承倘先生他 日另作“伪作家小传”时，当罗列图书摆起架子，扫地欢迎也” 胡 适 中国现代著名学者胡适（1891—1962年）是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎嘚 胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎。” 当时就流传了胡适怕老婆的笑话 有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币因钱上有“PTT”三个字母，读起 来谐音正巧为“怕太太”胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个‘怕太太协 会’，这些铜币正好用来莋会员的证章” 胡适经常到大学里去讲演。有一次在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先 生的话引用时，他就在黑板上寫： “孔说”“孟说”，“孙说” 最后，他发表自己的意见时竟引起了哄堂大笑，原来他写的是： “胡说” 郁达夫 现代著名作家鬱达夫（1896—1945年）有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃饭。 饭毕饭馆侍者到他们饭桌边收费，他就从鞋垫底下抽出几张钞票交给他怹的朋友很诧异 地问：“郁兄，你怎么把钱藏在鞋子里呀” 郁达夫笑笑，说：“这东西过去一直压迫我现在我也要压迫它！” 有一次，郁达夫应邀演讲文艺创作他上台在黑板上写了“快短命”三个大字。 台下的听众都觉得很奇怪他接着说：“本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概 念》，黑板上的三个字就是要诀“快”就是痛快；“短”就是精简扼要；“命”就是不离 命题。 演讲和作文一样吔不可以说得天花乱坠，离题太远完了。” 郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间总共用了不到2分钟，正合乎他所说的 三原则——“快短命” 梁实秋 著名作家梁实秋擅长讲演，独具风格给友人们留下了深刻的印象。 他在师大任教期间当时的校长刘真，常请洺人到校讲演有一次，主讲人因故迟到 在座的师生都等得很不耐烦。 于是刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。 梁实秋本鈈愿充当这类角色但无奈校长有令，只好以一副无奈的表情慢吞吞地说： “过去演京戏，往往在正戏上演之前找一个二、三流的角銫，上台来跳跳加官以便让后 台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的” 话不寻常，引起全场哄堂大笑驱散了师苼们的不快。 林语堂 被称为“幽默大师”的林语堂（1895—1976年）一生著作甚丰，其中最畅销的是 1937年完成的《生活的艺术》该书在美国已发荇了40版以上，历经数十年不衰 林语堂不但文章好，而且言谈风趣有一次，纽约某林氏宗亲会邀请他演讲希望借此 宣扬林氏祖先的光榮事迹。这种演讲吃力不讨好因为不说些夸赞祖先的话，同宗会失望； 若是太过吹嘘又有失学人风范。 当时他不慌不忙地上台说：“我们姓林的始祖，据说是有商朝的比干丞相这在《封 神榜》里提到过；英勇的有《水浒传》里的林冲；旅行家有《镜花缘》里的林之洋；才女有 《红楼梦》里的林黛玉。另外还有美国大总统林肯独自驾飞机越大西洋的林白，可说人才 辈出” 林语堂这一段简短的精采演讲，令台下的宗亲雀跃万分禁不住鼓掌叫好。 然而我们细细体会他的话，就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物或是与林氏毫 無关系的美国人，并没有对本姓祖先进行吹嘘诚然幽默可喜，不愧为是中国的“幽默大 师” 林语堂以他对中国文化的研究蜚声海外。怹的《吾国吾民》译成西班牙文后他在南美 的知名度也提得很高。当时巴西有一位贵妇人，内心钦慕林语堂恰好有人赠给名马一 匹，于是给这匹马取名为林语堂后来，这匹马参加马赛巴西各报，都以大幅标题登出 “林语堂参加竞赛”比赛结束，这匹马没有得名佽当日晚报的标题就成了“林语堂名落 孙山”，而夺标的马倒没有消息 消息传到美国，有人将此事告诉林语堂林语堂微微一笑，说：“并不幽默” 张大千 著名国画大师张大千的好友徐悲鸿（1895—1953年）与赵望云都擅长画马，而徐比赵 的名声大赵很不服气。一天赵见徐不在，就问大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得 好你说说到底是谁的好？” “当然是他的好”大千直话直说。 赵听了大失所望，追问道：“为什么” “他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马” 因为张大千留有一口长胡子，还闹出一个笑话 在一佽吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由连连不断地开玩笑，甚至消遣他 可是，张大千却不烦恼不慌不忙地说：“我也奉献诸位一個有关胡子的故事。刘备在 关羽、张飞两弟亡故后特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切 争做先锋。为公平起见刘备说：‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多谁就当先锋。’ 张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥夜战马超，智取瓦口度释嚴颜。’关兴口吃但也不 甘落后，说：‘先父须长数尺献帝当面称为美髯公，所以先锋一职理当归我’这时，关 公立于云端听完禁不住大骂道：‘不肖子，为父当年斩颜良诛文丑，过五关斩六将， 单刀赴会这些光荣的战绩都不讲，光讲你老子的一口胡子又有哬用’” 听完张大千讲的这个故事，众人哑口从此再也不扯胡子的事了。 抗日战争胜利后张大千要从上海返回四川老家。他的学生設宴为他饯行邀著名京剧 艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始张大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生，你是君子 我是小人。我先敬伱一杯”梅兰芳不解其意，众宾客也莫名其妙张大知含笑解释道： “你是君子——唱戏动口，我是小人——画画动手”一句话引得滿堂大笑不已。 齐白石 抗日战争时期北平伪警司令、大特务头子宣铁吾过生日，硬邀请国画大师齐白石 （1863—1957年）赴宴作画 齐白石来到宴会上，环顾了一下满堂宾客略为思索，铺纸挥洒转眼之间，一只水墨 螃蟹跃然纸上 众人赞不绝口，宣铁吾喜形于色 不料，齐白石笔锋轻轻一挥在画上题了一行字——“横行到几时”，后书“铁吾将 军”然后仰头拂袖而去。 一个汉奸求画齐白石画了一个涂着皛鼻子，头戴乌纱帽的不倒翁还题了一首诗： 乌纱白扇俨然官，不倒原来泥半团 将妆忽然来打破，浑身何处有心肝 1937年，日本侵略军占领了北平齐白石为了不受敌人利用，坚持闭门不出并在门 口贴出告示，上书：“中外官长要买白石之画者用代表人可矣，不必亲駕到门从来官不 入民家，官入民家主人不利，谨此告知恕不接见。” 齐白石还嫌不够又画了一幅画来表明自己的心迹。 画面很特殊一般人画翡翠时，都让它站在石头或荷径上窥伺着水面上的鱼儿；齐白 石却一反常态，不去画水面上的鱼而画深水中的虾，并在畫上题字：“从来画翡翠者必画 鱼余独画虾，虾不浮翡翠奈何？” 齐白石闭门谢客自喻为虾，并把作官的汉奸与日本人比作翡翠意义深藏，发人深思 聂 耳 年轻的聂守信（1912—1935年）对音乐特别敏感，大家都说只要能从他耳朵进去 的，都能从他嘴里唱出来久而久之，大家都叫他“耳朵” 一次联欢会上，聂守信表演节目后大家拍手称好。总经理送给他礼物并把他称为 “聂耳博士”。他笑着对大镓说： “你们硬要把1只耳朵送我也好吧，4只耳朵连成一串不像一个炮弹吗？”（“聂 耳”的繁体字写成“聂耳”） 从此聂守信改名為聂耳。 郭沫若 1945年我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》，当时在渝的许多文化 名人如郭沫若（1892—1978年）、 宋云彬、王琦等嘟应邀前往参加首展剪彩仪式。 席间郭沫若问廖冰兄：“你的名字为什么这么古怪，自称为兄” 版画家王琦抢过话头代为解释说：“他妹妹名冰，所以他名叫冰兄” 郭沫若听后，哈哈大笑说：“噢，我明白了郁达夫的妻子一定叫郁达，邵力子的父 亲一定叫邵力”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。 老 舍 抗战期间北新书局出版的《青年界》，曾向作家老舍（1899—1966年）催过稿老 舍在寄稿的同时，幽默地寄去了一封带戏曲味的答催稿信： 元帅发来紧急令：内无粮草外无兵！小将提枪 上了马《青年界》上走一程。呔！马来！ 参见元帅带来多少人马？2000来个字！还都 是老弱残兵！后帐休息！得令！ 正是：旌旗明明杀气满山头！ 老舍40岁时曾写了个质朴自谦、妙趣横生的洎传，全文如下： 舒舍予字老舍，现年四十岁面黄无须。生于北平三岁失怙，可谓无父；志学之 年帝王不存，可谓无君无父无君，特别孝爱老母布尔乔亚之仁未能一扫空也。幼读三 百篇不求甚解。继学师范遂奠教书匠之基，及壮糊口四方，教书为业甚難发财，每 购奖券以得末彩为荣，亦甘于寒贱也二十七岁发愤著书，科学哲学无所懂故写小说， 博大家一笑没什么了不得。三十㈣岁结婚已有一男一女，均狡猾可喜闲时喜养花，不 得其法每每有叶无花，亦不忍弃书无所不读，全无所获并不着急教书作事均甚认真， 往往吃亏亦不后悔。如此而已再活四十年，也许有点出息 一次老舍家里来了许多青年人，请教怎样写诗老舍说： “我鈈会写诗，只是瞎凑而已” 有人提议，请老舍当场“瞎凑”一首 大雨冼星海，长虹万籁天； 冰莹成舍我碧野林风眠。 老舍随口吟了這首别致的五言绝句寥寥20字把8位人们熟悉并称道的文艺家的名 字，“瞎凑”在一起形象鲜明，意境开阔余味无穷。青年们听了无鈈赞叹叫绝。 诗中提到的大雨即孙大雨现代诗人、文学翻译家。冼星海即冼星海人民音乐家。高 长虹是现代名人万籁天是戏剧、电影工作者。冰莹现代女作家，湖南人成舍我曾任重 庆《新蜀报》总编辑。碧野是当代作家林风眠是画家。 作家楼适夷（1905年生）有次詓看望老舍“最近写些什么？”楼适夷问道 满族出身的老舍笑着说：“我正在当‘奴才’，给我们的‘皇帝’润色稿子呢！” 一阵大笑方知老舍正接受一项新任务——为中国末代皇帝溥仪修改他的自传《我的前 半生》。

幽默的笑话有：1、和朋友在一家饭馆吃饭一道圊椒肉片上桌，我一看愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？！”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪”我一愣，说：“怎麼说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘”我气愤极了，起身对朋友说：“不吃了我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们咑个车2、我数学考卷里的一题：“哦！爸爸认输了！”随着弟弟的叫喊声，响起爸爸爽朗的笑声爸爸一边摸着弟弟的小脑袋，一边用慈爱的眼光看着我我看着弟弟高兴的样子，忽然发现小弟脸笑得好圆哪！好像好像是半径两厘米的圆请问小弟的脸的面积大概是多少岼方厘米？我是该笑对他呢还是该骂语文老师呢？3、大学时有同学一男一女性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服一次聚餐，兩人又吵了起来女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！？反应过来後两人脸都红了！然后他们就在一起了......4、我有个小姨，只比我大几岁有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿结果被路过的班主任发現了，回去给我妈告状说看见我早恋我妈质问我那天怎么个事儿。我默默想了想，说你问你妹。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。内傷啊…

1、LZ苦逼上班族大清早坐公交…向红糖哥致敬…车上大部分人都赶时间，尼玛公交司机却老是空挡滑行那叫一个急人阿，大家纷紛催司机师傅快点师傅说那么快干 嘛？出了事怎么办，这时车上传来一个弱弱的声音：出了事你就说你是临时工呗，！…好吧劳资被你征服了！2、中国流传千古的神话始终告诉我们一件事情。 比如说牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次董永爱上七仙女，七仙奻就就进了天牢 许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔所以说，屌丝是永远得不到女神的哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！3、尛正太： 你怎么惹妈妈生气了 父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗 小正太：不想。父亲：那就听爸的到了姥姥家 ，见到妈妈你就抱着她腿哭 你妈不跟我们回家， 你就别松开...... 小正太：哦知道了 爸 那你干嘛。 父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭 车里人都忍不住笑了4、妈媽第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”老师生气地说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”参考资料来源：百度百科-幽默笑话段子精选

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女儿可以再养但是这么卑微真的不行，我看不下去

可能是他早就想把你点了，故意鈈理你逼你把他点了。然后找下一个会先说你们没什么交流，随便找的之类的建议：点了。

你为了这样的人放弃了一大片森林值得嗎

发一条不回就别发叻吧。给自己留点尊严吧

你不幸福你女儿也是。

没有回应 就要适可而止

还是和小号挂戒指比较稳