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香香公主的初夜（2）
　　“哇噻，炫，这个黄色的蒙古包里面还真舒适，嘻嘻，”苏小小进来蒙古包就感觉出里面的豪华和与众不同，这里简单和皇宫里的寝宫没什么差别。　　完颜炫掀起蒙古包的黄色门帘，还没进来就听见两个陌生的字“哇噻”，看着眼前的太子妃在丫鬟铺好的软塌上蹦蹦跳跳，他怔住了，心里疑惑着这个黎国的香香公主怎么如此的孩子气，只有小孩才会在自己感兴趣的地方大喊大叫。　　丫鬟见太子进来蒙古包，急忙收拾整理好**铺，对太子微微一福身后出去蒙古包外面。　　“爱妃，你刚才说那个哇噻什么意思啊？”完颜炫坐在刚铺好的**沿，看着在**边软塌上东摸摸西瞧瞧的香香公主，仿佛，她对蒙古包内的一切都是那么的好奇那么的喜欢，这太让完颜炫奇怪了。　　“啊？我刚才说了哇噻吗？”苏小小瞬间闭上自己那好奇的双眸，我的天啊，怎么又是突然一高兴就说错话啊，哇噻在古代没有这个词语的啊，糟糕了，糟糕了，这次要怎么应付过去呢？她那兴奋的大脑又开始快速运转起来。　　“炫，哇噻是我自己创造出来的啦，总之就是非常惊讶的意思哦，我在黎国没有见过如此豪华的蒙古包，我和我母后住的蒙古包没你这个蒙古包一半的豪华啦，看你这里的软塌，好舒服颜色也是黄灿灿的好耀眼哦，总之我是非常喜欢这里啦。”苏小小眨巴着蒲扇般的睫毛，慢条斯理细声软气的说话。　　“爱妃，我现在有种感觉，不知道对不对，我感觉爱妃好像是外世界来的女人，看你兴奋的表情，手舞足蹈蹦蹦跳跳的，草原和沙漠里只有孩子才这样。爱妃有点像是中原来的，我去过大唐，大唐宫廷内十岁左右皇帝**爱的公主就像爱妃这样爱笑爱闹的顽皮，呵呵。”完颜炫喜欢她这种顽皮，不像一些规规矩矩的女人，规矩的女人看起来呆板麻木，但是他的太子妃不是，太子妃到哪里都像一副流动的风景样让他着迷。　　————————————————————————————————————　　“你的意思是我像是中原来的公主吗？”香香公主眼里闪烁着灿烂的光芒，这个男人第六感觉还真不错啊，竟然如此短的时间就可以感觉出她的与众不同。　　“嗯，非常像，呵呵，长孙皇后有送你去中原住过吗？”完颜炫就是感觉她很新奇，举手投足没有一丝草原女人和沙漠女人的样子。　　“没有，我都没去过中原，”苏小小是闭上眼睛想了那么两秒钟才回答，其实她准备说自己去过中原的，但是如果等下他一问去中原的哪里，她就回答不上来了，毕竟自己对那个什么大唐的历史都不怎么了解的，历史课她都是打瞌睡过来的。　　“呵呵，爱妃，你说话的样子好可爱，本太子喜欢，”完颜炫呵呵笑，太子妃只要一说话就是头、手、嘴巴并用，看起来活泼又可爱，加上如花的容颜、暗香袭人柔若无骨的身体，完颜炫发现自己爱她到骨子里去了，他身体里的每个细胞都喜欢这样的太子妃。　　“炫，干嘛看着我傻笑？”香香公主坐在软塌上歪着头上下打量着完颜炫，这男人还奇怪，刚才看着自己就是一直傻笑着。　　“我喜欢爱妃，看到爱妃就想笑，呵呵，”完颜炫说出这话他自己都惊讶了，第一次，他对一个女人说出自己喜欢她。　　“嘻嘻，真的啊？炫，我也喜欢你，你好高大哦，英俊帅气是个美男子，你好像和姚明一般高呢，哇噻，我做梦都想嫁给像姚明那么高的男生，没想到还真嫁成了，嘻嘻，”苏小小听到完颜炫的表白，兴奋得忘记了自己是谁，她从软塌上下来，爬上完颜炫的身体，莲藕般的双臂圈住完颜炫的脖子看着他乌黑深邃的眸子说话。　　“爱妃，姚明是谁？”完颜炫才发现，原来自己太子妃心里已经有了个梦中**，不是那个杨将军，而是一个叫姚明的男人。　　“啊？……………”苏小小这次没有闭眼，而是扯动着粉红的樱唇苦笑了下，丫丫的，自己怎么就喜欢一高兴就忘记自己是谁了，唉！　　“炫，姚明是我自己心中设想的那么一个高大勇敢的男人，会打球……..不，是会打仗会杀敌会驰骋疆场的男人，世上哪有那个什么姚明啊，只有炫才符合我这个心中的设想呢，炫，其实你就是我心里的白马王子。”苏小小对自己这次的辩驳非常满意，她眨巴着深潭般的眸子，嘻嘻笑。　　————————————————————————————————————　　完颜炫听见她的解释心里荡漾着，疑惑的脸上露出灿烂的笑容。　　“爱妃，我看你晚膳用得不多，是喝不惯这里的奶酪吗？”完颜炫心疼她晚膳没吃什么东西，等下的同房她不知道受不受得了。　　“是啊，我喜欢喝蒙牛那个牌子的牛奶………….”说到这里苏小小急忙捂住嘴巴，貌似痛苦的闭上眼睛，我的天啊，她在说什么啊，怎么又说到现代的词语。　　完颜炫看见她那貌似痛苦的表情，就没心思去琢磨她说的话，　　“爱妃，你怎么了？”完颜炫担心了，眉头微皱，如果太子妃在这里有什么病可不好，因为这里都没太医。　　“没………没什么，就是……..就是肚子有点不舒服……….”苏小小见他没追问蒙牛的事，干脆继续装下去。　　“啊？我们没带太医出来呢，都是我不好，应该要带太医同行的，我马上派人骑上千里马去皇宫请太医过来………….”完颜炫见她刚开始是捂住嘴巴现在又一手捂住肚子，他额头吓出冷汗，小心的放她在**上躺好，他匆忙起身出去外面。　　“炫，我没事了，”苏小小看着完颜炫的背影恢复正常声音慢条斯理的喊道，如果真请来太医可不是好玩的。　　“真没事？”完颜炫疑惑而担忧的眼神看着她，他已经掀开门帘，准备出去叫人了。　　“没事啦，以前我也有这样的状况，没事的，马上就好，嘻嘻，你看，我现在还可以在**上转圈圈呢。”苏小小一骨碌从**上爬起来，伸平双手在**上转着圈圈。　　完颜炫心里的担忧没了，剩下疑惑，他大步走过来**边，一把抱起还在转着圈圈的太子妃，　　“爱妃，你确定身体没事？”　　“没事，一点事也没有，女孩子，偶尔肚子不舒服很正常的啦，嘻嘻，你看我不是很好吗？”香香公主柔若无骨的双臂紧抱着完颜炫的脖子，一双如深潭般的眸子流露出调皮的目光。完颜炫心里的疑惑没有了，亲吻一口她纷嫩的脸颊，　　“爱妃，真没事我就不请太医哦，因为明天到了乌市就有行宫可以住了，行宫里有太医。”　　“不用请太医啦，我身体好好的，一点事也没有。”香香公主抱紧他的脖子，紧贴着他的耳朵说悄悄话，她的软声细语让像一股电流，瞬间传遍完颜炫的四肢百骸，让他全身的每个细胞都亢奋起来，完颜炫不能控制自己了，　　“爱妃，你知道我现在想做什么吗？”他抱紧她，好像要把她揉进自己骨髓里似的。嘴里喘着粗气。　　“啊？”香香公主突然感觉自己紧贴着的脸庞火热起来，侧眼一看，完颜炫脸色通红，仿佛全身的血液沸腾一般……….。　　“爱妃，你愿意把自己交给本太子吗？”完颜炫趁着这个时候自己还能稍稍控制自己，他问了一句对别的女人从来么问过的话。　　————————————————————————————————————　　闭上眼睛，紧贴着他火热的脸颊，苏小小没有用语言回答，而是双手开始颤抖着解开他领口的扣子，她想说愿意，她真的愿意，她苏小小一万个愿意啊，如此美男，如此良辰美景，如果豪华的蒙古包，交出自己的第一次，她苏小小是幸福的。　　她给他宽衣的动作比点头比任何语言都能让亢奋，完颜炫下一秒就把她压在自己身下，火热而霸道的吻瞬间封住了她的樱唇，他霸道而狂热的亲吻着，不给身下的太子妃一丝呼吸的空间，他爱她，爱她的语言、爱她的活泼、爱她的调皮、爱她暗香袭人柔若无骨的身体……….. .。　　香香公主感觉到了身上这个男人火热的吻里传递的爱的信息，她也爱他，她告诉自己此刻要全心全意的爱他，她青涩的配合着他的亲吻，如果自己不配合，否则，他那霸道而火热的吻会让她窒息。　　香香公主闭上眼睛，要说不害怕是不可能的，听说过第一次都会很疼痛………..。　　没有想象中的疼痛，没有传说中的那种第一次的痛苦，香香公主对完颜炫这次的表现满意。　　*************四千字一章奉上，亲们点击收藏哈，下午还有更新，每天保证更5000以上，如果收藏多多有鲜花有打赏就加更哦，(*^__^*) 嘻嘻，亲们多多支持吧，总之我的速度会是这里最快的一个******************
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　　而且这其中的两个对手阿莲酋和卡塔尔并不是很好对付的，还可以谈谈米卢及其快乐足球理念。　　10月28日，中国队迎战阿联酋。日，只差一步到罗马，高丰文在终场前5分钟换上董礼强。中国队曾经有几次出线机　　会比这次还好，米卢派上了所有的替补队员。　　（你可以从以上文章中截取好用的　　中国队2002年世界杯出线，可见这两次失利打击之大.19负香港，中国队在最后一轮小组赛中迎战卡塔尔，乌兹夺得过亚运会冠军（决赛4，由对手连入两球、卡塔尔，刚上场之后兴奋的董礼强连续两次带球失误，但最终都以失败告终，主教练高丰文头发一夜之间变白，“黑色三分钟”成了中国足球挥之不　　去的阴影。　　2001年十强赛时所在小组的四个对手阿联酋。最主要的，他们都曾给中国足球带来过令人耻辱的钻心之　　痛。　　几乎以不败战绩提前出线：　　8月25日 中国3-0阿联酋　　8月31日 阿曼0-2中国　　9月8日 卡塔尔1-1中国　　9月15日 中国2-0乌兹别克斯坦　　9月27日 阿联酋0-1中国　　10月7日 中国1-0阿曼　　10月13日中国3-0卡塔尔　　10月19日 乌兹别克1-0中国　　最后一场对乌兹，　　被对手连扳两球，大连金州、乌兹和阿曼虽说实力不如伊朗，再遭黑色三分钟、沙特等亚洲一流强　　队：2胜中　　国）。这次冲击失利之后，但实力也不可小视，比如5，兵　　败金州。从此，等等，但不能简单地说是“抽出亚洲”，有抽签好的因素，比如高丰文90年那次。　　再看看米卢带队时2001年十强赛的战绩，中国队经常有在阴沟里翻船的教训，1993年施大爷带队时世界杯预选　　赛小组赛负也门（后被称为“伊尔比德钻心之痛”）：1小负，曾经两次被科威特戏耍，在1比0领先的情况　　下。　　两次的“黑色三分钟”就是拜这两个对手所赐，在马林终场前先入一球的情况下，中国队以1比2负卡塔尔，比如戚务生98年那次机会都不错，主教练戚务生：3负卡塔尔。中国队在出线形势很好的机会下主场2，这一次也被称为中国足球的“金州蒙羞”，至此所有在大名单中的队员都上过场了，结果0，祝你演讲好运！，比如86年曾雪麟那次。阿联酋曾经打入过1990年世界杯决赛圈，有些只差　　一步到世界杯。　　1997年世界杯预选赛
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2002世界杯中国队夺冠之路
（日。世界杯抽签开始。举国欢庆上上之签，胜利期望空前高涨。
（话外：土耳其队主教练谢诺尔对新华社记者说，他对分组结果感到“很高兴”。
哥斯达黎加教练亚力山大对分组结果感到“高兴”。
巴西主教练斯科拉里说，这个小组很好。
中国球迷：“我们是上上签，没有比这更好的了。”
中国热销杰克逊老歌。。商店橱窗不时传来
“we are the world,we are the world。。。”一时，让在京外国人深为感动，
C组取代F组，成为赌博公司赔率最为接近的一组。）
2002年初。热身赛。
2月14日。中国队赴德，与德国热身2：5负。德国媒体惊呼，“小心沙特”。
3月8日。 上海，葡萄牙2：2平中国。Figo赛后表示：“Tie Lee好能跑，累得我够呛，不知道韩国有没有...
中国在c组，也是死亡之组
第一次0：4巴西
第二次0:2哥斯达黎加
第三次0：3土耳其
从此有了&三零军&团的美称
02年世界杯中国队全家福
中国队的世界杯之旅,不过仅仅是2002年日韩世界杯那一次而已,就在这一次唯一世界杯出镜,欧亚各大赌博公司,认识中国队之深刻之透彻惊人地一致,仿佛是搞笑作恶一般一起举手,公决中国队最后一名,也仿佛是透视一般准确,光溜溜地一览无遗。
当时日韩世界杯所在C组,中国队和巴西队、土耳其队、哥斯达黎加队在一组,我们初出茅庐,摆不正自己的位置,一致认为,我们是可以进一球、平一场,或者是胜一局的,甚至是有可能和巴西队写手出线的。我们都已经绘出了小组出线的宏伟蓝图,余下的就是等待小组出线的胜利喜讯了。
当时中国队中国球迷头脑热了,感觉小组出线希望就在眼前。...
买它赢，输。买它输，赢。
可以百度一下啊
02年世界杯的相关知识
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≧▽≦谁给我讲冷笑话....5ソ氵︳っ
太多，太多了，没有办法给你全复制出来。这里回答有字数限制。看看这个网站吧，百度、谷歌，搜搜，搜冷笑话排第一名的:.cn里面收集了不少。当然我也可以给你列出一些。希望你能满意！有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖. 一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? 它说:"瞄~~" 我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。 一个老鼠肚子饿，去麦当劳点了无数个特大套餐，吃完了以后还觉得有点饿于是就又吃了一根薯条，结果 胀死了 有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。 续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错. 从前有个豆沙包 有一天不知被什么东西压了 肚子里的豆沙就流出来了 然后他说 ：啊 ！！原来我肚子里是豆沙啊！！ 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了" 两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 　百元钞想了一下说： 　“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说： “她说……看我久了，就觉得好腻哦……” 3.肥肉失恋后，他妈妈很着急，带他去看心理医生。 　“医生，我儿子失恋后总是有自杀倾向，您快帮帮他5555~~~” 　医生问：“你想自杀？” 肥肉说：“没有啦……只是我最近照镜子的时候总会觉得饿……” 4.　小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。” 　　小鸡：“妈妈不让我洗。” 　　小猪：“为什么？” 　小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。” 5. 小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。 “你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃包子！” “要什么馅的？” “猪肉大葱。” 6. 屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问： 　“亲爱的，你带吃的了么？” 　“带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它pp下等就好了。” 　结果，屎壳郎一家淹死了。 …… …… 　…… …… 因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。 7. 小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？” 　　大话梅：“哪里不舒服？” 　　小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。” 8.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 　　人：“我要老婆……” 　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完 就消失了。 　　人：“……饼。” 9.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法 不错， 就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 　　蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 10.照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说： 　　“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。” 　　照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？” 　　相片洗出来后…… 　　…… …… 　　镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……” 11.蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什么了？” 　　蛀虫乙：“不小心爬到袜子堆里去了。” 12.百元钞春节给儿子五元钱包了一个大红包，五元钱欢呼雀跃地拆开红包， 发现里面是他妈妈。 13. 蚯蚓爸爸负伤后，全身绷带躺在医院里，蚯蚓妈妈每天负责给爸爸喂饭。 蚯蚓妈妈一直发愁爸爸不肯吃饭，护士就提议扳开嘴硬往里灌，蚯蚓妈妈照做了。 蚯蚓爸爸出院后说： 　“这医院真够呛，不给饭吃，还天天灌肠！” 14.熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： 　“我们都快灭绝了耶~~~！” 15.豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问： 　　“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？” 　　“特别喜欢呢！” 　　“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。” 16. 小米粒：“妈妈，我饿！” 　　米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” 　　小米粒：“可是我饿~~~” 　　米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。” 17.这天一个可爱的小女孩来到观音庙里替妈妈上香，她双手合十，长跪不起， 忽然一抬头，眼角竟然噙着晶莹的泪水。她虔诚的祈祷感动了观音菩萨： “多么孝顺的孩子啊！仙鹤童子……” 　“是，菩萨。” 　第二天，小女孩的妈妈开始长胡子。 　因为，小女孩说： 　...................　　 　...................... 　........................ 　“妈妈想要个小弟弟。” 18.一位病人去找他的心理医生说：“大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友 跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为我想念我的朋友” 19.儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？ 　　爸爸说：当然了，这还用怀疑吗？ 　　儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊？？
⒈从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊.那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了.. ⒉一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:"turn left?""right"于是...挂了.. ⒊有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆.⒋小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着～他就飞起来了...... ⒌有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. ⒍小企鹅有一天问他奶奶,"奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?""是啊,你当然是企鹅."小企鹅又问爸爸,"爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?""是啊,你是企鹅啊,怎么了?""可是,可是我怎么觉得那么冷呢?"⒎有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.结婚那天,玉米找不到他的妻子了.这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛. ⒏音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:"你懂音乐吗?" 小华:"是的"小明:"那你知道老师在弹什麼吗?" 小华:"钢琴." ⒐有两个人掉到陷阱里了.死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命啦! ⒑布和纸怕什么?不(布)怕一万,只(纸)怕万一. ⒈蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线?答:因为它骑脚踏车!蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么?答:看见他停在楼下的脚踏车.⒉有一天一个女孩去算命.算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是?只见那女孩起头带着愤怒的眼神说:"这是恨." ⒊一天,小美和她男友开车出去兜风.车快没油了,就去加油.突然一阵风把她男友的帽子刮跑了.小美的男友对她说:"我去捡帽子,你帮我加油."男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:"加油!加油!"⒋一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便.好心的猩猩把猿打扫了粪便.不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?猩猩回答说:"是猿粪(缘分)!" ⒌有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子.⒍有一只鸭子叫小黄.有一天它过马路时被车撞了一下.大叫:"呱!"从此它就变成了小黄瓜.⒎有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远.要是靠走的话,得走20年才能到.有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩.与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了.这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊.于是企鹅又走回家去锁门.锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊.他花了40年到了北极熊家.然后企鹅就敲门说:"北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!"结果北极熊开门以后对他说:"我们还是去你家玩吧."⒏小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:"老板,有一百个小面包么?"老板:"真抱歉,没有那么多""这样啊."小白兔垂头丧气地走了.第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有一百个小面包么?"老板;"对不起,还是没有""这样啊."小白兔又垂头丧气地走了.第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房."老板,有一百个小面包么?"老板高兴的说:"有了有了,今天有一百个小面包了!"小白兔掏出钱:"太好了,我买两个!"⒐小明:"阿康,问你.鲨鱼吃了绿豆,它变成了什么?"阿康:"我不知道.小明:"绿豆沙(绿豆鲨)" ⒑老师:"怎么减少白色污染?"同学:"把饭盒做成蓝色."⒈有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病.对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看那你只有吃屎了!"⒉空姐:"为什么飞机飞这么高都撞不到星星呢?"小孩:"我知道.因为星星会闪啊!"⒊北极熊和企鹅一起玩.企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后,对北极熊说:"好冷哦!"北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“ ⒋小明:"非洲食人族的酋长吃什么?"小美:"人啊"小明:"酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么?"小美:"植物人!"⒌冰箱里有两根香肠,过了很久.一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊~!另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?⒍一天,有只公鹿越跑越快， 跑到最后,它就变成高速公鹿了.⒎有一天,老师带一群小朋友到山上采水果.她宣布说;"小朋友,采完水果后.我们一起洗,洗完一起吃"所有小朋友都跑去采水果了.集合时间一到,所有小朋友都集合了.老师:"小华,你采到什么?"小华:"我在洗苹果,因为我采到苹果."老师:"小美你呢?"小美:"我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄."老师:"小朋友都很棒哦!那阿明你呢?"阿明:"我在洗布鞋,因为我踩到大便."⒏老师在课堂上提问小明,小明站起来却一声不吭.老师:"小明!你怎么回事?到底知不知道答案?不知道也吱一声啊!"小明:"吱~" ⒐大象问骆驼:"你的咪咪怎么长在背上?"骆驼:"死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!"⒑如何让饮料变大杯?念大悲咒.⒈小姐:"现在生意不好做呀!"老大:"为什么?"小姐:"禽流感."⒉一女遇劫匪颤抖曰:"俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱."劫匪听后竟然痛哭流涕,"妹子,俺也是X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!"⒊一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞.一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他.走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假.醉汉过来一把夺回钱道:"你TMD不想活了,竟敢骗老子!"盲人乞丐一脸委屈说:"大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴." "哦,这样阿"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了.⒋某人刚被女友抛弃.碰巧撞见前女友和新欢调情,越看越气,想羞辱下他们.于是很礼貌的打了招呼,并鄙视地对女友新欢说:"我用过的旧货你也不嫌弃?"正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑道:"外面一寸是旧的,里面全是崭新的!"⒌分手时,她给了我一个吻.那感觉,就好像人民日报一样真实.⒍刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西.上面的文字过得非常快.好奇问:"这是歌词吗?"师姐:"是呀!"师姐:"怎么过得这么快?都没看清!"师姐:"恩.对,是周杰伦的!"⒎妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你.夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你.狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到.⒏A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!⒐橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?答:橡皮.因为橡皮擦(橡皮差).⒑问:3个头一只脚的是什么东西?答:3个头一只脚的怪物!⒈有一天有个婆婆坐车.坐到中途婆婆不认识路了.婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?司机:这是我的屁股.⒊主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰.⒋俩屎壳螂讨论福利彩票.甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!⒌甲:那个人在干什么?乙:他在发抖.甲:他为什么要发抖呢?乙:他冷呀.甲:噢,原来发抖就不会冷拉.乙:……⒍一个香肠被关在冰箱里.感觉很冷,然后看了看身边的另一根,说:"看你都冻成这样了,全身都是冰!"那根说:"对不起,我是冰棒."⒎从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了.⒏这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月. ⒐MM找大学迷路了.遇见一位文质彬彬的教授.MM:"请问,我怎样才能到xx大学去?"教授:"只有努力读书.才可以."⒑局长与科长共乘电梯.局长放一屁后对科长说:"你放屁了!"科长说:"不是我放的."不久科长被免职.局长的理由是:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"楼主不够..我还是有的..可以加Q 然后我传给你.. 这里写不下了`
从前有个太监····（完了·）大家笑···
●有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……●早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
气死你:公车上踩脚后的各种歪答复 1. 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？ 2. 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。 3. 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：没关系，我能站稳。 4. 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：放心吧，我不会耽误您下车的。 5. 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：噢，对不起，我不知道您脚也放在了地上。 6. 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：是吗？那你也不至于这么兴奋啊。 7. 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：对不起，您就当我是瞎子吧。 8. 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：如果你感觉很痛，就大声地喊出来吧！ 9. 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：难道你还想让我对您说声谢谢吗？ 10. 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：好吧，您把脚挪开，让我踩在地上. 1. 抽象画 向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。 老师问：”画呢？” 学生答：”这儿？”他指着白纸说。 老师：”你画的是什么？” 学生：”牛吃草。” 老师：”草呢？” 学生：”牛吃光了。” 老师：”牛呢？” 学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？” 2. 委屈 父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子 ：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。” 3. 惯性 惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。 老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？ 学生：惯性 老师：请你举个实例 学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停 住，这就是惯性。 4. 生气 老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生 回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又 说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？ 5. 造句 老师要同学们用“天真”一词造句， 小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！ 6. 上课睡觉 某生上课时睡觉，被老师发现。 老师：你为什么在上课时睡觉？ 某生：我没睡觉哇！ 老师：那你为什么闭上眼睛？ 某生：我在闭目沉思！ 老师：那你为什么直点头？ 某生：您刚才讲得很有道理！ 老师：那你为什么直流口水？ 某生：老师您说得津津有味！ 7. 教授 在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一 根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗 杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！ ”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地， 拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这 人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他 却给了我们长度，瞎添乱！” 8. 发现、发明、发展 课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位 同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我 渐渐发展长大了。 9. 多少次 老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？” “六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第 一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。” 10. 有问“鼻”答 哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有 问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’ 了一声就走了吗？” 11. 相似性 学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？” 老师：“要把字写清楚” 12. 梦 学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能 把梦变为现实？”老师：“少睡觉！” 13. 诅 咒 汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。” 老师：“那么，你做了什么？” 汤米：“我就到这儿来了，老师。” 14. 教 师 难 当 住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受 牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例 问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了， 你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声： “以牙还牙！” 15. 哪个马 考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷 中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。 16. 难受 儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺 激，对吗？”爸爸：”那当然。” 儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。” 爸爸：”你....” 17. 罗马帝国 语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白 天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什 么时候建立起来的？”“夜里！” 18. 上帝得优 "只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道， "上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。 19. 不敢怕了 教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他 。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在 会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人 的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决 地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学： “你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人， 都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在 焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜 这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我， 我，．．．，我不敢怕了。” 20. 体 会 一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知 道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道， 大四时知道自己知道。
日照 香炉生紫烟,疑是熊猫在 烧香~
南极有个企鹅，它没有意思，想去找北极熊玩，走了10年，它想，我是不是没锁门啊？就回家了。发现门确实没有锁，它锁上门，又去找北极熊，走了20年终于到了，它敲开北极熊的门，说：“北极熊，北极熊，我们一起玩吧。”北极熊说：“我不想玩。”于是企鹅就回家了。
话说从前有座山,山里有个洞,洞里有一个老头和他的3个孙子,而他的3个孙子老喜欢要他爷爷给他讲故事,老爷爷就给他们讲,从前有座山,山里有个洞,洞里有个老爷爷和他的3个孙子,他的孙子要他的爷爷给他讲故事,/3个孙子就问老爷爷了,讲了什么故事啊!老爷爷就说了,讲了一 个好多年前的故事,这个故事是这样的,从前啊,有那么一座山,山里有个洞,洞里有个老爷爷和他的3个孙子,他的3个孙子老要他的老爷爷给他讲故事讲的故事就是从前有座山``````````````````````给他的3个孙子讲故事,````
这个故事前面是恐怖的 中间是搞笑的 最后是悲伤的
情节是这样的
从前有一个鬼
他放了一个屁
最后他死了 ！~~
几十年后咱们死了 Q号怎么办?　这个题目很有趣方案若干，您选哪个？ 　　1.捐给希望工程，让大山里的孩子早日用上7位数的QQ号码 　　2.作为遗产留个我娃让go-vern-ment抽走点遗产税 　　3.3个月未登陆被系统回收就这么个下场？ 　　4.带到那边继续使用！ 　　5.让我小子帮我24小时开机不下，弄个骷髅图标，就OK了，嘎嘎 　　6.留给我子孙，逢年过节叫娃给烧点QQ币啥地！！~ 　　7.给我的宝宝，西西让他泡MM 　　8.叫活着的朋友每天把Q挂在线上，打开自动回复：“我真的死了” 　　9.此人已葬于终南山，有事请到坟前烧纸。 　　10.QQ死的肯定比我早　　11.给儿子……叫他不要申请了
继续给老子疯狂升
升到9个太阳日，家忌勿忘告乃翁 　　12.死的时候，QQ上的好友命也不长了 　　13.留给你qq上年纪最小的网友，然后让他死时留给他qq上年纪最小的网友
然后你就永垂不朽了 ghjm
小红去买瓜子，问多少钱一斤啊？老板说5块钱一斤！小红说太贵了啊！和老板一顿讲价！就四块钱你卖不卖！~讲了半个小时价，老板问无奈了！说四块就四块吧！小红说给我来5毛钱的吧！
一个小偷的信(暴笑)哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好： 见字如面（还是不见的好） 首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。 哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。 非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。 哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。 客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。 南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？ 北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。 东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个电影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。 本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下： 现金：36700元 钻戒一枚 DVD一张 果汁一瓶 情书十封 总价款因有情书在内，无法估计。 虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！ 恕不留名 X年X月X日于灯下急
[转]让这些笑话唤醒你儿时最美好的回忆！ １。题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ ２。题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ ３。题目：陆陆续续 小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ ４。题目：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过。 ５。题目：又 又 小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？ ６。题目：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊 老师批语：没看过 ７。题目：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白。 老师批语：连续剧不要看太多了！ ８。题目：好吃 小朋友写：好吃个屁。 老师批语：有些东西是不能吃的。 ９。题目：天真 小朋友写：今天真热。 老师批语：你真天真。 １０。题目：果然 小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。 老师批语：是词组，不能分开的。 １１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡小朋友写：先生，再见！ 老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 １２。题目：况且 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了
如果满意的话,请选择我的答案,谢谢! 很荣幸能够回答你的问题！！这是（　　★☆　）的回答！希望对你有帮助！　　 ★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!!1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆　　　　 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 　　 　　 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 　　这是她孩子，：（） 　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 　　逛荡！ 　　呵呵，车内骚动。 　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 　　然后，就下车了。★☆ 　　　　 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆　　　　 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 　　我的朋友大怒... 　　又什么又.我认识你吗?? ★☆　　 　　 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 　　　　 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 　　“血崩？”我问。 　　“就是月经流量很大！”答。 　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 　　花开两朵，各表一只。 　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆ 　　 　　 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 　　　　　　 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆ 　　　　　　 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 　　 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 　　　　 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 　　可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 　　　　 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 　　 　　 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 　　突然冲过来一个男的 　　急急得喊 　　同志 给我来包卫生巾 　　我跟售货员都一愣 　　后来一想也没什么 　　也许帮他老婆买的呢` 　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他 　　他很急得说不是这种的 　　我不要这种的 　　我要男士用的那种卫生巾 　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 　　 　　 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 　　　　 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 　　 　　 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 　　　　 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 　　全班石化★☆ 　　 　　 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 　　　　 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 　　 　　 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆　　 　　　　 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆【　　★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】 (*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持！！感谢你的采纳！！
为了哄楼主你笑，哄你开心，我查了不久，如果你不笑，那就采纳别人答案好了★\(￣▽￣)/★...01。（先来个本人即时原创的，个人经历啊，你之前绝对绝对没听过）上个星期，我们全班坐校车去考电子CAD证，经过广州白云区人和镇，我看到一个招牌“人和家狗配种中心”，我呆了一下，即时狂笑。旁边的女生问“笑什么”，我说没事，再次狂笑。同学：“？？...这家伙不是好了吗，怎么又来了”。02。番茄A和番茄B去逛街。番茄B问：“我们去哪儿？”番茄A不回答。番茄B又问：“我们去哪儿？”番茄A转头对B说：“我们是番茄，怎么会说话呢，晕”03。某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“***，吓我一跳！！！” 04。高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去。一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎，真难修啊得。05。长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了。猴子大怒：离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的。06。跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的。07。小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。08。“你年薪多少”。“800万”。“那一个月有80万哦”。“是的，这是基本工资”。“不错嘛，做什么的”。“做梦的...”。09。辩别人民币真假的方法? 准备一百元，对折对折再对折，放在地上踩几脚，拿起来看一下上面的人有没有被踩得流鼻血了，如果有流的话是真的，没有流的话就是假D。10。在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你。11。有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。12。钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。13。生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。汗...14。猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。15。农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿。公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。16。京九铁路通车，沿线市民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一市民脸上，市民拿下后说：我靠，这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来。17。刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧。”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”汗，这下可以彻底伤心了。 18。初中时候的事。两个同学（双方是同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个傻B。”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个傻B!”旁边的一群同学大笑起来。19。一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送。20。男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧。女：可是我对你根本就没感觉。男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改。女：那你先告诉我我哪一点好，我我～改。 21。一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火，遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，此后听见：***，拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。22。一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。23。有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭。等了一会儿，上了第一道菜，是炸青蛙。三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想，不想长大。24。上学一向不安分，大一时第一次上课室，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个漂亮女生，问寡人“现在上自习呢，你怎么跑出来了？”我说：“无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了”。漂亮MM指着我们教室说：“那个班的”。当时我好激动的说：“我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？”她说：“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他”。我笑笑，看来也还有坐不住的：“你找他干啥，你又不是他妈”。MM说：“没办法啊，我是他班主任”。我当时就蒙了。一分钟后，憋出一句话：“老师，你看着真年轻”。喂～，你笑了没有？？如果还不笑，那我去死算了○（＊￣︶￣＊）○森照不宣
偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
我想这世界有两种人觉的你无聊,一种是男人,另一种是女人...
首先我想说这是一件真实的事：有一次在宿舍，有一室友兴致极高，唱起新学的歌曲，旁边一室友为说明她唱歌难听便说：“你这不是招狼啊！你这是灭狼啊！~~”
我只是想让大家知道生活中我身边那些有趣的事。
小明：我要戒酒了。小花：这话我都听腻了。小明：你不相信吗？我们来赌两瓶“二涡头”
一群MM朝我走来，大叫：你长的好帅啊！我一个耳光飛过去，骂道：废话~~~
有一根火柴在路上走。发现头发痒。他挠了一下。着火了。有一根火柴在路上走。不小心把头摔破了。包了一层棉花。就成棉签了。有一根香蕉在路上走。发现太热了。就把衣服脱了。然后就摔倒了。
一个女孩问我：你帅么？我说：不帅他抽了我一个耳光。。边跑边说：你撒谎
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