给心爱的人的生日祝福语_生日祝福_梦幻网络
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给心爱的人的生日祝福语
也许这一次就是那早已注定的前缘,不然怎曾有如此的企盼,真想要将你的名字烙在心上,成为我情感的驻足点./给你的生日!这世界何其美丽,因为有你有我!生日快乐...人不是因为美丽才可爱,而是因为可爱才美丽.在我的心里,你永远是可爱又美丽,祝生日快乐!相信爱情或少有永恒/但每一次都值得珍惜/相信不是你让我受了伤害/而是不曾给自己机会去了解/生日快乐.你走吧!我决不会把你挽留.当你转过身去的刹那,我会对自己说,我曾真诚地爱过!年年此日你会准时收到我的祝福.在我/心灵的扉页中/永远深印着/你的倩影./生日快乐! &你最可爱&,我说时来不及思索.而思索后还是这样说.祝生日快乐!柔柔的微风/悄悄地传送/我对你......时时的关怀,深深的祝福!热恋时节也只让你收获失望/那......哪这分手的时候/我必定为你微笑/微笑着噙住泪珠/噙满星空般的祝福,生日快乐!如果心是近的,遥远的路也会短的./卡片虽小,情意真真! 我不知如何用我期待的心为你祝福,但愿在你蓦然回首的一霎那,于人生行旅中得到的一遇的邂逅里,拥有一个温馨的微笑.什么也不要说,一切的解释都是多余,包括哭泣.彼此道一声郑重,然后走向各自的明天./最后留下这张卡片:生日快乐!当奉献成为一种需要/爱/便是那无所谓的事情/在你的生日,接受我遥远而深深的祝福!
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你的微笑曾那么顽固地垄断我每个美梦.希望我的这一声生日祝福能占有你一整天---想我!生日值得纪念/因为自那一刻起/许多东西在冥冥中/有了一种重新的安排/包括你我的相遇/相识/相爱/让我们彼此珍惜!我们的相遇,也许是...（）
祝你干起工作不觉累，挣下票子不浪费，找下妻子不臭美，生下孩子不后退，住上房子不觉贵，开上车子不要飞。钱够花觉够睡，正赶上小康社会。祝你像三岁小孩一样拥有简单的快乐，像三百岁一样得道如仙，像三十岁该有的涅磐.........（）
让世界上一切的欢乐都融和在我的歌中，来庆贺你的生日。愿像那一树枫叶，在晨风中舒开我纯洁的浅碧，在夕阳燃烧我殷切的灿红，给你的生日。两片绿叶，饱含着它同根生的情谊；一句贺词，浓缩了我对你的祝福。愿快乐拥抱你，在这...（）
1.生入红尘种梦根，日来百祝共销魂。快推诗笔觅新句，乐满长笺始寄君！ 生日快乐！2.生来即胜白花芳，日洒金光满院香。快意时时前后伴，乐融富贵进门窗。现在他乡的我给予你最真挚的祝福：祝你生日快乐！在新的一年里万事如意。3...（）
这次发信息主要有两个目的，一是训练指法，二是不惜冒着被辐射的生命危险就为告诉我的祝福！最后副赠一句特有技术含量的话：生日快乐。别笑，严厉点！在思念之中，我想起了你的生日。我谨用只字片语，表达对你的情怀。衷心祝愿...（）
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历史上的今天
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blogAbstract:'话说五毛得一秘籍，打开第一页上面写着：“欲练此功，必先自宫”，五毛想了许久终于忍痛割“爱”，巨痛疼得他晕了过去。再醒来翻开第二页，气得卡血，第二页写着：“就算自宫，未必成功”。他还是忍住疼痛与心痛，翻开第三页一看，马上就气得吐血而亡，第三页上写着：“不必自宫，也能成功”。',
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{list wl as x}{/list}让心爱的人开心的搞笑的笑话-笑话大全-祝福短信-壹聚教程网让心爱的人开心的搞笑的笑话上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，tmd，我被当作偷窥狂再次被抓了…… 早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：&哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！ &我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~~~我正想露出一个哈哈哈的表情，司机又接着问：&您家孩子学的是文科还是理科？&
男歌唱演员走上舞台，但观众席上只有一位妇女。他镇定地说：&今天我只为你歌唱！ &&那得快点，我还得打扫这里的卫生呢&&&
1. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化&& 3. 开车无难事，只怕有新人！ 4. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！ 5. xp不发威，你当我是dos啊！ 6. 英雄不问出路，流氓不看岁数！ 7. 好好活着，因为我们会死很久!!! 8. 人又不聪明，还学人家秃顶！！ 9. 没什么事不要找我，有事更不用找我 10. 宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话 11. 再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 12. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 13. 连广告也信，读书读傻了吧！ 14. 要在江湖混，最好......
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小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：&我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！ &小雯不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：&我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！ &
一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。
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自从我选择了买彩票，我的生活即有希望又有失望，真是多彩多姿...
一时尚女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被pol.ice 拦了下来。pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？
font face=verdana&&&& 我有些不开心的事，说出来让大家开心一下。都说，嫁人就嫁灰太狼，做人就做懒羊羊。可依然没有人嫁给我，因为我没有韩红的命，还得了韩红的玻曾有一位女子问过我：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？我说我就喜欢你这种幽默感。后来这个问题她又问了我一遍，我又说，我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。后来她写信告诉说她在日本找到工作了，叫我在国内好好上班，不要看 a|v，可我心中已然无丨码&& &&& 总体上来说，我是一个介于牛a和牛c之间的人。星座：七月份的尾......
一同学，前几天光棍节，他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下），结果那女生回：&我不用过了，哈哈&
遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
两名pol.ice做在警车里，一位老police对一名新上岗的pol.ice说：&你出去看看，车上的闪光警戒灯亮不亮？&新来的pol.ice走出来认真的看了看，说：&亮，不亮，亮，不亮......&
一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：&你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。&陌生男子回答：&废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！ &
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女：圣诞节你在忙什么？男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。女：说人话！男：加个汽油，装个宽带，买个手机......
晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。当时只带了10块钱，那老阿姨称好11块钱，她问我可以吧，我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块&&
给以前女朋友发了一条短信，&宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，我在凯宾开房等你氨。由于本人精神不集中，按了群发键&& & 本人电话本上一共186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人，同学20人）&& 10分钟后陆续接到信息&& & 亲人：30人： & 老妈：&这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息&&& 老爸：&儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？& 表哥：&弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房谩！？ 表姐......
男：&你对我有感觉吗？&女：&有啊，很有感觉的。&男：&什么感觉啊？&女：&怀孕的感觉。&男：&啊，什么是怀孕的感觉？&女：&想吐又吐不出来的感觉，难受啊！ &
情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗？男：不知道。女：欠抽型
有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
小明发了一条微博：&最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？&一个叫&鬼&的人回复：&你什么时候遇见我了？&小明说：&我又没说你，我说的是那个鬼。&一个叫&那个鬼&的人回复：&那你怎么又遇见我了呢？&小明说：&放过我吧，我再也不说话了&一个叫&我再也不&的人回复：&放过他吧，我说话了。&
万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。
一对相识已久的非常男女对白
女：刚！我们已经认识好几年了，你有没有为你想过呢？
你已经和你前妻离婚了一年多了，现在还是单身一人。
男：单身是领悟，知道吗？
女：结婚呢?
男：结婚是错误。
女：那你离婚是...？
男：离婚是醒悟。
女：那么你没有想过再结婚？
男：再婚是执迷不悟。
女：那你为什么还与我谈恋爱？
男：恋爱是失悟。
女：这样我们分手吧！
男：分手是觉悟。
女：哦...原来你没有把我看成是你的情人。
男：没有情人是废物。
男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！女：得等到什么时候？男：很快！离了婚就娶你！女：你什么时候离？男：很快，我和她明年结婚！结完就离！女：啊？为什么还要等到明年结婚？男：因为她今年还没离嘛！
电梯里，我问站在前面的大叔：&大叔吃饭了吗？&大叔笑着说：&吃了。&&吃了啥呀？&&就啃了两个馒头。&我笑着点了点头：&大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们：&大哥你呢？&那哥们看了我一眼：&韭菜炒蛋，怎么了？&我打量了下他：&那刚刚那个屁是你放的吧？&
一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。
一位男子匆匆进来对店员说：&朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？&
店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：&这是为什么？&
男子说：&等一会儿我的女朋友要来买大衣。&
我们动物学实习，来到动物园。老师说：&看，鸳鸯！ &一同学感慨道：&只羡鸳鸯不羡仙。&老师很专业的说：&其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。&那同学想都没想就说：&羡慕的就是这个&&&
画家迷惑地注视着女模特：&你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？&&当然不是，不过男人不脱的，是第一次。&
我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
女人的话,信则死；不信,则生不如死。
1、无照驾驶，不慎违章，感觉衰不衰？(交通警察说)&
2、未作市场调研，盲目生产产品，产品可能夭折。(市场部经理说)&
3、隔离意识淡薄，隔离条件太差。（传染病医生说）&
4、一次昏着，祸及满盘。（围棋高手说）&
5、误炸！（克林顿说）&
6、人在江湖，身不由己！（腹中胎儿说）&
7、犯了许多男人都犯过的错误。（成龙说）&
8、第一次射门！球打在门柱上！&
再射！被对方球员挡出来！&
再射！球射高了！&
哦！不对！裁判判罚这球射中了！（孙正平说）&
刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了!老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪，骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!
上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了&&今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，tmd，我被当作偷窥狂再次被抓了&&
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~
&抱着冬瓜睡觉可以降温&这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。
男：&你最近是不是长胖了？&女：&哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！ &男：&那你说，为什么我的眼里都是你。&上一页： &&&&&下一页：相关内容地铁男约会心爱的人 碉堡了
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我们相爱了那么久 怎么能说分手就分手呢}