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<span>2008年6月20日（昨天），我的心一寒到底，绝望的感觉在从妇幼保健院的B超室离开的那一刻就深深侵入内心。昨天是月经第十三天，B超显示无卵泡回声，表示没有优势卵泡。这个结果已经不是第一次，而是第N次了。我怀着一点点希望，央求医生给我开促排卵的药，她一口回绝，说必须确保输卵管畅通的情况下，才能开。</span>
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<span>我做过通液术，疼痛使我几乎死掉，结果是通而不畅。可是有很多朋友在输卵管通而不畅的情况下，都怀上了，而且我知道自己的问题在于无排卵，不是输卵管。可是医生就不给开药，最令人心寒的，还有她的态度，很不耐烦，且带着一点点歧视，坐在那里拿着手机发短信，似乎不愿意和我多说上一句话一样。</span>
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<span>从医院出来，老公正好打来电话，我把结果告诉他。然后我们一起到市医院去看我妹妹，在市医院的走廊上，我对他说：“老公，我已经彻底放弃了，不要孩子了。要不，我们离婚，你找另外一个能生的，毕竟你也不小了，36岁了。”老公不是第一次听见我说离婚，我说得太多次，使他根本不放在心上，觉得我只是在胡话而已。</span>
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<span>然而他却是第一次听到我说放弃。</span>
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<span>于是他很吃惊。他说离婚是不可能的，有病我们也可以治啊。我读懂他的意思，不要孩子是不可能的，也许不仅仅是为了他，还为了他的母亲，为了他的家庭。</span>
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<span>可是我已经没有任何一点力气去努力了，差不多两年了，经历了一次次的期待，到一次次的失望，心已经麻木了。每个月满怀期待地在自认为的排卵期做爱，又开始在漫长的等待的尽头骤然失望；天天泡在播种网上，看着别人的惊喜和悲伤而随之动心，周而复始；走过多家医院，不是人太多就是医生匆匆看一眼就打发出来。这一刻，我已经非常清楚，前面的路不再有希望，也不会有奇迹。于是我突然觉得轻松，就像一片树叶往下落，一直飘啊飘，落到了地上，从此不再下坠，因为已经到底了。</span>
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<span>绝望到底了，便不再绝望，于是轻松——从此不再期待什么，也不再希望什么。也好。</span>
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<span>后来，老公说这样两个人过也行，但不能再提领养的事情。我突然有流泪的感觉。老公一直反对领养，他说不愿意养一个不是流着自己血脉的孩子，不是他自私和冷漠，而是他觉得和坚信我们一定会有自己的小孩的。一直到现在，也许他还是坚信的。</span>
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<span>可是我，要放弃了。要么领养，要么离婚，要么两个人过……不会再有无休止的折腾了。</span>
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